Aqui la version en formato Word 2007
https://www6.zippyshare.com/v/WmKIJ4lA/file.html
LOS
NIÑOS MUERTOS
por
Fernando Bocadillos
00.
Y
todo esto que vas a aprender, son cosas que vas a tener que tirar.
Lo
primero que recuerdo era la profunda convicción en las palabras de
mi madre, de que, efectivamente, se me iba a rajar el culo al medio y
de ahí iba a salir sangre por cada cintazo recibido, mucha, mucha
sangre. Tenia los pantalones abajo, las cachas al aire, las piernas
colgando de la cama, mi cabeza inflamada apuntaba al Este, podia ver
hacia el patio de la casa de un barrio pobre. En una jaula, un
cardenal abria el pico negro e intentaba gritar, yo lloraba mas
fuerte, el cinturón caia fuerte sobre mi cuerpo, y lo que dice una
madre siempre debe de ser tomado al pié de la letra. Yo miraba al
mundo lejos de estar indemne y cauto. Tenía tres años. A veinte
minutos en bondi, hacia el norte, se llegaba a el final territorial
de Valentin Alsina y empezaba la Capital Federal. Valentin Alsina y
la Capital federal estan divididos geograficamente por un riachuelo
de cuarenta metros de ancho y diez de hondo de desperdicios tóxicos
y cancerígenos y heces humanas que flotan en el manto negro acuífero
que discurre aguas abajo hacia el Rio de la Plata, y no tan lejos de
Buenos Aires. Muchos años despues, yo cruzaría muchas veces el
riachuelo y descubriría que ese rio de bosta liquida en el que uno
tenia que taparse la nariz y la boca con la mano, completamente
alarmado y casi con verguenza, era un símbolo potente de mi hogar
roto, la gran división, el cruce de todas las edades. No habia nada
que hacer al respecto, excepto esperar nada de hoy y del dia
siguiente, pero, de todas maneras, a todos nos dan por el culo al
menos una vez en la vida? O muchas veces. Pero entonces, y muchas
veces despues de ello, alguien tenia algo para decirme y me lo iba a
decir muy de cerca.
Nada
se ha perdido, vieja. Nada tan grande se ha encontrado tanto como
esto de estar profundamente perdido. Vos hablàs, yo hablo, no hay
mesetas mas amplias que estas de respirar para largarlo todo afuera
con la inamovible presencia eterna de la duda. Y tres soliloquios:
los adentro, los nosotros, los ellos. Me han dado boca para decirlo
todo mal y a vos te han dado boca para encontrar todo el bien: somos
dos suicidantes aplicados adentro de un bote que hace agua fino con
una esperanza sin limites. De que se trata esta extraña alquimia
entre fantasmas: cuando estas en la lona y ya te contaron nueve, a
veces no hay nada mas atractivo que un diez. Esa atracciòn, ese amor
desesperadamente atractivo y malsano del final, es la parka mas
triste, la que redime inapelablemente con una amarga ciencia. Cuando
estàs en la lona, excepto contadas veces, no hay mas que el amor a
un fin, al fin del dolor, y un amor a una finalidad desgarradora. Ese
amor al nivel del suelo, de dientes rotos, de labios partidos, la
casa dividida, la sangre maldita, y el adios a la ultima inocencia,
esa es la muerte mas triste del mundo, antes de la otra muerte mas
triste del mundo: decir realmente adiòs a este mundo.
Pintar
por numeros, bailar por el pan duro.
0.
El
otro dia me comprè un auto. Ellos se compran un auto, yo me compro
un auto. Ellos hacen puchero, yo hago puchero. Ellos hacen ravioles,
yo hago ravioles. Fuck you. Soy caprichoso y un soñador efectivo,
ojala algun dia pueda perdonarseme esto, que es un pecado mortal. Un
Corvette Stingray 1972, color bermellòn. Una belleza llena de curvas
y puntas, como una daga flameante llena de sangre. Radiales impresas:
Goodyear Radial. Por dentro, cuero rojo, cuero de verdad, hay por lo
menos cuatro vacas menos sus esqueletos adentro de el puto auto. No
tiene compactera, pero seguro le pongo un boom box 2.0 ahi atras para
reventarme la cabeza, con un reproductor de pen drive. Existe algo
asi? Por lo demas, es todo velocidad y cuando aprieto el acelerador
en punto muerto adentro del garage, ruge como un terrible gatito.
Fui
a aprender amanejar hace unos años en una escuela de manejo en
Buenos Aires, todo bien. La teoria es simple y evadir tachitos
naranjas y blancos es casi como no pisar personas y revolearlos por
el aire escupiendo sangre y visceras. Los instructores son unos
panchos agradables y permisivos. El mio masticaba chicles y se
inclinaba hacia un lado sin darme la cara mandandole mensajes de
texto a una amiga muerta. Bien por mi.
Ayer
sali por primera vez del garage en la mansion en Beverly Hills,
despuntaba el mediodia en un movimiento musical lleno de licencias,
calor torrido, sol de pacotilla, una escenografia chata de una bola
de fuego con algun sentido aparente y el resto era solo pavimento
pulcro negro extendiendose en sinuosas curvas colinas abajo, hacia el
afluente, entre firuletes antisepticos y ligustrinas de diseño.
Estos yanquis saben como hacerlo: te mantienen en un unico movimiento
mientras te hacen a la ruta del exito al mismo tiempo que te hacen
engullir cancer de primera categoria. Es mas rapido un tiro en la
sien con una gomera gigante y Piernas Locas Crane haciendo las veces
de proyectil, a veces.
El
auto. Rojo, potente, animal.
Ok.
Lo
lleve bien hasta la autopista hasta que me di cuenta de que no era lo
suficientemente rapida. Mi cabeza, no la maquina. La maquina estaba
bien, estaba hecha para obedecer mentes pusilanimes y proactivas, no
la perdicion constante de un alma superlativa y profundamente
espiritual como la mia.
Mal
por mi.
Empecè
a correr. No se a donde. Me perdi en linea recta por unos buenos
veinticinco minutos hasta que me di cuenta que no podia frenar. No me
fallaban los frenos. Simplemente no podia frenar porque me di cuenta
que no podia saber bien a donde iba o siquiera como volver. Cuando
frenar, cuando girar, el significado de los letreros verdes, las
luces parpadeantes, esto y aquello, mi alma en un frasco con salmuera
en una estanteria arriba de la cocina. Tenia la leve nocion de que si
giraba a la derecha iba a descender en algun barrio inhospito de
donde-sea-que-fuera-que-estuviese-si-es-que-estaba-aun-dentro-de-mi-cuerpo.
Leve temor. Entrè en panico. El lado derecho de la carretera que iba
casi hacia la punta caliente del sol era la unica amiga que tenia.
Empecè a achicarme hasta que mis pequeñas bolitas sudamericanas
dijeron basta. Vi un patrullero. Recalquè los dedos en el freno.
Ya
saben todos como es esto de la cana en Los Angeles. La mitad son
Chicanos, la mitad son del Klan. Me fui para la banquina mas alusiva
a mi terror. Parè alrededor de treinta metros despuès de la lancha
y entonces apaguè el motor, apaguè la musica (hair metal, porque
soy tan vivillo y pipiolo), cerrè las puertas con llave y me fui
caminando hacia el cana que estaba chequeando no se què en su
computadora personal de cerdo.
-
Good evening. - hice un gesto tipo Gran Jefe Indio para hacerle saber
que la iba en son de paz y al mismo tiempo que sabia que tenia que
ser un problema muy menor.
El
muy cerdo puso su gruesa y bestial mano sobre la cacha de su Beretta
y y me saludo con el mismo gesto, pero su gesto no era mi gesto en
absoluto y basicamente queria decir, muy profesionalmente, que me
quedara piola y que fuera conciso, escueto y amplio, todo a la vez.
Era
un intruso adelante de un mayor intruso. pero solo un intruso se
podia dar el lujo de no arrepentirse.
Le
expliquè que simplemente no sabia como seguir, como volver a mi
mansion en las colinas, y que aunque lo supiera, no podria hacerlo,
aunque quisiera:
«I”m
lost and I”m panicking».
Fueron
muy amables. No me llevaron directamente a mi home en patrulla, lo
cual hubiera sido tremendamente ridiculo, aunque no evitaron mirarme
como si vieran a la cosa mas extraña, alienigena y homosexual que
hubieran visto en no solo toda su vida, tambien en las
anteriores y las futuras.
Me
llevaron en patrulla hasta un cruce, dije thank you so much, por una
milesima de segundo pensè en darle la mano al rati, pero no lo hice,
y se fueron entre siseos risueños de serpiente.
Todos
parecian usar zunga. Y no les estaba mirando el culo.
Pedi
un telefono desde un telefono publico en el medio de la nada, lo que
es igual a asesinato seguro, vino un taxi. Subì. Le di la direccion
al taxista y el taxista acelerò gentilmente hasta alcanzar unos
veinte maravillosos kilometros por hora.
Al
subir la colina estaba completamente hundido en la cuerina de
imitacion del viejo taxi, pensando en como mi madre me bajaba los
pantalones para azotarme cuando era niño, y ahi estaba yo del tamaño
de una cerilla usada, igual de util, polvo en las rendijas de el
corazòn de mi mundo entero.
Lleguè
a mi casa, paguè, me bajè, mire la puerta de entrada, el porton
gigante de cedro negro y las aldabas ahi arriba entre las enredaderas
y la hiedra benigna verde en los muros, en un lugar seguro. Subi las
escaleras, entre muros de blancos, entrè en la habitacion, entrè en
mi cama matrimonial donde duerme uno, solo, y solo uno entre sabanas
de lino blanco y sonidos y musica segura sin interferencia,
algodonales de Diamond Hi-Fi. Mi vida era blanca, habia plata y hasta
la policia me daba besitos.
La
remolcada del Stingray me costo trescientos cincuenta dolares, pero
para un ganador guacho pistola como yo, eso era una cena gorda, y
nada mas, y muchas ganas de comer no me quedaban.
Me
hice un Nesquik, mirando las cucarachas desaparecer por una ventila
en el techo.
Muy
astutas.
Y
entonces soñè un sueño, un sueño muy real y blanco y seguro, y
cuando me despertè me di cuenta que era todo real, pero solo en mi
cabeza, y me quise despertar otra vez pero no pude, porque sabia que
era un soñador y sabia que nunca habia soñado tanto: estaba todo en
mi cabeza, y nunca habia cerrado los ojos, solo estaba un poco loco,
un poco famelico y me moria de amor, y de hambre.
1.
Toda
la gente se despierta para morir, yo me despertaba para matar.
No
sentia desprecio por la rabia humana, sino por la propia raza en si y
si bien creia firmemente en el amor, matar era importante, tan
importante como la cultura del corazon.
Me
habian cojido todos los estamentos, las instituciones y las figuras
de autoridad: maestros, policias, psicologos y psiquiatras, musicos,
escritores, porreros y merqueros, locos de atar, cuerdos pateticos,
tìteres psicopàticos, hasta los animales me arañaban y me mordian:
lo habia intentado todo. Solìa sonreir. Padre y madre. Amigos. Tener
novia sonaba como una broma de mal gusto. Solo unos toques en la
oscuridad para mi. Ni siquiera inventaba historias. No queria ser un
superheroe, o una estrella de rock, o trabajar o afiliarme a un club
y hacer deportes o permancer en algun centro educativo. La plata que
de vez en cuando me daba mi padre, lo suficiente como para comprar
una cinta fonografica o cuerdas para guitarra, era mas que
suficiente. Supongo que tenia mi propio mito en construcciòn como
cualquier otro soñador que no soñase nunca: una cicatriz en labio
superior derecho y un frasco de ponzoña ultraletal en un corazon que
latia lento sin ningun lugar a donde ir.
En
el living room de la casa habia una alfombra raìda azul y algunos
muebles tapizados con una cuerina del color del te con leche con las
costuras empachadas y agonizantes. Uno se sentaba ahi, tal vez sin
pensar en nada, solo sintiendo los fumos de la luz solar entrar por
los visillos de las persianas y un ruido pesado pero sibilante
acompañaba el acto de sentarse y uno simplemente bajaba unos cinco
centimetros hacia el fondo del sofa,sintiendose un poco mas ligero de
lo que podria haber sido.
Un
gran espejo en la pared, roto en la esquina inferior. Siete años de
mala suerte.
Recuerdo
estas cosas aqui y ahora en que estoy solo. O no tan solo.Mi corazon
sigue negro. He patentado la envidia, o por lo menos eso quiero creer
ahora que me carcome la duda y la culpa. Ya no soy tan joven. Sigo
siendo perezoso en el aprendizaje y a medida que llego a la siguiente
posta sin el menor atisbo de saber como aniquilar con indiferencia a
un pobre miserable rascabuches, màs deseo anularme de alguna forma.
Mis ojos hambrientos y el odio por la complicacion de tener un alma
sucia en un paraiso terrenal enfermo populado por hermosos animales
angelicales.
Nunca
lo lograria. Tampoco ellos.
Eso
queriamos creer.
Aun
no puedo recordar donde estuve entre los doce y los quince años.
Simplemente no puedo. Hay un gran bache blanco, ni siquiera puedo
llamarlo una neblina. No hay nada que decir en mi cabeza respecto del
tema. No recuerdo besos de chicas, o masturbacion, o una musica
general benigna especifica. Recuerdo a mi padre enseñandome a
afeitarme, recuerdo el baño. Yo me pasaba una afeitadora por el
bigote enfrente del espejo y mi padre abriendo la puerta y mirandome
con pìcara curiosidad.
Recuerdo
el ultimo año en la escuela primaria. El llanto de las niñas. Yo
las observaba con respeto. Sabia que despues de la separacion, no
serìan las mismas, que les esperaba un mundo diferente a cada uno,
al igual que a los parvulos masculinos. Yo sabia que algunos comiamos
mejor que otros, habia estado en sus casas, saludado a sus servicios
domesticos, olido sus cuartos, golpeado sus puertas de entrada,
activado sus alarmas. Caminado sus halls de entrada, algunos eran
solo una puerta de chapa oxidada y otros eran cuarenta y cinco metros
de alfombra vinilica con hileras de ikebanas de lirios naturales
aromatizando las narices de recelosos y gordos y acicalados porteros.
Pero cuan bonito. Rubios y negros. No podia ocurrir otra cosa que
saberlo, o intuirlo no sin dolor, tempranamente.
Pero
mi historia no se trata sobre el aprendizaje. Se trata de como
aprendì a caminar de vuelta en cuatro patas y comer carroña en la
oscuridad mientras las estrellas bailan solo para mi, casi al final
del ultimo siglo en el milenio pasado.
Hace
mucho tiempo atras , hace poco tiempo atràs. Porque esto que estas
leyendo, conmigo, amigo mio, ha de morir cuando deje de practicarlo.
Simplemente se irà. Fenecerà como la idea de una rosa en el medio
de un centro de mesa para una ocasiòn particular, gallarda y
bizarramente memorable entre tanto desastre, y despues se disolverà
en otro tiempo, otro cuerpo, otra historia de un tenor y una cualidad
tan humana que temblarìan todas las montañas si no fuese porque las
montañas son el catafalco de la miseria de nadie.
Ete
aquì lo que me preocupa. El tiempo ya podria haberse acabado.
En
este mismo segundo, he muerto otra vez.
Me
pregunto si a vos te pasa lo mismo. Pero vos no sos nadie. Y tambien
estas muerto. Doble companìa de lujo, puedo desenterrate desde tu
caja de cristal y ponerte sobre la mesa cada vez que quiera sobar y
pelear con los muertos: sin rostro, sin documentos, sin geografia
corporal particular, puedo mancillarte a destajo y volverte a colocar
en mi caja de personalidades queridas que uso cuando estoy demasiado
sacado como para controlar la compulsion de servirme un mal trago de
delirio. Dejar que me mires.
Sos
las voces que nunca digo, sos los pecados del pasado, los asesinatos
portatiles, los pies sobre el hormiguero, el pequeño hurto
desgraciado en el bolsillo que nunca admito pero que me han colocado
reposada y lentamente en este vendaval de soliloquios, ahora cuasi
centenario.
2.
Gorriones
piando en el balcon. Son como un balsamo. Desde que mi viejo muriò
que no venian. Voy a ponerle semillitas para que vengan mas a menudo.
Los griegos identificaban a los gorriones como los portadores de el
alma hacia el cielo. Asi que no les voy a poner mucha comida. A ver
si se malcrian y quieren llevarse algo mas.
El
balcon es algo asi como el placebo para los que estan atrapados en
una vida terrible, un pequeño paraiso donde uno puede descansar el
esqueleto en un afuera proverbial. Un balcon puede ser la libertad,
por lo menos una libertad pequeñita; miserable, si, pero libertad al
fin, como un pequeño besito en los labios. Chuik chuik. Por lo menos
es asi cuando se està en una buena no tan buena o en una mala
constante que te corta los huevos sin ningun tipo de disculpas...
solo pasar el tiempo chillando, cogiendo ora si ora no de buena o
mala gana, amando curiosidades chiquititas de hermosos colores y
puteando al cielo por la mala suerte. Asi que el balcon ayuda. A
veces. Tambien es bueno para las novias que rompen las pelotas por el
habito pernicioso de fumar de uno.
Ahi
està ella, tiene un solo rostro y mil màs.
-
Podes salir por favor o abrir la puerta e ir afuera porque no soporto
mas el olor a cigarrillo, me esta matando A MI esa mierda! La concha
de tu madre!
Y
el humo. El humo se va hacia arriba y hacia los costados, azul azul
azul , volutas revolviendose, y bajando desde el techo como una
lampara de lava, y uno opuede soñar que es un maquinista de tren,
circa 1886, solitario, un tanto maltratado, descascarado y tiznado
por la mala vida, sin mujer, feo, y lo mas importante de todo: sin
frenos.
Y
uno vuelve adentro y ve todo ese teatro de guerra tristisimo: medias
rotas y asquerosas llenas de pegotes de hongos, ropa interior usada
desparramada por las camas, pantalones descuajeringados llorando
sobre el parquet lleno de cenizas y mierda y polvo, polvo por todos
lados, polvo que uno quisiera limpiar si no fuera porque la ultima
vez no funcionò muy bien, ver que a la semana estaba todo igual o
incluso peor, o, peor aun, ver un tender blanco oxidandose lleno de
ropa lavada que se acartona con la brisa de la tarde en medio de la
sala de estar, la cual no tenemos la menor puta gana de recoger y
doblar y meter dentro de los cajones como dios manda. O, uno lo hace,
sintiendose un semidios sempiterno e intocable y entonces uno da la
vuelta y ve que queda todo el resto de la casa por limpiar. Uno mira
eso y piensa.
-
Pero si toda la energia que tenia la gaste en limpiar una mitad
entera de la casa yo ya no puedo limpiar mas!
Uno
se lo dice a uno mismo y no hay nadie mas ahi.
La
mugre es todo lo que sobra. Y sobra... el desinterès.
A
veces , las cosas de la casa, son nuestros dioses, el viejo instinto
de la cueva propia, por ende, la propia crucifixion. Y a emparcharlo
todo de vuelta, otra vez. Con toda la dulzura de la que se pueda
disponer con la cabeza rota por un gigante desamor. Palabras de
viejo.
Uno
pelea duro por su propia crucifixiòn, y a veces, es una pelea dulce,
aunque encuentro que ahora que soy viejo por dentro, usar la ropa dos
o tres o cuatro veces es lo mejor que hay. Si los cavernicolas
pudieron, yo tambien puedo.
Supongo
que viene pasando hace ochocientas generaciones, que la sangre del
mono que llevo adentro de mi otra sangre, la que digo es la mia, aun
sirve para algo, ete aqui: antes de que me vuele la cabeza con un
arcabuz. El simio que era mi tàtaratatarabuelo considerò que una
concha era lo mas imprescindible que puede haber en la vida. Suele
suceder, es un error del que participamos por lo menos una vez antes
de morir. El la defendio en su taparrabos contra los dientes de sable
y los mamuts enloquecidos por la zarzapàrrilla prehistorica, hizo
una choza o un fuego pulenta en la cueva donde vivia y se la culeo a
mi tàtaratataraabuela hasta que se le cayò el pito. Le dio por el
culo y en un descuido el coso se deslizo adentro DEL AGUJERO
EQUIVOCADO. Y ahì, empezaron a hacerme a mì. Venga la siguiente
generacion. Cortaron el cordon umbilical con un pedernal, lo ataron
con ramitas y mi tataratataraabuela pereciò por una infeccion
masiva. Mi tataratataraabuelo miro para ambos lados, muy triste. No
tardaron los miembros de la tribu en convencerlo de que la vida es
una sola y hay que vivirla a full. Y asi sucesivamente una y otra vez
mientras aparecian: el eter, la penicilina, la aspirina, los
antipsicoticos.
Eso
lo hacia un poco mejor. Pero ahora que casi no puedo ver nada, que
miro ese papel con el que pago la comida y los antipsicoticos y los
analgesicos, los ravioles de carton menguando debajo de una timida
bombilla electrica que solo un atrevido prenderia mas de cinco
minutos seguidos. Tue tengo mi rancho de acero y cemento, mi mujer,
aunque no muy brillante definitivamente hermosa, digo, este es el
fin? La respuesta, às matador, una sola respuesta! Panorama
maravilloso: Tengo las medias rotas y pegotientas desparramadas por
ahi y una foto de mi abuelo colgada en la pared del living comedor.
