DOS CHICAS GUAPAS EN LA TIERRA DE CARAMELO

- Sho no lo comprendo. Tuteas a tus tetas en titanica tarima tarada tambaleante tan tildada tras tirar la toalla atizada. No nazcas niña nimia ni no nades nada en nihilistas narinas. Nino, Naná, Nahuel, Narnia y Narcisa. Tipo tapiar tipos tipografias tapadas por tapones y tampones, como talismanes de Tasmania en tajadas taradas, Tas tiesa?

- Shesica shudit Shiselle Shirley Shapiro de Sholanda, cashate... cashate! Shilettes y shablones shiran por shesica por Shudith y por Shasmin.

- Stuart?

- Status Quo si sho supierah!

- Calé comprendiendola casi licantropa, cantando, quilos de comida, cancer en las encias, quintas calcinadas, culos calidos quien quisiera!

- Debes, Teves, beber del fleje que teje tu tejemaneje, tajante tapaste las trabas de las habas que bebias en tu bida, bacia, baliente biba, bigbemos, bibemos a Bibiana la Boba!

- Biste bos que sho decia que shesica sabia de la bida? Y nadie la entendia, bibemos a Bocourt, a Tiny, a Pipi, a Sholande...!

- Shollande? Y Sholando?

- Si... si...! SHOCK AND SHOLL!

- SHA! SHA! Llamemos al shinseng, a travesh de losh shueñosh...

- Tenemos escapatoria de este tren fantasma o solo somos una consecunecia de los shantos y las shuvias?

- DIALOGUEISH YA MISMO!

- Sho?

- No, nosotrash.

- Ya.

- No, despuesh....

- Quise decir si, ya.

- Dijiste "ahora".

- No, dije SI.

- No, dijiste YA, y ahora no quiero.

- Es mi SI, latinoamericanizado.

- YESH...

- Yes is more fresh.

- Nos refrescamos?

- Envalentonemos y terminemos con esta farsa. La primera que se trague la oruga de oro gana.

- Y la primera que haga la plancha en este rio de Sodomía que le diga a la otra que no se muera tan buena y mucho menos con estas musicas tan horribles de fondo.

- En donde estamos?

- En una Republica de Los Niños, en la Ruta de la Tierra de Caramelo. Che por que tenes toda esa agûita en los ojos?

- Porque me di cuenta de que sigo siendo la misma, pero con menos preocupaciones.

- ENTONCES ES UN SHANTO DE FELICIDAD, SHUDITH!

- No, es un llanto porque me di cuenta que de tanto esconderme en este Gran Caracol de colores pastel y mazapán teñido de verde musgo ahora soy una abeja esclava.

- Que es una abeja esclava?

- Una abeja feliz que quiere trabajar pero que una mañana se levantó y se dió cuenta de que sus patitas de abeja eran solo gûantecitos a rayas.

- Y tu aguijón?

- Con todo lo que me está pasando vos te preocupas por mi puto aguijón??

- Es que yo no tengo otro amor que me pique.

- Encima de boluda lesbiana.

- Si, pero solo para vos.

- La verga. Estamos en la Tierra de Caramelo, nada importa mas aqui que pasear en bote por el shopping y lustrar nuestros aguijones, llamemos a la policia de las lesbianas y acabemos con esto.

SHANETH SHUDITH SHAMA A SHIMENA SHIRURLNISH. SHIMENA PESA CIENTO CUARENTA Y CINCO KILOS Y TIENE POR BRAZOS DOS PALAS MECANICAS CON GANAS DE JODERLE LA VIDA A ALGUIEN.

- En que puedo servirlas, caballeras?

- Mi amiga se hizo torta. y me quiso tocar la vagina.

- PERO QUE MENTIROSA DEL ORTO QUE SOS???!!!

- Me quiso tocar la vagina.

SHIMENA SHIRURLNISH se pone colorada de pronto y le crece un bigote impertinente instantaneo y asqueroso. Se frota la barbilla con ojos lascivos y dice, con una voz ronca que no tiene nada de femenina, pero si de inquisitiva...

- EN LA CANCHA SE MUESTRAN LOS PINGOS, MORENA, ABRITE EL TUJES QUE TE LO LAMO CON MI LENGUA BIONICA!

Shimena Shirurlnish se hinca y abre vulvas y labias. Procede a dar furiosas lamidas asquerosas al chocho intacto y virgen de MONICA LA DE EL NOTICIERO. Monica acaba. Se cae al suelo y cuando se levanta tiene los ojos bizcos. tambien se hizo pis de la emocion. Pregunta, aun mareada por la perdida de conocimiento sesual:

- Algo mas, agenta?

- Eso es todo - dice SHIMENA SHIRURLNISH, Usted a sido servida por la ley. Sepan ustedes disculpar y que tengan un muy buen dia de Pascuas de Resurrección.

La agenta se va con los brazos de pala mecanica colgando y arrastrandose por el suelo de tierra. Monica la del noticiero la mira a la canusa como diciendo: SHESICA SHUDITH que fue eso? Entonces habla.

- SHESIKA SHUDITH, QUE FUE ESO?

- Supongo que eso es la ley y la fuente de la sabiduria por ley aplicada. Eso te pasa por zorrita.

- TE JURO QUE NO ENTIENDO UN CARAJO.

- Si querés lo hablamos mejor otro dia.

- NO, hablémoslo AHORA.

- Ok. Mi casa. En media hora. Lavate bien, que no me gustan las conchas sucias.

