Conversación

Es bueno tener un trabajo, Jav, si te gusta lo que haces, es una bendicion. Si, a veces el trabajoi pude sere mecanico y estupido, pero el contraste dee terminar de trabajar y saber que te puedes poner un plato de comida y una botella de cerveza adelante es muy satisfactorio. Yo hace una decada que estoy sin trabajo. Tengo una pension que me dejó mi padre, con eso voy tirando del carro, pero no alcanza. hago malabares para llegar a fin de mes. Tengo, eso si, mucho tiempo libre, pero a veces extraño tener algun trabajillo. El mercado laboral es cruel. Ya no soy tan joven y antes de hablarme a por un bolo me miran literalemente de arriba a abajo. la ultima vez que fui a buscar un trabajo para atender el mostrador de un kiosko el tipo me miro de arriba a abajo y me dijo: "No te parece que este trabajo... es para alguien... mas joven?"

Enviaste 28 de noviembre a las 06:26
Onda, me cagué en lo que me dijo. nunca se me ocurrió que primara la juventud sobre la seriedad, a veces alguien no se da cuenta que necesita alguien austero que se rompa el lomo antes que la juventud, pero bueno, la vida es extraña hecha por actores extraños. Sucede en el trabajo, en el amor, en el sexo... es inapelable.

Enviaste 28 de noviembre a las 06:30
Y con la musica... en los ultimos 8 meses he vendido tres guitarras. Ya debo ser famoso por venderlas a un precio irrisorio. La guitarra que use para hacer Sound market, la compré, la usé para grabar tres discos en quince dias (solo sound market salió bueno), y 20 dias despues la vendí a 10 mil pesos después de comprarla por 3500. Era una linda viola. Estos ultimos dos años debo haber vendido hasta a la memoria de mi abuela. hay que pagar cuentas, tirar del rickshaw.

Enviaste 28 de noviembre a las 06:32
La depreciación del dinero es tangible, desde hace unos tres o cuatro meses que llego con centavos a fin de mes. Cobro el 30 y me quedan 10 dolares. Ok, basta de llanto! Mi novia duerme en la piezacontigua. Estuvo dando vueltas en la cama y dandome de patadas toda la noche, pobrecita. Se cubrió de repelente de mosquitos y huele a farmacia juajua. la adoro. es una chica muy fragil y necesitada de afecto. Yo pretendo que soy un tipo estoico y experimentado, y ella pretende creerme. Ya vez como estan las cosas. es un baile de máscaras y ficciones.


Enviaste 28 de noviembre a las 06:34
Probablemente de ahi mismo salen todas estas canciones, todos estos landscapes, los matices, los contrastes, la furia del acto. No lo puedo, de todas maneras, explicar a ciencia cierta: Bien podria estar desperdiciando mi vida y fingiendo un corazón. Lo unico que se es que algo adentro me quema y la unica manera de olvidarme un poco de la tragedia es haciendo musica de la manera mas cursi que puedo, sin verguenza.

No pienses al respecto, el trabajo es el trabajo, cuando wsuena el silbato de salido, ahi es donde empieza la vida de verdad. Esos idiotas premilennials y todos los imbeciles que vinieron adelante de nosotros, igual de estupidos que mnosotros y que quieren que finjas que eres feliz para que ellos sean felices, que la chupen.... son un linaje interminable de okies mamapingas. Dios salve al espiritu bueno que alguna vez se haga team leader y se tome la presion antes de levantarse de la cama para ver si aun esta vivo

27 DE NOVIEMBRE, 2020

 7 dias sin gas. Duchas frias a granel. 28 grados afuera. El gasista que tenia que poner los reguladores de gas no los puso y exige que se le pago la segunda mitad del trabajo, se le ha dicho que no porque tambien se ha llevado unos caños que el truhan dijo solo despues del hecho de llevarselos que estaban podridos. En el chat del consorcio sigue parloteando la demente judía ortodoxa de el cuarto piso, que no para de hablar en un tono agudo y recontra molesto, grabando interminables audios delirantes, ofrendando a todo detalle sus ramificaciones piscotico-psicológicas con todos los profesionales que aparecen por aca.