Me mira con una expresion al mismo tiempo soñadora y absolutamente
inescrutable. Algo debia saber el tipo. Un ferroviario gentil que
hacia las cosa que habia que hacer y las hacia por derecha.
No
mataba gente como yo, en sus sueños. Criaba. Complacia. Construia. Y
si algun bastardo se ponia inapropiado, le colocaba un derecho a la
madibula y lo dejaba pìdiendo agua y por favor.
Eso
ya no lo hacemos. Se piensa tal vez en poner una bomba de clavos
arriba de la puerta del pusilànime en cuestion, cosas de pelicula...
o de conseguir un buen calibre para reventarles el pecho con rosas
chinas plomo en la oscuridad del hall de entrada, pero no. Extraña
es la gente.
Vos,
al igual que yo, esperàs a que te den permiso para ser feliz?
3.
Hay
una musica exterior. Definitivamente esta ahi afuera, y puedo
escucharla entrar en mis sueños, se està colando por los visillos
de mi conciencia, traspasando los limites de mi voluntad. Puedo
sentirla. Puedos sentir la emanacion, el ritmo, es pausado, un tanto
quedada, limitada, no es algo rimbombante ni espeso, es solo una
tonada popular de esas que ponen en la radio para la gente que no
quiere pensar en nada mas que en seguir sin pensar demasiado en nada
o transgredir ligeramente la orden de trabajo del dia. Una cancion
estupida. Definitivamente debe ser de mañana. No hay grandes
interrupciones detras del sonido. No escucho un mayor silencio
dentras de la cancion tampoco . Asi que no està lloviendo. Cuando
llueve se escucha menos gente detras de una cancion. La lluvia lo
nivela todo. O no hay cancion. No hay ruido de ruedas de autos
patinando en una fina pelicula de lluvia, tampoco gritos o
exclamaciones particulares. Sè que es de mañana, probablemene muy
temprano. A lo lejos se escucha un generador o un camion de la
basura. Ronco, como a una cuadra de distancia. Pajaros piando con
intensidad. Hay sol, entonces, no llueve. Si, entonces, es de mañana.
Y si, creo que me va a dar un ataque al corazon. La opresion en el
pecho es intensa, pero mi mente reacciona rapido y decide que
desestimarla seria demasiado. Tal vez deberia tomar un par de
aspirinas y rezar. No recuerdo como se rezaba. Entreabro los ojos.
Primer pensamiento: la espera de las expensas. La falta de dinero. La
incomprensibilidad de los sentimientos. Dolor de pecho. Angustia.
Ultimamente es asi, se siente asi.
Abro
los ojos.
Estoy
sobre mi costado derecho acariciando mi gato negro invisible. Mi
manta. Estoy solo. No se siente tan mal, tampoco se siente tan bien:
solo se siente. Es inapelable. Neto, lleno contra el cuerpo. El
colchòn, la profundidad termica sensual del cuerpo hecho uno contra
la tela de la manta y el cubrecama y estar adentro del utero de la
cama. La ternura de ir al sobre es casi la misma... que volver a
salir. Solo que la entrada, ironicamente, es escape, y la salida
nunca es un escape de nada.
No
se a donde se va mi alma cuando duermo, solo se que vuelve aqui y que
cuando se despierta, cuando hace ese click y se pone en el modo ON,
decia, mi pobre almita, se pone un chal de concreto sobre la cabeza y
hace las peores muecas que yo pudiera soñar en mis peores
pesadillas. Esa sensacion quimica en la lengua, ese ardor divino en
lo mas profundo de mi alma que sentìa cuando era pequeño y me
levantaba por las mañanas absoluta y completamente canonizado y
embelesado por la vida, el espiritu intacto empapando mi bandera y mi
craneo, se ha ido casi completamente de mis dias. Las mañanas no son
tan maravillosas. Que mierda, los dias y las noches no son tan
maravillosas tampoco.
Intermientemente,
a lo largo de los años, me he despertado o he soñado despierto con
ese feeling. Algo extraño. Un sabor en la boca, un alineamiento de
las estrellas sobre el cuerpo de uno, que lo hace encender de una
manera que ahora se me hace inusitada. Es fisico y divino.
Creo
que eso se ha ido casi completamente.
Emano
miedo.
Buen
dia.
Salgo
corriendo, trastabillandome, enclenque y dolorido, chocandome contra
los marcos de las puertas, a poner a Linda Perry en los altavoces.
Muy bajito, tenue y delicado, muriendome un poco. Temblando. Solo
para tapar la estupidez que suena a travez de mi esqueleto, a travez
de las paredes la ventana el agujero que se mete a travez de mi
agujero y el agujero enorme en mi vida. Las curitas de los pobres:
las canciones. El viejo Al Jolson debe de estar revolcandose en su
tumba. Todo bien. Solo que hay pobres a los que no les gustan otros
pobres. Yo soy pobre. Y no me gustan algunos pobres, en especial los
pobres de alma que hacen fuerza para seguir siendolo mientras
escuchan una musica de mierda. Auque lo sobrellevan bien. Respeto? Es
un puño en ciernes. Tengo que tener cuidado. El sol està alto,
comienza el dia. Se ciernen los rayos, comienza el pleito interior,
la lucha de los pesos pesados. Me vienen dando duro desde 1974.
Sangro bastante contra las cuerdas. Tengo el corazon purpura al mejor
estudiante del amor tatuado en el pecho y una calavera de Jean Michel
Basquiat brillando en los ojos mientras un nuevo cross de derecha
viene volando letal hacia mi frente a sacarme las luces por completo,
una vez mas. Una tenue, rapida plegaria antes del shock. Otra vez.
Click.
Buen
dia.
4.
Comprè
un libro. A alguien. Me han pasado la direccion y es algo asi como en
una calle que no conozco cerca de un lugar que no conozco. Es algo
para hacer, algunas monedas que sobran, billetes mas bien, chicos,
cambio del cambio que se puede usar en algo que en realidad no
importa porque nunca se hace: leer. Asi que hacemos cosas que en
realidad no queremos hacer, como comprar cosas que uno nunca va a
usar con unas ganas reales, intensas. Quien lee? Los idiotas. Los
idiotas como yo. Ademas el viejo corito de el autor favorito se hace
bastante aburrido, y uno se deja guiar por los remanentes de
corriente alterna benigna que entran de casualidad por los poros de
un espititu que se mueve en inercia y una apatia tragica, aunque bien
cuidada, no vaya a ser que se vaya y nos quedemos muy solitos y
felices.
Fogwill.
Estarìa loco, escuchè por ahi. My mother! Encontrè este cuento.
Ojala sea bueno, pensè. Donde es? Por ahi. Pues vamos por ahi. No se
donde queda la casa del vendedor pero es una buena razon para
explorar. El 118 me deja cerca. Llamo por telefono una segunda vez y
para corroborar fehacientemente que, a) la direccion existe, b) que
he comprado algo (si, chicas, puedo comprar cosas!), y c) no se por
que llamo de vuelta. Me atiende una mujer. Anoto la direccion en el
dorso de la mano con un fibròn de esos que no salen. Indeleble. Miro
alrededor. Ropa. Estoy en calzoncillos. Lamentable panorama en el
espejo. Un slip bordeaux sobre un pequeño bulto. Las piernas flacas,
el tronco central regordete, piernas de bailarina, panza de cocinero.
El resto es pelos en el pecho blanco, un cuello inexistente y una
cabeza de toro con una melena larga y mugrienta. Barba bien crecida.
Ojos con hambre, la sonrisa de un dulce ejecutor. Me gusta lo que
veo. Algun dia voy a salir a la calle en bolas y a estrechar la mano
de la gente y decir:
-
Que tal, como esta usted, este soy yo, soy un desatre. Me llamo
Fernando y me gusta lo que veo, y a usted que le parece?
Creo
que me van a evitar. Quien demonios es este loco desnudo saludando a
la gente en la calle.
Aceptan
a Tinelli en sus televisores y no me quieren dar la mano a mi, que me
lavo las manos despues de rascarme las pelotas.
Insultante.
Me
pongo un pantalon. Este pantalon aparecio un dia por mi casa. No se
de donde saliò. Es negro, con bolsillos a los costados. Tipo cargo.
Con estos bolsillitos con los fondos como hechos de papel higienico.
Rotos, los bolsillos. Cuidado con las llaves, cuidado con los
documentos, cuidado con tu pobre alma, que despues no podes entrar
ni decir a quien pertenece. Los cerrajeros del mundo, chochos. Yo?
Cuidadoso. Cuidado con el temor. No vaya a ser que tambien se te
caiga por los agujeros.
Tomo
las llaves y el pase. Me pongo las zapatillas, no tienen plantillas.
El pie desnudo sobre la suela de carton a medio deshacer, los dedos
adentro de las punteras arrugadas. Ato bien fuerte. He pensado que
una gran parte de la tristeza que siento en este mundo se debe a que
cada segundo que piso el mundo lo hago de manera dolorida. Es triste,
si lo pensàs. Zapatillas rotas para un alma fragmentada. Cuerpo
roto, ropa sucia, cerraduras que tiemblan y lloran. Uñas encarnadas
en un cristo de cartulina. Algunos podrian argumentar que la vida es
solo un pasaje transitorio. Definitivamente es un viaje. En unas
zapatillas rotas y con el mundo entero en contra. Puedo sentir sus
pequeñas cabecitas asesinas peguntandose que hay en la mia o en sus
ojos, atisbando sin verguenza en los mios.
Y
anteojos de sol. Estos anteojos que comprè por diez pesos. Marco
dorado. Tipo clipper. Con un espejado color azul y violeta en los
espejos. El tipo de anteojos de sol que usa alguien que claramente
anda medio chapita. Excelente mensaje, si señor. Me van.
Bajo
las escaleras. Esta silencioso y tranquilo aqui en las escaleras.
Hace mucho tiempo, cuando no podia dormir, me gustaba salir y subir y
bajar las escaleras en la oscuridad,sin prender las luces del
pallier. Subia y bajaba. Si tenia las llaves, me iba a la terraza y
miraba las estrellas. Y escuchaba a la gente cojer. A veces se
escuchaban los sonidos mas interesantes, como por ejemplo:
-
SIIIIII ASIIIII, COMO ME GUSTA QUE ME ROMPAN EL ORRRTOOOO!!!!
Y
entonces sonaba una cachetada bien puesta, dos, tres.
Oh
yeah.
Entonces
volvia a casa, sin novia, sin nada, sin porno en el cable y me
tocaba. Bah, no me tocaba, me destruia por completo.
Ok,
de vuelta al personaje.
Me
vestì con mas harapos, bajè las escaleras, mis amigas las
escaleras.
El
barrio de Once es un caos. Si alguna vez pasan por Buenos Aitres
tienen que visitar el Once solo por un interes antropològico
genuino. Toda la maravillosa escoria del mundo viene a parar aqui.
Arabes, congoleños, judios, polacos, senegaleses, paraguayos,
bolivianos, peruanos, chilenos, yanquis que querian ir a San Telmo y
los mandaron para este lado (very clever...) etcetera, you name it.
Caucasicos con pretenciones de clase media desesperada, mutantes,
aliens, drogadictos, volados, fanaticos de la coca, porreros,
policias, vendedores de relojes chinos, putas, putos, transexuales,
travestis, comerciantes de todo tipo, industria textil, tipos sin
nariz, enfermas de neurofibromatosis, quioscos, panchos con siete
salsas y papitas, insumos de computacion, zapaterias y zapatillerias
al por mayor y menor, vendedores ambulantes, de gorras, de
chanquletas por bulto, fundas para celulares, helados, ratas de goma
espuma que caminan con una cuerda elastica, medias y calzoncillos,
sandalias de goma de colores, botas, con piel, sin piel, medias de
lana con motivos andinos hechas en China, frutas, verduras, mangos,
platanos, piñas, aji molido, arvejas. Todo lo que quieras lo tenemos
acà. Hasta podes recuperar el celular que te robaron por solo una
fraccion de su precio real si te vas a cierta esquina. O conseguir
uno usado cuyo dueño se lo olvido en su bolsillo pero que fue
recuperado por otro individuo al que le gustaba mucho su celular pero
que consideraba una pena no necesitarlo mucho, en realidad, y por eso
te lo esta mostrando sacandolo solo una fraccion de segundo de
su campera.
Es
la tierra de las oportunidades. Se puede tambien elegir entre la vida
y la muerte, ambas dos son una oportunidad tambien para aprovechar.
O,
si se te cruza la idea de morirte de forma espectacular, podes
pararte unos dias en la esquina de Valentin Gomez y Castelli por unos
dias hasta que te mate un auto volador. Digo «volador» porque eso
es lo que suele hacer un auto cada mes, ora si ora no. Un auto viene
rapido y del otro lado tambien viene un auto muy rapido. Los dos
estan apuradisimos por NO morirse, por ende, piensan que el otro
va a frenar. Ninguno de los dos lo hace. Un auto choca a otro auto o
los dos chocan el uno contra el otro, y por la combinacion de
estupidez, inercia, juego de ajedrez demencial y falta de sentido
comun o de pensar con una profundidad cobarde y ruin como la mia (la
previsivilidad de la inminencia de la muerte, a cada rato), los dos
autos explotan en una colision mortal y brutal e, indefectiblemente,
un auto sale catapultado hacia la misma esquina, siempre la misma,
vuelca, y alguien, una pobre vieja tratando de hablar con los
gorriones en los arboles o un cafetero placido con un tatuaje en el
antebrazo, es llevado en la ambulancia, completamente triturado por
el auto volador, hacia la morgue judicial o un hospital tan berreta e
insalubre que la muerte tambien es algo seguro.
Por
eso no manejo. Porque no tengo auto, o el registro de manejar o la
sensibilidad como para morirme de manera espectacular. Prefiero los
bondis. O el subterraneo. Es mas dificil morirse en esos, en el bondi
porque siempre me voy a los asientos de atras, y en caso de colision,
el resto de los pasajeros harian de «colchon» en caso de desastre.
Y en el subte, sencillamente no puede descarrilar y matar a algun
tarado de centro cultural que este leyendo a Celine en el andèn. O
varios tarados leyendo a Wolfe, o a... se entiende lo que digo? Hay
cientos de tarados, miles, que deberian morir, pero un bondi o un
tren subterraneo nunca se los va a llevar.
Bien
por ellos. Mal para nosotros.
Ademas,
en el colectivo o en el subte te podes enamorar mil veces.
En
un auto por lo general esta siempre la misma estupida que queres
eyectar como si fuera el asiento de El Auto Fantastico, jaja.
En
el colectivo se esta tranquilo. Hay un gran sol entrando por la
ventana. Hola, sol. El bondi va cansino, lentamente. Tranquilo. Me
gusta. Va para el lado que no va la mayoria de la gente. Eso me gusta
mas aun. Va hacia el sur y hacia el oeste. La mayoria de la gente va
llegando, yo me voy llendo. Se està tranquilo. Con el camion pintado
de azul, negro, rojo y blanco. Los asientos son incomodos pero es
algo para hacer.Ademas, se està mucho peor en casa. En otro viaje.
Un mal viaje, ese viaje.
Los
negocios van desapareciendo de a poco. Tengo la sensaciòn de que el
colectivo va bajando. Continua por Pueyrredòn, que se
transforma en Jujuy y despues se termina Jujuy y entonces dobla
muchas veces, aparece un gran hospital, muchas madres con niñitos
pequeñitos y cochecitos de bebe, o directamente preñadas, grandes
panzas, con mas niños de la mano y carritos y bolsos de
pañales. Murales con motivos infantiles. Tubos y caños que se
lanzan por el aire, amarillos, ordenados, ladrillos limpios.
Y
entonces todos desaparecen.
Las
casas se empiezan a hacer mas sencillas, mas bajas y mas humildes.
Otras son sencillamente tristes, otras, muy complicadas y tambien
tristes. Nunca anduve por esta zona. Me bajo unas cuadras mas lejos
que en la direccion de la que me habian proveido. El chofer se olvido
de avisarme. Està todo bien.
Donde
me bajo no parece vivir nadie. Solo se ve lo que parece ser la
fabrica mas vieja del mundo. Y la mas muerta del mundo. Nadie
alrededor. Ni aqui ni allà.
Busco
una direccion. No encuentro un carajo. Encuentro a unos tipos, una
mujer y un hombre. La mujer tiene un pañuelo en la cabeza y parece
estar hablandole a las baldosas de la calle. Està sentada contra una
puerta blanca en una fabrica blanca, pintada de blanco, calafateado,
sin numero, sin nada. El tipo me pide un cigarrillo desde enfrente.
Alarma. Cruzo y se lo doy. Me pide unas monedas, tambien. No tengo.
Le digo: no tengo.
«I
saw a beggar leaning on his wooden crutch
He
said to me, You must not ask for so much"...
Cruzo
rapidamente otra vez enfrente. Tal vez seria muy inteligente volver a
casita. Al carajo. Pero bueno, al carajo a veces no es un muy buen
lugar adonde carajos pienses que estas o querès estar.
Yo
quiero leer a Fogwill.
Vamos
a leer, entonces. A por el. Camino unos doscientos metros de pared de
fabrica, o mejor dicho de baldosas de fabrica.O de suelo de vereda de
una fabrica: no hay baldosas, solo una vereda de cemento
completamente cuarteada y resquebrajada y agrietada, pozos y lagunas
de agua podrida. No camino, salto. Soy un Super Mario. Y cada vez se
va poniendo peor. Nada nuevo. Solo que a veces me interesa mi culito
caucasico blandorriento casi inexistente.
Al
fin encuentro a unos paisanos locales, un guardia de seguridad y un
secuaz. Policia. Gordos. Grandes. Morenos. Parecen estar pasandola
bàrbaro.
Digo
buen dia y pregunto por la calle.
-
Creo que es para ese lado. Pero hagas lo que hagas no lo hagas para
ese lado porque estas llendo para el lado de la villa. Anda por esta
calle, dos o tres cuadras, ahi hay una comisaria, vas a estar todo
bien por ahi, no pasa nada.
-
Ok...- , digo yo.
Doblo
la esquina y camino media docena de cuadras mas. Mas galpones,
fabricas, lo que sea. Ladrillos. The Wall. Algo asi. La calle està
peor que las veredas. O las veredas se ven peor porque se supone que
deberia estar caminando sobre ellas y no evitandolas. Paso por una
escuela cerrada. Crecen los yuyos por las grietas del cemento. Las
paredes. El alma de los niños. CERRADO. Un cartel de CUIDADO CON EL
PERRO. La cabeza de un pastor aleman monstruoso imaginario pintado en
negro y rojo berreandole a algun intruso imaginario en un asesinato
trivial en legitima defensa propia imaginario.
Adolf
Hitler tambien iba a la escuela.
Llego
a un pasaje. Es como una callecita del cementerio de Chacarita. Con
apenas un poco mas de vida. Un viejo Fiat amarillo sobre la vereda,
descomponiendose, pudriendose ahi. Casas mustias y silenciosas,
parecen ser profundas y largas y entreveradas por dentro. Nunca lo
voy a saber.
Trato
de encontrar numeros. Encuentro uno que pareciera es el mismo que
tengo anotado en la mano. Toco un timbre. Un perro empieza a ladrar
histerico. Allà a lo lejos, adentro. Me duelen los pies. Punzadas.
Necesito concreciòn. Rapido.
Escucho
a una mujer gritar desde dentro:
-
QUIETO, FUFÙ, QUIETO O TE DOY UN SOPAPO, FUERA, SALÌ!
Escucho
pasos acercandose, el ruido de ojotas. Flop flop flop. FUFÙ sigue
ladrando y acercandose a la puerta. Fufù quiere saber quien demonios
ha tocado el timbre de la casa, Fufù seguramente tiene planes para
con el intruso. Fernando està nervioso con Fufù, porque Fufù
parece muy nervioso y con ganas de jugar a la carniceria con Fer.
Fer
no quiere jugar. Fer quiere leer, asi que, Fufù, ten piedad de mi,
OK?
Detras
de la puerta alguien pregunta quien soy.
No
se quien soy.
-
Vengo por el libro.
-
Cual?
-
Muchacha Punk, de Fogwill.
-
Ahh si, ahora te lo traigo.
La
voz de la puerta se va hacia adentro. Fufù, el mastin de los
Baskerville, sigue inquieto y con ganas de jugar a matar. Sigue
ladrando. Entonces vuelven las ojotas desde el fondo y se escucha una
patada sorda y Fufù se calla. Unos quejidos agudos animales.
-
Tomà, perro de mierda. - se escucha adentro.
Fufù
fue ajusticiado.
Se
abre la puerta. Una mujer de unos treinta años. Grandes ojos
marrones. Belleza a punto de ser perdida. O encontrada. Uno nunca
sabe.
-
Son 20 pesos, no?
-
Exacto.
Saco
dos billetes de diez del bolsillo lateral del pantalon y se los doy.
Me
entrega el libro. Un libro de cuentos blanco con una pluma en la
portada que dice: FOGWILL. Tapa blanda. Escritura dura.
-
Bueno, muchas gracias!-, digo.
-
Ojala lo disfrutes, adios...
