B.A., 28 de septiembre, 2015

Uno mira los diarios y los titulares, los primeros 15, son de una malicia infinita, no por el perfil del diario, sino que da congoja ver el supremo gobierno de la soretez en cada nivel y estamento de la vida cotidiana. Es como si todo el mundo se hiciera fuerte cagando a otra gente, matándola, suprimiéndola, haciendole doler y supinandola. Dan ganas de mudarse al Congo. Ahi por lo menos si alguien te corta la cabeza con un machete, hay un 60 por ciento de probabilidades de que efectivamente la hayas cagado. Y la humillacion y el dolor psíquico no se cura con nada. Quien venga al mundo con un corazon medianamente noble, deberá poco menos que andar armado con una pistola por la vida solo para que no lo hagan pedazos. Uno se pregunta, estando en un estado asi tan fragil y tan demente, como traer un hijo al mundo, como mirar a los ojos al "hermano hombre" sin tener el corazón estrujado de tanto esconderse, pero... a donde esconderse? Y cuando uno no se puede esconder de uno mismo? Los perdidos manshando con deleite, mientras los encontrados se pierden en su luz. Loquero, cárcel, muerte en vida, perdida de todo, del dinero, de el ego, las manos blancas como de hueso pelado, la angustia, las ausencias, la honestidad rota en pedazos, y la conversión a un animal sanguíneo y sin lustre. Uno mira tanto el cielo azul como la tormenta y el granizo con una plegaria destrozada que nadie calla pero que ningún Dios responde. Esos son los dias de mi vida, tal vez inclusive de las nuestras.Cómplices en la invisibilidad cargando con una bolsa de viejos huesos centenarios arrullados por una carretera de solemnes álamos... Alguna deidad silenciosa nos guia hacia el abismo mientras maldecimos la mala suerte producto de una espalda tempranamente avejentada y curva, y ese arco insoportablemente nervioso soporta la fé, que es una comunión ocasional con el Diablo, y con la encarnación de una pobre, flaca y confundida paloma negra!

LOS HIJOS DE PUTA DUROS DE LA FAZ DE ESTA MISERABLE TIERRA.

Un dios multiplural bendiga a quienes intentan amarme
un dios abrace a quien tenga el honor de conocer mi sodomía
un dios aparte de puntos suspensivos
de eructo de vate
 de lanzamiento de bola
 de mensaje bravió al plexo
que condone mi cobardia

un dios terrenal y canijo
de soledad compartida de humanidad
tenida en cuenta
      de jeans rotos y de zapatillas de sufrimiento
como de botella partida al medio
como de sol de mediodía

un dios o diosa de cualidades uniformemente cabizbajas
 de noble y altivo talante uni/cuneiforme
de conocimiento de la carne desgarrada y de las
medias rotas en la punta
de sonrisa de ángel y alma de carnicera
de solitudes extremas en tiempos proverbiales
 posiblemente de entretiempo
 de entretenimiento de la exploración de las almas

alguien a cuyo perro se le haya enfermado con moquillo
que no pague las cuentas y todo al carajo
a quien no tenga teléfono oftalmico visible
o pantalla monitor audible
que le fallen las orejas
que se le estruje el alma
que no sea anónima pero que nadie conozca su cara
o sea
un angel en la tierra y una tierra en los dioses
aquella y aquel que con su media sonrisa
haga sonrojar al mismisimo Febo
y que con un susurro me salve de la miserable muerte
 en un dia que la luna acalle a los lobos
que se relamen por cada pelo de mi cabeza.