Yo no le hablo. está certificadamente demente. Al pertenecer a la colectividad judia, divorciada, infumable, no creo que vaya al psiquiatra aunque yo le he recomnedado las pastis que tomo, que son geniales, sin caso alguno de conmvecerla con lo poco y breve que aporto en el whatsap. Ahora todo el mundo anda enojado con toda esta situacion perra, que parece va para largo y, hoy, ha mandado la administradora un mensaje de una persona de un negocio de la calle castelli que dice que va a iniciar accciones legales si no arreglamos la medianera. La cuestion es que nunca antes habia visto fotos de la medianera, el estado en que está.

Es esta, este es mi edificio.

Tal vez con esta foto se entienda de por que yo digo y peno el estado en que esta MI DEPARTAMENTO. Imaginaos que si esta así afuera, obviamente no hay aislamiento para las viviendas adentro, la mia o la de los demas. La cuestion es esta: NO TENEMOS UN PESO PARTIDO AL MEDIO.

eN FIN...

25 de noviembre, 2020

Hay un silencio sepulcral en el barrio. A las diez se escucharon los aplausos, a las 10 y 10 habian terminado y yo aca viendo Los Paranoicos con una angustia existencial marca Cañón. Se me encendieron las alarmas naranjas: Si, ha pasado tanto tiempo. Acaso parece el sol un disco hecho mancha en un papel Kodak. Ayer estabamos en los de mi tio 14 personas viendo a Diego hacer el gol contra los ingleses. Hoy la mita de esa gente esta muerta.
Tengo 46 años, 30 kilos de sobrepeso, fumo seis paquetes de cigarrillos por dia, me cortaron el gás, mi vieja se tiene que hacer un segundo stent, no me afeito la barba para no ver lo que hay abajo de esa maraña. Miro mis guitarras como quien desccubre despues de decadas que el hermoso mobiliario solo es machimbre barato y aglomerado. Mi mandibula esta tensa y la lengua adentro de las mejillas me quema. Me masturbé dos veces. El ventilador ruge contra una solida capa de mugre en la rejilla trasera. Hay un par de grillos cantando en algun lugar afuera en la calle y el silencio es ominoso, la energía psicotronica me marea, la noche es alta y el cielo está sin estrellas, como mi cabeza.

Buenos Aires, 22 de noviembre, 2020

Es obvio que soy un garron, pero con interesado júbilo puedo decir que, gracias al cielo!, alguna gente ha nacido para bien para sonreir. A mi me gustan esas sonrisas puras, las veo muy poco a menudo, pero las veo. Tengo fé en una porción minoritaria de la juventud que estudia, se peina, son lindos, hablan con ductilidad y con sencillez y sin arrogancia no solo se saben hermosos sino que con gentileza pueden compartirlo. Hay veinte años de mas en este cuerpo, sabías? Yo no soy lo que vos ves, yo soy lo que ha quedado de mi y entonces ahi si, lo que ves es lo que realmente hay. Estoy contando con un dedo una cosa que voy a dejar pendiente para mi próxima reencarnación porque no puedo hacerlo ahora: tener hijos. Ojalá alguien algun dia me vea como me veo en este momento: como un ser sensible y torpe al que siempre le han salido mal las sonrisas, torcidas, y que en un mutismo pelele, siempre ha querido pelear por vos hasta el fin del infierno.