- Si mi amor.

- No soy tu amor, IMBÉCIL, pero bueno, por esta vez vaya y pase...turrita acabona.

- Pero no era que vos...?

- Mirá. Alguna vez le preguntaron a Confucio que era el Tao, y Confucio lo pensó por largo rato mientras todos fumaban un cigarrillo y lo miraban como diciendo: Este nos va a cantar la posta, no? Y entonces Confucio dijo: Las cosas cambian. Todos quedaron absolutamente hartos y re cebados del tipo porque querian un poco mas de sabiduria, algo que rumiar, una frase mas colorida, no?, algo a lo Antonioni que les dejara rascandose la cabeza y que los hiciera parar el copete para asi sentirme mas que los demás, pero no, el tipo dijo: Las cosas CAMBIAN.

- No entiendo.

- Lo unico que te entiendo yo a vos es que no entendiste de que te dije que te laves. Salgamos por puertas distintas de la Tierra de Caramelo. Y NO TARDES. ODIO a la gente impuntual.

- Si mi amor.

- Como me vuelvas a decir mi amor te estrangulo.

- Si.

- Si que?

- SOLO DIJE SI!

- No digas si, dí... oui.

- Si.

- El reloj está haciendo tic tac y ya estas cinco minutos mas cerca de llegar media hora tarde. Perdete de mi vista, conchuda. Sabélo que saber que tenés un coeficiente intelectual de menos de 40 no me pone mas mojada. pero esa musha carnosa sí. Desaparecé.

- Adios...

- Adios vidita...

Shessika Shudith se prendió un cigarrillo debajo del cielo malba y todos sus sentidos estaban conectados con la apocalíptica vibración del caer de la noche. tonos anaranjados y luces crepusculares danzaron en el tabique de su nariz y cuando el viejo sol tocó sus ojos la ciudad se abrió de piernas y en la ojera púrpura de esfuerzo y de cansancio nació un pequeño pajaro muy delicado y un poco muy solitario que ella amamantó con cariño. A veces no nos queda nada mas, no es así?

Y así concluye nuestro cuento sobre SHESICA SHUDITH Y MONICA LA DEL NOTICIERO. Y así le decimos adiós a la Tierra de Caramelo, agitando nuestras aletas de morsa y sintiendonos mucho mas felices que lo increiblemente feliz que nos hacia la infelicidad de antes y, no querria usted tambien tomarme la mano y cantar conmigo y que seamos felices todo lo que podamos, OK?

Claro que si.

BEES IN OSLO

CARRETERAS

Todo asfaltador de 
carreteras 
debe volver
ahí adonde 
sus pies 
desnudos 
tomaron aliento 
por 
primera vez
para recoger
todos
los abrazos.

NUNCA LA PAZ

Escucho mi voz como quien despliega una bandera de muerte
escucho mi puerta cerrarse conmigo dentro del hogar
y soy mi propio hijo
soy mi propio padre avergonzado del hijo que tuvo
soy el hijo que alguna vez sintió pena por su padre por ser
el hombre que fué

escucho el eco de mi voz en esta frase y ni siquiera puedo matarme:
algo dentro mio bulle friamente un caldo pagano, como un reptil eterno en conciencia
algo dentro mio está mal: darme cuenta de que está mal
aún siendo evidencia y soporte momentáneo, tambien está mal

la vida no está siendo buena conmigo ni yo estoy dandole a la vida
ninguna flor admirable, simplemente nos miramos con desgano el uno al otro
poniendonos las zapatillas al mediodia
en las zapatillas hay agujeros y quemaduras de soldaduras
y en mis manos hay pegotes y viejas cicatrices
en los brazos en las muñecas
con estos brazos abrazo y tomo y aparto y rechazo y salvo de caer
me clavo espinas infinitamente estúpidas en los dedos y en las palmas
desmalezando furiosamente con una pala roma las raices turbulentas
que se enroscan en el tedio de mis macetas

yo soy como un yuyo me digo
y se me hinchan las manos y la garganta de fumar y de sacar cardos obsoletos
y residuales de los almácigos de tierra vencida mientras
desde el cielo gris caen lagrimas frias
y la botella barata de vino en la heladera que ronronea tercamente
sueña con llevarme mientras yo sueño que ella me lleva al mismo tiempo

yo no se quien me hizo a mi asi
yo no se cuando me voy a ir
yo no se cuanto mas tiempo te puedo cuidar
yo no se cuanto tiempo mas tienen estos dedos
para pedir disculpas

yo no quise ser así
yo ya no puedo dormir bien
ni decir mas de la nada y el vacio y el sufrimiento
sopla el viento fuerte y caen gotas pesadas y frias contra el mugriento vidrio
y notas musicales enfermas bañan mi garganta que inflamada quiere reventar
la boca, la boca que yo tapo
para hablar desde los dedos,
que habitan manos que quieren
atrapar todos los sueños de mis tristes y centenarios muertos.

Conjugando los verbos con Fer: Clase 1: Apendice 1, Bolilla 2. Verbo AMÁR

Futuro imperfectiridijillo:

Yo amarraría
Tu amargas
El amargo
Nosotros like lots el amaretti
Vosotros en el mangle
Ellos: todo lo demás que en realidad no aman.