OTRA VEZ LOS INVISIBLES

No te puedo ver
amigo invisible
no me podes ver
yo invisible
nos cruzamos por las calles tajeadas
escondidos en ropas extrañas
caminamos rápido
de vuelta al agujero
que nos pare dia a dia
nos sepultamos en vida
en un fraternal silencio
no te toco no me toques
no toquen esto que cobijo
tus manos famélicas
desean un amor
un amigo
una amiga
un plato caliente compartido
una salida desesperada a
el épico terror que nos consume
desearíamos una soga de conexión
al abrazo redentor que nunca llega
al sueño del alba del amor
un nexo gemelo
una palmada en el hombro
te cruzo por la calle
tus ojos se posan en los mios
por un milisegundo
y sé quien sos
se que es lo que estas pensando
a donde vas y a donde no vas
veo tu ropa
tus zapatillas
y tus zapatos
y tu cara embotada y tensa como una máscara
y tus manos aferradas a un bolso
detras de tus gafas
de tu pelo triste tapandote la cara
llueve
o hace sol
te veo dar vueltas por la plaza
alrededor del lago
descansando sobre los escudos
de las provincias debajo del obelisco
con tu pata de palo y tu prótesis
sosteniendo una caja de carton
que dice:
NECESITO UNA AYUDA
PARA NO TENER QUE SALIR A ROBAR
te veo en el subte
aferrado a chaqueta
flaco como un toro flaco
rumiando las palabras del amor con los labios
cansado
en un traje que cae mal por tus hombros
hastiado hasta la locura
musitando
musitando...
y no hay nadie ahi
no hay un celular o companía en el flanco
solo una triste caminata motorizada
por los túneles de Buenos Aires
entre el humo y las ratas
y te lleva a ningún lado esa maldita cosa
y te veo vagando por el invierno capitalino
con una campera delgada color crema
por que habrías de ser tan enjuta si te he
pensado tantos años hace ya?
detrás de tus anteojos de culo de botella sucios
el pelo graso
la cara sin maquillaje
delgada como un hambre
con tu carpetita oficio llenas de dibujos
a lápiz
solo cinco pesos, me dijiste, solo
cinco pesos y yo te dije: nó
y vos tenias que comer y yo tenia que comer y
todo el mundo tiene que comer
y hace frio
y veo a mi vieja, otra invisible
en su habitación nueva
con esa lámpara en el techo de bajo wattaje
regordeta y sola y bañada de recuerdos y de
ingratitudes y con la lengua siempre afilada
y nadie quiere, y nadie quiere y nadie entiende
y no hay perdon, no hay remordimiento y no hay
perdón
BORN TO DIE
mientras caen las gotas gordas de esta tormenta
de primavera en el techo de chapa, otra vez
misma historia y mismo esqueleto
mismo buey mismo fino cuchillo
y todas estas cosas que yo veo
que veo a los invisibles desembarazarse de toda
la carne de la vida precisamente para vivir
yo los veo con estas puntas de dedos que tengo por manos muertas
y la electricidad de este moño labial los nombra como
si fueran fantasmas
me digo: no los nombres mas
te van a chupar el seso
pero ya lo han hecho... es tarde,
me han cargado la pila con estas luces mortecinas
y al igual que vos todo este trajín ha dejado la sombra de
un hombre y la sombra triste de una mujer
aquí, aquí en mi cráneo loco y no puedo parar
no puedo parar lo irresistible
no te puedo ver, amiga, amigo,
invisibles, deformes hastiados cansados apaleados
humillados y degradados por el sistema romántico
partidos al medio por el desamor y la mala suerte
y tu padre no te queria y tu madre te pegaba
y tus hermanos te tiraban tomates en la cara porque tenias un pie deforme
y ahora viven en Burzaco lustrando el Ford Ka todos los domingos
en chancletas en la calle y no te llaman
y tu novia te cagó con el profesor de pilates y tu novio
tiene cáncer testicular y se hizo testigo de Jehová
o no hay novio ni novia ni polola ni nada
y pápá murió en un accidente de trafico en la avenida Saenz
en la madrugada de navidad de 1985 calcinado
con todos los regalos adentro
o mamá se fue con otro tipo y un día le empezaste a decir
papá a ese otro tipo y "papá" te tocaba ahí por abajo de las sábanas
cuando mamá dormía
o quisiste comer un huevo
duro el huevo estaba verde y tu perro te miró y te mordió
y te llevaron a una institución mental
y tu gato escupe pús por la pija
o ni gato, ni perro, ni un amor, ni nada
ni una papelera donde meter la cabeza para que te arreglen
la porquería del vacío que quisieras sacar con un gato y
un buen par de cuchillos Ginzu
vos, yo, el ella, nadie nos ve, por que nadie nos ve?
hartos de todo por el
palo en el lomo y la sangría de la maravilla
para ecitar que huelan la buena carne y nos faenen el corazón
yo estoy aquí, vos estas aquí ahora, tenemos un corazón!
a quien le importa me digo yo, y me contraigo como una sanguijuela
y me duele un poquito, no mucho, no tanto como pudiera confesar
a quien debe importarle?, si estamos hechos de olvido y de pastillas
de cansancio y de fotos amarillas
de trabajo forzado y de piedra incrustada con Gilette en el camino
debo pero no puedo!
tengo que seguir caminando
tengo que olvidar
tengo que beber y deshacerme de toda
la carne de la vida tambien, sacarmela de los huesos para que no vengan
para sobrevivir esta ciudad y el sonido en mi cabeza
y las palabras y los hechos y la tragedia y la miseria
y de mis hermanos
y de mi casa
y de mi cigarrillo
y de esos ojos maravillosos que por un segundo
han chispeado con toda la humanidad del mundo
antes de ser cerrados y abiertos de vuelta
hacia la dureza mojada
de la calle roñosa
y yo te llevo como un escudo de amor en el pecho
mira, aquí donde se lo están llevando todo
y no tiene nombre
y no puedo, no puedo parar lo que va a venir.

EL DON DE LA MAÑANA Y LA QUEBRADIZA ESTRELLA

El don de la mañana
el rompimiento de la mañana

Rayos ventriloquistas
estallarán en mi cabeza
cuando corone mi
deceso el alba

El rompimiento de el dia
(repito cadalzos, estoy descalzo)
el quiebre laboral al ocio
de mi noctambulidad

Excursiones ajenas tronarán
mi cerebro confundido
misturando pasta con liquido
cráneo óseo con la albumina del inútil
pensamiento

Hay esquirlas que equívocamente culparía...
mil maneras de parir un equívoco!

Culparme, dejarme asentar un poco mas
no respirar lo suficiente como para enervar
esos recondos donde habitan mis duendes eléctricos

Y a quien culpar si me digo:
deshago la madeja quemando la madeja
Y las ratas me comen la cocuza
silbándome tonadas donde los toneles se rompen al suelo
desnudos
libandome la mollera
dejándome solo en mi quebradiza estrella
y falto en mis bruto acentos

Algo debo decir ante este perjurio
me acusan de asesinato de un niño
me dicen traidor a la patria y que
he tenido un hijo deforme

YO NO DESARROPÉ A NADIE Y AQUÍ NADIE HA VENIDO
SIQUIERA PARA QUE YO LO INTENTE!!