BUENOS AIRES, 20 DE NOVIEMBRE, 2020

 Es inutil ya explicar como me siento. El bajón es total, la expectativa de alguna nueva desgracia me carcome la felicidad. Pensar que tengo que tomar esta medicacion y de que pasé de ser bipolar a estrictamente depresivo es triste, discapacitante. Este año fue horrible. Es dificil realizar la idea de que ya me cuesta bastante estar motivado a salir a comprar una cerveza, y peor es darme cuenta que no tengo dinero para financiar ese escape, esa sedación. Simplemente estoy completamente harto de todo. La música no viene casi nunca. Agarro la guitarra y un enorme pesar se apodera de mi alma. Hay un peso que me tira para abajo. Estoy pesando mas de cien kilos, y entre el cuerpo y la pesadez en el alma y el corazón, me caigo. Literalemnte me caigo. Camino y transpiro. Me levanto, tomo unos mates como puedo y vuelvo a la cama, sin esperanza, sin amor por mi mismo. Apago la musica de la computadora y escuho como el barrio grita, y cae la noche y se aplaca, y no tengo sociego. Todo parece salir mal. Apenas puedo ir a cobrar a fin de mes mi pensión. Soy un cero a la izquierda. Me siento inútil, trágico, pesaroso, oscuro. Fumo cigarrillo tras cigarrillo solo para llevarme algo mas que comida a los labios. Fumo tanto que mi baba es tóxica, la amargura de la nicotina apenas puede ser lavada por la pasta de dientes. Me lavo los dientes y a los cinco minutos vuelvo a sentir el ardor de la fumata en la lengua, las mejillas ardiendo. Cuando fumo mucho, me siento afiebrado y no se si siento ya frio o calor. Me pego duchas frias para zumbar la sensación de desprotección, de soledad. No puedo hablar con nadie. Me siento lejano de la cordura, me siento pobre de palabras, mi mente ruge y mis ojos lloran. Tengo miedo de la muerte de los que amo. No me gusta la idea de ser bastón de nadie. Siento que se me ignora, que no conocen el lado brillante de mi ser. Hablo con mi madre, a quien deberia de haber dejado de hablar hace mucho tiempo. Escuho cosas cureles, soy el depositario de las psicosis de los demás. Escucho cosas cureles, terminales, fatídicas, y eso se me mete en la carne y en la cabeza y me hace sentir cualquier cosa menos sentimientos sexys y de voluntad de vivir.

Antes de ayer cortaron el gas. Parece que la cosa va para largo, tienen que hacer unos arreglos en todas las cañerias del edificio y va a tomar un tiempo. es el segundo dia y me siento sucio. Hoy mi tia me compró un anafe electrico, y tengo miedo de prenderlo por la boleta mensual de la luz. esas cosas consumen muchisima electricidad.

la ropa apenas me entrar, me siento apretado por telas que me queman el cuerpo. Toda mi ropa esta rota, demodé, gastada, arrugada. Me faltan botones en las camisas.

También me falta voluntad para no escribirlo y hacerlo publico. Me contengo lo que puedo. pediria ayuda, pero alrededor mio solo hay gente muy herida que no necesita mas peso en el lomo. Eso, o son estúpidos voluntariamente. Yo ya no soy un niño, dejé de ser joven el dia que me enfermé allá por el 2001. Mi cuerpo ha cambiado, pasé de pesar 63 kilos y medio a 101. Mi cara está hinchada y embotagada. No puedo leer libros con letra chica. Mis anteojos estan raspados. Los que me recetaron no los pude pasar a retirar ora por la pandemia o porque no los pude pagar en su momento.

Son dias de una gran fragilidad personal. Duermo la siesta solo para apoyar mi espalda en algun lado. Ya lo dije antes, que me caigo por mi propio peso, pero una persona motivada puede pesar 200 kilos y aún así emitir una gran energía y sobreponerse.

Toda mi vida ha sido una gran angustia. No le pido peras al olmo y me sé un ejemplo precautorio.

Simplemente, si vas a ser padre y madre, no le pidas a tu hijo y a tu hija que le digas a papá y a mamá a quien querés mas para así iniciar el proceso de divorcio vincular. Eso hace que tu hijo tenga una memoria de elefante tanto para las cosas bellas y para las cosas horribles.

Anoche me desperté en medio de la oscuridad con un gran dolor en el pecho. Me senté al borde de la cama, asustado.

Algo bulle dentro de mí.

