La vida otorga derechos y uno de ellos es el de despedazarte la cabeza pensando en cual será el proximo tackle de la muerte. Como se podria esperar, no le tengo miedo a la muerte sino a la de los que quiero. Me pone mal, pensar. Estoy duermiendo mucho, en esepcial desde las 5 de la mañana hasta las 4 de la tarde... potencia mu lugubridad, si es que existe una palabra como lugubridad. Es una mezcla. Estoy deprimido, porque no me vuelvo mas joven, tampoco los mios, y estoy triste y quiero cerrar los ojos lo mas que puedo. Duermo muchisimo, pero con connotaciones estupidamente oscuras. Pesadillas, tristeza, sueños raros, como el de mi viejo barbado tratando de hacer una taza de té y yo prendiendola fuego, jufando, y la casa en llamas (mi viejo hogar de Palerno, en Ortega y Gasset). Tambien, como era de esperarse, las canciones que hice estos ultimos seis meses son muy tristes. No tengo empuje para grandes melodias. La escritura tampoco descolla por su vitalidad positiva, ja-ja. Incluso esta pequeña entrada en mi bitácora blogera es una, en fin, cagada. Cuando escribo me pongo en piosicion de loto sobre la silla mirando hacia la puerta (en realidad, quiero irme, a la cama, al fin del dolor). Apoyo el brazo izquierdo en el muslo y escuho el viento golpear el colgante del balcón contra la ventanay me deshago en quietud. Si se me ocurre algo pa´escribir, lo pienso dos veces y esto me lleva al cansancio mental de siempre y no escribo. Preocupaciones me llevan a la fosa. Tengo 41 años y soy muy infeliz. Tomo mi medicación religiosamente, ayuda, pero eso no me resuelve la porqueria existencial, la pasta melancolica que soy. No mas pastillas de las que estoy tomando, gracias. Lo que yo tengo no se cura con pastillitas, porque se lleva adentro donde la quimica no funciona. Es una mezcla de terror, soledad, incapacidad para la higiene, hartazgo del hartazgo mismo. A veces la miro a Laura y me pregunto que es lo que ama de mi. Soy pobre y vivo en un estado constante de humillación por tener que pagarle 2500 pesos en la mano al portero por trabajar media hora por dia. No recibo ningun llamado salvador por telefono. Cuento los dias al proximo cobro de la jubilacion para poder pagar las cuentas de los servicios, las expensas, mis cigarrillos, y comer, y vuelta a empezar. No tengo un centavo de sobra. Es una vida miserable y cobarde. Por lo menos no jodo a nadie, me abstengo de llamaditas y reproches (este blog es un balde de mierda, pero es mia y los oidos de los demas se mantienen limpios y ordenados, nada de "conflictos" ni de "activismo" rompebolas. Cuidado, que la gente es "muy sensible". Me iria, pero mi madre esta sola en Lanús. No hablo mucho con mi hermano, el tiene su trabajo y tambien se preocupa por mamá. Tiene sus amigos y sus cosas. Amigos tengo uno y medio. Todos locos de atar. Bombas de tiempo ( y mirá quien lo dice). A veces me levanto de buen humor y me pongo mal porque es producto de 12 horas de escape en sueño, una estratagema triste para un hombre con 21 kilos de sobrepeso. Me siento como un pzo ciego vacio: en cualquier momento la muerte va a golpear con su baldazo de mierda, y dejará machas que tiznarán lo poco que aun queda de brillo en mí. un brillo anonimo, pequeño, una pequeña brasa, una cancion, un poema, algo pequeño, una gota de agua marina triste en un oceano vasto e interminable de luz maravillosa. Es casi cómico que uno pueda tolerar tanto manoseo y tanta soledad. uno pasa de los pellizco de cachetes a la completa inutilidad ante el mundo. No es que uno quiera volver a esa basura de mierda del manose, Dios no lo permita. Solo es mejor, pero la entropía (el precio a pagar por resguardarse de los golpes bajos del