B.A, 20 de septiembre, 2015, 8:25 pm.

La vida otorga derechos y uno de ellos es el de despedazarte la cabeza pensando en cual será el proximo tackle de la muerte. Como se podria esperar, no le tengo miedo a la muerte sino a la de los que quiero. Me pone mal, pensar. Estoy duermiendo mucho, en esepcial desde las 5 de la mañana hasta las 4 de la tarde... potencia mu lugubridad, si es que existe una palabra como lugubridad. Es una mezcla. Estoy deprimido, porque no me vuelvo mas joven, tampoco los mios, y estoy triste y quiero cerrar los ojos lo mas que puedo.  Duermo muchisimo, pero con connotaciones estupidamente oscuras. Pesadillas, tristeza, sueños raros, como el de mi viejo barbado tratando de hacer una taza de té y yo prendiendola fuego, jufando, y la casa en llamas (mi viejo hogar de Palerno, en Ortega y Gasset). Tambien, como era de esperarse, las canciones que hice estos ultimos seis meses son muy tristes. No tengo empuje para grandes melodias. La escritura tampoco descolla por su vitalidad positiva, ja-ja. Incluso esta pequeña entrada en mi bitácora blogera es una, en fin, cagada. Cuando escribo me pongo en piosicion de loto sobre la silla mirando hacia la puerta (en realidad, quiero irme, a la cama, al fin del dolor). Apoyo el brazo izquierdo en el muslo y escuho el viento golpear el colgante del balcón contra la ventanay  me deshago en quietud. Si se me ocurre algo pa´escribir, lo pienso dos veces y esto me lleva al cansancio mental de siempre y no escribo. Preocupaciones me llevan a la fosa. Tengo 41 años y soy muy infeliz. Tomo mi medicación religiosamente, ayuda, pero eso no me resuelve la porqueria existencial, la pasta melancolica que soy. No mas pastillas de las que estoy tomando, gracias. Lo que yo tengo no se cura con pastillitas, porque se lleva adentro donde la quimica no funciona. Es una mezcla de terror, soledad, incapacidad para la higiene, hartazgo del hartazgo mismo. A veces la miro a Laura y me pregunto que es lo que ama de mi. Soy pobre y vivo en un estado constante de humillación por tener que pagarle 2500 pesos en la mano al portero por trabajar media hora por dia. No recibo ningun llamado salvador por telefono. Cuento los dias al proximo cobro de la jubilacion para poder pagar las cuentas de los servicios, las expensas, mis cigarrillos, y comer, y vuelta a empezar. No tengo un centavo de sobra. Es una vida miserable y cobarde. Por lo menos no jodo a nadie, me abstengo de llamaditas y reproches (este blog es un balde de mierda, pero es mia y los oidos de los demas se mantienen limpios y ordenados, nada de "conflictos" ni de "activismo" rompebolas. Cuidado, que la gente es "muy sensible". Me iria, pero mi madre esta sola en Lanús. No hablo mucho con mi hermano, el tiene su trabajo y tambien se preocupa por mamá. Tiene sus amigos y sus cosas. Amigos tengo uno y medio. Todos locos de atar. Bombas de tiempo ( y mirá quien lo dice). A veces me levanto de buen humor y me pongo mal porque es producto de 12 horas de escape en sueño, una estratagema triste para un hombre con 21 kilos de sobrepeso. Me siento como un pzo ciego vacio: en cualquier momento la muerte va a golpear con su baldazo de mierda, y dejará machas que tiznarán lo poco que aun queda de brillo en mí. un brillo anonimo, pequeño, una pequeña brasa, una cancion, un poema, algo pequeño, una gota de agua marina triste en un oceano vasto e interminable de luz maravillosa. Es casi cómico que uno pueda tolerar tanto manoseo y tanta soledad. uno pasa de los pellizco de cachetes a la completa inutilidad ante el mundo. No es que uno quiera volver a esa basura de mierda del manose, Dios no lo permita. Solo es mejor, pero la entropía (el precio a pagar por resguardarse de los golpes bajos del mundo) es brutal. Hace 13 años que la batallo como puedo. La vida habia empezado linda pero mas o menos a los 12 se empezó a poner agria y anormal. Malos barrios, lodo en la sangre familiar, el hartazgo, la pena y la zozobra, la incertidumbre mortal. Todo eso forma y da pies y cabeza a un hombre roto. Como me gustaria a mi ser normal, tener un trabajo, No me importaría poder tomar mate con mis amigos y no escribir una puta palabra de tristeza nunca mas. O sea, quien lo necesita, un triste nada mas? Un triste nada mas. Escucho a Tom Waits cantando Waltzing Matilda y se me anegan los ojos de lagrimas: me llegaron siempre las canciones tristes, melancolicas y de pérdida. Estoy solo en esto y está encarnado en mi como un broche de diamantes sucios en mi alma. Sandro fumaba menos que yo. El otro dia fui a una "Estacion saludable", esas donde te toman la presion. 13/9. Hace seis meses tenia 16! Caminando solo cerca del Bellas Artes en  un domingo muerto con mi campera hilachada viendo como el invierno acariciaba a los pocos atrvidos que corrian por el cesped. Yo solia jugar ahí cuando era pequeño. Me habian comprado un barco a pilas y cable, "Tronador", se llamaba. Un dia una lancha a control remoto le pasó por arriba y le arrancó una helice. Yo me puse a llorar desconsolado. Esas cosas lasw recuerdo muy bien. Soy muy delicado. Apenitas que no me quiebro y me rompo. Uno acumula melancolias de invierno, cagandose de frio, fumando cigarrillos baratos y escuchando musicas propias y ajenasy el precio es muy alto... muy alto... Pero bueno, me digo para no joder que es cosa mia. me siento como un escolar, y cada dia es peor. No me odio, pero me examino y me encuentro muy destapado ante todo este vendaval. me falta algo vital para salir adelante, me siento como un retrasado mental y no puedo ver objetiva y fielmente las salidas que deberia tener a esta tristeza. por fuera debe parecer que me cago en todo, pero a mi me importa todo, y mucho. El otro dia, me caí en las escaleras, bajé medio piso con el culo y la espalda. No me dolió, excepto en mi orgullo. Mis zapatillas est{an lisas y gastadas, las tengo desde hace unos siete años, me las regaló mi mamá. Una Reebok, buenas zapas. las dejé lisas de tanto zapatear el malambo de los dias. Son de cuero. Las mejores zapatillas que tengo. me compré unas jaguar de 100 pesos, pero se rajó la suela despues de un mes. Fernando, la marca de el estilo y la categoría. Espero mañana estar mejor. Quiero ir a ver de vuelta a mi vieja, pero descargado de toda esta merda adentro. Quisiera ser rico. El que diga que la plata no ayuda está en pedo. Ya quisiera yo tener 10000 pesos por mes para poner un buen filete en cada plato y decirle adiós a estos insulsos fideos y arrocitos con gorgojos. Lo que pienso mucho es com o podria yo enyoguizarme y cagarme en todo, vivir la vida deslizandome con facilidad y ser inmune a alarmas y premoniciones lúgubres, inmune a la enfermedad del alma y del cuerpo. Quisiera que me hipnoticen y que me pongan un chip del tipo Barrio Parque, ese barrio tan exclusivo donde solia pasear despues de terapia: casas millonarias donde aparentemente nadie vive dentro. Silencio, penumbras, perfume de jazmines, seguridad privada y ataúdes presidenciales. Pero probablemente tambien lo odiara. Y entonces pienso en el campo y una vida simple subvencionada por el gobierno de turno en la forma de una jubilacion mistonga, pero, eso si, un rosal, una planta de zapallo , un perro, un atardecer en la montaña y, tal vez, una nueva familia, mi amor, yo, y quien sabe quien mas. Oxígeno, simplicidad, un grillo frotando sus patitas en la oscuridad de la noche.