Los
ojos marrones me miran otra vez. No parecen estar disponibles. Miro
abajo. Ahi està Fufù. Mide quince centimetros de largo por diez de
alto. Es marròn, ridiculo y estupido. Un canino se le escapa por los
labios negros. Ojos llorosos. Mirada perdida.
«I
am what I am».
La
mujer cierra la puerta. Fufù empieza a ladrar otra vez.
Desde
adentro se escucha, alejandose:
-
LA PUTA QUE TE PARIÒ, FUFÙ!...
No
le doy un vistazo al libro como suelo hacer. Esto no es Zivals. Esto
es el conurbano o las faldas del conurbano. De hecho no tengo un
choto de idea de donde carajos estoy. No tengo dinero, pero un
comando de chinos cochinos podria venir a por mis organos internos
para hacer empanaditas chinas en China si no me apuro a tomar el
bondi de vuelta.
Otra
vez por las fabricas. Camino y doblo donde parece haber mas
edificacion benigna.
Llego
a una calle. De lejos parece ser la terminal improvisada del
colectivo que tengo que tomar. Veo un colectivo pasando una esquina.
Azul rojo negro y blanco. El numero parece ser el correcto. Si me
apuro... Redoblo el paso, arrastrado por el miedo y el sentido de
supervivencia y hago grandes aspavientos con las manos delante de èl,
haciendo caso omiso de que probablemente me atropelle o me arranque
la cabeza o algo asi. Me evita por un pelo. El bondi para, abre la
puerta, yo entro.
-
Vas a Once?
-
Si.
Saco
el carnèt.
-
Pasà.
Y
el conurbano va desapareciendo lentamente mientras leo y leo y leo...
Es
bueno estar otra vez en casa.
5.
Y
entonces cayeron unas gotas. Pesadas y gordas gotas. Y a esas le
siguieron muchas mas. Buenos Aires puede ser un miasma de sensaciones
y cuando empieza a llover a veces no para, y cuando no para, Buenos
Aires fenece y muere bajo su propio peso, se mutila contra el suelo y
en el suelo hay agua, agua que no va para ningun lado porque no tiene
ningun lugar a adonde ir, nadie le hizo un verdadero lugar a donde
ir, y el agua se junta, primero en una pelicula, despues en un suave
arroyo miniatura en la esquina adonde la gente ya no puede cruzar y
va saltando exclamando pequeños chillidos y ayes, despues, una
laguna sorprendente que hace que desaparezca la mayoria de la basura
menor perdida en las faldas de las calles y, despues de eso, los
autos empiezan a flotar y a desperdigarse por la calle, la gente
desaparece o vadea o nada o se ahogan.
Y
entonces se corta la luz.
Algo
vuela por el aire en algun lado, en algun campo o en un paraje rural
de esos que vemos cuando nos vamos de vacaciones (ibamos, en
realidad, porque la familia cambia a medida que uno la empieza a
soñar de otra manera), donde estan esas torres enorme de
electricidad con vacas pastando, como en una postal de alguna
planicie lisergica. Muy cierto es que vuelan los arboles y las vacas,
se hacen mierda contra estas torres y las cortan de cuajo como si
fueran de un papel muy fino. En realidad, estas torres, con sus
diseños fragiles, son cerebros maestros donde hay un balance entre
lo arquitectonico y lo poético muy, muy fino. Como si fuera una
parte de tu cerebro al cual no habias conocido nunca diseñada para
ser ambos bello y facilmente destructible. Y, al igual que tu cabeza
y la mia, adentro de tu cabeza, estas fibriculas hermosas y delicadas
por donde pasan tus sueños, se rompen con solo una brizna de verdad.
Es
casi delectable sentir la falta de electricidad inmediata. No me
digas que no te parece sobrecogedor y al mismo tiempo te infla las
pelotas, pero que en realidad nos encanta. Te pone en tu lugar, a vos
y a mi. Inmediatamente despues de un corte hay una suerte de
recogimiento casi religioso de una magnitud de sinceridad asombrosa.
Adios computadora, heladera, lectura, ventilador, aire acondicionado,
musica de rock, musica de cumbia, musica de mierda, todo.
Uno
mira afuera y todas las guias prácticas desaparecen. Y ahi estan
respirando gigantes los edificios, pelados, grises, enormes y
silenciosos, torpes como toros, con nosotros las pobres criaturas sin
instruccion ahi abajo, rogando a por un vaso de agua helada.
Pero
hay una fuerza gentil en el redescubrimiento. Cuan oscuro podias ser?
Cuan oscuro decias ser? El dia que los cortes de luz se hagan
extremadamente extraños e inusuales, las generaciones venideras
extrañaran algo que se les harà casi mitologico, probablemente una
pintoresca mentira blanca. Se preguntaran que haciamos. Y lo unico
que haciamos era juntar agua antes de que el tanque de agua se
vaciara para bañarnos, acostarnos en la cama con una vela delgada y
leer un libro, haciendo canciones en la cabeza y sintiendo las
volutas de nubes purpuras arrullarnos con tormenta un cerebro
colectivo supraidiota que bullia escandalizado y famelico de
electricidad, y de diversion.
Sabes
lo que pasaba cuando se cortaba la luz? La gente se hacia mas buena
porque no podia seguir siendo mala, van a decir.
Y
los niños chiquititos lo van a entender de inmediato.
Tengo
experiencia de andar a ciegas por la casa. Al igual que vos, sè por
tutoria de esta vida, que esta historia que discurre delante de mis
ojos, esto que es vida, es un trip muy oscuro. Uno resiente pero
asiente. Mi departamento es un departamento viejo, amplio y
desordenado donde todo esta cayendose a pedazos, pero es una
derruiciòn muy organizada. Asi que sè donde estan las velas, que
estan arriba de un platito de esos de postre con los vivos rojos y
azules hecho en China. Dos velas y media. Al lado del termo de mate
verde. Que està al lado del paquete de yerba amarillo. Que està al
lado de no se què.
Porque
no veo un carajo.
Mis
habilidades de lord vampiro, disminuidas severamente por mi propia
necesidad de estar perdido, muy poco a pesar mio y de mis poderes
sobrenaturales.
Tomo
una vela y la prendo con un encendedor que esta en el centro de mesa.
Esta mesa es vieja pero no tanto. Es sòlida. Me gusta. Arriba, una
chapa de corlok marron con rayas imitando vetas de madera. Lisa y
suave y falsa y perfecta. Me llama. Vino sin dolor. Mi vieja un dia
vino con un flete y desparramo todo sobre mi casa y me dijo, tomà,
vivì mejor.
Ahora
tengo sillas y mesa.
Antes,
comía en el suelo, tirando una manta como natel, una manta que olía
a pies, y a semen. Me gusta este suelo. Evita que me de de narices
contra los marcadores niveladores en las esquinas. Que estan bastante
cerca de donde comen las ratas. Que està bastante cerca de donde
casi no se puede estar mas abajo.
Da
un poco de miedo.
Asì
que tengo un piso, tengo velas, tengo cigarrillos, tengo tomates y
lechuga y mayonesa. Sangre india complicada en mis venas azules, y un
revolver con una bala loca girando dentro de mi cabeza de apagòn. Me
gusta. Hay mucha luz adentro de mi cabeza. Me hace bien. No deberia
ser otro.
Se
escucha una guitarra criolla piando en una ventana del otro lado de
la calle. Se escucha un canto. Es como una naranja rodando por el
suelo. Una estrella inusitada. Es un hombre, un joven, evidentemente.
Los mayores de treinta y cinco no cantan, ni bien ni mal. Asi que yo
lo banco. Me gusta la idea de saber que podes hacer algo cuando nadie
puede hacer nada. Asi que el solitario y alegre guitarrista se
convierte en mi artista favorito de la noche. No suena genial, pero
alguien esta haciendo algo muy parecido a lo que voy a hacer yo esta
noche. Algo parecido a lo que estas haciendo vos en este mismo
momento. Alguna vez te diste cuenta?
Voy
a matar a la muerte.
Y
entonces ahi estoy yo, con mi plato, mi vela y mi camisa extraña.
Enfrente
hay un balcon con una ventana abierta. Dos mujeres mayores
regordetotas, en sendos vestidos-mantel en un sofà, echadas como
vacas apacibles en un pesebre palestino, y dos niños alrededor de
velas, charlando. Escucho sus voces. Veo sus ropas y sus colores y
siento un dolor menor que casi puedo desestimar. Estan en companìa.
Estàn llenos de algo que yo no tengo. Hola, envidia. Soy el hombre
solo que no quiere estar con nadie, soy el hombrecito que dijo que no
necesitaba una caliente cepillada en la espalda.
Vuelvo
adentro, no esta bien andar espiando todo el tiempo a la gente a la
que le sale tan facil andar haciendo el amor.
Corto
los tomates. Hay poco espacio.El cuchillo refulgente con la flama, es
puro acero y cromo sin una sola mancha, un resabio de las uñas de
los dioses. Restos de cosas, tiradas por ahi, pedazos de cosas
tirados al lado de los tomates trozados. Una solitaria cucaracha
silbando y pasando el rato, sentada sobre las sombras largas en los
azulejos en la pared. Lavo una cacerola a tientas, pongo los tomates,
la lechuga cortada y pongo un monton de mayonesa. La oscuridad
adentro de la cacerola y la cacerola adentro de la heladera, que està
adentro de mi casa donde vive mi luz y mi dolor y mi milagro y mi
cancer.
Sigue
lloviendo, mucho. Parece vidrio roto callendo desde el cielo. Parece
como algo enojado, como que velo, y Dios corre los muebles, sin luces
ahi arriba.
Solo
haciendo limpieza general.
Salgo
corriendo a pedir una pizza. El telefono funciona. Quien quiera que
haya inventado el telefono para que funcione con nueve voltios
independientemente del servicio electrico comun era un genio.
-
Te puedo pedir una grande de muzza?
-
Si, a donde?
-
Valentin Gomez. 2655. Tercero «A". Te pago con cincuenta.
-
Ahi te la mando en veinte minutos.
-
Gracias. La espero abajo, no tengo luz.
-
No te preocupes en veinte minutos te la mando.
Uno
automatiza lo que dice sabiendo que no hay relacion sentimental con
una pizza, por mas que ame una pizza. No hay nadie que no ame una
pizza, si vinieran con un agujero en el medio yo incluso me las
follaria con alegria.
Alguna
vez estuviste tres dias sin comer? Yo si.
Una
pizza puede ser una bendicion. Un huevo hervido puede ser tu nuevo
viejo Dios. Un pancho te puede hacer temblar de cariño, unas
chirolas en tu viejo y apestoso bolsillo del pantalon pueden hacer
temblar de amor verdadero a un hombre entero maduro y agradecido por
un dia mas, ni que decir un niño como yo.
Me
acuerdo una vez que fui a un locutorio con los ultimos cincuena
centavos del mes, y quedaban varios largos dias para recibir una
nueva remesa de dinero para comer. No habia mas, asi de simple como
suena. Se habia terminado todo. Un problema con el cambio. Me acorde
de toda la familia de la gorda hija de puta que me quiso cagar esa
solitaria moneda. Poco faltò para que le metiera un paquete de Halls
Mentho Lyptus en el fondo del bosillo del ojete. Los dos tuvimos un
mal dia, ese dia.
-
LA CONCHA DE TU MADRE HIJA DE UNA GRAN PUTA MAS TE VALE QUE ME DES EL
CAMBIO BIEN O TE ROMPO LA CABEZA LA PUTA QUE TE PARIO, TE LO JURO POR
DIOS! ESCUCHASTE??? DAME LOS CINCUENTA CENTAVOS CONCHUDA, TE MATO, TE
MATOOO SI NO ME LOS DAS!
La
gente miraba y se iba por ahi, poniendo prudencial distancia de mi
persona...
Estaba
listo para matarla. No tenia absolutamente nada que perder, el
cencerro completamente flojo y cantante. Me habia afeitado la cabeza,
me habia hecho un tatuaje de treinta centimetros con agujas de coser
gruesas para colchonería en el antebrazo izquierdo.
Y
llueve. Yo se que podrias decir muchas cosas por mi, no las quiero.
Solo quiero escuchar el viento tenue y enojado y grave que entra por
la ventana, el siseo magnifico del mal tiempo despues de cuatro dias
torridos e insoportables lleno de todas las cosas que se supone que
necesito y en realidad no solo no necesito sino que tampoco me
chiflan tanto la cuca.
Bajo
las escaleras. Unas velas misericordiosas en cada esquina en cada
piso. Velas gordas, de esas para rezar. Supongo que la administracion
nos esta diciendo: estan ustedes a la buena de Dios. Pise con
cuidado. No sea salame. Gracias.
Bienvenidos
al tenue, fragil, cochambroso mundo de hojalata donde todo resuena
maravillosamente. Pise con cuidado, diga poco, huya mucho.
No
se si me gusta porque tambien me siento hecho de trabas y remaches y
curvas peligrosas. Pero està aqui.
En
la puerta de entrada. Calmo. Mucha agua, todavia no se ha inundado,
pero lo harà.
Buenos
Aires es implacable.
Quinientos
años despues y el terreno llano y natural es esto que ahora ves.
Solo cemento y un mal diseño sin ningun tipo de originalidad: ratas
adentro de laberintos en etapas y niveles, una arriba de la otra,
mordisqueando graciosidade en edificios de cajas de zapatos, una rata
en cada caja, una caja con una rata una arriba de la otra, pequeñas
bombillas de luz arriba en las cajas y los ojitos, los ojitos de las
ratas, negros como la boca de la muerte. Por dentro y por fuera,
lanzando bocanadas de nada, haciendo cosas.
Los
indios Quilmes ya no estan con nosotros. Los malones desaparecieron.
Està
apacible aqui fuera, con las gotas mojandome persistentemente las
botamangas de los pantalones. No tengo nada que perder, aùn. El
dolor, aùn, pero la nada trae consigo un monton que proteger,
tambien. Y esto no puedo solo suponerlo.
Estabas
seguro de poder vivir solo sobreviviendo en un mundo de profundas
sombras?
Tres
o cuatro personas en la vereda de enfrente, en la entrada de un
edificio. Tres se inclinan sobre uno solo, el uno solo esta
descamisado y tirado en el suelo. Convulsa. Los otros tres tratan de
hacerlo reaccionar. Gentiles sopapos. Gritan un nombre, pero ese
nombre se està llendo. Ràpido.
Debì
haber comprado algo de vino. Me olvidè por completo.
Tal
vez pensè que algo me estaba esperando.
Volvì
arriba, subiendo las escaleras cansinamente. Me sentè en una silla.
El mentòn sobre las manos una arriba de la otra, los brazos cruzados
sobre la mesa. Habia algo en esa luz en esa llama en esa vela. Mis
ojos se abrieron, reblandecidos y enormes como huevos marrones.
Si
retrocedo un centimetro, pensè, podria perderme ahi y no volver
nunca mas.
6.
Telefono.
No
se quien es. Està ahi respirando del otro lado de la linea. Ya es
habitual. No me importa, pero se siente halagador que alguien a quien
no sabes como llamar estè ahi tocàndose la concha o pensando en
matarte. O las dos cosas al mismo tiempo, que es lo usual. Por lo
menos para mi
Le
digo:
-
Tengo ganas de jugar al scrabble con pequeñas granadas de pulgar. Te
equivocas con bajo puntaje y adios dedo. Contas hasta diez hasta que
no podes contar mas. Te animas?
No
responde. escucho el vacio ahi. ESTÀ COMPLETAMENTE LLENO.
-
Hola? Hola??!! Andate a la mierda... Estoy jugando al solitario con
cuchillos de acero inoxidable que saquè de mi cabeza. Forra.
Tiene
que ser una perra, alguien que me ha maldecido lo suficientemente
como para quererme de alguna manera retorcida y hermosa.
Cuelgo.
Me
doy vuelta en la silla. Iba a hacerme unos mates. Espero.
El
telefono empieza a sonar de vuelta. Levanto el tubo unos centimetros
esta vez sin hablar, yo. Algo respira ahi. Quiere algo de mi, puedo
sentirlo. Tambien puedo sentir que se lo daria, si no fuera un hombre
casado con la mafia. Y con la pronografia infantil.
No
me responden. Prefiero la desidia de mierda activa antes que el
silencio por descarte. Siempre quise ser un tipo que le agradara el
silencio, y acà estoy, hablando con vos.
Seguro
vos tampoco me vas a contestar.
Laura
se compro un vestido nuevo. Esto es, se lo comprè yo y ella està
chocha. Se relame. Yo tambien, lo admito. Està hermosa. Me siento un
desgraciado eunuco porque ella se admira y grita CONCHA CONCHA CONCHA
Y yo no quiero mas que unas tiernas, pùdicas caricias, ahora. Si
fuera un hombre de verdad le levantaria el vestido y se la meteria
hasta el fondo, clavandola contra la pared y enterrandole pedazos de
espejo en la espalda, pero se me dà mas por pensar en la serenata
Opus 48 para cuerdas de Tchaikovski que en cualquier otra cosa.
Tirarme al rio. Estoy afuera del sueño. America me odia, tengo manos
pequeñas y manchas identificadas en mis pantalones.
No
puedo colijar una razon mas razonable para mi placer que que ella
està hermosa. Tiene unos grandes ojos marrones y unas tetas que son
el sueño de un lolitòmano. Yo no me siento mas hermoso, yo soy feo,
gordo y estoy triste pero hago el aguante y los enfermitos del mundo
me aman. Son mis amigos. No tengo otros. Nos hablamos con franqueza
entre ayes y dimes y diretes. Cuereo. No hay con que darle. Los niños
bellos del mundo con sus viajes a Stalingrado y Bruselas y Buzios
entre trenes del oriente y tortitas de fruta sobre las mesas de
corlok me son esquivos. Mal por mi, definitivamente son mas
interesantes que un monton de roñosos con las plantillas sucias.
Entonces,
debo oler mal.
Bajo
la nariz a mis axilas debajo del sol del crepùsculo.
Huelo
mal. En realidad huelo mal, no me importa, es mi muerte y huelo mal y
no me importa y escribirè algun dia cien veces lo que me importa y
negarè y ahi estarè y no estaràs.
Me
pongo triste porque espero mi muerte con desgano y no lo digo.
Necesito desesperadamente decirle a un amigo o a un perfecto
desconocido que quiero morirme pronto, que dibujo calaveras en
talleres psicoterapeuticos con todos los perdidos del mundo porque
quiero morirme.Pero esto algunos doctores ya lo saben. Me son
tiernos.
Yo
los dejaba con mi carpeta de dibujitos en tinta china, habiendo
garroneado galletitas y aspirinas y un tè horrible que hacian las
enfermeras, volviendo al hogar pateando latas y hablando con el
crepusculo, resignadìsimo.
Laura
està hermosa. Tengo la extraña nocion de que soy el Papà Noel de
los malditos. Este sol estupido ahi arriba colàndose entre las
cornisas de Balvanera, con esa familiaridad cuasi futìl
desgañitandose en sonrisas adentro de mi estomago mas amigo,
mientras mis manos alcanzan vestidos de seda, rojos azules, negros,
con dragones, arabescos orientales, son todos hermosos, aunque tengo
la idea de que no es nada mas que un vestido de moza de restaurant
cutre ponja... no puedo enfocar que mierda son pero son divertidos.
Algo. El efecto es lascivo, corny, pero efectivo. Si tuviera
una concha lo encontraria fascinante, pero es mi dinero y SU culito.
Asi es como funcionaba, donestehombre... Ella està genial. Aporta su
interès, al menos. Sin eso no habria casi nada.
Algun
dia estarà lejos de mi, sea yo muerto o ella lejos, estarà lejos de
mi y todo se desgañitarà entre agujas complejas y un fin. No me
interesa. Estoy lejos desde el vamos.
Ahora
està delante del espejo. Es azul. Con vivos amarillos y celestes,
creo. Estos chinos pervertidos... La miro. Me interesa. Los muslos
blancos (su orgullo). Las finas pantorrillas. Sè lo que hay adentro
de esa falda. Es bueno, ingenuo y bello y bueno,lo entrega solo con
un minimo àpice de maldad. Me da espacio para el desinterès, y aun
asi es bello, la porciòn que queda. Es una chica bella, un tanto
perdida y un tanto loca, con ganas de darme. Creo que me ama. Creo
que se ama a ella misma lo suficientemente como para dejarme algun
dia cuando se le sea sugerido o sea de interès de ella, conveniente
para ella, mi detrimento mediante, yo cagandome la vida para
acuciarla... mediante. Si no lo hace, harè que lo haga de alguna
forma, cuando deba irme, cuando deba empezar a llorar antes de irme
para siempre.
El
espejo es fiel. Està fantastica. Todo terreno virgen. Digo yò.
Despues de la ultima que pasò por acà, seria el target perfecto
para romper una cabeza y un corazon. Ella? Yo? Ella esta contenta. Yo
cavilo detràs, a prudencial distancia sin tocarla. Mucho. Vuelvo
para atràs. Fumo. En cadena. Disfruto el momento. El vestido saliò
barato y la complejidad de su belleza trascendente me hacen sentir
satisfecho, casi caliente. Ella entenderia esto pero no lo anterior,
lo cual es bueno y es malo, porque ella ha estado antes en lo bueno y
en lo malo y de lo bueno de todo esto, ha sido positiva y extraìdo
lo bueno de su piedra de la locura. Y esto està mal.
