24 de febrero, 2021: reflexiones un tanto confusas.

Las pretensiones intelectuales en la musica son la unica pared divisoria entre el under y el overground. Mira lo que le hicieron a Mozart. 400 años despues, solo unos pocos atrevidos han salvado al mundo por 15 minutos o 15 años. Tan grave es el asunto que si uno tira una moneda a la fuente, tanto la fuente como el penique ya pertenecen a una celula anquilosada armada hasta los dientes, con ojos viperinos, que siempre está ahi como reyes y reinas de la escena (cualquiera sea esta, donde seas que estés, brother). Si yo pudiera pretender que soy libre y que no tengo miedo, no les echaria una ojeada de vez en cuando. Que tonto decir que uno es amor cuando el otro, que es mas piola, quiere decir que tiene cerebro y puede ser cerebro y debe ser cerebro. Un par de botellas de vino via endovenosa les ablandaria la piedra que tienen por corazón. Pasa en todos los ámbitos. Aunque no se que hacer al respecto. Lo unico que tengo son unas cuatro o cinco mil canciones en el cinturón. Y que? Al final del dia estamos todos haciendonos una paja y en un breve momento, deseariamos poder ponernos todos de rodillas ante la cruz cristiana y dar rendición completa, al final de todo, al comienzo de todo, como diria Friedrich N.- El otro dia hablaba con Carla y le tuve que confirmar que, por sugerencia inapelable de ella, efectivamente, me estoy transformando en un viejo gruñon, como esos viejos punks chotos que dicen: sah... sah..., en el 77 todo era mejor. Creo que lo que yo quiero decir es algo asi como: en el 85 era todo mejor. Y lo mas groso de todo, lo que me sorprende, es que en el 85 yo tenia 11 años y no tenia ninguna implicancia en la musica mia: era una usina electrica chupadora de musica y de radio, canciones cada cuanto peor que la siguiente. Habia magia en esas cursilerias tecno, que tambien fueron culpables de la baja de presion y el descenso a las alturas de mis cosas acusticas, dios sea loado. Era feliz en el no- acting de mis efluvios pseudo-artisticos. YO ADMIRABA Y AUN ADMIRO. No soy fan, soy el viento compasivo y furioso de Allah, chabón. En el 2024, numero soso e impersonal que solo traerá mas ausencias y mas de lo-que-no-deberia-ser, voy a cumplir 30 años haciendo musica propia. No me arrepiento de ni un solo dia de esos momentos. Supongamos que quitamos de en medio el terror, la duda de mi mismo, mi falta de aseo, mi enfermedad mental, mi angustia, mi timidez patológica, mis trapos sucios que son toneladas, y me causan una indecible verguenza mi engreimiento, mi desarropada necesidad de afecto y conexión, mi mi mi (la teoría heliocéntrica de mierda de casi siempre) , mi actitud metiche con todo lo que sea música por una inclinacion a la opinación (que no creo que sea tan desmedida porque la medida por lo general viene de otros con el coco igual o mas rayadoque el mio).
Entonces, saquemos eso de el medio por unos segundos.
Solo quedaria mi ausencia, sin mi dínamo personal, enfermo o no. Solo las mariconas delicadas del nuevo milenio pueden pensar que que venga alguien a cotejar tu material es nocivo e infeccioso. Todos emitimos juicios querellantes todos los dias a cada momento. Creo que hay que resignificar para atrás, para ir para adelante, la palabra discriminación. El espíritu discriminante nada tiene que ver con no hacer entrar al Colon a un hombre negro y sin brazos y sin piernas ni orejas, tiene que ver con la selección mas altiva y estricta posible de lo que, por verdadera evidencia empirica (El Sol Otra vez), es bueno o es malo. Uno tiene esa confianza, a veces se equivoca, a veces no (Aunque tambien puedo estar equivocado al respecto de esto porque bueno, uno es una plasta de mierda con un pensamiento o dos andando por ahi en el aire como una mosca demente por el calor, girando y feliz por estar girando y nada mas).
Ayer tuve un dia malo y empecé a hablar solo, en mi pieza, en mi cama, hastiado de todo, enfermo de incertidumbre, pasmado por el aburrimiento y mi decaimiento físico. Y pensaba: a donde quedaron tus votos solemnes de amnistía y tratar de ser un poco de amor (utopía romantica que me aleja de catafalcos y cementerios) y de concordia? Un simple entendimiento, una paz pequeñita, asi... así... Pues Dios sabe donde fue a parar todo eso, pensé, la cosa está tan mal como mis ojos, mis oidos y mi corazon y mi olfato pueden verlo.
En fin. Mal día.
Con toda la ternura de mi corazon podrido me elevo hacia el realmo ede los recuerdos y me doy cuenta que la mayoria de mis amities era idiotas, orgullosos, raramente sin melodia en su andar, era en realidad una obra de caridad mía?; odiaban mi rubicunda osamenta y eran, a fin de cuenta, torpes artesanos que tuvieron hijos que hoy hacen torpes artesanias. O se hicieron animales militares como sus padres y sus abuelos. No hay misericordia para ellos. Cada uno forja su estupidez como le da el tamaño del yunque. Seguiremos tratando? Podemos usar un plural que haga una masa crítica lo suficientemente poderosa? Mi propia y voluntaria y dolida y sufrida idiotez no me permite ser tan optimista. Entre los asteroides que se acercan y nuestra pasividad colectiva mientras nos encharcamos en el lodo de el quehacer artistico y sus nimiedad, sus insignificancias significadas, su moralina, su credo, sus tablas de mandamientos que son mas finas que el papel higienico con el que uno se limpia el orto, en fin, las paredes se hacen mas altas e impenetrables, el parcelamiento es mas estricto y las nociones de diversidad se vuelven nimias o exorbitantemente cursis, lo cual es una cosa que me tiene realmente físicamente vomitando de alegria, por supuesto, si yo soy un sorete, no? (no te olvides del puchito Fer), jaja, lo cual va en contra de mis inclinaciones. Yo tuve una formacion emocional muy intensa a la cual me aferro como mi mas preciado diamante. Eso no lo duden. Es patente que tengo un problema, pero este planeta tambien tiene un problema gravísimo que corre al lado de mi cama como un toro que se acerca con los cuernos ya manchados de sangre, la sangre otros ojos llorosos, los asfixiados por el sistema, el economico, el moral, el sentimental, los pocos recursos de sapiencia, los principios dudos y bastante nebulosos de los popes y queens, la escena del todo donde los idiotas son lideres y jueces, y los seres mas pequeños, periféricos y ruidosos ellos, que estan en connivencia corrupta con los master of puppets ya conocidos por todos, operando en las sombras, y este toro con sus cuernos, en cada cuerno un millón de corazones buenos ensartados en un grito, hey, cuidado, no puedo ignorarlo mientras esa bestia sin seso se acerca a mi masa fisica con toda la insapiencia del mundo, hacia mi torax, hacia la fragilidad de mis sentidos, mi pensar, lo que sea que quede de mi corazón.