Gracias a Dios que tenemos a las panaderias abriendo....

La mujer con la cara ennegrecida por un rayo laser alien fue abducida al interior de la montaña donde vive un viejo y anciano brujo que hace transplantes de recuerdos.

No lo intentes con el antiguo anciano del Uritorco viviendo debajo de la mansa y blanca piedra, podria llevarse tu corazón a otro planeta y dejarte pensando con tus músculos, tus piernas y tu entrepierna en una tierra triste, podría dejar tus manos reposando impotentes en un pan agrio y sin cocer, gusanos saliendo de tu nariz, y el mar reclamandote el perdon de los malditos con cada gota hinchandose en tus flacas venas.

Tengo una receta para el transplante de recuerdos, me funciona muy bien en este momento mientras yazgo aqui con mis pantalones manchados y un cigarrillo barato al costado: no duermas esta noche (debe ser demasiado tarde). No perfumes la habitacion, no rocies con alcanfor la almohada como Freud, abrí las ventanas un poco, dejalas que se batan con el viento. Sacá la cabeza por alguna ventana, escuchá la ciudad (son las 3:11 am, es una hora muerta, todo fue y nada será nunca mas). Prendete un tabaco, aspirá lentamente por la nariz. Comete una uña. Las panaderias abren a las 7. Ponete unos auriculares, sintonizá alguna radio alternativa de la izquierda del dial. Escuchá bajito. Hacete un té o un mate. No te duermas. No te olvides que todavia quedan en todo el mundo alrededor de unas 2500 ojivas nucleares. Si tenes un hongo en el pie, rascatelo muy fuerte hasta que sangre y silbá una melodia. Andate y grabalo en un walkman o en el windows media recorder, sacate la remera, ponete en tetas, sacate el pantalon y la bombacha, ponete una toalla alrededor de la cintura y una camisa de hombre, preferentemente de tu padre. Apagá el cigarrillo en el suelo, pisalo con el pié desnudo, aspira el aire de la noche y pensá en el Chaco profundo, en las turbinas sordas de los aviones, en encomiendas y en bares del country-side neocelandés. Levanta la colilla aun prendida del suelo, pitá una vez mas, volvela a apagar con el pié llagado. Toca la ceniza del suelo con la mano y olela, olé tus huesos, lamete los labios con la lengua como si fueras la hija impía de Uma Thurman mas un plus de descolocación mental y cósmica y entonces ponete la ceniza en la lengua. Cuando escuches aullar a un animal que parece salido despedido desde el corazon de las tinieblas de la noche empezá a recordar. Son las 3:17. Empezá de vuelta todo el proceso hasta las 7 y comprate media docena de facturas. No te arropes, no te arrepientas, no te arremangues. La idea del suicidio en tu cabeza está rebajada por la felicidad del Indec, no confies en ella. Pensá en conejitos de felpa, en cantantes con chamberguito, pensá en como duerme Tom Waits sabiendo que ya es mayor de edad, en Dora Carrington y sus tetas, en los insectos que se arrastran por tuneles de tendido electrico profundo inclusive mas abajo que los subterraneos de los subterraneos. Pensá en cometas, en que estas hecha de polvo de estrellas, de polvo, hecha polvo, que te van a echar un polvo y que algun dia un viento fuerte va a soplar el polvo de lo que eras hacia un Rio de la Plata Atómico que se va a dormir en cromo y en la crema de siete billones de discos compactos de Raphael derretidos en una sábana mortuoria sobre la ultima semilla trascendental de la vida. Las panaderias abren a las 7.