Una
vez cruzada la barrera, se paga el precio. Tal vez solo funcione para
mi.
por
otro lado, mi lado balanceado piensa que no.
Nos
entendemos, pero no lo hablamos, nuestra musica mejor es, a veces,
la que no se hace, sino la que mediante diatribas silenciosas y
tiernas, para su reproche, pone a dormir nuestros mas intimos
demonios. Somos compañeros de viaje.
Quiere
un hijo.
De
aqui a diez años.
Se
ha peinado de manera que el pelo le cae por los hombros detras de un
flequillo ligeramente provocador. Crespo, como de bataclana
reprimida. Gran nariz. Boca de waskera. Dientes un poco imperfectos,
pero el que suscribe bostezarìa con la completud total.
No
puedo ver los zapatos en este momento. Ya saben todos como es, uno se
fija en algo y la idea queda fija. Uno queda completamente traspuesto
y se vuelve loco, no se puede sobreponer, o si, y ahi se queda porque
es seguro y da vuelta la pàgina. El cigarrilo me tapa la vision. Cae
el sol y empieza a picarme el alma de mala manera.
Con
la oscuridad salen los vampiros, los asesinos y los ganadores
perfumados de este mundo. Cuchillo para ellos!
Siempre
es un mal rato para empezar a ponerte bonita, mi amor.
A
veces pienso. Seguro que vos tambien y que tuviste o tendràs que
defender un culo bueno,por bueno y porque hay cien que te esperan y
no son tan buenos. Ya estuvimos alli.
Todos
decian te quiero.
Compramos.
-
Estas contenta? -,pregunto.
Me
mira con es mirada donde todo es absolutamente es perdonado.
-
CHIIIII!!!
Y
se lanza a mis brazos en el aire saltando, con sus piernas en mi
cintura.
Està
caliente ahi entre medio. Tiene las piernas intactas y todos los que
pasan por la calle saben que tiene veinte años menos que yo y que le
acabo en la boca.
Despues
se recompone, volviendo a sus frios cabales esteticos femeninos (lo
mas importante) y se arregla el vestido. Yo retrocedo, casi
completamente inùtil. Prendo otro cigarrillo. Y miro hacia el balcon
donde penden al viento mis camisas sucias oreàndose..
Por
què cae tan rapido el sol? Es como una pequeña muerte, un dia tras
otro.
Alguien
ahi afuera està pensando en un pròximo 4 y 44 antes del meridiano,
cuando ellas duermen. Y no lo culpo.
7.
Laura
vino temprano. Media mañana. Està lindo afuera, luminoso, vasto,
violento. Es el año nuevo chino. Hay mucha gente dando vueltas por
todos lados, son solo unas diez manzanas pero parecen diez millones
de almas con un solo, borroso y enloquecedor proposito. Un pedazo, un
pedazo de humanidad entre toda esta marea de felicidad. Imposible.
Papeles y envoltorios de helado Melona, el mejor helado que puedas
conseguir en el mundo entero, mientras que el mundo sea solo oriental
y demencial. De colores: naranja damasco, rosa frutilla, verde melòn.
En el suelo. A cinco pesos la pieza, apenas tengo para medio helado.
El mundo puede ser un colorido y aterrador, sabroso infierno.
Rodillas de los jeans rotas, demencia en los ojos, miedo, mucho
miedo. Laura se puso el vestido chino de ayer, azul como los ojos de
Kurt Cobain, con vivos de colores, dorados y celestes. Es una walking
violation. Es una prueba de aguante de locura, una invitacion a la
ilegalidad.
Y
es mi mujer. O por lo menos eso trato. O por lo menos eso dice ella.
Diez
millones de almas y todas hechan humo y dicen grandes cosas, por
suerte son tantos que no puedo individualizar a nadie, para mi son
como fantasmas en que no puedo reparar o guardarles mayor rencon por
el terror inflingido. La gente serà gente mas allà de que a mi me
gusten o nò, y no me gustan, y ahi estàn. Lau trajo una amiga.
Nariz respingada, ojos juguetones, un gran moño tatuado en el pecho.
Supura vitalidad. No parece tener mayores cicatrices. Me doy cuenta
de que estoy en el medio. Yo estoy sucio y se nota, lo noto y me
lodigo, lo repito y me convenzo en algun lugar demasiado comodo como
para creermelo tanto, por ende, soy doblemente culpable. Demasiado
fino para la calle, demasiado cutre para la Elite. Yo no tengo cura.
Ellas solo tienen veinte años y todo el mundo les parece terrible y
maravilloso. Yo tengo casi cuarenta y estoy cansado. Quiero un
helado, pero el mundo no me darà un helado.
Dragones
pasan por las calles despidiendo incienso y buenas vibras. Bombas y
petardos nos hacen pestañear y mirar maravillados. Alguien ha
gritado, Laura aprieta su bolso y se acurruca en mi flanco, con su
pelo corto y su hambre atroz, los ojos entornados, buscando palabras
sobre la sucia y paradìjica calle. Sobre un escenario de tubos de
hierro y planchas de madera, una ponja cuenta chistes de ponjas.
Chinchulancha, esas cosas... La gente se rie. Los del escenario
parecen pasarla bien, la gente parece pasarla bien. Yo observo. No
tomo notas. Estamos a un costado a un flanco del flanco, y con el
movimiento de la marea humana nos apretamos contra una vidriera casi
dentro de un negocio y callamos, viendolo todo extraño. No se pueden
sacar las camaras, ni fumar bie los cigarrillos, hay una espalda a
tres centimentros y algunos estupidos nos pisan los talones mientras
empujan con los codos y los antebrazos, al mismo tiempo que otros
estupidos los empujan a ellos. Bievenido al redil. Es peor que guns
and Roses en River en el noventa y dos, pero sin la acciòn. Me
siento extraño. Hay un cielo azul y el cielo me hace mirar arriba, y
ahi arriba es mejor que las caras. Cada cara tiene ojos, cejas,
nariz, labios, y debajo de las caras estan los cuerpos, las camaras
de fotos, los anillos los tatuajes las arrugas, las chances. Hay un
cincuenta por ciento de probabilidades en cada cuerpo y cada cara,
mas un plus de la posibilidad de la felicidad. Yo desconfìo, y
mientra tanto fumo para el lado contrariod de la cara de Laura y del
cuerpo de Laura, para que no se queje o llore o se desenvuelva como
una prepùber irritada insoportable.
Alguien
me pisa el piè EXACTAMENTE SOBRE LA UÑA ENCARNADA. Me duele. Mas de
lo que puedo expresar. Los hombres no lloran. Yo quiero llorar, no
soy un hombre, soy un ANIMAL! Veo cintas de colores, fuegos
artificiales. Puntos de luz dentro de la luz que hacen avergonzar a
los primeros puntos de luz. Veo karatecas y taekwondistas con rapes
de Villa Ortuzar transplantados hacer una coreografìa pergeñada por
los asesinos mezcaleros de Nijinsky. Piedad? Maravilloso! Estoy cerca
de un baño quimico. Tal vez me pueda suicidar ahí. En la puerta del
baño hay un cartel blanco con letras rojas.
TOILETTES
NIRVANA
4860-3640
Lindo
nombre para alcanzar el nirvana mientras te echas un garco. Laura
saca una foto con su celular. Lo hace por mì. Piedad. Ninjas se
pasean por el backstage del backstage. Con espadas y espadines de
chapa. Son los siguientes Se saludan. El perfume grueso y animal en
el que se bañan, la felicidad, les alisa la cara. Dios los quiso
hacer rubios pero les rebajò el tono porque sabia que se iban a
hacer ninjas en Buenos Aires. Nadie parece tener mas de veintiseis
años. Las mujeres parecen impenetrables. Aparentemente. Todo tiene
un precio. Alguien las penetra. De alguna manera se arreglan, yo
chocho de la vida que no me han agarrado a mi esos monstruos. Moriran
buscando un amor porque no saben lo que es el amor. Si aguantan diez
años y se separan, se cortaran las tetas. O se las llenaran de
mierda para que no se caigan. Violentas geishas del principio del
nuevo milenio, ten piedad de nosotros los alados. Bolsos pero no
billeteras. Los arboles estan vacios de cante, no hay pajaros. Las
hojas estan verdes y gordas y sucias, no puedo pasar, no puedo pasar!
Todos aqui estamos buscando un toldo donde salvarnos de ser
aplastados. Nadie nos puso una pistola en la cabeza para venir a
este... lo que sea esto. Alguien saluda a alguien entre la multitud.
Me arreglo el pelo, buscando posibilidades de transmigracion de almas
o un billete bueno en el suelo, un celular, un chupetin, una moneda
de cien euros o un caramelo de nitroglicerina. Solo cordones y
colillas y ninguna alma. Soy un amateur del espíritu. Mi cabeza está
llena de flancitos rancios. Mi mujer me ama. Se separa de la
multitud, sola, solo en su brillante, dolorosa expectativa. Estas
cosas las veo porque estan ahi. Estan ahi, mi amor. Ojala me dejes
acompañarte hasta que mi cariño oscuro se transforme en un veneno
perjudicial para la salud. Viste, esas cosas no te las ponen de
advertencia en los paquetes de cigarrillos. Te pueden romper el
corazon sin avisar. Te hacen mierda y no volves a ser la misma, nunca
mas. Tribunales, hambre, desesperacion, enfermedad mental, soledad,
pobreza. Y te dicen que no fumes. Por cada cigarrillo que fumo te
miento un poco mas, sin decir nada, en mutismo, no me dejes no me
dejes no me dejes. No me dejes que me estoy llendo, ya.
Me
aferro a su mano como si fuera un naufrago en un mar lleno de
tiburones. No son flasheos mios: la gente llama a esto pasarla bien.
Tengo suerte y nada, contemplar me hace sentir más estupido de lo
que me puedo sentir sentado en casa tomando una taza de mate cocido;
negar y desconfiar me hace una bomba de tiempo. Nos olemos entre los
gritos incluso entre la masa de estupidez y el gentío insoportable.
Quisiera
ser punga, porque si los daño sacandote las cosas materiales para
hacer el doble de arte de tu medio arte, entonces hago un mundo
mejor, y me habrè ganado el cielo.
Cae
la noche, estamos en el cielo. Aun en el Bajo Belgrano. No tan abajo,
donde duermen los niños bien sino los que no han huido aun y no se
sienten tan a gusto por no poder salir del terror y la paja comoda
del barrio. Juramento es un horno sucio. Ya no hay baños quimicos
aqui en las lomas, en la Barranca. Los colectivos pasan ahi abajo de
todos los colores debajo de la noche turbia: un azul, una linea
blanca, una roja, pobres carteles indicadores de destinos iluminados
por velas de muertos, por luces de piadosos automáticos. Se me
ocurre que este mundo corre a fuerza de apenas construir contra la
muerte. Donde murieron mis abuelos y mi padre? Todo parece llorar y
reir al mismo tiempo mientras el cabezal de una videograbadora se
enciende en mi cabeza mientras estallo una y otra vez entre oleadas
de pánico, como llorándome, como llamandome al final de este juego
perverso. Me disculpo con Laura, miro alrededor preparando las
coordenadas y salgo a buscar un arbusto intimista que albergue a mi
pito, mi vejiga, mi cosita y mi pisito. Lo encuentro. Cierro los
ojos, me relajo. Vuelvo. Laura apoyada en un arbusto. Pura pierna
blanca, muslos magros, afeitados, la carterita. Brazos, manos
blancas. Los labios. Los labios rosados, delgados, chupapijas, en una
mueca contemplativa. Hace calor. Cayó la noche y empiezo a sudar
frio, las luces me lastiman. Tengo los pantalones un tanto cansados y
sudados. Me hundo en el microclima salvaje de mi campera de jean. Soy
el caballero de la armadura de goma espuma y lentejuela caida. Y la
noche se hace larga, porque espero a la que espera. Algo bulle aqui
dentro, me visita con la mirada relajada, con las pupilas dilatadas,
como un gato debajo de un auto. Como el trasfondo real detras de un
circulo de costura de viejas mañosas. Tiene una cara de angel y la
vulva afeitada.
Cuando
no estoy en mi departamento, sus puertas y ventanas son de papel
arroz donde quieren entrar los caballeros y amazonas de la luna. Los
goznes y las cerraduras estan muertas o listas para salir corriendo a
por una chance de otro. Se rien de mi. Mi casa se rie de mi. Me dice:
solo por un tiempo, pibe, solo por un tiempo.
El
olor de las frituras de kani kama, moluscos exóticos y asquerosos,
peces empanados y bollos de arroz ardiendo hacia el cielo negro,
brazos de pulpo, ojos de ballena al fondo de la freidora, no hay
necesidad de cambiar el aceite, tubos de neòn blancos como un
estomago de calcio ardiendo frios en la calentura de la noche casi
despejada. Espectaculos gauchos en el año cinco mil quinientos,
quemandome, quemandote sin que te des cuenta. Somos una postal del
pasado, los niños del futuro se reiran de nosotros, mirando nuestras
fotos en sus pantallas holograficas, en sus cascos electronicos,
mascullando sobre esa estupidez de idea de recobrar los momentos
brillantes del pasado, y yo dejarè una carta en el fondo de mi
ilustre jonca de medio pelo donde advierto de que hace diez años
saliamos mas a la calle y no confiabamos en nadie dentro de una caja
de televisor. Cuando se pinchaban las bicicletas y nos cagabamos a
trompadas con la policia porque nos hacian mal, porque papà nunca
nos hizo una casa del arbol porque los arboles nos herian. La gente
se mataba entonces de a poquito, sabías? Y lo seguirà haciendo, asi
que, niños vintage, peinense el pelo, lavense las orejas, lávense
los dientes: tu año nuevo chino cuenta cifras que ya han muerto,
muertas antes de que termine la fiesta: no hemos delcarado el fin de
todos los ciclos, ni esto es lo que se dice la madre de todas las
guerras, pero desconfiamos de la buenas nuevas, y los ciclos han sido
mensurados, haciendolos finitos.
Tiro
el cigarrillo al suelo y lo apago con la punta del piè. Una llama se
apaga. Otra se prende. Y ahi donde se prende, no habìa nada.
Como
matar a un querido psicopata:
Dale
mucha azucar y todas las revistas del Readers Digest que puedas.
Despues hacelo votar en la re-reeleccion y alimentalo con un tazon de
arroz y que acaricie muchos perros, muchos perros, y gatos,
peluditos, en lo posible. Y que se nutra.
Te
parece un mimo? No importa.
Entonces
castralo con una cuchara de té oxidada y sumergilo en parafina,
vendalo con un rollo de papel higienico de ochenta y cuatro metros y
ponelo en la seccion Momias Que Ya No Son Mas, en el Museo de
Ciencias Naturales de La Plata. Pero antes dale una patada en la
entrepierna al mismo tiempo que proferìs un sapucai diabólico y
aterrador.
8.
-
Necesito comprarme una Fender.
-
Por que no mejor una Guild modelo Brian May? O mejor aun, cortate los
dedos y toca la viola como ese que le hizo el recital al Papa
Peregrino.
-
Hemos de persistir con esta charla? Huevòn.
-
Esta charla podria ser lo unico que te la ponga dura.
-
Para algo tengo mujer.
-
Para algo NO tengo mujer, mia, o la TUYA.
-
Puede ser. De algo nos estamos perdiendo los dos, querido.
-
Aun asi quiero una Fender.
-
No te puedo convencer de lo contrario.
-
Mirà. Fender es caro y berreta. Prefiero Valentin Alsina, es el
solar de mi niñez y tambien es ese dia que entrè a una casa de
musica y me compre una Faim Musicmaster por setenta y cinco pesos, lo
que fuere... No la probè. No sabia tocar. No me salia el riff de
«Smoke on the Water». Solo queria tocar y tener una viola en mis
manos, colgarmela y mirarme en el espejo. No se por que. Faim, por
que? Por que son buenos instrumentos, y definitivamente pertenecen a
un pasado ... un tanto mejor en mi y en los mismos instrumentos. Por
que Faim? Por que no? Nunca tuve en mis manos una Fender. No se como
suenan. Si tuve en su oportunidad nueve mil dólares en el bolsillo y
la oportunidad de comprarme un buen par de violas, no lo hice,
verguenza... dinero sangriento, dinero triste. Es largo de explicar.
Comí como un duque por tres meses. la habia pasado mal. Por que
Faim? Tienen ese prestigio que tiene lo parientes menores pobres, con
lo cual me identifico plenamente. Son lo zafio, lo segundo, la pelea
completa contra el gran señor del Norte. Yo tambien peleo con
monstruos todos los dias y a veces no salgo ganando. Pero tengo la
musica, es mia, esta conmigo, hago lo que quiero, vivo barato, a
veces sufro, pero mis Faim, esas pobres Faim que nadie quiere, son
las que pulo, las que lustro y las que miro aun con asombro, sabiendo
que me acompañan a mi y a mi alma rastrera. Al lado de una zonzera
maravillosa argentina, cualquier consecuencia gratuita de USA deberia
parecerle, a cualquier sensibilidad que se precie, algo sospechoso. A
mi me consta que hay un tipo en Lanus que hace unas guitarras
berretas maravillosas. Se llama Pedro Yarkenzek, de ascendencia
ucraniana. Un tipo enorme, adusto, escéptico, de pocas pulgas, que
me hizo una guitarra hace un lustro. Tiene las manos de piedra.
Trabajè con el un dia y medio, y no volvi nunca mas. Por que? Porque
supe que si me quedaba ahi, iba a terminar odiando las guitarras y no
las iba a tocar nunca mas. Preferi seguir corriendo en mi sueño,
buscando segundamanos, oliendo, mordisqueando pistas y casas de
empeño y otros lugares. Ese tipo no se si està vivo. Era la
competencia imposible de las Faim y las Yakim. Fender? Es el gran
sueño, el musico «Profesional", el «Born in the USA». Y si,
deben ser fantasticas esas violas, pero mi niño interior, ridículo
como es, que nunca morira del todo, quiere otra vez esos mamarrachos
con herrajes de fantasia que se caen a pedazos, esas lineas
imperfectas esteticas que vinieron de europa del este que a su vez
eran la interpretacion de los big daddies de los EEUU. La copia de la
copia. Alguna vez viste como se degrada una fotocopia de una
fotocopia de una fotocopia de una fotocopia? Es un efecto fantastico,
artístico, que tambien trasmite degradacion, desgaste e inclusive
muerte. Para mi, algunas copias berretas de Argentina de violas
yankis son un fucking Picasso. Esas Caiola Mobels con el horizonte de
New York a tres colores... geniales. No puedo explicarlo mas, me
enternecen, me seducen y me excitan. Son las guitarras que nadie
queria tocar ni con guantes de asbestos, y ahora están a mil
quinientos pesos en las subastas. Una vez Kurt
Cobain dijo: “Junk is always best”. Tenia razon. Cuando
los pibes se estan gastando fortunas en sonar valvulares despues de
la era en que todos querian sonar digital, es cosa de risa. Lo viejo
ahora es lo nuevo, y algun dia, se sabrá que tu Fender de 2010 no
suena como una stratocaster vieja. Ni siquiera el cobre que usan es
el mismo. Squier es todo chino. Fender tiene tres o cuatro mil tipos
de tipos de hechuras diferentes: custom, mexicanas, All American,
Half- american, american special, fat strat, thinlines. Y yo miro eso
y mi pieza destrozada y digo... Faim! Fratti! Kuc! Caiola Mobel! Y
despues pienso... un microfono mejor, cambiarle el puente? Es como si
yo quisiera cambiarle las tetas a mi novia por un par mas grande.
Somos en efecto: un defecto atras del otro.Pero somos hermosos. Las
exquisituras son para los dedos blandos. Me quedo con lo nacional.
TAL VEZ algun dia me de un puto gusto y me compre una Flying V. Pero
por ahora no. Si hasta me daria verguencita. Un poco. O bastante
mucho.
Una
cosa que me acuerdo es como disfrutabamos tocando con esas guitarras
de mierda. Me siguen gustando esas guitarras de mierda. Me completan.
Cuando todo falla, no dudes en pelar una viola y hacer pling pling
pling con los dedos contra las cuerdas. Si vas tocando en los
casilleros, el sonido cambia. Es como la vida y las puertas, detras
de cada una hay una chance, un nuevo Cristo, una nueva poesia.
Me
mira como si estuviera yo jodiendo. Casi parece molesto.
-
La guitarra tiene seis cuerdas, no?
No
soy yo, es el. Y yo estoy con el. Es mi culpa.
Vuelan
la palomas a sus nidos en la noche, ahi arriba. Es lo mismo de
siempre, esa sensacion de agonia, de morir mensualmente, como
anotarte en cuarenta maratones y llegar a la mitad en todas y
convencerte de anotarte en cuarenta mas, solo para tener el puto
cartel de la espalda de recuerdo tapizandote la pieza. Y las palomas.
negras, vibrantes, moquientas, enfermas, azules como humo enfermo y
triste, salen palomas de mi boca y todas tienen un huevo fresco en la
panza. Darling de la nada, amor de todos. Debajo de un cartel verde
y enorme con una bordona blanca:
STARBUCKS
Miro
mi vaso de cafè. Esta caliente y fuerte. No es bueno, pero tampoco
yo lo soy. De alguna manera me es imposible encontrar gente con las
mismas caracteristicas desde hace veinte años, y hace veinte años
ni siquiera buscaba, o me preparaba para esta soledad. Estar adelante
de gente grande desmoronandosem encerradas en el vacio, golpeando los
vidrios, mudos, tomandolo todo, cualquier cosa, lo que quisiera
entrar.
