12 de enero, 2015. 2 A.M.

HAY UNOS CAJONES EN LA COMODA DEL LIVING... ADENTRO HAY PLASTICOLA Y HOJAS PARA ESCRIBIR.... MAS ALGUNOS ACRILICOS. pinceles y lapices y cinta adhesiva. Unos estantes a los que nunca acudo porque estan cerca de la mesa y esta oscuro ahi, polvo y mugre y esas pinturas y temperas.... hace tiempo que deberia de haber pegado seis de esas hojas y hecho una buena pintura, solo para ver si puedo hacerlo, si puedo domar esos pinceles. Son dos horrores: la vida diaria y el crear algo zarpado. Combatir la depresion galopante y el terror del dia a dia, la falta de guita, el miedo incesante en la cabeza, este caminar tan inseguro y aterrado. Es duro poder hacer canciones felices. Si las hiciera estaria mintiendo. Que saldria de una pintura grande? Hace tiempo que vengo pensando en un cambio dietario, en aflojar con el pucho, en recreaciones nuevas, en poner un cambio diferente en la agoniam en la letania del viejo hermitaño. Hasta he pensado en trabajar (???). me sale una de esas media sonrisas tan famosas mias que no te compran (ni te venden) una hogaza de pan. Y yo y mis ideas de medianoche. No garpa ser valiente y estar iluminadissssiimooo a la una y media de la mañana. Pero conozco una casa de "bricolage y arte" a media cuadra de donde cobro la pension. Es como una casa que vende casitas de fibrafacil premoldeadas para viejitas borrachas hartas de todo que cuidan sus petunias y el pequinés y que a la noche se bajan la petaca de Doble V debajo de el primoroso edredón de la muerte. Hey, si tuviera tetas esa vendria a ser yo! Mmmm... El tema en cuestion es que la pintura, si bien no me irrita, no tiene la inmediatez del boligrafo y el marcador. Si bien no es tarea imposible, puede ser satisfactorio, pero el pincel y la pintura me infunden respeto. Ni en pedo quiero ser Picasso, pero, peeerooo, podria ser una forma nueva de exorcisar los demonios. Tal vez patear fantasmas. Tal vez el mismo approach que con el Paint. O tal vez no. La cuestion es que es un trabajo de hormiga. Me cago en la historia del arte, en Pollock y en Picasso, pero me tienta decir que podria ser una manera mas de insultarles a los bastardos, de denunciar, de enunciar, de sonreir. Tal vez Betty tenia razon y solo lo que tengo que hacer es cagarme en todo y dejarme volar. Por supuesto yo pienso esto y pongo cara de: no me jodas con eso, que no soy un okidoki y no soy de la familia Von Trapp Ultimamente, con las ampollas en la garganta, con el aliento entrecortado, las ventanas cerradas, la contractura en el homoplato, el tabaquismo rampante, la idea de mi mortalidad, de los dias que pasan esteriles, de la vida que se apaga para todos, pienso en eso. Tengo 40 años. Ya no tengo 18. Tengo 40. En una decada, que pasará rapidisimo, ya no podre hacer muchas cosas. Soy propenso a los tremendismos, mucho, pero desde mi lado consecuente, carnal, sin aditamentos ni fanfarronerias negativas,veo, sin mentirme, a la gente que tengo alrededor y veo que ya crecimos y que algunos caminan un erial abominable de penas y pesares que vinieron dentro de sus genes, de su idiosincracia de crianza, de idiomas ásperos aprendidos por la mala suerte, por los golpes de la vida o por credos erróneos adoptados que a fin de cuenta, en nuestro orgullo, se tornan en contra nuestra y hieren mortalmente con el correr de los años. Acaso este  farfulleo fatuo no sea tal, mientras que sale de vez en cuando con claridad cuando estoy solo (medio de rodillas, medio besando la cruz cristiana, medio nitzscheano, medio marrano). La cuestion es que mi aire esta viciado y aprendi a vivir y convivir con esto y conmigo mismo de manera mas que aceptable. Algunos momentos aterrorizantes, si, otros, sublimes, otros, olvidables. Dicen que el hombre es un animal de costumbres, no puedo aseverar si mis costumbres son animales, aunque el mundo se inclina apensar, en su cinismo, que no queda mas que esa cosa de PATRIA O MUERTE. No puedo pedir cuorum con nadie, en mi acendrada soledad, lamentablemente: sobre cuanto disiento con la mayoria de la gente en sus costumbres, la naturaleza de su animalidad y de los metodos fascistas con que vuelcan con ardor su corazon a pensar, si es que piensan, que todo se trata de: trabajo, un televisor de 65 pulgadas, blancas navidades primorosas... y comprarte el ultimo disco de Tan Bionica. Lo mismo pienso (o sea, ni lo pienso) de bandas, elites, grupos de trabajo, los hipster porreros que se mudaron enfrente de mi casa, mi portero, el museo de Amalita, la revista Rolling Shit. TIENE QUE HABER ALGO MAS. y tambien tiene que haber algo mas desde este polo solitario, desde este piso de desastres, desde mi pequeña dictadura. Y el silencio. Antes adolecía de adolescencia, pero mi adolecimiento trocó en algo mas oscuro, mas peligroso, mas mortal, cercano a la ceniza de cigarrillo y las telarañas, algo hecho de doce mil mediasnoches. Y un solo hechizo de luna y un unico rayo de sol por toda ropa.