2x2 , BA, 18 de septiembre, 2015, 12:49 a.m.

Soñé con mi padre, barbado, caminando lentamente y enfermo de cancer, con una protesis de garganta aun en su envoltorio de plastico, dientes de plastico.... él se hacía un té, o mas bien queria hacerse una traza de té y yo lo ayudaba y prendia fuego el té, que resultaba ser whisky y la madera de la alacena explotaba desde dentro, se hinchaba el corlok y deflagraba por el calor adentro, y trataba yo de romper los pedazos de madera quemada con las manos desnudas y no podia, no podia....
Primer dia de psicoterapia hoy. Mejor hacerme el sota, no? Ja...

                                                            -----------------------

Lo que debe de haber sido la cabeza de Brian Wilson. O sea, siempre. No poder parar. Canción tras canción, una mas perfecta que la otra. Es inhumano ser un servidor al servicio de parir musica como quien caga todos los dias. Yo debo de haber hecho unas 1500 canciones... muchisimas malas. Pero este tipo sacaba 10 por dia y no paraba de grabar con un oido que asustaba. Llega un momento en que te tienen que parar con toda la maquina quimica contra la maquina quimica que tu cerebro empieza a producir (anti)naturalmente. O, indiscrimidanadamente (esto visto desde un punto de vista realista? Coloquial normal? Pedagogico/masoquista/normalizante de todo? El perro y la correa? La pérdida y la tapa a rosca (???) juajua. Me puedo imaginar a un hombre loco en un mundo pelado donde solo pudiera convivir sin remedio en un mundo donde no pudiera lastimarse pagando por su creatividad. Pero ese mundo no existe. Hay acantilados y balcones, cuchillos y tijeras, nudos de horca, autos, pistolas, esas cosas. Da un poco de miedito. Es honesto crear, y deshonesto atar a la bestia en un mundo de muertos vivos y sordos complacientes. (Se me viene a la cabeza en pensar que algunos actos de estos dias son masitas, por ejemplo, quien necesita un nuevo disco, o todos los anteriores, del Indio Solari?, par example).

B.A., 14 de septiembre, 2015, 6: 05 a.m.

Yo amaba esos sonidos, esas canciones... me hice heraldo del amor a tierna edad y despues cambié.
Vos eras como una flor que me miraba, tal vez me pensabas extrañada: por que habria este muchachito de hurgarlo todo? Por que habría de tener ese cerebro en llamas todo el tiempo?
Es improcedente y peligroso, solo los burros! Solo los locos!
Él creia en mi como un amigo, donde florecer en repetición no es un pecado, era mi mejor amigo mi padre. Demasiado tierno para vivir mucho tiempo. Me fundí en el y en sus manos sin ninguna verguenza. Repito lo que he visto y lo digo: era buena gente. The good die young, dicen. Recuerdo una vez que vino a mi con un rebenque en la mano, enojado y dolido por mi tardanza en lo de un cumpa de escuela, me dió un par de azotes que yo esquivaba, él tenia el cuerpo flaco y la tristeza de los pobres en los ojos, nunca nos separamos. Y en este milenio habito solitario esta casa de cañerias destrozadas, no me queda ningun amigo. Supongo que algun dia seré removido de mi cama, inmóvil y ya sereno, y algun dia la cama será removida, inmóvil y serena y algun dia próximo estaré en las estrellas con algun antiguo tambor mandando ondas de radio a aquellos que apaguen con amargura su cigarrillo en el cenicero, o con cara de piedra dialoguen, vivos, pensando en que fué inutil llamarme por teléfono:

- No va a atender, es un huraño.
- Debe de estar tocando la guitarra
- No quiere hablar con nadie, está loco, su pena lo ha enfermado.

Pienso en Platero y Yo. Nunca leí el libro. Pero lo intuyo. Mis orejas, mi pelambre, la inutilidad de la bondad, la reserva, el silencio, el fin del libro.
Estos son los dias de mi vida. Recaigo y me levanto, sueño y me disuelvo. Tipeo. Fumo. Te amo.

EL GRAN CORAZON DE EDDIE VEDDER!