Pasado perfecto:

El dice que esta todo bien
Yo en realidad no se... amo?
Todos juntos: Hubo un tiempo que fui hermoso y fui liiibree...
Tu: amar es una chance, pero odiarte es un deber
Vosotros sin un mango

Presente pluscuamperfecto con disociaciones interpersonales:

"A mi nunca me va a pasar".
Ella: es un touch and go (Le dio positivo del HIV)
Nosotros: no queremos arriesgarnos, pero es a lo que dé.
Tu: vos sabras, yo te doy.
Vosotros: tendran hijos genios idiotas con peneconchas pequeñas.
Ellos decian que me querian, después, que hicieron todo lo posible. Imposible el consenso.

Futuro imperfecto con posibilidades de crecer dentro de la empresa:

"Para laburar para la matrix me tengo que afeitar el caquero"
Yo: "Voy a tratar, aunque no pueda hacerme amigo de mi mismo"
Ellas: Mi concha vale oro y a los cuarenta y cinco ya me voy a haber suicidado asi que, who cares?
Vosotros: "Todo lo que se hace por amor está mas allá del bien y del mal, pero tenemos un problemita con vos..."
Todos juntos: RETARDED CLUSTER CITY, AND HEARTS OF CHROME.

DESVANECER LA ANGUSTIA DE LA IGNORANCIA

Un gran amor
me dijo una vez en un palacio de invierno:
"Un gran amor te va a hacer llorar en el espejo
 y no vas a estar ahi nunca mas"

otro gran amor
con un gran y único solo ojo oscuro lleno de brea
me dijo que nadie me iba a querer como ella

otro gran amor, con los ojos como conejos y grandes lagrimas en las manos....
ex... ten... di... das..., como un Cristo menor....

bah, a alguien le importa?

si solo supiera yo que hay ahi afuera tipos y tipas con el corazon en una mano
y una navaja en la otra, yo... yo seria mas feliz

podriamos bajar la cabeza juntos, incluso sin hablar
mirarnos a los ojos
saber que no hay tiempo para una pose
para un modismo o un manierismo

podriamos charlarlo, dilucidar
(esa palabra me conmueve hasta el paroxismo: desvanecer la angustia de la ignorancia).

dicen que en los mataderos la faena no empieza hasta las dos de la mañana....
tengo cuarenta minutos hasta que la parka encuentre mis manos
la vela se deshinche con el llenado de la nada
que el teclado se inmovilice con la parafina mortuoria de mi impaciencia
 las aspas de los ventiladores de gas toxico se paren
solo un trís
hasta que las ratas me detecten en sus fosas nasales y suban a buscarme
por las cañerias

Es triste: la gente toma drogas porque no saben como matarse mas rapido
yo no tomo drogas porque no quiero matarme mas lento

QUE DIOS ENFERMO ME HIZO ASÍ A MI?
A QUE DIOSES RESPALDO YO CON MI CINCEL?

LAS COSAS QUE HEMOS VISTO, SEPARADOS YA NO IMPORTAN

Cuando yo era chiquitito

no habia un guardar la informacion

las luces se apagaban

y esperabas salvar amor

cuando ya fui mas grande

yo te conoci a vos

dormiste en mi cama

y te hice el amor

aprendi a quererte mucho

a vos papá y mamá

y deseé que todo el tiempo

etsen conmigo acá

y empecé a escribir canciones

porque esperarte duele más

con solo tres acordes de mierda

puedo decir que aqui estas

un acorde medio raro

y la zozobra sin mas

el pase a un re invertido

un mi menor de más

las cosas que hemos visto

en este barco perdido

no tienen ningun sentido

si bvos no estas aqui

perdi a mi padre salvare a mi madre

reventare de odio por no poder ser

anclaré solito en un paraje perdido

solo por esperAR A NACER OTRA VEZ

ahora auestoy medio viejo

no se quien quiere a quien

que venga el que quiera y pueda

y que tome el que se anime a ser

ESCRIBIENDO OTRA VEZ EN INVIERNO DE ESA MANERA

Escribiendo con el silencio
escribiendo con el zumbido de la computadora abierta
como un pez desventrado
escribiendo una  y otra vez como quien prepara concienzudamente
los primorosos dobleces de su próxima mortaja

escribiendo como un demonio lleno de dinamita
que si que no que si                que no
el cigarrillo vomitando sus volutas de humo al unico lugar donde no debiera ir
nunca
mi boca mis ojos mis pulmones incluso mis dedos tiemblan con el contacto del azul fantasma

escribiendo a trotes a frio a palazo en la nuca
escribiendo con el pensamiento de Diego Castro, interno de loquero
esta noche en su velorio tambien con los ojos muy cerrados
pálido proyectando la luz de su luna hacia mis dedos
escribiendo pensando en el y en mi amor y en mis putos huevos
pensando que el tiempo tiene la ultima palabra
y al tiempo no se lo puede parar
ni putear
porque no escribe
ni quiere ser escritor
ni entiende a la muerte
la mia
la tuya
la de él
sus cuadros ahora petrificados en los ojos de los fantasmas
que poblaban sus noches de impaciencia
y este cuadro que me habla con su boca quieta
y este que no y este que si en su aurora que invoqué con mis dedos
recuerdo que me decia:
"mis cuadros me hablan
yo pensaba que me hablaban"

escribiendo porque aparte de criar hongos en los pies
el corazón que alguna vez dije ya no está y la mentira
pobre mujer sin una pierna
ya ni a mi me quiere.

    Un autorretrato, Diego Castro Quintana

JUGANDO A LOS COWBOYS

HIMNO ORTIVA

7 de junio, 2015, 5:30 A.M.