Y no soy tonto. Soy un fumador empedernido pero no soy tonto. O, sí, soy un tonto que no puede parar de fumar.

me falta el aire, me ahogo cuando Hablo. Mayormente, hablo solo. A veces me enojo y tengo grandes argumentos con una pared o con una lámpara. Al menos me doy cuenta de lo solo y lo loco que estoy. Me lo guardo para mi. No le deseo el mal a nadie, tengo mis dias de furia, pero son solo palabras que terminan ahogadas en algun lugar ede este suelo polvoriento en este living room desolado y sucio.

Espero no perder nunca el remanente de sanía que me queda. Mientras pueda escribir estas palabras, creo que voy a poder ventilar mi angustia.

Perdon por estas palabras tan verdes de bronca. Me siento repelente. No me odio, pero me siento manchado, y tengo verguenza de sentirme tan triste, tan inhábil para tomar en mis manos el problema y diseccionarlo con la mente clara y las manos potentes.

Viernes 13 de noviembre, 2020 - Zabriskie Point revisited

Anoche: A dormir a eso de las 11 y media. me quedé planchado en la cama con una laaarga lista de canciones de Aerosmith, que entraron en mi oreja toda la madrugada, haciendo imposible descansar. Fue una noche sin sueños aparentes, en la que conseguí ningun descanso, gracias a la playlist de hits de A., las canciones se metieron en mi cabeza y no me dejanron descansar. Como suele ocurrir, me desperté casi al amanecer dandome cuenta de que la musica estaba a un volumen demasiado fuerte y cagandome/sintiendo pena por la loca demente de arriba que se fumó mi supuesto hard rock. de todas maneras, recalco que la musica no solo estaba demasiado fuerte como para no escucharla sino que tambien no me proveyó de ningun provecho a mis ultimamente dalinianos sueños. Aunque ayer a la tarde, a la hora de la siesta (Fernando duerme siesta ultimamente), soñé que hacía canciones con una banda desde una cama en un recinto de cemento y lana, y que mis vecinos de al lado (otra vez los vecinos) se quejaban ligeramente "por el ruido, aunque las canciones estaban buenas". Siguiendo la sequía compositiva de este ultimo mes, sin microfono de escritorio para grabar voces, sigo con el celular y la guitarra desenchufada y con eso arreglate. Ahora estoy escuchando las improvisaciones inpéditas de jerry garcia para el film Zabriskie Point. La luiz del sol ya está arriba y segun mi reloj son las 6 y 15. Luces harto sospechosas. me pregunto cuando vendrá el calor intenso. Mi silla verde huele a todo tipo de cosas innombrables mas un intenso olor a pata. Un podologo se iria corriendo de mi casa. No se que hacer al respecto de mis pies. cada dia estan peor. Es la muerte plantal. Ok, respiremos, que no somos tan soretes. Escucho esta musica y pienso en Daria Halprin y Mark frechette. Son los protagoniustas ede Zabriskie Point. Ella en la vida real, una gurú de la meditación y las terpaias alternativas, él, un ladron de bancos que se asfixió en la carcel levantando pesas, inopinadamente (supuestamente). Antonioni descubrió a Mark Frechette , con sus esbirros de casting, cuando este estaba subido al techo de un auto gritando: "MOTHERFUCKER!". Dios sabe de donde la sacaron a daria Halprin, probablemente el pelo mas lindo y mas largo que se haya visto en cine, lo cual le debe de haber traido mas ee un dolor de cabeza ya que es material de obsesos y erotómanos. Ok, so, asi que acá tenemos dos antípodas conocidas, el ying y el yang que nunca parecen cuajar el uno con el otro pero qwue se necesitan como el dia y la noche. Ok, que hacer con esto. Nada. me identifico con esos dos personajes/no personajes. ES definitivamente, para rascarse la cabeza (mientras tengas pelo). Uno, que es un sorete sin personalidad, quisiera un poco de ambos ellos sin los finales de drama y por favor, que la casa explote en paz y lejos de las delicadas florecillas de la civilizacion. No hay caso. Lo que necesitamos aqui son cuatro sanguches de miga, pero no le daremos ese gusto a la panadera. O cerveza o sanguches. 6:24 a.m.- Jerry García se claza la acustica y la electirca para media hora de imrpovisaciones, tal vez la parte musical mas íntegra de la pelicula., suena bien, suena hippie, suena natural. no hay velo, no hay disfraz en las imrpovisaciones. Pink Floyd en cambio parece mas armado. Odio a los fanaticos de Pink Floyd porque son peores que los hippies. Me gusta Pink Floyd, pero hasta hace un par de meses me aparecía Gilmour hasta por detrás del monitor. Cómete un sanguche, David! Deja de molestarme! Ok a donde iba esto? Roger Ebert defenestró la pelicula y 50 años mas tarde seguirá jodiendole el tic nervioso a todo el mundo que la vea. Yo incluso, despues de verla en la tele en blanco y negro de mi abuela allá por los 80's quedé fascinado y aturdido y molesto con la visión de Antonioni. te jode el marote. Te remueve las entrañas y uno no sabe para donde salir disparando, tal vez porque uno en realidad noi puede ni digerir ni criticar consecuentemente un film. Lo que me lleva a pensar que todo lo que he dicho del film es al pedo y "que el pelo de la mina está barbaro, y que no se cuantas mansiones falsas volaron por el aire al final". Fuck it.