TE AMO BUENOS AIRES

Buenos Aires
yo te adoro con tu violencia sodomizante
con tus chicas flacas de mollera
y con tus rubiones mozuelos parlanchines de entrecasa
yo te adoro Buenos Aires
aqui vive mi madre y las cenizas de mi padre muerto
te adoro por tus mil y un cafetines que nunca he visitado
y por esto tambien te adoro
muero por necio y por amante
nadie sabe que te adoro tanto como a ella
 no se los digas a ella, callate, dame respiro a esta cumbia insana
te adoro Buenos Aires porque mis pocos amigos han caido bajo tu espada de Damocles
partidos por la demencia y el fuego de la alegria concomitante a el placer del delirio
adoro porque en tus calle europeizadas hay un tufo a catafalco
porque en tus calles hay baches y malandras y drogadictos y putas
y hay mujeres inclusive que suspiran cada diez años a por un Don Juan de pacotilla
te adoro porque en cada vereda se esconde con una daga en la bombacha la concha de la muerte
porque puedo pasar por un kiosko y comprarme un chicle globo
de setenta y cinco centavos para mis muelas inexistentes cuando mi viejo sabía a los dos
años que por su poliomielitis el padre y la madre debian ochenta pesos en 1938
te adoro porque cuando piso una baldosa rota me sonrío cuando entra el agua por mi zapatilla rota
por tu calma los domingos cuando yo pienso que mi corazon se ha muerto y duele
inmediatamente y te adoro porque tus mujeres huelen a frescura y a alma de detergente
y mendrugos de sanía y decencia, te adoro porque en cada rincón hay una llave de paso
de agua completamente destrozada que crea lluvia donde no deberia haberla, te adoro porque a cinco
minutos de cada vergel hay una villa donde alguien está soñando con entrar a mi casa
a ver de que la van mis libros mis cedés mi alma putrefacta y la suspensión de la mia vita
te amo por estas cosas y por estas otras cosas que enumero con fidedigna paciencia
de espalda quebrada, te amo y te adoro y te imploro que nunca cambies y que nunca te duermas y
que si algun dia alguien quiere invadirte te oiga gemir como un badoneon en llamas
mientras transan con la demolición de Estigia de las mateadas lentas y cansinas en Palermo
en el Abasto, entre la droga y el tufo de la muerte y la perdición de todas las edades
te amo, te adoro Buenos Aires, nunca dejes de prometerme un café caliente como el
que tomé parsimoniosa y perdidamente con mi tio hace solo algunos años atrás
cuida a mi padre y mis hermanos, no te perviertas demasiado, solo un poco, para
poder verme con ese ojo gringo verde de ley que te acamala entre las nubes del paraiso,
Edén Perdido, amor mio, nunca me dejes ni siquiera esta noche que deberia estar muerto
por los sonidos de mi mente bombardeada por la culpa de vivir sin más y por la sangre
confundida que habita estos antebrazos atrevidos y rompehuevos, y mi escroto inflamado por
la soledad aberrante que me come como un Cáncer, no me lamas tan malita, solo contenéme y
dame de pacer en este realmo de dolor que habito insurgente y pacientemente,
te amo Buenos aires,
nunca me dejes esta noche que yo deberá morir
hagamos las paces que no me quiero ir a ningun lado, si nadie me quiso como vos, si el techo
de chapa de mi madre lloraba a las cuatro de la mañana en 1977 sorbeteando los liquidos del
cielo que te contiene en una burbuja mefistofélica de pizzicatos de violines y contrabajos,
si Dios existe, si los dioses menores imploran tu presencia si Barack Obama me chupa la pija
y Chavez no valía un mango y todos los complots para destruirte fueron echados al
Rio de la Plata con unas palmaditas en el hombro con gran paciencia y hasta un abrazo
al Beresford ese, decime, no hay una chance para mi tambien con mis jarreteras piruchas
incapaces de no donarte un riñon con un setenta por ciento de descuento y una fervorosa
sonrisa que le patearia el culo a la calle a la Parka cuando todo esté perdido,
amor mio, cosita toda rota niña hermosa de los ojos como el musgo, amor del sentido
de las emociones tierra de los suspirados entre los ancianos edificios, amor mio
Terra Cresta  de mis padres y de mis hijos algun dia, tierra de mi que me expulsás con un
escupitajo en el medio de mi frente marcada a tajazos como un pauperrimo Anticristo
bella, dulce, agridulce tierra sin papas instantaneas para los famélicos del orto y los condenados
amada mia, querida, amada, tan terruñada y que te lloro hasta el hartazgo de los mas
hermosos orgasmos,
esta noche que yo debiera morir, Buenos Aires?

B.A., 11 de sept.-, 2015, 8:40 am.

Es mas probable que una persona que no quiera concientemente:

Escribir una novela
Hacer una pelicula
Escribir un poema
y hacer una cancion,

--- Termine haciendo un mejor poema y una mejor cancion y una mejor novela que el que si.
Una cosa es querer ser escritor, otra cosa es que no se te apague el cerebro y te queme el culo. Hay gente que ES y hay gente que se HACE, porque, como sabemos, un vago es muy mal visto por los salariados.
Esto me viene a la cabeza por tomar la mediqueta 12 horas despues, pero es un buen concepto a analizar. Con un Iphone p una camara de 400 pesos (2015) podes hacer una peli entera. Necesitas una grua para la camara? Tabla de skate. Edicion? Movie maker. Sonido? Un walkman a cinta. Editar video? Una app de dos mangos o un tutorial de youtube.
Solo hace falta ser joven y no estar quemado por las drogas o la locura. Oops.
Saltemos para otro lado.
Tengo la impresión de que por el resto de mi vida voy a ir al Gaumont a ver peliculas boludas hechas por hipsters de la Universidad de Palermo.
Tengo la impresuion de que por algo no voy nunca al Gaumont, incluso con el pase gratis.