Me
hizo pensar ahi en ese mismo momento si yo solo conseguia presas
faciles, o si era yo el regalòn insurrecto que divertia con mis
movimientos de marioneterìa las cavidades cariales del mundo. Por
que era amigo de este tipo? Y este otro? Tal vez YO era el muerto.
Todo el mundo parecia absolutamente ausente de la guerra. Todo el
mundo parece querer lo mismo desde siempre: bailar y escuchar las
canciones que no debias bailar ni escuchar. Una vez conoci a un tipo
en un loquero. Parecia completamente pasmado, harto de todo,
castigado, exhausto. Se morìa. Eramos muy parecidos, en realidad,
excepto que el tipo pesaba ciento cuarenta y cinco kilos y tenia esta
cara barbada insoportable. Estaba muy enojado y muy harto de todo,
arrugado y gordo y furioso y masivo e incontenible. Como si un dia se
hubiera levantado bajo un misterioso imperio a asesinar gente a mano
limpia y lo hubiera hecho durante diez años y un dia vino mamà y le
tiró de la oreja, y le dijo que no podia salir a matar gente nunca
mas y eso lo habia dejado en un puchero perenne totalmente pascuato.
El tipo este me habia dicho, sobre la mesa de contrachapado,
cayèndose sobre charcos de cafe con leche:
-
Para mi, la cancion de mi vida es «Hell or High Water», de Kiss.
Despues de eso, no hubo nada mas para mi.
Y
entonces pensè, eso es, estamos aca porque todos elegimos la cancion
equivocada.
No
te pienso decir que es lo que escuchaba allà por los ochentas, pero
si me conocès perdido, sabés muy bien que ciertas perlas son mas
bellas dentro de la concha. Ete aqui, tu perla y mi perla, que se van
a la concha de la madre.
I
wont tell.
Escucho
a Kiss desde los cuatro años. Y este vago aqui al lado mio.
-
Pero entonces vos queres quedarte en el barrio donde te pegaba tu
mamà.
Se
rie. Le parece gracioso. A mi no me parece gracioso. Sabe demasiado
de mi. Que se curta. La terapia grupal lo pone en una posicion de
ventaja, coleccionarìa almas el muy puto si no fuera que ni siquiera
puede con la de èl mismo.
-Tal
vez el tipo que hace estas guitarras sea el tipo que impregnò con su
semilla a mi mamà y aqui estoy, hablando con vos. Cinco minutos mas
de esto y voy a tener que arancelarte mi tiempo con vos, guacho.
-
Vos tenes un problema de actitud che.
-
Y vos tenes un problema de no-actitud. Che.
9.
(Pero)...
(Se
hunde el suelo del living. Llamo al administrador. Grabo la
conversacion pidiendole que mande un albañil. El piso se rompe, hay
un agujero por el que se puede ver a los vecinos del segundo. La
vecina nueva es mona. me sonrie desde ahi abajo. Yo la miro y miro...
y ella me mira y me mira... y a mi me atraen los agujeros, y la
«gente-agujero»).
Y
me caì de la cama. Me clavè media silla en la espalda. Caer sobre
la mugre y la yerba seca y el polvo, todo transpirado no es muy
agradable que digamos. Me estoy comiendo mi propio cabello! Me pegan
desde los tres años con una aguja de tejer en la boca! Y tengo poco!
Y
entonces, ya dentro de la vida real, empecè a llorar.
Porque
estaba pensando demasiado temprano en este pibe... Javier. Diaz de
apellido. Tenia veinte años. Drogas y locura. Yo? Muy despierto.
Tengo una contractura menor en la cadera y el pibe esta en un cajòn.
Me acuerdo que andaba con el pañuelito rolinga atado al cuello.
"Quiere decir ATADO A LA DROGA", me decia. Le brillaban los
ojitos. Yo lo obviaba, a veces hablabamos... tenia una banda de rock.
Junte Fidedigno, se llamaba. Queria que toque con el y yo le decia,
que no puedo tocar nada... que panico escenico, que dejà de romperme
la bolas, que tomà un cigarrillo. Se iba, aun insistiendo desde los
labios silenciosos, la mirada perdida, buscando un acólito.
Veinte
años tenia el pibe. Que mas decir. Se echó un par de polvos
furtivos, algunos besos sentidos. Tenia convicciones. Era joven. Nada
podia detenerlo. Andaba con un tramontina en el bolsillo. Iba a ir a
buscar a un flaco que lo cagò con algo. El mundo deberia tener un
solo corazon para atravesarlo de una vez por todas, que bastante mal
nos hace, de todas maneras.
Habia
ganado peso. Tenia un bajo Faim imitación de el Hofner de Paul
McCartney. Todavia seguia con los ojos desorbitados. Amigos iban a
verlo y se iban rapido.
No
pude encontrarlo en los obituarios online.
Solo
encontre una foto de èl besando a una mujer, delgado, bronceado, con
ganas.
Ahora
està en un cementerio, ya ni siquiera duerme.
Espero
mi turno, como todos los demas. No estoy muy seguro de lo que estoy
haciendo.
10.
Es
extraño llegar hacia donde estaba el puerto y encontrar esta gran
barrera de diez kilometros de terreno ganado al rio, me trae
recuerdos. Me acomodo el pelo y aclaro la vista. Las luces del cielo
y la inmensidad del Rio de la Plata. Vestigios del Virreynato. Mi
padre con las medias tres cuarto persiguiendo una pelota de cuero
raída, o fumando con los gitanos. Recuerdos de jugar al futbol en
una cancha, detras del estadio River Plate, cerca del rio y la pelota
perdiendose detras de una colina de escombros y verdìn y yuyos,
haciéndome doler los pies adentro de las zapatillas. Y detras de esa
colina estaba toda esta montaña de cascotes, deshechos, elementos
quirurgicos oxidados desechados, plastico podrido, metal, ladrillos,
cánulas de enemas, sangre seca, botellines de insulina y de suero,
bidones con orina. El olor y los fantasmas de un centro clandestino
de detenciones de los milicos me atacaron casi por primera vez la
nariz. Habìa terror, y esa porcion de la ciudad me la ofrecìa para
que la oyera, y la cantara.
En
cierta forma, aceptè encantado.
Tomè
la pelota y me fui de vuelta a perder en las canchas adolescentes de
Sudamerica.Con estas zapatillas y estas medias blancas, inseguro,
igual que ahora... tratando de entender el juego, perdièndolo todo
siempre, rechazado por los toritos de turno, siempre de vuelta a casa
con una revista y la calefaccion y los atardeceres llorones
babeandose sobre mi cabeza pequeña y primitiva, buu, buuu, buhooo...
Todo
un show.
No
me arrepiento de ni uno solo de mis dias pasados.
Y
volver aqui, cerca de esos dias, y de estos otros dias, con una
mujer, alguien que se acercò a tomarme del brazo, casi en silencio,
esencial y maravillosa... fantasmas del otrora muerto, resucitacion
cardiopulmonar en el último momento y este momento fresco y la
sensacion de una promesa rota, un beso escapado, disidencias.
Estamos
los cinco. un idiota a la cabeza, fija.. Nunca segundos: Albert,
Stanley (con su campera azul Adidas de ochocientos treinta y nueve
mil millones de dólares encima de su cuerpo tubular), Laura, con su
nariz, sus labios, su entrepierna enfundada en jeans grises. Su
ternura y su blues profundo y perenne, que siempre me preocupa.
Los
cinco. Todos pacientes. Todos salidos del hoyo del abismo, salvados
por la campana, la pastilla, un desliz torpe del diablo o un gesto
supremo del de arriba que, por una vez o dos en la historia, tuvo
buen gusto y aqui estamos.
Alguna
vez te diste cuenta de que eras un genio y de que a la parca se le ha
escapado algo de los buenos? Ultimamente yo me lo pregunto, al borde
de ese abismo siempre, apretando los dientes, cagandome de hambre,
viviendo de patas de pollo podridas y cucarachas bailando el can can
en la heladera. La suerte està echada hace rato, la pistola esta
cargada desde el vamos y solo pocas cosas son a todo y nada.
Estos
jean americanos que me aprietan los cojones me quedan de MA-RA-VILLA.
Cinco
contra el chiringuito de choripanes. Hamburguesas, gordas, jugosas,
no las mejores, pero el precio es el correcto, casi, y en nuestros
bolsillos no hay noche de caña electronica o bailes entre amantes. A
Laura le jode un poco, yo me guardo todo y ellla no se entera que me
duele. Siento que la estafo. Solo puedo abrazarla y dejar que se
calme el fuego perdido y satanico de mi corazon escorado mientras las
estrellas cambian de posicion en el universo. Oh, cuan putamente
poético. Debiste hacer ese curso de Vargas Llosa por correspondencia
que estaba en oferta.Y, tambien está pensar en la musica maravillosa
o esconder detras de las horas de la medianoche haciendo esto. Solo
de vez en cuando.
Somos
cinco contra el mundo y nosotros mismos, hechos mierda, quebrados en
las barbillas, rotos en las entrañas, pensando en droga o en matar a
nuestros padres o reproduciéndonos o simplemente discurriendo como
locos, con pequeños trabajos, con pensiones de mierda, o mantenidos
por nuestras madres, en el suicide watch de siempre,
apolerándonos, con una camperita, evitando el cafè despues de las
siete de la tarde, mirando la luna con maravilla y sin desprecio,
atragantándonos con sanwiches que son nueve decimas partes pata de
chancho o galletitas baratas, un refrigerio de sábado, perdidos,
pensando en nuestras familias en los funerales en el ocaso, siempre
permanente... cuando uno tiene la cabeza rota todo se siente cien
veces mas fuerte, la comida se hace esencialmente GASOLINA.
Estamos
los cinco aqui sentados en esta mesa grasienta, con nuestras
sonrisas, sonrisas desestimadas. Sonrisas llenas de pus y caries y
maravilla, sonrisas que alguna vez dijeron al carcelero bastardo:
nunca vuelvas a despreciar mi mano amiga... Nos cortaron la mano,
solo por esa osadía. Esa cárcel llevaba el nombre de amor.
Refutarla significaba exilio. Y nos convertimos en un carnaval de
animales rabiosos, en la puta del pueblo, en la plaga, en la rabia,
en el sida, en la vaca de dos cabezas.
Cuidado
con el amor, ES ROMA AL REVÉS.
Sentados
mientra asciende la luna naranja y gélida, y en el horizonte se
vislumbran focos de incendio bastante graves. Arde la costanera. Algo
se esta quemando en la noche. Parece ser cerca de una siderurgica que
desemboca en el rio, allà a lo lejos. Es como una pelicula. Yo no
sonrio. Estoy contagiado.
Esa
es una de las cosas malas de mis cinco o seis amigos: todos saben que
sufro, todos me vieron llorar, todos saben del tatuaje de mi brazo y
ninguno sabe lo que significa. Eso es muy bueno. Es como este cafè y
como esa hamburguesa, es como Hamburgo y Buenos Aires de noche,
cordial, ebrio de todo, lleno de aire cuya sola decima parte es aire
y las otras nueve decimas son solo la verdad y el vicio y el
adentrarse en la ciudad. Nosotros somos de ciudad, nos extraña la
arena, la montaña, los tropicos de jugo Tropicana. Que es eso?
-
Es el lugar donde se fue mi padre.
-
Es el lugar donde mi madre ya no va nunca mas, no lo necesita. Quiere
volver ahi, pero nunca estuvo ahi, lo unico que hace es pelarme
duraznos y ponermelos sobre la mesa de luz para marearme y
convencerme de que haga dieta.
Damian
esta de buen humor. Sonrie y charla. No quiere droga, lleva los
anteojos puestos y no tiene el rash de la marihuana brotandole la
cara. Por esta noche, su madre solo lo llamarà dos o tres veces para
preguntarle donde està y con quien. Stanley se recupera de haber
tomado unas cuantas pastillas de mas. Pantoprazol, pastillas para
subir la tension arterial. Pastillas para la insuficiencia renal. Ese
vasito de carbon activado le hizo bastante bien. Un ligero desliz.
Caprichos heavies, restauraciones menores.
Sus
viejos no lo molestan, solo lo llevan hasta a guardia del hospital
(justo enfrente de la casa) y ahi lo reviven, todo extenso en esa
camilla como es, metro noventa cinco, ciento diez kilos, todas esas
pastillas adentro de esa barba, y pegadas en el pelo, pastillas
pegadas en los ojos en las corneas en el corazòn y nadie se las
puede sacar del todo, y el a veces està muy triste.
Alberto
habla, està bien. Me gustan sus remeras porque con ellas puedo hacer
dos de las mias, o una manta. Èl es bueno. No se donde se fue todo
el mundo por él, pero estan en algun lado. Supongo que aparecen
mayormente cuando no puede dormir. El otro dia vino con la almohada
marcada en un lado de la cara. Un ojo le lloraba y el otro
traspiraba, el parpado y la ojera. Simplemente se sentò y sonriò
hasta que le tocò el turno de hablar, y fue terminante, pero
comedido, razonable, pero terminante, y cuando terminò de hablar
todos se sintieron mejor, como si al fin se estuviera llendo a la
mierda el circo que habia venido a la ciudad. Todos sabemos ahora
que si hay sangre de por medio, o si nos «atropella» un auto,
Albert solo se irà a su casa a descansar una sola semana, sin
llamadas telefonicas, sin esto que delate nada, sin llanto aparente,
sin sufrimiento aparente, solo la espera y la espera pintándole la
cara a una segunda espera, y asi sucesivamente, con eventos o sin
eventos.
Todos
mordemos la bala cuando escuchamos hablar de los tiros.
Sus
nudillos tajeados, cicatrices de abrir a golpes las puertas de las
respuestas.
Acaso
no te sucede a vos tambien? Y a vos, Fernando? Fernando tiene poco
lustre esta noche. Hay una gran luna subiendo por el horizonte, una
luna media hecha de naranjas y fuego. Fernando mira la luna, se
acerca a la luna, Fernando ha soñado con el final y una luna hecha
de sangre y falta de gravedad, en la gravedad mas absoluta. Hombres y
mujeres desnudos en el fin de los tiempos, cuando el mar ocupe los
lugares de los cuerpos desnudos, sobre superficies nunca mojadas,
sobre el Nuevo Sur.
En
mi campera de jean, sobreviven a mi infacia estos nuevos viejos
huesos donde he de soportarlo todo hasta que la materia resentida se
rompa ,para terminar con mi gemido y mi blues.
Por
lo general aestas altas horas de la noche, donde no hay alcohol y
todo esta cerrado y, por supuesto, se me vienen excelentes ideas que
no puedo concretar porque todo el mundo duerme o todo esta cerrado
o... a esta hora de la noche ocurren solo dos cosas, funerales de
escritores, o garche. No me muero (no se por que), escribo esto, y no
hay nadie a quien quiera darle por el ojete. Y està bien, pero se
pone penoso el que ni de dia ni de noche aparezca esa palmadita en el
hombro, aqui con esta pulsera de cobre de mi viejo en la muñeca y la
toalla alrededor de la cintura, mientras gotea el pelo largo oscuro y
en la cocina las cucarachas trepan por las paredes, y a mi me parecen
que cantan, y tambien estan las salas de guardia en los hospitales y
los centros odontologicos, y esto de estar satisfecho viene dificil y
es duro como galletitas duras y menos que eso, pan duro, callos duros
mujeres duras ojos duros y dedos duros y viene el invierno y debajo
de mi puerta van a pasar las boletas y los costos como un izquierdazo
al higado de MARAVILLA MARTINEZ.
Y
tengo miedo de caerme duro otra vez.
Pero
alguna fortaleza debe de haber dentro de mi, ya que no escucho voces,
a pesar de estar todo el tiempo lleno de preguntas, y de ausencias.
Uno ya no se pregunta que hace a un hombre, que le falta a uno. Uno
escucha ciertas musicas particulares tan de uno que uno ya no tiene
verguenza ni verdadera desgracia completamente total. Algunos heroes,
compadre, solo salen de noche. Mientras usted duerme, yo descanso,
cuando usted sueña, yo vivo, cuando usted respira tratando de hacer
un impasse, mis sueños estan tan alejados de la costra de este
mundo, que usted nunca se imaginaria siquiera. Hemos de permanecer
asi, asidos a este mundo con un fino hilo conductor, hecho de unas
pocas grandes trasgedias y muchos sueños de premios rotos. Haber
sabido que era asi, pocos habrian elegido permanecer en esta tierra.
ES
JODIDO ESTAR ENAMORADO PERO ES PEOR ESTAR ENAMORADO DE ESTAR JODIDO.
Ofrecer
tu corazon al mundo y tener que verlo ser sopapeado contra una fria y
blanca pared.
Entonces:
no somos duros. Digamos que somos duros, entonces, alguna cucaracha
va a quedarse afuera, preguntándose tal vez. Que pregunten entonces,
pero que tarden mucho en darse cuenta.
11.
La
cama està deshecha. La deshicimos juntos anoche, mientras la Bicha
caia dormida despues del largo pasear por Parque Lezama. La Bicha
està tendida toda larguirucha y blanca como es ella, llena de leche,
paciente como siempre, al lado de mi cuerpo de morsa peludo y
caliente. Me abraza. Tiene los pezones rosados y el corazon de un
azul muy profundo. No se como lo logramos, nos llevamos bien y nos
mordemos, nos llevamos bien y nos abrazamos mientras nos pellizcamos
hasta que no queda nada de aire en los huecos de los huesos.
Mariconerias, por supuesto. Nos llevamos bien y se ha decidido,
despues de dos largos años intensos, de cumplir con cierta
distancia. Mirando hacia el atràs reciente, me siento un heroe y un
tonto. Nadie puede estar enamorado y ser muy listo al mismo tiempo,
decia Bob Dylan. Trae consecuencias. La primera? Hay que estar listo
con los diez digitos. La segunda? Saber que uno tiene que ser,
indefectiblemente, una resignadisima suerte de heroe y tonto. O tal
vez la segunda fuese la primera y no lo sabia por ser simplemente: un
tonto.
Y
aqui yace todo. Sè que estoy vivo, sè que ella esta llena de cosas
vivas que tiemblan y a veces ella grita a la noche mientras yo camino
en la oscuridad fumando una docena de cigarrillos. Me pregunto como
me recordarà en el futuro. Se merece un buen tipo, no un ensayo de
bravìa.
Yacemos.
Y eso es todo. A veces solo queda estar ahi en esa cama, comprada
para ella y para mi, y simplemente usar la boca como si se tratara de
la palma de la mano de una santa y acariciarla como se pueda, con
todos los hundimientos de barcos que entren en la memoria al mismo
tiempo que se los mata, uno por uno, segundo a segundo esos yelmos de
mierda empujando atraves de la noche, pulgada por pulgada, que no son
muchas, pero luchan contra esta pequeña incision que hay en mi
universo, abarrotado, solido en pavura, y negro como una boca.
Acostado
como un tonto, blando como una almeja.
-
No se que me esta pasando. Ojala me hubieras conocido hace veinte
años.
-
Hace veinte años tenia cuatro meses de edad hubiera sido ilegal.
-
Si. Igual, me gustaria haber nacido hace solo veinte años para
conocerte ahora a tu misma edad.
-
O, yo podria haber nacido hace treinta y nueve.
-
No quisiera que ya estuvieras perdiendo tu juventud. A las mujeres no
les sienta bien perder la juventud aunque no creo que vos nunca
pierdas la tuya. A menos que sigas enfurruñada, no quiero ver esas
arrugas enojadas, por un idiota como yo, y que te haga perder el
aura.
Mis
manos parecian fragiles y pequeñas, no podia yo ya controlar esto.
-
No se que me esta pasando, supongo que me estoy poniendo viejo, o
enfermo. Quisiera darte mas. Mas y mejor. Pero no quiero perderte
porque ya no te cojo, quiero perderte porque ya no te quiero, pero no
creo que nuunca deje de quererte.
-
Siempre te vas a acordar de la Bicha?
-
Siempre.
-
Y te vas a a cordar de los regalitos que te hacia? La tortuguita
deceramica con las patitas? Y la foto enmarcada? Y la taza?
Se
le caen los ajitos, hay agua en esa testigo.
La
abrazo y apoyo mi boca caliente sobre su capòcha lanuda, sobre su
corona, sobre su esqueleto multiplicante.
-
Y de el cuenquito con el liquido verde. Y la pizarra. Siempre, son
los regalos mas hermosos que me hicieron en mi vida. Son regalos de
amor, de amor de verdad. Sabias que te amo, no?
Y
la Bicha empezò a llorar, empezo a llorar por amor y las lagrimas
del amor de ella son calientes y abundantes y pesan sobremanera sobre
los parpados mios, muy pesado, pero para ella, que es la interesada
mas comprometida, esas lagrimas son un regalo para mi... y pesan mas
que todo el infierno entero.
-
Y me voy a acordar de la musica que haciamos cuando nos queriamos,
cuando pasabamos el invierno, cuando esas cosas que matan se morian
cuando nos abrazabamos el uno con el otro.