Duermo. Me despierta un grito salvaje. Todo está en penumbras. Laura duerme. Me levanto en la cama, trato de acomodar los ojos a la poca luz fosforescente que viene de afuera. Se escucha otra vez el grito.

- IIIIIAAAAEEAAARRGGHEAAA!!!

Un sonido sordo, algo golpea algo, algo duro contra algo duro.
Laura duerme al lado, ni pestañea. Está nocaut.

Otra vez.

- IIAAAARRGEAGGHH!!!

Otro golpe. Mas cerca. Es en la calle. Es ahí abajo. Alguien a la vuelta de la esquina. Viene hacia Valentin Gomez. Grita esporadicamente, cada 15 segundos, el golpe y otra vez el silencio.
Llega a la esquina. Dobla hacia aquí. Otra vez:

- IIIEEAAAARRGGHHHHHH!!!

Un palo contra un vidrio, el vidrio se rompe y se desmorona, es un vidrio enorme y anónimo y muerto, seguramente de algun negocio sin persiana enrrollable solida. El vidrio se desmorona. Todo roto. Escucho pasos. 

IIIIIAAARRGGHHH!!!

Un palazo mas, ruido sordo, mudito, el tipo sigue caminando ahi abajo, va hasta la otra esquina y da la vuelta. Alguien viene en la direccion contraria. Las lagañas me tapan las corneas, tengo pelos en las manos, me duele la garganta y no puedo respirar y me mareo de solo sentarme.
Escucho una patrulla. Preguntan a algun desgraciado si...:

- Vieron a un loquito rompiendo vidrios con un palo?

Les dan la direccion. El patrullero acelera casi silenciosamente. Las trullas tienen buenos motores diseñados para ronrronear, no para rugir. Se meten de contramano por Paso hasta Sarmiento. Paran ahi. Silencio. Dos barrenderos con corte de pelo de cepillo van corriendo a la esquina armados con palas y escobillones. Quieren acción, aunque tengan que lamerles el culo a los canas. Sonrien y se rien mientras doblan la esquina. estan vestidos de gris y verde o gris y amarillo. El uniforme de la servidumbre gubernamental mas básica. Uno tiene aritos y parece ser el tipo de padre adolescente que se tatúa el nombre de sus hijos en los antebrazos en letras cursivas y sensibleras y después va y se coje a la tía abuela. Zapatos con punta de hierro y corazón de papel maché y cartulina roja en los ojos perdidos.
Vuelvo a entrar al depto desde el balcón. La miro a Laura en la cama desde la puerta de la habitación. Trato de no pensar. Voy a la cocina, prendo la hornalla, pongo la pava. Son las 5 y cuarenta y cinco de la mañana. Está saliendo el sol muy despacio y muy oblicuo. Es una luz celeste en un cielo negro y desde el negro hay angelitos en esos primeros rayos de sol. Un haz horizontal, fino y afiladísimo como una hoja de afeitar. Es un invierno bastante benigno hasta ahora. No va a durar mucho. Por las calles no están ni los porteros. Solo silencio. Es domingo, un domingo en Balvanera es como pasear por un cementerio: sabés que ahi hay varias gentes que amás demasiado pero en realidad te querés ir lo más rápido que puedan ayudarte tus piés. La hornalla sisea, azul, azul, azul verde, azul verde hierro partido. Grasa descompuesta y endurecida en los bordes de la rejilla de los quemadores, crepita y se raja y se parte, o crepita y ahi se queda. Al rojo vivo, un rojo-naranja, una bola de nada abrazando los hierros. Cachotes, pegotes, alrededor, ollas sucias, una servilleta que sirve de repasador, un salero olvidado con la forma de un cerdito que tiene atrás pintado con pintura acrilica: IBERIA. Tengo que limpiar esta cocina. Tengo que dejar algún lugar. Mi pecho está infectado y negro de calor y ceniza. Respiro con dificultad. Tengo punzadas, me ahogo de angustia. Quisiera tener alas pero nunca querría ser un ángel. En algun lugar de la Argentina hay una tumba con mi nombre y hacia ahí estoy llendo. Con una musica extraña que me prestó el mutismo de los empedrados porteños, con estos horarios trastocados, con estos recogimientos navideños de todos los dias de fondo. No estoy ni triste ni contento.
Yo tambien estoy buscando trabajo de barrendero, pero parece que hay que tener una cuña en la municipalidad. Tengo 41 años. Ya no hago rock and roll.