mundo) es brutal. Hace 13 años que la batallo como puedo. La vida habia empezado linda pero mas o menos a los 12 se empezó a poner agria y anormal. Malos barrios, lodo en la sangre familiar, el hartazgo, la pena y la zozobra, la incertidumbre mortal. Todo eso forma y da pies y cabeza a un hombre roto. Como me gustaria a mi ser normal, tener un trabajo, No me importaría poder tomar mate con mis amigos y no escribir una puta palabra de tristeza nunca mas. O sea, quien lo necesita, un triste nada mas? Un triste nada mas. Escucho a Tom Waits cantando Waltzing Matilda y se me anegan los ojos de lagrimas: me llegaron siempre las canciones tristes, melancolicas y de pérdida. Estoy solo en esto y está encarnado en mi como un broche de diamantes sucios en mi alma. Sandro fumaba menos que yo. El otro dia fui a una "Estacion saludable", esas donde te toman la presion. 13/9. Hace seis meses tenia 16! Caminando solo cerca del Bellas Artes en un domingo muerto con mi campera hilachada viendo como el invierno acariciaba a los pocos atrvidos que corrian por el cesped. Yo solia jugar ahí cuando era pequeño. Me habian comprado un barco a pilas y cable, "Tronador", se llamaba. Un dia una lancha a control remoto le pasó por arriba y le arrancó una helice. Yo me puse a llorar desconsolado. Esas cosas lasw recuerdo muy bien. Soy muy delicado. Apenitas que no me quiebro y me rompo. Uno acumula melancolias de invierno, cagandose de frio, fumando cigarrillos baratos y escuchando musicas propias y ajenasy el precio es muy alto... muy alto... Pero bueno, me digo para no joder que es cosa mia. me siento como un escolar, y cada dia es peor. No me odio, pero me examino y me encuentro muy destapado ante todo este vendaval. me falta algo vital para salir adelante, me siento como un retrasado mental y no puedo ver objetiva y fielmente las salidas que deberia tener a esta tristeza. por fuera debe parecer que me cago en todo, pero a mi me importa todo, y mucho. El otro dia, me caí en las escaleras, bajé medio piso con el culo y la espalda. No me dolió, excepto en mi orgullo. Mis zapatillas est{an lisas y gastadas, las tengo desde hace unos siete años, me las regaló mi mamá. Una Reebok, buenas zapas. las dejé lisas de tanto zapatear el malambo de los dias. Son de cuero. Las mejores zapatillas que tengo. me compré unas jaguar de 100 pesos, pero se rajó la suela despues de un mes. Fernando, la marca de el estilo y la categoría. Espero mañana estar mejor. Quiero ir a ver de vuelta a mi vieja, pero descargado de toda esta merda adentro. Quisiera ser rico. El que diga que la plata no ayuda está en pedo. Ya quisiera yo tener 10000 pesos por mes para poner un buen filete en cada plato y decirle adiós a estos insulsos fideos y arrocitos con gorgojos. Lo que pienso mucho es com o podria yo enyoguizarme y cagarme en todo, vivir la vida deslizandome con facilidad y ser inmune a alarmas y premoniciones lúgubres, inmune a la enfermedad del alma y del cuerpo. Quisiera que me hipnoticen y que me pongan un chip del tipo Barrio Parque, ese barrio tan exclusivo donde solia pasear despues de terapia: casas millonarias donde aparentemente nadie vive dentro. Silencio, penumbras, perfume de jazmines, seguridad privada y ataúdes presidenciales. Pero probablemente tambien lo odiara. Y entonces pienso en el campo y una vida simple subvencionada por el gobierno de turno en la forma de una jubilacion mistonga, pero, eso si, un rosal, una planta de zapallo , un perro, un atardecer en la montaña y, tal vez, una nueva familia, mi amor, yo, y quien sabe quien mas. Oxígeno, simplicidad, un grillo frotando sus patitas en la oscuridad de la noche.
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