GALERIAS

COMO CHUPAR GRATIS: Instrucciones y directivas básicas: 1) Meterse en un grupo de FB de galeristas y artistas plásticos, 2) tener todas las premieres y presentaciones a mano, 3) Ponerte algo extraño de ropa, o ponerte bien villero,ir al lugar, entrar, 3) Llegar mas o menos tarde, que todos esten en pedo y hablando boludeces y pensando que saben una mierda, no lo saben, hablan porque los cuadros son insoportablemente malos, todo el mundo dice: esto es genial (no lo es y lo saben), 4) empezar a chupar vino o champan, achinar los ojos como diciendo: veo el cosmos, me elevo, soy intersante y profundo, mm, ahh, si, mira esto que copado, tengo facetas ocultas llenas de genialidad en mi y soy una fuente de luz, 5) seguir asi hasta llenarte bien el buche y estar bien mareadito disfrutando del tinto, 5) Irte a la mierda sabiendo que chupaste gratis y te ahorraste 160 pesos en birra. Volver a casa, dormir, volver a repetir al dia siguiente.

NOSOTROS

 Dias duros, pero con la certeza de que actuamos con amor, fraternidad, amistad, y compromiso.

Te quiero, Chinita.

Contá conmigo para lo que sea, siempre.

buenos aires, 2 de octubre, 2020

 Te descerraja el pecho este sube y baja de emociomnes, vertiginoso, demencial. Por que si has elegido alguna vez has elegido? Por que si aprendiste madriguera tomaste esa sopa tan sosa hasta el final de tus dias? Por que el terror que me abrza como si fuera un amigo o una puta bien paga? Que hiciste? esta noche todos los miedos y el terror no te sonrie, te deja seco y gris en tu silla verde. Hastiado, atemorizado, mamá ha llamado para decior que va a alquilar parte de la casa, Herman ha llamado: necesito verte, te vi en mis sueños, habia una guitarra y tenia todos los ritmos exactos, el llamado necesario ,la cadencia de la vida. Mi hermano me dice que me necesita. En que condiciones pienso que existo? Mi pecho quema. Mi voz no existe. Pienso y peinso que hago y digo pero no digo y la presión en el corazon viene como un alud con todas las ausencias que yo solito me he creado. Miocardio, pulmon iaquierdo. Tristes pajas mientras cae la tarde. O yo amo el prono o el porno me ama. Que hacer en estas condiciones? En mi amplia cama mis huevos valen dos centavos. Ya ni sabria que hacer con mi poco sexo. Sueño con canciones que son como angeles que no me dejan dormir. Sueño canciones! Desde la mitad de los noventas son lo unico que no me han dejado atrás. Yo me hice a mi mismo. Soy pobre, soy culpable, soy solo. Siento en el abdomen la presion de la tristeza hinchandome los intestinos y haciendo de mi poca calma un erial perturbado, impasiblemente me inflo dia tras dia, uno mas triste que el otro. Y en mi espalda el peso de los muertos y los vivos. El telefono no suena, la plata no viene. Sueño con mujeres ligeras de cascos, ligeras de intelecto, ligeras de talento. Son delgadas y crueles y calculadoras. Me atraen como un oso a la miel. Un oso trope y estupido. Los osos son estupidos, jaja. No puedes correr mas rapido que ellos, no puedes matarlos y comer su carne. Me siento un oso. No hay arbol que me rasque la espalda. Alguna vez pensé que era poeta. Mi depresión esta noche me hace querer ir a la cama