SOBRE HÁBITOS Y VICIOS

Que es escribir? Lo que quiero decir es: está ahí. Aqui. Tal vez uno reemplaza ciertas risas y llantos por este teclear. Es lindo. A mi me sirve. Cuando no tengo a nadie a quien contarle mis cosas, sirve. Creo que empecé en 1992. A mi hermana le prestaron una Remingon Travel-Riter Deluxe y nunca mas volvió a su dueña. Ni en pedo. No solo no se la devolvieron sino que si me sugirieron de que debia ser devuelta yo creo que la escondí en un armario ahi arriba? Mierda que me gustaba teclear en esa maquina. Tenia un rollo de seda gruesa que debia ser "re-empapado" cuando se le iba la tinta. No tenia rollo cambiable, era un rollo fijo, que se rebobinaba a mano. Ni idea como se recargaba: un dia fui a una libreria, pedi un frasco de tinta china t se lo mandé al carrete. Cada vez que pisaba una tecla, habia un gran manchón en la  hoja. SPLAT! Me encantaba joder con esa cosa. Nunca naide me dijo que dejara de joder con la maquina de escribir, ni mi papá, ni mi abuela, ni nadie. Era evidente que tenia un par de cositas para decir y nadie a quien decirselas. excepto a esa cosa, esa maquina con tayos de metal y tipos de molde. COMO MIERDAS NUNCA ME SAQUÉ UNA FOTO CON MI MAQUINA DE ESCRIBIR-QUE-NO-ERA-MIA-Y-NUNCA-DEVOLVÍ? Me gustaba esa hija de puta. lo que quuiero decir es que hay gente que la rompe, escritores profesionales. Yo soy solo un vaguito perdido con una maquina de escribir, pero me place. Es bueno. No jode. A nadie. Creo. La primer historia que quise escribir fue una ficción sobre punkies en una playa. No me salió. lo encontré completamente frustrante ser completamente incapaz de crear un trabajo de ficción, probablemente porque en realidad lo que queria era transmutar una soledad acendrada y patologica en un trabajo que debia ser completadocon hipótesis sobre mis capacidades más basicas de sociabilizacion. o sea, trataba de escribir sobre algo sin poder hacerlo ni afuera ni con la maquina. O sea, la cosa es así: desde hace 20 años que no hago nada mas que estar en mi casa. Tengo 3 amigos, uno internado en un psiquiatrico. No soy, lo que se dice, el alma de la fiesta, ni mucho menos. Ahi entra la escritura y la musica. Las cuestiones divertimentales se toman muy en serio en este hogar, ya ves. Ahí es donde mi corazón se dio la mano con fuerza con la creatividad. Incontables noches de soledad, de escribir, a maquina, a mano. me volqué a la poesia sin haber leido casi nada de poesia. En la biblioteca de mi abuela estaba Sor Juana Ines de la Cruz. Corté unos versos de ese libro para una golfa que se llevó mi cereza. Me importaba un choto lo que decia la poesia. Andá a saber si le di ese "hombres necios que a la mujer acusais...". Igual esta era cualquier cosa menos una monja. Puse el recorte en un sobre pequeño qie ,me parecia re-romantico y a los tres dias estaba a la vuelta de casa, los dos debajo de una campera mía, yo, chupandole las tetas. Yo tenia creo que 16 y ella 13... Verónica. Tres o cuatro años despues siguió viniendo aqui a Balvanera a tomar ron con hielo, con una amiga, Marcela. Entre los tres pesabamos como cuatrocientos kilos, pero el alcohol y mis manos hacian maravillas.
No estabamos hablando del fino arte de la escritura? Lo noble, lo altivo? Lo refinado?
Alta putita era la Vero. Toda gordezuela y pánfila y caliente como una Honda Custom 1980. El blueprint para la mujer de Fer. Me comió la pija con la concha a mi tierna edad de 26 años.