Esto viene a que acabo de ver una peli aqui en casa.

Ah fuck it esto es inutil.

Buena peli.

Lo que quiero decir es que no es lo que se dice una gema inolvidalbe, pero esta mina de 30 años hizo 8 cortos, expandió uno de ellos para hacer esta peli, refilmó, saco un buen producto, los recontrainflaron y la pregunta de la propaganda era: ESTOS TIPOS COMO HACEN?

De eso se trataba, ahora me acordé que me pego la droga: ENVIDIA Y CANSANCIO against Algo Sexy. A medida que veia la peli me daba cuenta de los puntos flacos, ni que decir del final que es bastante raquitico (Probablemente porque los derechos de la cancion de Lionel Ritchie, QUE TENIA QUE SONAR AL FINAL, NO SONÓ). Y eso me rompió las pelotas. Tambien descubrir que los actores son todos yankis (de ascendencia Iraní). Un garrón, la mistica y la miel al carajo y al suelo. Bastante flojo el soundtrack a no ser por la vibra popera de la bella vampira, pero se lleva bien con los progenitores rififís de este peliculin. Y ver que el resto son solo perlitas preciosistas (filmografias Ana Lily Amirpur, a confirmar si las veo, pero ya lo huelo... NOU!), Limpias, pulcras, de buena y tersa piel. Fuck you! O yo estoy con la guardia baja o han aprendido a joderme de manera mas fina y elegante y cai en la trampa de la modernidad. Buena peli, de todas maneras. Sheila Vand puede venir a casa a tomar la leche cuando quiera. Sobreeducaditos FUCK OFF! me voy a la cama, viejo e impotente, me voy a clavar cinco facturas porque soy muy majo, carajo.

Aquí no hay gato encerrado. Me voy a morfar.

DEMOLICIÓN

El pasado de flores
abiertas de noche
los niños jugando
mama y papa
los perros perdidos
adentro de cada casa
los pasos perdidos
          los pasos perdidos....
mañana y colegio
y una chica guapa
el fin del invierno
pupilas de dios
eucaliptus salvajes
 estallando la calle
y este viejo barrio
nunca morirá
ancianos descansan
puertas afuera abiertas
los ecos pasados
alegres batallas
un patio de juegos
entre muñecos y plantas
pequeños insectos
dinosaurios en matas
abuela cocina
scones adentro
el aroma del azucar
el huevo y la miel
paredes ancianas
si pudieran hablaran
y grietas nuevas
las resquebrajaban
el living encerado
cuida porcelanas
un sillon que huele a abuelo
y al lado una guitarra
el marmol de la mesa
y el espejo sin rayas
hoy ha recibido
una de las malas
se ha roto el hechizo
siete años de mala
quemada la alfombra
azul deshilachada
el parquet levantado
por la escuadrilla malvada
y abuela no recuerda
que no ha pasado nada
emergencia civil
sobre la pared reventada
y esta noche dormimos
afuera de casa
y vuelvo a mi vieja
y querida casa
mi casa abandonada
como un nicho de cementerio
de telarañas tragada
y aqui yo fui feliz
y ahora no tengo nada
sostengo la llave
de cobre plateada
sobre la cerradura muerta
a el disfrute de la infancia
y mi casa es mi casa
aunque no diga nada
aqui tan sin techo
con la muerte en la espalda
tan grande y tan sucio
tan enfermo del alma
si yo solo pudiera
encontrar cada cascote y cada
piedra y hacer una balsa
que me hunda en el agua
pero no puedo y estoy triste
y te cuento de que se trataba
en el Viejo Palermo Antiguo
cuando el sol brillaba
tal vez queden algunos
ancianos y algunas damas
con pilas en la Spika
escuchando aun la vieja trama
un domingo quieto en el tiempo
cuando el futuro no importaba
«nada puede cambiarnos decian
el tiempo detenido lo tengo en la palma»
y son estos barrios demolidos
los que a mi me matan
los tengo en la sangre de las venas
y en las venas tengo ventanas
y abro y cierro como quiero
esta sangre derramada
y a veces me acerco mucho
a susurrarle a la nada
pero al tiempo no le importa
me tiene la pierna atada
algun dia voy a irme
y ese dia tal vez es mañana
asi que me apuro a contarte
que estan las luces apagadas
y que si callé fue para no demoler
las cuentas pendientes anunciadas
y que de este pacto me voy pobre
cada dia una puñalada
y que si me cuesta algo mas que vida
y te dicen que fui mentiras
vos deciles que no estuve
que no vi nunca a nadie
que no me pesaban las alas
y que me morí joven y feliz
y que eso no le cuesta a nadie nada.

PRESO

Estas preso del deseo o estas preso de un deseo
                                                               o una cosa o la otra.
Preso, igual,
siempre es adentro
adentro y solo
adentro y preso.

Estas en el aire o estas liviano como el aire
si te duele tanto que volás
entonces así no.

Si vos te sentaras conmigo en esta mesita pobre
te diria mil veces que lo que siento es real

Si soy sincero hay dolor
si no soy sincero hay pena capital
si hay pena es mi capital
si facturo me desdigo
si fracaso la tumba es como la de todos

Estoy preso de un delirio de encierro
de un atisbo de infierno
y de esa córnea sale mi fuego
con esos idolos yo pazco.

