BUENOS AIRES, 17 DE ABRIL, 2021

Hace varias semanas que vengo rumiando sobre el dilema Daniel Johnston. Murió solo en su habitacion, adorado por millones de fans, debilitado por una diabetes, un principio de hidrocefalia, decadas interminables de psicosis ultra virulentas. Su sufrimiento fue incalculable. Si mal no recuerdo le dijo a un entevistador: Diganle a la gente que me vengan a visitar. Vivia en villa culo Texas. Su cuarto era el de un adolescente, con revistas porno desparramadas por su cuarto (Daniel, sos de los mios). Ok, se me acaba la creatividad que nunca tuve sobre una vida que tambien tengo. Nosotros los raritos somos una commodity post mortem creo. Es extraño, cruel, tanto vacio. Por un lado, la fiebre por reflejar la vida. Por el otro lado, la impotencia de ver el mundo exterior en una pose imperterrita con un concepto mercantil-estetico que te dan ganas de vomitar, Kevin Spacey style en Seven. Es imperante que todo el mundo encuentre la vuelta del meollo y pueda y deba vender el orto si es que su orto vale algo. Es obvio que uno no quiere andar pensando en el afterlife como un soliviante para la ignorancia del tiempo real, el ahora. Por ende es menester encontrar una vuelta de tuerca a la cosa esta de ser un capricho momentaneo, un poco de tierra en las uñas de la burguesía del comfort, el spleen y la afeminacion de las papilas gustativas del espiritu al que aspira el populacho general que al mismo tiempo piensa que es tan elevado y especial. Espero que naide se mwe ofenda con esto, pero competir es todo. Creo que mi unica medalla me la he puesto a mi mismo, y me encanta y me disgusta al mismo tiempo. Como decia Friedrich N., "Necesito el eco, pero solo escucho el aplauso". Y eso que EL si que la tenia clara, y así terminó. Es un lugar solitario y luminoso, elevado y terriblemente solitario, este lugar. Definitivamente uno se agria con tanta autocontemplacion, tanto que uno,m que no es un boludo, se da cuenta que uno se esta empezando a pudrir por dentro adentro de tanto silencio. Por eso digo que el momento mas terrible es cuando uno termina una cancion y el silencio se apodera de todo. Hasta hace un año no me importaba, ahora para mi es todo. Si tuviera el dinero disponible, abusaria del alcohol de una manera indolente e indiscriminada. Si fuera un porretas, ni siquiera estarias leyendo esto. definitivamente los vicios, el alcohol y las drogas son una comodidad de algunos comodos. Mi mejor material lo hice solo tomando agua, en llamas por mi sempiterna convicción jovial de que "el arte por el arte" es el arma mas mortifera del mundo si se la pone en practica como el vicio NUMERO UNO. Y aqui estoy, con una taza de café enorme. Ni en pedo que he alcanzado los niveles de locra de Johnston, hacer una analogia psiquiatrica sería una estupidez. Solo que me da cosa pensar en su cuerpo ajetreado esa ultima noche solo en su cama, negandose a recibir ayuda. Su esfuerzo fue el mas elevado y el mas solitario y alrededor suyo hubo cariño, companía, dias de aguante, dias de "Lousy weekends" (No sabes como te entiendo ahi Danielito). Si vos estuvieras en un lugar asi como el nuestro, que pensarias de el otro lado del mundo, de el espejo universdal adelante de tu calavera fria y solitaria. A veces quisiera no preocuparme por las cosas menos mundanas y compliucadas del mundo, pero soy medio retrasado mental y no puedo evitar preocuparme por algunas cuestiones. Es al dia de hoy que si instigo por informacion, o me confían una charla en la cual se supone que deba dar un parecer, se enojan conmigo. Algunos nagewlillos que ya han volado consecuentemente de mi lado, gracias al cielo, estaban bastanbte perturbados y enojados de que uno no les pudiera dar el apoyo adecuado... como si uno hubiera ido a la escuela de medicina. Creo que la gota que rebalso el vaso fue cuando me dijeron que en vez de juzgar deberia acompañar. Zonza, acompañar implica una serie de juicios y deliberaciones muy graves y solemnes que no se solucionan con algunos pintarrajeos en mandalas y palabras de Eduardo Galeano. No hay comfort en la zozera. es extraño, me he encontrado con mucha gente loca con la que he congeniado con la que ahora en retrospectiva desearia no haberme cruzado nunca. Eran gente de espiritu flaco, sin aspiraciones espirituales profuindas. Por lo general estas gentes se vuelcan a la religion, a la merca o a los chanchullos misticos, no tienen remedios. Cada uno tiene su droga y su convicción para ingerirla. Yo incluido. es triste y letal y es un sistema de supervivencia bastante horrible. Es así como sucede? Una seguidilla de encuentros nerviosos hablando un poco de esto y aquello teniendo uno una paciencia china sin que le sostengan la vela a uno nunca? Fuck you, yo deberia estar cobrandole a alguna gente por mis servicios. me siento como un bebedero en un criadero de gallinas, a veces. Ok, estoy enojado. de hecho, estoy recontra caliente. Ok, paro aqui. Este pobre loco está para asistir a los cabezavendadas de siempre. Que embole. me voy a fabricar un diploma trucho de psiquiatra y voy a hacer carrera de manochanta.