La máquina de escribir. Ok. Habia poesia en la biblioteca de mi abuela. Becker, Ines de la Cruz, Neruda. Como podia faltar Neruda? Mi abuela era amorosa y pasional, no podian faltar las Odas Elementales. Leias eso y te daba hambre. "Oda a la sopa de congrio". Tambien habia libros extraños como "Toxicologia y tratamiento de enfermedades exoticas de la Region del Trópico de Cancer". Manuales de vivisección biologica. Cosas raras. Pero poesia habia. Mi voluntad de dramatismo y mi sensibilidad del orto se prendieron en llamas con esas cosas, pero el interes era tenue. Era mejor intuirlo y dejarlo de lado por otras cosas mas interesantes y poeticas, como el rock, las guitarras y esas cosas. No me acuerdo tener un concepto fijo o un parecer concreto para con la poesia, su significado, relevancia espiritual o lo que sea, y, supongo que sigo sin tener idea de que peso específico puede tener la escritura en general, aunque la tiene. Me afecta profundamente leer un poema como "The Laughing heart", de Ch. Bukowski. Puro, simple, genial. Hay una brecha de recuerdos concientes en lo que se trata de acordarme de CUANDO empecé a leer literatura moderna. Lo que si recuerdo es que debe de haber sido a finales de los 80's. Esa maldita biografia de Bukowski que tengo y que se cae a pedazos y que se pone amarilla... la tengo desde que fui a Cordoba a la casa de mis tios en avión con mi viejo. Para ese entonces tambien tuve mis primeras rabietas y trastornos comportacionales. Estando en Còrdoba, le dije a mi viejo que me iba, y me fui sin saludar a mis tios. Una complñeta falta de respeto de parte de un adolescente histérico. Me tomé el bondi a la terminal, me compre un pasaje y volvi a la Ciudad de la Furia, mi viejo estaba tristisimo...tristísimo. A principio de los noventas participé en un concurso literario del Centro Cultural Recoleta, me hicieron una plaqueta (le dicen plaqueta?) o como se llame.lo publicaron en uno de los pasajes-altillo de la vieja Abadia. Pensé. Esto es copado. Hay una llave aqui. Una manera de comunicar. Y empecé a hacerlo seguido. Mas tarde participé en una antologia de letras de rock, una compilación que era una bosta llena de basura pseudoliteraria. pagué 30 pesos, que era una fortuna. es gracioso como los editores tienen editoriales que funcionan con el dinero de gente que no tiene nada que ver con el cuerpo empresarial. Lo que quiero decir. Ellos hacen libros cuyo origen financiero son gente que tiene que pagar por ser publicado (pero no apreciado y financiado acordemente). Triste labor la de estos chantas. No son editoras, son imprentas tercerizadas. Es algo muy seco. Ah, que se curtan. Allá por 1999 hicieron una compilacion los de Metrovías. POESIA EN EL SUBTE. Muy buen material. Excelente poesia por todo el libro. Poemas de viejitas de 93 años con poesias de niños de 8 años. Se pusieron las pilas des de metrovias. Buen poema mio. Ingenuo, pero fuerte. Real. Trataba de como la primer noche que dormí aqui en Valentin Gomez lo hice con un cuchillo debajo de la almohada.
Y que es escribir? Uno no puede justificar de ninguna manera todo el oxigeno que se pierde escribiendo y quedándose en casa. o sea, una gran parte de mi (un ochenta por ciento, digamos, la que vibra mas allá de la trifulca literaria online y esas boludeces pendejas y el melodrama poético enclenque, sea este escrito bien o mal) quiere mudarse a las sierras cordobesas, tomar mate, amar, besar en el oxígeno, no escribir con la birome sino con las manos. Trabajar la tierra. Siento una profunda verguenza de no ser ducho en los oficios masculinos mas allá de este teclado vápido que llena mis dias. Saber trabajar con las manos. Mi abuelo era ferroviario, mi abuela oficinista en el IOSE. "Ser grande" ha sido una de las grandes frustraciones de mi vida. Yo soy fragil. Es el dia de hoy que me da muuucha verguenza ver mis ojos infantiles y mi boca en esa posición como de encontrarme en ultra-babia. Ya sabés, la boca abierta. A veces me toman la mandibula y me la cierran. En trance y cuelgue. (Me acabo de sonreir, lo cual es bueno). ver mi pelo desaparecer de mi cabeza, jaja. Sabias que alguna vez tuve flequillo, la concha de tu madre? 
Con la maquina de escribir he estado hipotetizando lo que debe ser tener una vida completa, viril, atrevida y rampante. Por otro lado, este encierro animal es la contracara de toda esa luz ahi afuera, y de la misma manera que yo puedo decir que no puedo opinar de la belleza de los "externos" (externos?? estás internado, Fernando?), tampoco nadie me puede decir como es estar aqui dentro respirando dioxido de carbono completamente aterrado y al borde de la locura. O sea, por que no venis vos a hacer la que hago yo? Porque no podés. No durarías nada. Incluso sabés que no deberías, de que es dañino, de que es suicida y oscuro y trae infinidad de malos tragos, pero bueno, cada uno con los suyo, en su zapato particular, azadón y romperse el lomo de la manera que le funciona a cada uno, no? Algunos la tienen mas facil que otros y otros funcionan a una corriente alterna mas particular. Por supuesto que se me ha dicho que es completamente idiota y para nada placentero, pero coincido (conmigo mismo y con los invisibles que hay por millares despiertos despues de medianoche bregando con su alma a cuestas) de que para entender a ciencia cierta algunas cosas hay que estar ahí. La experiencia es intrasferible, se puede sugerir, contar, estimular al otro con manos y palabras, pero las cosas muy de uno son de uno y nada más. Y de que estar aqui es a veces una bendicion como tambien un panorama desolador. La escritura ayuda. Sirve. Tambien un poco de vino, cigarrillos y musica en los parlantes. Muchas veces me he cagado en la idea de un bloqueo de escritor, por lo general hago las cosas sin preguntarme demasiado cuanto podria durar o cuando se podria ir este vicio y esta maravilla. Todo se va. Todo termina. Pero si veo un perro de la calle o una señora que se cae tropezandose con una baldosa seguro lo voy a escribir. Recuerdo que Virginia woolf escribió que todos tenemos cosas maravillosas que nos pasan todos los dias y que no había que perder la esperanza, pero bueno, así terminó Virginia Woolf, en el fondo del rio con los bolsillos llenos de piedras. Me saca el positivismo automático, ME SACA, tambien los que bregan con una sonrisa idiota por la pacificación automática de las cosas que en realidad no son mas que gente mediocre protegiendo sus lares insulsitos (que se expande rapidamente) para NORMALIZARLO TODO y hacer de todo un mundo aburrido y apacible y libre de gluten. Mi familia siempre fue gente donde todo debia ser bonito. Mucha terapia, mucho sahumerio. Barramos la mugre abajo de la alfombra. Muchos juguetes, pocos amigos. Al tiempo que todo se corroía y se caia a pedazos (la casa, sus habitantes, los tiempos modernos tirando las puertas abajo) yo lo somaticé todo. No hay nada mas aberrante que las lagrimas en silencio. Y profundamente estúpido.
Me acabo de acordar que escribí poesia allá por fines de la decada del 80, y mi abuela la leyó sentada en un sillón de mimbre que todavia tengo en el living. Mirá vos, yo pensaba que habia empezado mas tarde. Gran lectora mi abuela. la quiero mucho a ella, todavia la recuerdo.