LOS EXTERIORES

Es erroneo decir que creemos porque quien aqui suscribe,
al plural le ha dado un beso de buenas noches.
Es una noche tranquila: la muerte puede venir solo mañana.
El mate estáa frio, cuento candados y brechas, me
hago polvo por decision propia, musito cosas y
entonces alzo la voz y las paredes reverberan con mi garganta.
Entonces me escucho y, por ahora, sé que hablo solo.
Dicen que las noches de viernes la gente sale a pasear
salen con sus familias o sus novias a comer pizza
incluso hablan, hablan!, o beben hundidos hasta la coronilla del corazon
en musica, no importa cual sea, es musica, es las venas del mundo
y es como caramelo, dicen, es el mas allá aqui mismo.
He escuchado que se besan y cuando bajan de las camas descalzos,
van a la heladera, meten la cabeza en el refrigerador, salen con chocolates,
con vino, con pomada en las manos, la llevan a la cama
prenden los televisores y cuando hay alguna pelicula en blanco
y negro, uno de los dos se queda dormido y el otro fuma
un cigarrillo, o un pitillo de hierba, que descansa en un hermoso cenicero
en una mesa de luz hecha a medida, y en la mesa de luz hay un
par de zapatillas caras azules, descuidadamente sucias.
Tambien he escuchado que a veces en las plazas a la noche
la gente se encuentra para pelearse por dinero, que se escupen y
se dan de puñetazos y se pasan telefonos o se tocan entre la sombra
vestidos con camperas y tocados con sombreros y gorras
y cuando terminan se tocan los bolsillos buscando una pequeña ventana
hacia el otro lado brillante del dia. Algunas hablan con otros en rincones
de bares de buen parecer, tragando pacientemente una pizza mediocre
sobre una mesa de plastico detestable escuchando con paciencia a un
hombre no tan maravilloso que pudiera darles un resto de vida tolerable.
Otros se quedan en sus casas, pensando en por qué estan solos
pensando en por que se están volviendo locos y en que tal vez
en esa porción de razón sin locura se esconde la vida de los otros
los de afuera, los exteriores, los mayores, los convidados.

1983

Recogiendo almejas en la playa
pequeño cuerpo mio ten piedad de mi futuro
pequeño short, cabello rubio
ten piedad de mi acontecimientos fatales de mi espera
pies en la arena mojada mientras cae la tarde sobre el mar
el mar es rojo como sangre el cielo es rojo como el mar
toalla en mi espalda en la silla de pensamiento
el niño ha sido alejado de los malos humores
las ideas han sido aplacadas con leche chocolatada
y suave algodon perfumado de salitre
no es un poeta no es un escritor no es un músico
no sirve de mucho pero es maleable
se le puede ver en la cara las marcas de los sermones y las mieles
tiene los ojos vivos y los cuervos de las ciudades lo harán pedazos
le abrirán la carne tierna y sin tatuajes con los picos y le
harán una oferta que no podrá rechazar
y cuando vuelva al candoroso y seco tedio del hogar
de los abuelos se abrirá la cabeza manchada en un llanto
terrible porque sabrá
por los cuerpos virgenes arrojados al la furia de las aguas
rojas donde se disuelven podridos por el tiempo y la boca
ancha de los pequeños peces metalicos
pingüe trueque maníaco a los pies negros de la marina criatura
azadón de pena lo que se me viene
en suma, y conteniendo y musitando con la boca de un muerto:
porque sabrá.

B.A, 4 de septentengengelen, 2015, 3 34 am.

Como me gustaria que la Chinche estuviera viendo pelis conmigo ahora. Tambien me gustaria fumar menos, para que no rezongue , ambos ella y yo. El cancer se llevó a mi abuelo, mi viejo tambien tenia, presumiblemente. Da miedo. Y es extranio. El paquete de cigarrillos esta ahi y uno dice, bien, no fumo. Y entonces agarras un cigarrillo, desesperado, tratando de parecerte a vos mismo resultón y despreocupado, y otro, y otro. Las bolas que no te das cuenta. Te dan ganas de coserte la boca porque te das cuenta que estas hasta las manos como cualquier otro drogadicto. Se me cae el pelos, y la ansiedad constante y que vinieron las expensas y que no anda la compu y que la vieja y que el viejo y los fantasmas y las cucas en la cocina y la camisa que se rompe y la almohada que está vieja y el ni;o sirio y la ni;a argentina y y todo ahi afuera parece una pesadilla y se mete por las rendijas de la ventana en una noche de invierno como una catarata de cuchillos. O sea, comprar cigarrillos mayoristas? No es normal. Fumar chala y tomar merca y escuchar a Tan Bionica o afiliarte al partido Obrero ( una cosa o la otra podria llevarte a hacer una cosa o la otra simplemente por... hacer una cosa o la otra, jaja)tampoco es normal, pero bueno. Cada uno con lo suyo. Pero que esta todo mal, esta todo mal. Clases de yga, suspendidas, serigrafia, suspendidas, amor en reserva, suspendido, sexo, manos a la obra, alimentacion, mal, entretenimiento, tirar el Glade lavanda en el cielo y sentir las motas liquidas del concote ese caerme en las cejas, deseando sewr un hombre nuevo. y todo esta muy silencioso en esta madrugada, y escucho este viejo teclado pringoso levantarse de entre los muertos mientras mi relojito interno hace tic tac tic tac y no se para. Por el momento.