Me
voy a acordar siempre de vos y, de alguna manera, siempre vamos a ser
amigos y siempre vamos a ser amados y amantes. No quiero perderte
porque no podia cojerte, sino porque yo sabia que tenias que ser vos
sin alguien berreando y decepcionandote adelante tuyo porque le duele
la espalda todo el tiempo.
Le
rodeo la cabeza con el brazo y lo dejo ahi debajo en mi pecho. La amo
a la muy mensa. Pero quiere más. No hay más. La comprendo, no puedo
tomarla, no puedo asirla, tal vez no deba.
Ni
siquiera el azar la comprenderia del todo, estoy seguro de ello.
Enredamos
las piernas, intertwined, no hay una sola persona en este mundo que
nos pueda dar una paz completa. Paz. Y eso? Eso era para la gente que
hacia de intermediariosentre los amos de la guerra y la curia.
Nosotros esquivavamos flechas. Ella esta perpleja por la fealdad del
mundo, transando con los bastardos, yo le daba una oreja y un abrazo
y tambien lloraba cuando me lastimaban. Eramos dos generaciones,
vieja y nueva, a quienes nos habian hecho creer que este era un mundo
de amor y que debiamos ser amor. Y fuimos amor y somos amor y nos
crucificaron por amables, y asi estan las cosas. Yo sabia ya de esto,
pero Laura corria en su sueño, y era un buen sueño, es un sueño
genial, muy parecido al mio, y yo lo habia disfrutado, y tuve un rudo
despertar, y cuando me despertè estaba en una sala con otros
despiertos, y estaba solo hablando en lenguas con los muertos vivos.
Y yo a Laura, a mi Bicha, le callaba algunas cosas, porque nadie
puede darte experiencia, y estaba ahi cuando algo se caia, un poco,
un trozo, solo unos pedazos aqui y allà de la pintura de un corcel
imposible y maravilloso y nuevo, un gran valor, algo entero y
definitivo solo por estar ahi parada esperando a la puerta, algo que
podria haber subsistido bajo el solo titulo nobiliario autonomo que
la corona, por legitima bondad, en belleza.
-
Mirà que hay que ser hijo de puta. Ya te fuiste antes de quererme?
12.
Uno,
lo unico que pide es una respuesta a si hay un solo dia de descanso y
de paz y de acuerdo en esta vida que pareciera ser un solo dia de
tribulaciones terribles. Estar rodeado de boludos no sirve, no? Esto
no lo firma ningun sabio o ningun necio, estar aqui y ser Fer es lo
unico que tengo, sin mas. Uno està loco... Los fuertes, estan ahi
afuera? Como saliste de este embrollo? Como conseguiste esa sonrisa
de oro, esas manos sin estigmas? Estas preguntas se iran conmigo
hacia el otro lado. Yo, vos, nosotros.
Y
somos esta herida caminando por ahi con ese sol supuestamente siempre
clemente e inasible y pelotudo ahi arriba y tenemos que ser
culpables, bajo palo y bajo piedra, y el dolor, amor, el dolor.
Alguien
ahi afuera sabe lo que se siente escuchar un tango en... en... ahi
afuera, afuera de estas Pampas. Me siento como las Pampas arrancadas
y llevada de los pelos para siempre en el medio de Pekìn. Y no es
que lo siento tan raro a Pekin, sino que siento muy mios estos pelos.
Tan medio pelo como puedan ser, son mios. y argentos.
Chongo
Loco, està laxo pero nò, delante del eterno espejo. No se retuerce,
pero sè que querrìa, esos pantalones nunca se estàn quietos
inclusive cuando està sentado a escuadra en su propio, diminuto,
caliente hogar. Tenso tenso tenso. Mas bien, manteniendo la
compostura. Hay un fuego electrico que no responde a la razon en su
cabeza. Los ojos abiertos con las pestañas salidas hacia afuera,
como un Mono Relojero al que se le hubiera acabado el tiempo. Los
ojos estan negros y blancos, miran hacia algun horizonte, y pienso
que es bueno que lo haga, aunque nunca voy a saber a ciencia cierta
CUANTO sufre. Pienso, si hicieran un video de este tipo, si hicieran
varios, e hicieran un «blend in» de las multiples imagenes,
veriamos a Chongo Loco en una repeticion fatntasmal de imagen de
espejo contra espejo un millon de veces y ahi estaria el, tal vez un
cambio de camisa, o como ahora, sosteniendo el mate con la punta de
los dedos (como si fuera la cosa mas asquerosa que hubiera tenido
que tocar en su vida). Dedos largos, finos y suaves. Con pelos detras
de los nudillos. Solo trabajo liviano para nosotros, mequetrefes de
la clase trabajadora. Volantes. Panfletos.
Cuidado
con nosotros los comedores de hamburguesas del ocaso. Lllevamos la
noticia de que hay una nueva forma de hacerte creer que el Gran Sueño
todavìa vive. Ordenamos tu gusto, te sugerimos lo malo. Hay un
infierno pequeño ahi abajo, una oficina negra para todos los cadetes
del mundo donde se nos va a acusar de magnicidio, y nosotros vamos a
estar contentos de cumplir cadena perpetua, siempre y cuando nos
dejen chekear nuestros reproductores de mp3 en paz.
La
vida apesta, nuestros padres apestan, nuestros novios y novias
apestan, y Chongo Loco es gay, tiene treinta y tres años y nunca
tuvo novio.
-
Siempre quise que el amor viniera espontaneamente, no quiero
emparejarme solo porque tengo que hacerlo.
-
Me parece perfecto.
-
Una vez tuve la oportunidad de tener novio y dije que nò. Pero
querìa. Yo.
Chongo
Loco se pierde en su horizonte. Està ahi arriba en una esquina del
techo de mi living room. Yo miro tambien. De todo lo que hay, no hay
nada ahi, o no mucho.
-
Y desde entonces vengo pensando en eso. Era el tipo mas lindo que
conocì en mi vida. Supongo que era bueno. Me enamorè. Pero no se
pudo dar.
-
Y entonces decidiste no querer querer nunca mas? Salame... Valor!
-
No quiero que me lastimen màs. Despues de eso tuve mi primer crisis.
La pasè mal. Por suerte hubo gente que me ayudò con eso. Pero
bueno, no hagamos terapia cuando hay dos amigos reunidos. Terapia
fuera de terapia es agresiòn.
-
Dos amigos charlando de sus cosas no es agresiòn. Ni terapia. Ni
terapia agresiva.
-
Si lo es, me lo dijo Brunilda. Que tambien es tu terapeuta. Y me
enamorè y... muy dentro mio yo todavìa sigo esperando que vuelva.
-
Quince años despues? Todavìa vive? Se nota que no le diste tu
raciòn de salame de milàn picado grueso,si lo hubieras hecho te
habria querrido por siempre , o, estarìa caminando con andador hasta
el fin de sus dias por la rotura de culo extrema sufrida.
Se
rie. Es bueno que se ria. La gente se rie porque sì. Nosotros, somos
un caso de resurrecciòn diaria. La mayoria de la gente no sabe.
Somos el mito que nunca vas a poder ver en las peliculas, papà.
Tiene
el pelo bastante entrecano. Cosas de la genetica, o de la cabeza. Ahi
dentro hay algo que no me toca, yo chillo por dinero. El vive en el
infierno. Su padre le manda postales certificadas de cuarenta años
atras, desde un tiempo muerto hace siglos, llenos de polvo de
catafalco, y el lo unico que quiere es que Madonna venga a llevarlo a
andar en auto por la electricidad nocturna de la ciudad. Y los
cojederos estan llenos y cuando sale de ahi con la marca de todas las
manos de los vampiros, no tiene nada. Absolutamente nada.
Estamos
con los tapones de punta, no hay mejor manera de vivir la vida.
-
Te compraste remera nueva, querido...
-
Si, me comprè esta remera.
-
Cuanto te costò?
-
No te voy a decir.
-
Daleeee...
-
No te voy a decir porque te vas a reir, siempre estas tirando mierda.
Siempre tengo que rendir cuentas ante vos por cada pedo que me tiro.
Gesticula
con als manos. Estanislao es «muy manual». Cuando era chico queria
ser bailarina, con tutù y todo, pero debiò ser la mina esa que hay
en el picture in picture de leguaje de señas en los discursos
insoportables de Cristina Kirchner. Maratòn de señas. Expresividad.
Posibles puñetazos rompecostillas.
-
Si, bueno... tus pedos son notables.
Lo
mirò desde debajo de mis cejas arqueadas, sonriendo. Chongo Loco
sorbe de la bombilla frunciendo mucho la boquita, mirando hacia otro
lado. Lo sigo mirando. Suave. Con el eterno cigarrillo en la mano
imposible. Vuelve la cabeza hacia mi, me mira otra vez. Hago un mohìn
inquisidor.
-
CIENTO OCHENTA Y NUEVE PESOS, Y QUE???
-
Uuuuuuuu, estàs en pedo boludo, doscientos pesos por una remera, y
encima, de eso, color verde mostaza! Que demonios quiere decir? Que,
està laminada en oro de veinticuatro kilates??? Ciento ochenta y
nueve! Donde la compraste?
-
A tres cuadras de mi casa.
Pienso,
caminaste un monton para alejarte del infierno. Ahora seguìs
marcado.
-
Cuidado che, vas a empezar a a parecerte a uno de esos putos de Santa
Fè y Pueyrredon!...
Pongo
mi sonrisa de un millon de dolares. Se sonriè. Ès un puto de Santa
Fè y Pueyrredòn, pero uno con mucha mala suerte, con un
departamento muy pequeño y grandes ilusiones destrozadas, un viejo
libro amarillo de Flaubert debajo de la almohada que podria hacerlo
mas suave al tacto, a todo, limar las asperezas, enderezar la piña
hacia un lugar menos virulento, tal vez hacerlo inclusive, con la
repeticiòn y la nuencia del mundo entero, todo ese mundo al que hay
que preguntarle si uno puede ser, tal vez un intelectual, un poco
triste, un poco feliz, un poco homicida, pero el daño mas grande se
lo llevan su cabeza y su corazon. Mientras tanto, hay una paliza que
viene y va, y el tiempo pasa y sus padres estan viejos y el acompaña
por bondad y por compresiòn de los cuerpos, y asì él se muere un
poco cada dia mas, sin novio, sin no-novio, que si, que no, soñando
tangos obligados en sus pantalones cortos rojos certificados en el
sol mañanero imposiblemente hermoso de mil novecientos ochenta y
cuatro. Antes del quiebre. Y la lluvia cae.
Es
lo que hay, està roto, y asi bailamos.
-
No te preocupes, de ese detalle, por demàs gozoso, me encargo yo.
-
Fuiste a Zoom ultimamente?
-
Que es esto, una entrevista de trabajo porno?
-
No, solo te quiero hacer inmortal a travez de mis memorias. Se van a
llamar «Como aguantè ver a Estanislao tomar de mi mate de una
manera tan gay con esas manos de contador pianista sarmentosas
blancas y transpiradas». Van a ser tres tomos. Uno a tu putez, otro
a tus shorts color kaki, y otro a tus pestañas ceborreicas.
-
Jaja... que pelotudo... Nò, no fui Zoom. Ya fuè. Ese estilo de vida
no es lo mio, ya no...
-
Dijo èl, y despues sale de acà a que le embadurnen la verga.
Bacanal de emociones! Eso sì, por favor no te vuelvas a comprar un
taxi boy por quinientos pesos porque no dà, la proxima, te haces un
pajote «super quick» y te vas a dormir y a soñar con los tules de
Karen Carpenter y un pedazo de torta de chocolate. OK?
-
OK.
Gira
la cabeza. Hacia la ventana. Busca algo más. Ese algo no aparece y
la espera es terrible.Me doy cuenta de que esa resignación
angustiosa es una canción de muerte y eso no está bien. Él sabe
muy bien que tiene que volver, y que cuando vuelva va a tener que
salir para no volver, pero va a tener que volver otra vez. Es, en
cierta forma, una pelea muy desigual. A veces.
-
Lo que daria por tener un espacio asì para mì...
-
Si, lo sè.
Y
el mate ya no estaba tan rico.
13.
-
Olès como tu barrio.
Yo
vagaba, vago y soy vago. Me gusta tener la mirada descansada en
sueños ahi lejos, ahi donde no puedan llegar a ser realidad. la
sospecha me lleva siempre a mi mismo tan pùdico y cobarde como màs
convenga ser. Es mas seguro asi. No ser es mejor que intentarlo otra
vez casi a los cuarenta años mientras tratàs de juntar del suelo y
del aire todos los pocos cabellos que te quedan ahi pendiendo de los
hombros y la espalda y los enredos y mil sueños dejados atras. Las
ventanillas del colectivo dejan pasar una suave y benevola corriente
de aire fresco y veloz. Cae la tarde, se alza la noche, es como vivir
acostado sobre un perfecto y solitario, limpio, perfecto puñal
devastador. Doy vuelta la cara hacia afuera (adentro es real, afuera
las lineas no convergen) y detras de mi sueño, detras de mi
individualidad, està Laura, con su nariz, su boca rosa pàlido, sus
tenues labios, su lengua grata, aunque algo pesada.
Abro
los ojos, descargo los hombros hacia afuera, siento mis pies quemar
las zapatillas mugrientas como si tuviera aguilas aplastadas en la
cima del mundo. Peso muerto, desgracia. Una donacion para mi humilde
funeral.
-
Olès como tu barrio.
Me
sonrìo. Ella piensa que soy un hombre.
-
A mierda?, - digo yo.
-
A mierda, a sudor, a tabaco y a mugre. Sabès, si no tuvieras esa
cicatriz ahien la boca, no serias tan sexy.
-
Solo vos sabes que le encontras de sexy. Yo podria estar
tranquilamente sin un par de cicatrices.
-
Es muy sexy.
Se
sonrie levemente y me pasa la yema del pulgar sobre el pedazo de
carne que cuelga de mi sucio hocico. Tuiene el pelo leonino, rojo por
un leve henna, ella, como de puta de porno francesa. Atornillada por
tres huecos diferentes. Zorrita. Quisiera ver a esa estrella porno en
mi cama esta noche, pienso. Podria darle besitos en la espalda y solo
me cobraria la mitad por estar con un corazon de oro, pero nò. No
somos porno. Ahora. No se ella, (tiene potencial) pero a mi la
imaginacion ya no me alcanza. No quiero que un dia aparezca con un
portaligas y esas cosas. Prefiero una bombacha rota o ese culito
humidificado envuelto en una toalla. Probablemente solo me rechace
con ambos brazos, a mi y a mis muelas podridas. Yo soy el hombre
sorete, el que no limpia el escritorio, el que no sacude la cama, el
que escribe novelas sobre enfermos mentales y locas que se pajean en
cojederos, rosas gargajeadas, chicos finos de Ituzaingò aun con la
marca de el delantal de prescolar en las gambas que escriben poemas a
chicas que aun tienen la marca de la waska en la faldita de su
maestro de preescolar y mujeres que me piden, en sueños, que las
mate. La ultima vez fue mortal: nunca sucediò. Soy el que coge con
los forros de Macri. Soy el que no se pone medias, soy el que apesta.
El que no tiene trabajo y llora cuando està solo, acariciando fotos
de Alberto Olmedo y Jorge Porcel, disparando sus chorros de esperma
chino contra una pared demencial de oscuridad.
-
Por que no me tocas esta cicatriz que tengo aca abajo.
Amaga
estirar la mano entornando los ojos, rosada y blanca y negra y yo
quisiera que me culee el Padre Grassi, por maricon. Y ya le estoy
tomando la cabeza para besarla. Esta chica.
Està
enamorada.
Hundo
mi nariz en su pelo y es como un trigal. Quisiera comer de ese
trigal. Siento temor de mi mismo, me duele hasta el alma ser asi, y
no puedo salir. Me gusta la gente misteriosa, la que odia su propia
cara, la que le saca fotos a sus pies y a sus botas, gente fuera de
foco que saca fotos fuera de foco, gente que sueña cuando desenrolla
el papel higiénico en el baño, gente bañada en un oro de su propia
invencion, mitómanas, adoradores de posters, violadores
ocasionales... la gente interesante en este mundo. Gente misteriosa
que no tiene fotos de ellos mismos en su perfil de Facebook. Se han
convertido en un perro perdido... salven a las ballenas... SALVENME A
MI, IMBECILES! Se han convertido en una bandera de colores, en una
montaña azul berreta aerografiada a las apuradas, en un unicornio
azul volando arriba de la luna... nah, yo soy un perro perdido, los
demas son solo gente fea.
La
abrazo. Que mas puedo hacer? Ni siquiera se donde esta el sol, como
partir, como parir, como llegar a un puerto caliente, como inventar
algo para rellenar el hueco gigantesco, esta brecha, estas dos
soledades juntas.
Bajamos
del bondi de la mano. Yo bajo y le tiendo el brazo para que se apoye
al bajar. Pero que señorito. Me gusta como camina Lau. Es de ella.
Es una libelula, es un niño, mas bien una niña- La forma en que me
mira. Me mira con esperanza. Me mira afectada. Ella quiere ir a donde
yo voy. Y yo no se si es un lugar bueno a donde yo voy. Tengo miedo.
A veces tengo ganas de decirle: Lau, te quiero, pero no. Pero no
puedo. He visto esa mirada antes. Esa mirada de: me haces bien. Y yo
no entiendo. No habrà nunca platos limpìos o pisos encerados o el
tanque del inodoro arreglado o una almohada que no estè pestilente,
pero llega el fin de semana y ahi estoy con esos ojos, que dice hogar
hogar hogar y yo digo no no no y... ves? Mirame a la cara, vengo de
un hogar roto. Mi vieja le metio los cuernos a mi viejo y mi viejo
salia de noche a tocar la guitarra en las peñas a comer empanadas y
a chupar vino. Mi viejo le dio con una revista enrollada en la cabeza
y mi vieja le pateò las piernas poliomieliticas y despues de eso mi
viejo no se juntò nunca mas con una mina. Genial! Muerto a los
cuarenta y cinco con el pito tocandole la punta de las rodillas. En
cama, reblandecido y dado vuelta de diazepam con el corazon en la
mano pulsando por piedad. Infiltraciones en las rodillas. Mi vieja
rezando en su cama, tapada hasta los ojos, mordiendo una biblia,
rezando a San Judas, mientras en mi rincon me arrebujaba en algun
buzo mistongo. Piojoso, hecho un gozne humano subsónico, pateando
calefones centenarios, rompiendo los anteojos, llorando en la
escuela, los crueles, los imbeciles, el tiempo segundo a segundo con
mas y mas dolor, el dolor como el amo con alas, y ahora las camisas
estan rotas y acartonadas y las manos estan manchadas de sangre.
Caguè a patadas a mi gato por mearse en una de mis guitarras. Ella
rompio el papel de pared de su habitacion y encadenaron su living
mientras sus estupidos padres veraneaban en la costa. Somos dos crash
test dummies del infierno. Pero queremos ser buenos. El veneno
cancerigeno corre por nuestras venas como un toro rabioso,
asaltàndonos, cojiéndonos, violándonos hasta el tuetano de los
nervios. Born to die, baby.
Y
ahi a lo lejos se encienden los horizontes de las ciudades veraniegas
costeras y sus animales y vuelan por el aire usados condones de lujo
con sabor a frutilla.
No
es justo.
14.
Es
facil llenarse la boca con intenciones de amor, felicidad, paz,
fraternidad... hasta que te llama la persona mas hermosa del mundo y
vos estas ahi salivandote la resaca del sueño gruñendo como un
idiota desesperado por volver a tu cigarrillo y a tu mate. Es
delicado. No quiero convertirme en un tipo eternamente hosco que vaya
por ahi suicidando a la gente. Solo dejenme despertarrrme , ok? Ahora
si: peace out! Alguien llama por telefono. Otra màs. Es Leandro.
Cara de piedra. Solo necesita amor. No hay nadie ahi afuera. No hay
nadie aqui dentro. Solo una mano amiga, un salvoconducto hacia el
otro lado donde esta el Gran Abrazo. Nadie llama, nadie pregunta. Yo
pensaba lo mismo. Preguntè a las paredes, me dieron una respesta:
bancatelà. Terminè en un psiquiatrico, y ahora tengo amigos. Que
llaman por telefono.
-
Leandro...
-
Que haces Fer. En que andabas?
-
Mateando y mirando fotos de Nazarena Velez con la leche en la boca.
-
Recien te despertas?
-
Si, y recien quiero volver a dormir. Onda que no quiero, pero ya
sabes como es. Puedo. Vos todo bien?
-
Si. Che mirà, yo tengo el auto disponible, mi hermano se va con la
novia la semana que viene a la casa rodante de ella en Tunguska y
quiero tomar un poco de aire. Queres hacerte un viajecito?
-
Si, bolò, a donde.
-
No sè , estaba pensando en tomar aire un poco lejos. Me dan ganas de
sierras. Que tal Tandil? Te copàs? Te prendès?
-
Si dale.
-
Pero tenemos que jutar cuatrocientos pesos para la nafta.
-
Que tengas un buen viaje, Lean. Soy POBRE!
-
Bueno, entonces dejà, yo pongo la nafta. Vos juntate algo para el
hotel, yo averiguo, cuesta diez pesos el hotel.
-
Leandro, tus diez pesos siempre son cien pesos y me parece que el
hotel va a costar por dia unos veinte pesos tuyos. Pero todo bien, el
cálculo lo hago yo.