                 - Blanca Pura Rodriguez de Rodriguez (mi abuelo tambien era Rodriguez, JA!)
Supongo que debe haber escritores que largan largos churros dorados de escritura perfecta. Yo no soy uno de ellos. Tampoco soy escritor. escribo dos poemas cada 20 dias y una historia corta cada un mes. No me va la vida en escribir. Como mi intrigulis es mas esto de saber que pasé los cuarenta viviendo como un loquito en una celda acolchada, eso me intriga y me tribula mucho mas que adentrarme en una rutina de trabajo "writing-wise".
Es el dia de hoy que si me crucé con alguien que me haya dicho que tiene el alma en el abismo, por lo general me he olvidado, si es que HA PASADO encontrarme con alguien que sea así. Acaso los mejores no estan muertos, no son los que mas se quiere? Aprecio la cosa lúdica de los talleres literarios y las tertulias, pero cuando veo sus caras y sus vestidos y sus perfumes, me digo, esta gente no es en realidad de mi palo. Si es que tengo un palo, lo cual no creo. pero si aprecio que haya gente que se quiera juntar con otra gente para compartir las cosas que aman. Acaso no se juntan guitarristas con bajistas y bateristas para formar bandas? Violinistas con bandoneonistas? Tecladistas con... CON QUIEN SE JUNTAN LOS TECLADISTAS??? WHAT THE FUCK, MAN.... 

                                                            - Fer en el 2004 o 2005
Pero si, eso de ir a "la escuelita" a aprender a escribir es sospechoso. no se por que. Entiendo mas que alguien vaya a Garaycochea a aprender a dibujar mejor pero no comprendo eso de el "Taller" (literario). Un fine tuning? Rectificación de buje? Ponerle sopa a los cuarenta y cinco kilos de sombras? Soledad imposible? Posibilidad de pegar un chochito para cojer? Tus papis no te prestaban atencion, te ignoraban? Te falta una gamba? No se, puedo estar equivocado. Tengo que admitir que los talleres literarios deben ser algo muy poco parecido al Partido nacionalsocialista Alemán. No andan por ahi reventando gente o plagando mis sueños con angustia.

Hasta que te das cuenta que todo lo nuevo que escriben y cada puto libro que ves en las librerias no te llama la atención. No hay fama que preceda a nadie. Todo es ficción. No hay tripa. O soy yo que busco un mesías? Un poco de corazón me alcanza. pero no escucho de nadie que esté ahi afuera GRITANDO desde sus letras. Trasunto de que nadie tiene mugre en las uñas, de que todo es hipoalergénico. 

Pero bueno. Cuando veo a alguien puteando online digo YES!, tres segundos mas tarde se están pegando una raya. Que carajops le pasa a la gente que andacon sus muletitas blancas? Tomate un mate y anda a montar a pelo, niña.
Demasiado modernos. No sé, tal vez yo nací en el siglo incorrecto. no importa a donde doblo el cuello veo esta afectación quimica, el puto tic. me han dicho que son las reglas del juego. no quiero jugar. es triste, porque en algun lugar de micorazón los empecé a odiar a todos y hasta he maltratado gente que ni a palos que iban en ese plan. Ando todo el tiempo con la guardia arriba, y es una guardia de mierda, tengo brazos cortos y cuando me agarro a piñas por lo general me da ceguera. nunca hedisfrutadounapelea,mismanosson pequeñas, y mi convencimiento es nulo. me gustaria tener manos mas grandes para tener mas pegada. El noble arte del pugilismo.
El poco noble arte de la diatriba online.
Tengo hambre y ya estoy de capa caida che. Son las dos de la tarde. Está bastante tranquilo. Hace un rato se agarraron a cachengue un judio pelado gigante del barrio con un inspector de Edesur que le vino a cortar la luz. Bah, se la cortó. El tipo no pagó y armó bardo. Tiene zapatos de cuero de 3000 pesos en los pies, y no pagó la luz. Camioneta importada, camisa amanerada blanca impecable, cabeza afeitada. Nunca se perdió una comida. Los odio, odio a todos los garcas de este barrio. Todos gordos como sindicalistas, piensan que son muy machos. Vendiendo basura de segunda categoria, levantandola con pala. Son odiosos.

Por eso me metí aqui adentro a escribir. Es un barrio estéril y cara de culo y no soy fuerte. Es un mundo malo. No importa las cuatrocientos cincuenta canciones que metiste en Bandcamp, sino lo que querias decir tratando infructuosamente de crear una masa crítica con algo que no se puede tocar, o que no se quiere abrazar. Lo mismo con la escritura. Se hace porque se debe, de todas maneras, porque no queda otra y hasta inclusive porque es la mejor manera, la mas solitaria en la soledad toda, la mas altiva, algo noble y suave como una caricia en la oscuridad. Se hace porque se debe y no porque reditúe economicamente o porque sea siquiera efectivo o muy viril, se hace porque no hay otra cosa que hacer, porque NO se puede hacer otra cosa. No es para comer, no es por la fama y el dinero, ni siquiera por la gloria o por dejar de estar solo (aunque yo berrée y putee y patalée). Es mejor que matar a alguien, dicho sea de paso. No se imposta la grandeza, ni el poder intelectual patente, ni el speech de la clase trabajadora que uno ni en pedo puede demostrar es lo de uno y mucho menos se debe nadie adherir a ningun discurso por nadie mas que uno mismo como un individuo que se alza solo contra un mundo que, basicamente, te quiere dentro de algun tipo de club, lamiendo el culo de alguien, o de muchos, y viceversa, en trencito. "Tu me gustas". "Y tu me gustas a mi, viva, viva!" Ahi está. Los escritores tienen la cara llena de caca. Me gustaria escribir mejor, pero por otro lado, mi desprecio a ellos y esa teenage histeria malsana y mi tristeza para conmigo mismo me dejarán la cara limpia, al menos. Nada de clubes. Nada de fiestecillas. Solo una botella de vino, sin mujer, sin nada, sin plata, con frio, fumando tabaco, sin muletita, sin aliciente, sin amigos, sin un choto. No es importante publicar. Encontrar como tender la mano amiga es importante. Encontrar la alternativa a la coraza de pinchos es importante. Mi mujer, mi mamá, mi hermano, quien quiera querer que quiera. Nadie te tira un tira un centro? Está todo bien, cambiás el futbol por el balero, o las cartas. El solitario es un gran invento.