temprano, tomar un caldo caliente y cerrar los ojos hasta que pase el ataque de panico. Me cagaban a palos a los tres años y me siguen dando palos. Todos los que he amado estaban en inferioridad de condiciones que yo. Una le daba a la merca, la otra tambien le daba a la merca y me dió una piña, la otra se hizo evangelista, la otra me queria y la eché de mi casa, la otra no quiere salir afuera. Y yo lo unico que quiero es aire, y estoy solo y el caldo hierve y mi espalda y mis riñones recuerdas esa sesión de sexo de hace doce años atrás. Seis horas cojiendo, seis horas de la muy puta gritando como una cerda, tres veces le di mi leche en la boca. Hoy solo espero como un viejo que la noche caiga sin el terror de el preámbulo del fin. Tengo 46 años. Veo el cigarrillo extinguirse en el cenicero. En el apoyador del cigarrillo, hay una capa de medio centiometro de nicotina solidificada. Voy a la coina, le paso una esponja de metal sucia y lo lavo, tiro la esponja de metal a una bolsa de basura, sin el tacho de bsiura, al lado de otras bolsas de basura. Pienso, deberia comprar una esponja de metal. Puedo costearla? Son las 10 y cuarto de la noche. Solo los hospitales y sus guardias y las casa de velorios reciben gente a estas horas. Beberia, pero mi estomago no me lo permite. La anestesia siempre fue cara. El sol ya no es mi amigo. Ayer fui a San telmo y puse mi cara al sol, cuando las mujeres pasaban las veia verdes y azules. El sol me quemaba las rodillas y solo los viejos medio locos parecian contentos con su medio ambiente. Barrio de mierda lleno de chetos y de cabezas. Cuando fue que el mundo aprendió a dejar vivir y reproducirse a gente que no ama a otra gente y lo hacen un modus vivendi? El caldo hierve, yo desearia usar drogas. Todos los dias todo me duele. Hoy zafo, mañana es otra vez desde cero. Quisiera bañarme en una ducha caliente y escribir otras cosas. Pienso en Sylvia Plat y el imbecil de Ted hughes que mató a dos boludas con su ridiculo impermeable y su peinadito de ganador. Los poetas no se suicidan por el exito o la ignorancia de su presencia en el mundo. Se suicidan cuando su mejor expresion les trae a los boludos mas importantes de su época. Quienb tendrá el coraje a los veinte años para cometer el homicidio justificado que ocurre a los 50 o los 60.

No encuentro la llave del sosiego.

En mi mente, yazgo en una playa, y esa playa dorada escucha y me quema, me recibe y me escupe, me inhala y me acepta podrido. No hay resquemores en la idea de partir hacia lugares donde me muera de hambre una vez que decida dejar de vivir por el pan. Siempre quise vivir, pero no queria vivir así. Mis virtudes excesivamente joviales fueron la tapa de mi ataud. NO, no todo termina en el cementerio. La incomodidad de los sobrevivientes deja tu ánima volando sobre los riachuelos mas ágrios. De que servía este hombre? Mejor no recordemos. Digamos su nombre en un lugar insonoro. Perdamos ese color y las velas serán dignas de quemarse cuando el ya no esté.

Temo: el presagio vislumbrado en visiones frescas se está transofmrando en la carne, adentro. Puedo sentirlo crecer. Plapita y duele y me hiere. Busca y encontrarás, maldito pendejo idiota.