-
Jaja.
Lean
siempre quiere reir. Muchas veces el sabe que yo sé que cuando se
rie en realidad no se está riendo.
-
Bueno, vamos, capullin. Dejame que lo hable con Laura, asi junta
platita. Vos todo tranca?
-
Si todo tranca, dibujando mucho.
-
Tenes que hacer un hombre con un culo por cabeza. Nos representa.
Bah, mas a vos que a mi.
-
Lo voy a hacer.
-
Bueno Lean, me tengo que ir a duchar, estoy chivandome la vida y el
dia recien empieza, estos calores me matan, me chorrean las gotas de
chivo por todos los flancos. Mandale un beso a tus padres y cuidalos,
que son de los buenos.
-
No queres que nos juntemos hoy? Que nos veamos?
-
No, hoy no. Cualquier cosa te llamo a la tarde.
-
Ok dale, yo estoy acà. Dibujando. Solo. Sin un amigo. Todos se
fueron. Tengo la casa para mi solo. La heladera llena de cerveza.
Solo. Si queres venir, venì.
-
Si queres llorar, llorà. No me hables de cerveza, que es mi mejor
amiga. A los amigos no hay que dejarlos sin usar.
-
Entonces usame.
-
Lean: NO.
-
Ok. Nos hablamos, gordito lindo.
-
Cuidate, gay, nos estamos hablando y acordàte, con una mano te la
hacès y con la otra te limpiàs.
-
Ja!
-
Bye. Cuidate...
Cuelgo.
Es genial y terrible a la vez. Miro mi escritorio, un muestrario de
hongos, mugres, pegotes, botellas de coca cola de vidrio vacias,
tenedores de plastico, paquetes espachurrados de cigarrillos, un
slide de guitarra de bronce, papeles mugrientos, cachos de comida
pegoteados, una agenda de telefonos verde con la tapa y las hojas
grasientas. Y mi alma esta adentro de mi cabeza. Es como no poder
apagar una television enfermísima. Nadie se lleva la mugre, me
seleccionan la buena nerca y la cortan y se van, dejandome este
escritorio guacho. Con el cedè de Bukka White ahi tirado
desangrandose conmigo.
15.
-
Hola, pared.
Blanca,
sucia, vasta, llena de agua.
Mis
amigos me odian por ser tan bueno. Mis amigos me necesitan todo el
tiempo por ser tan bueno. Grata compania para funerales! Grata
compania para los nuevos Summer of Love que nunca llegaran temprano y
a tiempo. Mañanas perdidas, santuarios a los que llego medio muerto.
Solo quiero vacaciones. Alguna vez sentiste un gusto, un gusto
patente en la lengua al descubrir por primera vez el disfrute total?
Alguna vez sentiste eso? Yo lo sentì. Lo sentia en la lengua.
LA
FELICIDAD TIENE UN SABOR, suelo pensar. Tempranamente, en la niñez,
cuando ardìa el fuego, y mas tarde, cuando te conocìa y te sentia a
travez de los miles de kilomettros al borde de la completa locura. Y
en las almas desafortunadas todo tiene un tiempo de descuento donde
sabemos patentemente que es un tiempo de decir adios a los mas
profundo de todo lo bueno que hay en tus huesos. los feos, los gordos
que no se sobreponen, los deformes, los inanes sin malicia. Los lomo
partido de bebès. Estamos los pervertidos, los observadores, los
espiones de la felicidad. Vino agrio en mano, pistolas cargadas.
Temerosos de la noche en la noche por haberla catado. Los de las
pupilas dilatadas y la puta madre que me pariò. No hay màs que
esto, dentro de nosotros. Si no te diste cuenta antes, todavia estas
a tiempo de huir.
Y
aqui un break, el vino sube a la cabeza y es mayo, un mayo de
invierno y de enfermedad, de musicas rotas, esta es la ultima vez, la
ultima vez que me rompo la cabeza y me lo digo y no me lo creo.
Esperà la secuela? La secuela de la rotura de cabeza, esto es.
Inscripto en plomo grabado. Ahi, contra la pared. Tan cierto como la
tumba.
No
es una tumba, es un plexo humano, y te busca en la noche desde esta
cama de enfermo, desde el ojo agudo del observador un tanto
confundido, pero quien piensa dentro de las infracciones y la
repeticion compulsiva amigable. Para que lo soliviantes. No hay màs.
no hay truco, no hay grandes premios, no se te garantiza el comfort o
la remisiòn del miedo.
Ni
nada menos que todo. Donde se fue todo el mundo la ultima vez que
perdimos a todo el mundo?
Podes
aguantar esto una sola vez? No hay salida, solo una entrada constante
a otro campo de juego donde el karma hace y deshace a capricho
mientras vos tomas decisiones fundamentales y te volvès o mas
comfrotable o un mas refinado criminal. No hay vuelta atras. No hay
ningun hideout.
Que
mierda es eso de rediseñar tu cuerpo y tu cara? Cirugia plastica?
Somos todos seres rotos debajo de la Lupa de Un Dios Que Se Ha
Dormido. Be happy! No se dan cuenta de que no hay nadie como ustedes?
Unicos e irrepetibles. Vuelvan aqui! Inclusive si tienen el alma
llena de mierda, inclusive automatas robots cyborgs del infierno y la
limpieza del fuego, aqui donde podrian agradarme esos chicos del
futuro, but NO!, yo no los quiero diferentes, pero no, yo
quiero verlos sin trucos, deslizandose sobre el paño del mundo!
Acaso he ido demasiado lejos, o mi enfoque desesperado no alcanza el
record mundial de distancia. No me importa. Sì, me importa. Muestro
demasiado de mi costado flaco, mi enteridad flaca? Mi cuerpo no
responde. He quedado laxo, me he soltado, he disparado al fin en una
diana cierta. Revivirè al muerto que hay en mì y al muerto que hay
en vos, con un solo sonido para empezar. Nadie es como yo o como vos,
solo quiero que escuches. Que conectes esos auriculares de diseño
HI-FI a la parte avejentada y aterrorizada de tu cabeza donde todo es
odio sin piedad, para darle sangre al tigre rampante que hay en vos,
ahi donde tu alma lastimada pide auxilio con las lagrimas de un
cocodrilo maravilloso. Dejame ponerte una carnada. serà para hacer
el bien.
Bienvenido
y bienvenida al club. Te he visto desde mi vision roja. No creo
equivocarme pero podria encontrar negaciòn. Devastadora. Està en el
plan esto tambien.
Hay
mugre debajo de tus uñas, es solo que es tan pequeñita que no
puedes sentirla roer hacia dentro de ti.
Es
otro cantar, que no te importe, es tu mas todopoderoso poder, y por
ello, me inclino ante tì.
16.
Quienes
tienen la conciencia escindida por el compromiso pueden escindir de
manera irrevocable al mundo. Esto incluye a Albert Schweizer y a
Adolf Hitler. Dos alemanes? Es solo el introito de un tratado escrito
hace un millon de años. El resto es... dardos al blanco y cerveza.
En fin, cada uno se lo hace de la mejor manera que puede.
Es
un buen dia. El sol. Hablamos mucho del sol, yo y mi cabeza. La
manera en que se cuela entre las rendijas de la persiana sobre mi
cuerpo y la manta sobre mi cuerpo y el cuerpo, familiar, paternal. El
cuerpo de la familia, el cuerpo hecho de vieja y nueva ceniza. Esa
pistola cargada apuntando siempre.
Shit,
hay bovedas en los cementerios que se deben parecer mucho a mi
cuarto.
No
estoy muerto. Siento, y no estoy arrepentido. Quien no acepta toda
la luz y toda la obscuridad, deberia jubilarse y mudarse a un
desierto. Depende de la fuerza. Algun dia... algun dia tal vez lo
haga. Yo soy humano. Como las canciones infantiles fálicas y
sensuales y torpes de Kiss, con ese groove ahora rancio, un poco
distorcionado para tapar el cuerpo que se quiebra, con meniscos
rotos, con alcohol y excesos, como las canciones falicas de Lana del
Rey, secuenciadas hasta el hartazgo con la boquita fruncida en un
intragable vocoder. Me han tatuado, pongo reparos y escusas y
responsabilidades. Me quejo mucho. Me sonrio. Alguna vez me viste
sonreir? Hay jolgorio, hay villas pobres en mis dientes, aqui,
aqui... Hay fiestas de cumpleaños arruinadas por asesinos enanos de
diez años de edad en mis ojos en mis arrugas. Fiestas patrias
miniatura con mis caries.
Bienvenido.
Si alguna vez consideraras emotivos a mi o alguno de mis amigos, te
odiarìa, por ser perversamente fiel a tu mente. Estarias tan en lo
correcto que ni siquiera me dejarias llorar, y esa sería mi muerte.
Y
la tuya tambien.
Pero
vos no lloràs nunca, o sì? Estas tan lleno de vida que no querès
cambiar.
Ojala
tengas una buena guardia alta, contra los zurdos de America del Sud.
Escondì mis manos en un itento por esconder la verdad. Mi knock out.
Sucede varias veces por dia. No me resigno. Puteo a lo argentino. Y
tropiezo en la misma piedra, recurrentemente, sin jolgorio. Esto de
enunciar con alta, atrevida voz de que se ha encontrado una forma de
luz en la oscuridad... Una cerilla, un ojo avizor, un cuchillo
avanzando afilado hacia nosotros? Quien sabe. Podria ser algo mas que
la vida. Allá en el living una gyuitarra se me cae boca abajo y
salta un pedazo por el aire. Son las tres y media de la tarde. Hace
frio. El cielo está encapotado y creo que voy a tener un aneurisma.
17.
La
vida cuasi-secular te lleva a vos tambien a escuchar solo con un oido
las conversaciones de los demas, mientras la otra oreja repiquetea
con sordera y con tu propia y mas intima cancion? A mi me pasa y
siento culpa. Creo que es el lugar donde me guardo.
Es
algo que me carcome las entrañas con un picor indecible: desde estas
bajas alturas, desde estas alas rotas, por enfermedad, ver al hombre
mas fuerte del mundo hacer el payaso por un mendrugo de aprobaciòn.
Me
pidiò el numero de mi psicòlogo.
Me
lleva la cachetada. Y me trae. Esta casa es azul, es azul y ademàs
es màs azul de humo, hay espiritus en esta casa, me lo dijeron todas
las gitanas locas de ojos dementes que se agacharon en este living
room derruido y marron como un culo sucio. me lo dijo ella, y esta
otra, y la estupida de mi hermana mietras garabateaba sin verguenza
cruzando los pasillos temblando, y me lo dijo esta otra con su cuerpo
acurrucado al mio en este otro lado, y todos los lados son azules, y
asì me gusta a mi: lleno de fantasmas amigables, que seria yo sin
mis Gasparines. Me hace pensar, pero llegar a una resolucion sobre
esto serìa aburrido. A veces siento perfumes de flores en lugares de
la casa donde supuestamente no deberia sentirme las que el olor a
podrido de la cocina y las bolsas de plastico llenas de pedazos de
pollo en descomposicion. Yo solito me entiendo y me desentiendo.
Ojala no te enojes mucho.
Me
dijeron de drogarme. No funcionò. Me dijeron de robar. No funcionò.
Me dijeron de buscar un trabajo. No funcionò. Me dijeron de estudiar
musica, de cambiar la posicion de las manos, de cambiar el orden de
las cuerdas, de retractarme, de posar el tronco apenas sobre los
maderos de la cruz, de dejar de ser rebelde donde no habia mas que
caràcter, de cortarme el pelo, de lavarme las manos, de unirme a
ellos, de quitarme las ropas rotas, de apartarme del odio porque es
indigno. No funcionò. Debo de estar lleno de los dioses, ya que soy
cercano a la perfeccion: nadie reclamarà mi cuerpo al final, ni yo
reclamarè a nadie a travez del final.
Me
lleva el blues esta tarde. Me duele todo. Dormì mucho pero mal. Me
despertè a las siete de la mañana completamente embotado y sucio y
piojoso y vomitando flema. Encantador. Me mirè en el espejo: de
alguna manera yo mismo seguìa siendo yo pero con mas rotura, mas
particòn y mas fragmentaciòn, con un poco mas de tragedia, mas unos
años màs encima del lomo. Pelos en la cara, embotagadas las manos,
laspiernas nunca resueltas. Uno... dos... tres y el agua helada en la
cara. es como caer, y nunca caer. Buen dia: acaba de empezar el
invierno, y pinta bastante mal ya en el primer dia..
Ahi
vamos.
Y
suena el telefono. Sè que es Leandro. O Laura. Para despertarme,
para hacerme sentir el amor. Levanto el tubo con un respingo demente
de caballo cabreado. Uijijnijujijuju..., hola mundo. Te odio porque
me hacès soñar.
-
Tengo ganas de ser hippie, voy a hacer un curso de hacedor de guardas
incaicas para tu bolso de lana y voy a lamer la tapa de todos los
discos de Color Humano hasta que el cloro del papel de las tapas abra
mis ojos como dioses en un mediodia BOSQUES DE PALERMO 1976 y cuando
venga la cana les voy a gritar FORROOOSSS HIIIPPIESS CERDOSSSS!! y
ahi me desaparecen o me tienen supeditado al capricho del Poder
Ejecutivo Nacional haciendoles morisquetas funambuluescas a los osos
pardos hasta que me sopapeen hasta el fin! Soy el hoyo de cagar del
Oraculo de Delfos! Y que????!!! Cuantos son?? Vengan de a uno,
gilada!
Se
escucha una voz muy hermosa del otro lado. Mensaje pregrabado. Una
lastima, uno a la mañana es mas propenso a tirarse una real cana al
aire con cualquier gorda purulenta gonorreica con un àpice intacto
de sensualidad morbida. Pero no! Es la señora esa de la concha
perfumada que nadie le conoce la cara. Misterio nacional. Estos los
manda Homero Simpson desde su discadora automatica. Una propaganda de
un plan de salud. Corto. No hay nadie que salve mis muelas o que me
permita donar mis organos en estado saludable. Còrtenme,
despedàcenme, rifen al viento las cuencas vacias de mis ojos y de mi
calavera hagan una copa pagana de champaña para una boda wikkana.
Cuencas vacias de mis ojos?Ùsenme mientras quede algo. Quien me darà
un crèdito mi señor... Cantemos todos al Señor.
Aqui
y ahora en esta vida. Mejilla en puño, pies desnudos uno sobre el
otro.
La
circunstancia del escriba.
Hay
un juego no literario que siempre precede a la produccion misma. Algo
que no tiene que ver con escribir sino con vivir expresamente en la
vida carnal y real. In absentia, ete aqui mi virtualidad patetica? Me
lleva la cachetada. Pero a mi me duele, y los poetas son
insoportables. Que ser para que decir? El que voluntariamente se
ponga en un tren de pensamiento poetico constante... que se yo, buena
suerte. De alguna manera hay que coger. Esto es sobre esa parte de mi
en la que habita un desden por los posers hace que me sienta poco y
nada con intencion de escribir. Esa parte de mi en la que mi propio
poser, mi auto-mito (???) se mete en el camino de una produccion
buena cuando en el afuera la vida no arranca poco y nada. En mi fuero
interno, donde se que hay uno o dos para contarme cosas a travez de
los libro, cuando quiero contar algo, me siento muy solo. Extrañando
esa esencia primordial en la gente supuestamente de a piè, desde mi
punto de vista, que bien puede estar trastocado por mi objetividad
alterada por mi circunstancia, mi enfermedad, mi caraculismo, mi
humor oscuro, mi constante devenir cuasi-patologico, cuando hay que
ponerse las bolas en la mano para sacar jugo literario, esas letritas
de mierda... uno se sienta delante de este teclado y remueve y... la
positividad post-escritura... poco y nada. Nunca recuerdo muchos
dialogos. Amnesia selectiva? Reflejo animal post-traumatico? Mi vida
es una vida de boca cerrada. Payasadas?: tengo, doy. Es como estar en
una pelicula de recontra dudosa calidad. Me cuentan mucho,
repetidamente, y esto esta muy mal: las paredes sucias de mi casa, mi
cocina, mis vasos sucios, mi pelandrera capilar y su ocaso, mis manos
pequeñas, mi escritorio mugriento, mi vicisitud aterrada, mi falta
de dinero, mi sentimentalidad complicada. (demasiada informacion para
tantos ojos extraños). A donde esta ese vate o esa amazona que me
cierre esta herida tan poco comfortablemente fundamental? Como decia
Leonard Cohen, que no dejaria o daria por un año de amor. Va mas
hondo. Ese deslizarse, alegremente chispeante de la pretty people.
Reniego? De mi mugre? De mi cautivante ostracismo? De mi maravillosa
marginalidad? Mierda que si. Al margen de que? La satisfaccion, la
cordialidad mental? Uno nace para morir, y es para todos, pero
encontrarme en el medio dentro de mi correspondiente y maravilloso
zapato... no es lo mio. Krishnamurti, Freud y Adolf Hitler me
cagarian a cachetazos.Tal vez de esta herida central salga lo poco
que sale con cuentagotas, a veces bueno, a veces no tanto, llàmeselo
crisis de la mediana edad, llàmese locura, llàmese fuego sagrado, o
suerte limpia: el que suscribe aqui desde el lado oscuro de la Luna
(sic) llama incesantemente a Houston pa' que le manden la gragea de
salvataje, insoslayable, deseada, pero temida por conocida, por ser
ambos vieja amiga y mito destructor gigante, por ser esa chica que
doblò la esquina, por ser la maestra y el padre y la madre y los
amigos que se desvanecieron en una esquina de la vida. Debì tener?
DEBI DEJAR ENTRAR! Ah, mea culpa, solo mia. Que seriamos en cualquier
lugar que no fuese este lado de la Luna, tan obscuro, tan cerca y tan
intimos, tan calientes y tan nuestros, solo vos y yo. Tan lejos, tan
cerca, tan nuestros.
Te
acordas de esa cancion de antaño, de cuando nos arreglabamos el pelo
largo, tan jovencitos, ,cuando eramos tan dueños del mundo? Far
away... so close... no se què de un cigarette...
Cuando
el mundo era solo cosa de mujeres.
Mi
abuela miraba a las gitanas lavarse el pelo con aceite de oliva. De
ahi el secreto de su brillo. Esas cosas ya no se ven.
Y
la unica guitarra que afina es una Faim SG ochentosa que suena como
cuando saltan las tostadas del tostador. CLOINK! Tiernisimo. Me
parece que es un lugar donde pueden sonar a musica los huesos.
Tengo
que ir a Rosario.
Debo;
y debo mover las piernas, mis piernas son delgadas, tengo las piernas
de mi madre. Gracias mamà. Hay un televisor que me chupa la mente,
està encendido y hace bien su trabajo. Puedo hablar con el programa
de televisiòn. Se llama INSULTEMOS A LOS NIÑOS INUTILES. Me toca
hablar. Primero digo que estoy viendo un programa interesante. No me
la pone dura pero me hace reflexionar un segundo. Despues se me pasa.
Pensar es para Moliere y para Edna la Cocinera de las Calaveras
Marrones de Mazapàn.
Estoy
viendo un programa fenomenal. No a VOS no, al OTRO. Si a VOS! Quedate
sentado, no me mires. Temème!
-Ok.
-, se sienta muy derechito y me mira muy poco como poniendose lìvido
y de alguna manera, me teme, y yo temo màs que el. A èl.
El
siempre serà mayor que yò.
-
De que es el programa que estas viendo? - pregunta contraprograma,
muy educado.
-
Es de tu hermana. En Venus. Del genero gang-bang. Hay seis
senegaleses inyectandole el chorizo colorado en el ocote. Vas a ser
tio.
-
No se cual es tu problema Fernando, pero si apelas a tu sensibilidad
te vas a dar cuenta de realizar la idea de que REALMENTE necesitas un
PSICOLOGO.
-
Sah..., no tenes idea de como ME GUSTA ESA IDEA. Me toco mi rugoso,
aunque suave, escroto y los huevitos adentro de los pantalones con
solo pensar en eso. Ligero y suave...GENIAL! Ahhh... jovenes
vestales, mancebos eunucossss... quereis tocar rock y andais
sobandole la quena a Enrique Bunbury y a Pat Metheny mientras os
masturbais con las bragas de sus madres alrededor del pijìn...
madurad y haceros hombrecitos fornicando una tierna doncella como
vosotros, corderos de ligeras maneras, manos de lirio, ALUMNOS DE LA
EMBA!!!!!.
El
contraprograma que debiera contrariarme se niega a contestarme. Bien
por el. Es un lugar seguro. Nadie puede tocarlo excepto yo. Y el a sì
mismo. Ay Dios Mio como me gusta sentir tan poco placer, me dan ganas
de hacerme un agujero en los huevos con un taladro neumatico
superviolento, es taaaann aburrido... y tan dulce. Es como acabar y
como no necesitar acabar, pero siempre vuelve, el cuereo, los ojos de
videotape, los pixeles sobre la retina de esta camara en mi cabeza,
aqui dentro donde yo ya no puedo salir y no puedo quedarme mas...