Un poco de oxígeno, una pizca de humanidad, el puño cerrado y los ojos abiertos. Nada más.

Fer en el... 1979? Mar de Ajó.

ESTABA MATANDO CUCARACHAS EN LA COCINA Y ME ACORDÉ DE ESTO (Ojalá sepas inglés)

Rocky: I can't do it.

Adrian: What?

Rocky: I can't beat him.

Adrian: Apollo?

Rocky: Yeah. I been out there walkin' around, thinkin'. I mean, who am I kiddin'? I ain't even in the guy's league.

Adrian: What are we gonna do?

Rocky: I don't know.

Adrian: You worked so hard.

Rocky: Yeah, that don't matter. 'Cause I was nobody before.

Adrian: Don't say that.

Rocky: Ah come on, Adrian, it's true. I was nobody. But that don't matter either, you know? 'Cause I was thinkin', it really don't matter if I lose this fight. It really don't matter if this guy opens my head, either. 'Cause all I wanna do is go the distance. Nobody's ever gone the distance with Creed, and if I can go that distance, you see, and that bell rings and I'm still standin', I'm gonna know for the first time in my life, see, that I weren't just another bum from the neighborhood.

No puedo hacerlo.

El que.

No le puedo ganar.

A Apollo?

Si. Estuve caminando y pensando. Lo que quiero decir es, a quien estoy engañando? Ni siquiera estoy en su liga.

Y que vamos a hacer?

No lo se.

Trabajaste tan duro....

Si, eso no importa. Porque antes yo no era nadie.

No digas eso.

Ah, dale Adrian, es verdad. No era nadie yo. Pero eso tampoco no importa, sabes? Porque estaba pensando, no importa si pierdo esta pelea. No importa si este tipo me rompe la cabeza al medio, tampoco. Porque todo lo que quiero es correr este maraton. nadie se le plantó a Creed por quince rounds, y si yo puedo pasar los quince rounds, te das cuenta?, y esa campana suena y todavia estoy de pié, voy a saber por primera vez en mi vida, ves?, de que yo no era solo otro vago del barrio.

SILVESTER STALLONE ESTUVO LEYENDO A BUKOWSKI O YO ESTUVE LEYENDO A BUKOWSKI QUE LEIA A STALLONE.

ACÁ HAY GATO ENCERRADO, MACHO.

SCOOBY DOO, WHERE ARE YOU?

El oficio miserable de escribir poesia
debiera ser este aquel de elegir
las palabras concienzudamente
hasta provocar el éxtasis

Hay cierto tiempo de espera
hasta unas decadas
un deadline para alcanzar la gracia

Vivo en años donde se vive rápido y es condición insalvable
ser joven
ser hermoso
ser limpio
ser dúctil
nunca decir que:
te limpiás el culo con la peor marca de papel higienico
(Sol Rojo)(papel gris)(hoja simple)
nunca decir qué:
(te quedaste viendo tu glande entre los dedos secretar)
o
No hay un solo cerezo japonés que me extrañe sin llorar

Uno deberia elegir las palabras cuidadosamente para causarse uno mismo
un efecto de afecto (un efecto devastador?)
o
uno 

yo no elegí esta enfermedad
yo no elegí esta soledad
yo no elegí el cáncer

yo solo me encontré queriendote a vos
y a vos
(y a vos tambien)
(y después me vi a mi en el espejo
y era un pesebre
aceite de almendro
neblina portuaria
el Río de la Plata devorando la tierra agua
adentro hasta llegar a mi tenue casa), 

elegí cuidadosamente en algun momento fatídico

una
sola
certera
cuchillada de palabra
y 
esa
palabra era
aquí
y con eso
pretendía
llegar
allá
y el allá nunca
y aquí apenas.

CUATRO RUBIAS

Dos niñas juegan entre la basura limpia
de balvanera
en esta calle
los retazos de colores
en las manos de
de las niñas
son flores
apuradas a los bolsillos
antes de que el cielo tape
la absorción de
los matices

mamá se acuclilla
cerca
con el pelo revuelto
blonda gringa
deja a las manitas
bailar entre los plasticos
en el pavimento
suenan dos bocinas
entre dos camionetas de lujo
ninguna levanta la cabeza
porque las tres
ya saben de la muerte

y yo sigo caminando
en piyama
hacia la panaderia
donde dos sendos sanguches
de miga
tienen mi nombre

ese es otro tipo de muerte
menos digna
menos peligrosa
pero igual de poderosa
entre tragos y bocadillos
entre canciones en la casa amplia y
vacía
recuento mis infracciones personales
y me encuentro imperdonable
pensando en el mañana de ayer
cuando fuí un corazon de oro
y que ahora
 gastado y perverso
no tengo fuerzas
para levantar una guitarra
o barrer el piso
para amar un poquito
de lo poco que
va quedando