-
Saaaaaatomennnn toomeeennenenennnnn giladas, aqui ete aqui yo, awante
la Furia en la Ciudad de la furia desde mi caja kraut rock ! - y me
CHUPA UN HUEVO QUE NO SEPA LO QUE SIGNIFICA! "Dandole fierro a
la nena", ultra condicionada, final con bukkake y kakas! Vuelan
las bombachas destrozadas. Una rata sale de un hoyo para no volver
nunca mas abriendo un paraguas con un rictus resignado. Entra la
cana, todos indocumentados y sonrientes, grandes, enormes sonrisas.
La desvalìda damisela yace en el suelo con un tercer ojo cremoso en
la frente, y agita las escamas pidiendo que corten la escena, que
corten la escena por DIOSSSSS!!!
Contraprograma
llora. Son làgrimas de verdad, ultra alta definicion. Estan
calientes, las puedo sentir en mi corazon, las puedo sentir
acariciandome las orejas y metiendose en el mismisimo centro de mi
cabeza. Sus ojos. Azules profundos dentro de la casa de mamà en una
selecta parcela verde de un exclusivo sector de Colegiales. La abuela
hacìa excelentes scones. Yo lo sè. No necesita decirmelo. Se
alimentò de leche y democracia. Nunca dio un respingo por la sola
idea de la insanìa en la paz. Cuando se necesite una revolucion el
estarà ahi, al pie del cañon, colaborando con nosotros, destrozando
con deliberada astucia los joysticks de su Playstation.
-
NO DIGAS UNA SOLA PALABRA MAS, NIÑOTÒN. Gasparìn, fantasmìn, una
palabra mas y seràs victima de un ataque sexual cibernetico, y Dios
sabe que es el unico tipo de ataque que REALMENTE TE VA A HACER
LLORAR.
Casper
se va de la sala de musicos y afines. Tiene un ala de plata rota. No
hay nadie con el. Todo el mundo es como èl. Me tomò esto una buena
centuria en concretar aunque sea todo una falacia psicotrònica de la
que nadie sabe excepto uno. O dos. Corazones de oro: me quieren.
Todas esas viejitas tiernas pero adustas, nunca cabizbajas pero
hacendosas, madres de catorce, todo para esto. En el cielo llora mi
propia sangre y me cortan la verga con su aliento, capàndome forever
and ever.
Vergoña!
Cierro
los ojos. El futuro llegò hace rato: el hombre vuelve a estar solo
consigo mismo, solo, sin màs. Es hermoso. A veces. Brahma. Diez
pesos. Pura y transparente como la miel sobre una ventana de cristal
en invierno.
Dulces
sueños.
Creo
que son las cuatro de la tarde o algo asì. Ok.
Lights
out, daylight!
18.
Contra
la pared, sin màs. Està fria y la espalda hierve.
Almohadones de carne contra la jaula de leones centenaria. No se lo
que quiero decir. Hacè un bollò de esta pesadilla y tirala ala
basura. cerrà la tapa y andà lavate los dientes. Quiero decir: ha
muerto gente aquì. Al principio estaba bueno pero ahora me doy
cuenta.
Es
un mal barrio.
El
cigarrillo en la boca, las manos ahi abajo en el vientre, las llaves
pesadas pinchando y cortando el bolsillo, en el bolsillo, palomas
volando bajo a travez de la ventana, una , dos, tres, cuatro, azules,
gordas, hambrientas y curiosas. Vale todo. Quieren mis ojos, yo las
dejo. Comen. Y me miran. Criaturitas de Dios. Picando y cortando ahi
dentro de mi cerebrito, llevandose los olores a heno y aceite de
làmpara de mi primerìsima infancia. palomas de la muerte. Azules
azules azules azules como los ojos azules de Leon Russell.
Si,
esa del atun con arroz yo la hice un año entero, un año patetico.
2010. Pensala bien. Un paso en falso y estas del otro lado, sin mas
preàmbulo. Pero era FIDEOS AL NATURAL CON ATUN DESMENUZADO. Era una
pasta de mierda con un sabor a sorete increible, un año entero
comiendo eso. Repugnante. Mejor que un patalin en el polo norte, de
hecho. Inclusive para mi que me la mando de reo (es una completa
mentira). Terrorifico, estaba de la cocuza, habia cortado con mi ex,
no tenia un mango, tenia que comprar los remedios... un desastre,
encima uno ve que todo el mundo canta y baila y uno dice: yo quiero
un poco de eso! Asi! deme algo de eso. Como sea de retrasado y
bobo y tonto e insulso, si ellos pueden convivir con la idiotez
extrema, tambien puedo yo!
Y
ahi estas, a las 8 de la noche con un comprimido de risperidona de
dos miligramos en la mano, temblando como una hoja al viento,
voladisimo, solo en tu pieza, esperando el guadañazo de la ley, la
vida, la muerte, la muerte en vida profunda y pestilente dentro de tu
cabeza y tus MANOS SON muy PEQUEÑAS COMO LAS DE UN NIÑO, sin nadie
ahi afuera que le importe... nadie te salva. Todos elucubrando y
cotejando las infracciones terribles de tu cabeza destrozada mientras
giran los valses en el cielo de la noche de ELLOS.
No
me sorprende que haya tantos homeless. no me sabe a cuento, me es
familiar, la forma en que lo miran auno, como si miraran a travez
tuyo, como si uno fuera de papel arroz.
Yo
la saque barata.
19.
Y
mi padre me llevò a su trabajo, a las oficinas enormes y vastas, del
color de plata, del raton, de la crema agria que se vuelve del blanco
al color de una arena densa de azucar y ceniza. habitan ahi dentro
hombres de ceniza.Y me dijo: esto es una maquina de escribir. Y esto
es una maquina de escribir electrica. Me puso un papel en el carrete
y me dijo: letra por letra, escribìs.
Era
un vasto oceano de nada y dentro de esa nada estaba yo, y tenia la
potencia de pequeños motores y de mis manos apra llenar ese vasto
ocèano.
Vengo
haciendolo esporadicamente desde que tengo 5 años. Con biromes y
servilletas, con lapicitos de colores, con pastilina y con arena y
ceniza, me gusta dejar las palmas de las manos marcadas en algun
lado. Tal vez pienso en la muerte demasiado, tal vez pienso en
cuerdas que se cortan en toda la vida.
A
veces no me preocupo en escribir: ese vasto oceano me posee cuando
quiere. Cuando quiere me viola y me maltrata y cuando nò, nò.
Uno
simplemente no puede negarse ante la evidencia del estrechar de manos
de un importante Dios Menor.
20.
Una
viejita que duerme con el marido en la calle. Tiene la cara cuarteada
por el frio, los ojos irritados, pollera sin medias. Hace mucho frio
en BA. Esta encorvada, mucho mas que hace seis meses atras. El pelo
entrecano, negro recogido en la cabeza con un rodete, la cara
dolorida. Hoy la vi entrar a una panaderia con una bolsa de plastico.
Agarrò dos cuernitos y una factura. Supongo que el marido, ya viejo,
tal vez ya no estè. Sufren mucho. Y ella buscaba plata en la bolsa
de plastico. Adentro de la bolsa de plastico, otras bolsas de
plastico. Le hice una seña a la dependienta del mostrador. Cobrame
lo de la señora. Que? Lo de la señora, cobramelo a mi. Nueve pesos.
Su desayuno. Señora, ya le pagaron lo suyo! Me mira con unos ojos
negros, la cara roja y blanca (la piel se pone blanca por el frio,
dormir en el suelo de la vereda, en rincones, con las ratas, con las
cucarachas, no ayuda, tampoco). La toco levemente en la espalda.
Gracias! De nada. La vida sigue, de vuelta en casa. Estoy pegado a la
espalda de mi novia. Lau tiene el pelo como de lana suave, rojo,
salvaje. Ronca levemente. Tengo suerte. Tenemos suerte. Anoche
comimos churrasco con purè. Esta mañana, facturas con mate cocido.
Tenemos suerte. No nos dejamos solos el uno al otro. La vida sigue.
Se llevarà lo que haya. Todavia aguantamos.
Sopla
frio y con fuerza. Cualquiera caerìa.
Mientras
tanto quiero convencerme de que no voy por la vida buscando simbolos
para pegarlos en la pared en un afàn de eludir que no he nacido, o
de que estoy pletorico de ansias de saberme un nuevo encontrado.
Todavia tengo eso de pendejez de que tus simbolos no podrian
ser mi respuesta y por ende he dejado de ver peliculas por todos
lados. Fernando no flashea. Veo cosas que son cosas. Ya no hay doble
significado, no hay triple significado, soy un itinerante que a veces
se hace escriba porque acucia, cuando en realidad no creo en nada mas
que la mano efectiva. No es necesaria la poesia, ni el simbolo, ni la
metafore, ni palabras de palomas maravillosas o de hechizos de
amor para comer al final del dia. Un churrasco de vez en cuando, un
vino de vez en cuando, un poco de la vida misma inclusive de vez en
cuando mientras la botella se va quedando medio llena, medio vacia.
El frio afuera, y este infierno aqui dentro. Me van a sacar en
pedazos hacia afuera! La ventana se bate loca contra el viento de
invierno mientras debajo y arriba otros cuerpos, en relajo... tal vez
incluso amando. Pongo mi oreja en la pared, en el marco, ahi donde se
haga mas macizo para encontrar el sonido subsonico, el detalle
imperceptible. Me atormentan las tormentas, ya no queda nadie a quien
culpar... y me dicen las otras voces de otros Señores, esas voces
que busco para aliviarme en mi estadìa: quienes se fueron se fueron,
quienes permanecen estan lejos, tal vez me piensen enfermo... y se me
cae una lagrima fantasma, che. Yo solo los pienso a travez de un voto
solemne de perdòn, uno que destrozo a patadas cada noche, cada
infierno, dia tras dia, noche terrible tras noche aun màs terrible,
mi cuenta... Sobre el cuerpo de mis dias un biombo de semblante
ceñudo para no atormentarte con mi violencia, en mi tragedia un
soplo de candor piadoso para no contagiarte. Y el pensamiento de que
debì morir cuando debì morir, y no morì, y cuento. Soy esta panza,
esta camisa, estas manos pequeñas... ma que poesia? Y toda la culpa
del mundo cae sobre mis ojos dilatados y secos mientras veo la basura
que se ciñe a mi en mis dias de pereza, y la espera de una
enfermedad mas tirante, mas enferma, mas tòxica que se empoce mas en
mi. Se bate la ventana y por la noche hay un sonido de cañerias, de
tornillos flojos de agua derrochada de relojes que fluyen, un sonido
profundo en su siseo gutural, como si toda esta casa fuera el
estomago sordo de una gran serpiente monstruosa, y sì, la metafora,
ma que serpiente, de infierno esta hecho este monstruo que
equivocamente llamo casa...! No puedo mas que acusar las costuras
evidentes en este petimetre de vida impresentable al cual acudo a por
calor, muerto de hambre, inacabado. Es todo mio, que no es todo
mio...alguien tiene la respuesta? Llamenme y diganmela porque esto
parece no tener gollete. Tirenme con un zapato por la cabeza. si son
dos y estan nuevos mejor. Como la trapecista de Cirque du Soleil,
pero sin la gloria, sin ese impacto final, sin la seguridad en el
reconocimiento de entre medio de poder aferrarme a esta contrapciòn
de la cual no me he fiado nunca, de cualquier manera. Ah, joven
Fernando, resoplabas con deleite, aprendiendo profundo... jurabas que
tenias alas, que podias hacer crecer alas en cualquiera. Asì de
facil, con solo un chasquido de los dedos. El daño ha dejado de ser
aparente hace largo rato. Pero saquemos esta frase y reduzcamosla a
algo mas concreto, que despues te llaman triste: hombres y mujeres se
desplazan a travez de ciudades y del tiempo hacia donde no sean
negados nunca mas, con la mas practica paciencia que puedan encontrar
y el mayor quilombo luctuoso debajo del radar posible que puedan
encontrar, no importan la caida de sendos cuerpos. ..No fuiste
elegido.
Y
en cierta forma, es un reverendo alivio.
20.
No
hay flautas traversas. Ni bongòs que llamen al extasis sexual de la
tribu. Casi siempre no hay planes, a menos que ella estè ofuscada y
demande por lo menos un DDI. Tal vez comamos una pizza y, en el medio
de una pelicula en el viejo y sucio y mugriento monitor, la tevè de
Max Headroom, nos acerquemos para acurrucarnos sobre dos almohadones,
taparnos con una manta sucia, respirar despacio. Un suave toque, un
hombro acariciado lentamente sobre el pullover. La llamada. Entre
lineas de subtitutulos yace moribunda la esperanza de la diversion
enmarcada en el destrozo, la imposibilidad de la analgesia. Un
acercar la boca a tu hombro delicado y, esta vez, en vez de un
puñetazo jocoso, un dulce besito. Dos, tres , cien, sobre la lana y
de ahi, adentro hacia tu hombro. Mi otra mano ha desaparecido sobre
tus homoplatos, mi cuello erguido como una antena receptora sobre tu
trapecio, calentandolo con ondas blancas, y la pelicula ya no me
interesa, porque esto me parece mas apropiado, si tu cuerpo ya no
cree en mi màs que para juegos. Tal vez metiendo el dorso de la mano
en la grupa ahi donde nace tu trasero, blanco y firme vicio. Es mejor
que el cielo, y que odiarte porque no sos perfecta. Sentir tu piel y
saberte viva aunque estes en otra galaxia, patearle los duientes a la
muerte, disolver la tension de las serias guitarras. Desisto para
volver y hago cuchara, tapando la luz del monitor y hundirme en tu
olor que tiembla dentro del olor de esta casa que se queja y queja.
Casa de palitos y tablitas. Ella acomoda el culo en mi ingle y ahi
abajo entre mis caderas duermen angeles. No hay nada aun. Ella no me
quiere, ella no me escucha, probablemente... Entonces escucho un
gruñido bajo y un soplido de tierna satisfaccion. Gira la cabeza,
con esa melena leonina que yo piropeo y temo sea terreno del proximo
desgraciado... y me da un tierno besito. Y otro mas. Yo aprieto mi
frente contra su sien y mi bigote se enrosca en su alma temblorosa.
Un beso mas. Mis manos van a su cabeza, a su pelo y a su estomago, el
perfecto ombligo. Mas despacio, mas despacio! Y mi palma torpe hacia
los pechos perfectos, pezones rosados de mi niña-mujer. Mi boca
querria noquearla por la suavuidad que ella exhuda, y en el
bajovientre hay una frontera de jeans con un solo boton, mas allà
esta algo parecido a la esperanza. Frente a frente, amasados por las
formas de nuestras maneras, cocemos una cancion particular, simple,
complicada. Su mano delicadisima en mi mejilla, suaves besos, labios
tan nuevos ensayan coreografias de besos de vampiresa, gira la
cabeza, tose por la nicotina, vuelve, se pone arriba, yo me asusto.
Afila la vulva contra mi gomosa, una, dos, tres veces. Con la
misericordia de dios levanto a veces esta grùa. Me hundo en su
cuello, reblandecido por la responsabilidad, y tal vez ella se aparte
y desabroche mi cinturon, todo acorde al plan, baje mi cierre y meta
una mano salvaje. Gruñidos. Mi silencio. El gozo y la muerte. Con la
boca se levanta mientras se frota la concha con mi rodilla.
Arrancamos piezas, ropa, una zapatilla no deja salir el jean, la
arranco y la revoleo por el aire farfullando, la cosa no se baja,
elevo una plegaria al primo hermano de Jesus, Eros, vuelvo al suelo
resoplando herido de muerte. Su ingle huele a carne y al olor dentro
de la carne. No hay diferencia con el dolor de parir.. Ruedo a un
costado, bjo mis pantalones, la cosa esta caliente y bastante dura en
el coro de su boca, esos malditos mocosos acicalados aguijoneandolo
todo, esperando, y la señorita se saca lo de arriba, mostrando el
torso perfecto, se sube arriba, baja la mano, agarra el pene, pincela
la vulva y mete el coso adentro frimemente, yo me huindio en la
noche y ella en mi noche, fraguamos, intentandolo una vez mas,
tratando de no pensar en que hay una estadistica preparada de
antemano para mitigar el efecto del afecto que padecemos.
No
tengo memoria de donde estuve entre los doce y quince años. Juro que
no. Agarro esta botella de cerveza y me persigno. No puedo recordar
donde estuve o que hice entre los doce y quince años. No lo
comprendo nada, no puedo recordarlo. Bien podria haber sido violado
en San Justo, o me patinè con una banana en la escalera o
simplemente estaba tan pasmado de aburrimiento que sufrì amnesia. A
los quince me comprè mi primer guitarra electrica. Ahi fue cuando
aprendì a escribir con mi piè izquierdo.
Lo
hice bien, me ganè la Croix de Guerre en Candòr y Simpatìa.
Dias
negros, por ende, primera vez solo en un bar, solo, sin amigos, sin
novia, sin nada. Solo una botella, un vaso, la miel, el paquete y el
encendedor, un cenicero de chapa. Nuevo, no de los antiguos que
tenian la leyenda 43-70 o Ferro Quina. Gotas de lluvia que caen sobre
el papel. A Dios le importa tres carajos la escritura, solo que se lo
diga bien y se haga bien lo que se dice que se hace. Yo quiero matar
a Dios, a ese dios cristiano descerrajado a lanzazos que incluso
muerto quiere convencernos a vos y a mi de que es todo nuestra culpa.
Por eso quiero matarlo: la culpa es de ellos. Ellos me fabricaron a
mi y ellos al dios al que se encomiendan mientras me finan.
A
que iba?
El
amor anterior no funcionò. Nos reiamos pero yo era virgen, en alguna
que otra manera, y ella andaba en la merca. Me juraba que no
estabamos solos. Me violaba y yo miraba sus ojos diabolicos y de
repente decia:
-
Viste eso?
-
Que?
-
Una bola, un rayo de luz pasò como un angel.
Y
a mi no se me bajaba.
-
No, no vi nada.
Y
me cojìa, cuatro, seis horas seguidas. Yo, chocho. No se como
haciamos. Empezabamos a pasado el mediodía y caia la noche y
seguíamos rebotando en el colchón cuando caía la noche. Yo estaba
frenético, y ella veía perros negro en el fondo del hall de mi
departamento. Estaba convencida. Yo le decia que entre y le hacía un
tecito. Le dábamos un poco más. Los vecinos no se quejaban ni
llamaban a la policía. Destruimos una cama. La saqué y la tiré en
la esquina. Compramos un colchón inflable por internét. Garchábamos
sobre esa cosa. El efecto rebote era divertidisimo. Nos encantaba.
Ella estaba dejando la droga y yo necesitandola bastante. Ella se
compraba la locura, yo la tenía geneticamente en el cerebro. En
algun punto intermedio, nos encontrábamos, necesitados el uno del
otro, perdidos por perdidos. Ninguno de los dos hacía muchas
preguntas. Ninguno de los dso queria estar perdido. Yo queria dar y
ella quería dar, pero ella sabía mucho mas que yo y yo no sabía
que algunas cosas eran «hasta lo que dure». La amaba, a la muy
estúpida. Un dia me pidió que fuera mas rudo. La tomé por el
cuello mientras se la hundía hasta el final del cuello del útero y
apreté la mano. Me dijo: Pará! Yo dije: Qué? Me hacés acordar a
mi ex, me dijo. En su casa de provincia ella guardaba fotos de su ex
dandole verga por la boca. El tipo tenia un caño de treinta
centímetros y la pobre trataba de zamparselo lo mejor que podía.
Entonces supe que iba por el buen camino. A veces, uno hace sentir a
la gente cosas fuertes que esa gente trabaja duro para olvidarse. Al
final, resultó un empate intenso para los dos. Un dia encontramos un
gato. Con la jeta rota sangrando, un cacho de mandibula colgando. Le
dimos una colcha y una de mis latas de atun desmenuzado que yo ponia
en mis platos de fideos baratos. Cuando se recuperò, se meò en
todas mis guitarras y yo lo devolvi a su estado original. Me costò
mas de quinientos pesos en el dólar tres a uno ponerle el higado en
su lugar. Se llamaba Archibaldo. El pobre no tenia la culpa. Cuando
me aparte de ella, se llevò el gato en un taxi. No volviò. Ninguno
de los dos. Yo no queria mucho que sucediera. No mucho. Algo. Un
poco.
Se
està tranquilo aqui. Los neo-yuppies, los que heredaran la mejor
parte del Abasto, son lo mas estùpido que escuche en mi vida. A
excepcion de sus mujeres. Los escucho y las escucho y un alegre,
diviiiino institnto de la separacion total bulle dentro de mi. Se
manifiesta en mi en la bebida, en el cigarrillo, en ser brevedad y
la aparente nada y un genial, perfecto silencio. Me gusta. No saben
quien soy. No sospechan, o sì.
En
mis sueños, los cago a tiros a todos.
Hay
una planta bordò frente a una bombilla de luz. Parecen las plantas
que coleccionaba E.T.- Veo tambien pasar a algunas de las
alternahipsters mas feas y estupidas que he sufrido en mi larga vida
de perro. O he sufrido mirar. Nunca tuve. En realidad, son solo
gordas con gafas con hebillitas rojas con lunares lunaticos blancos a
quienes las han engañado con un dogma estúpido las cosas que creen
deber sentir. Nos pasa a todos.
Amo
a mi mujer, pero mi mujer quiere otro dentro de mi. Yo le digo, nena,
es imposible, y me mira como si fuera un retrasado mental con tres
huevos al que no se le para. Yo le digo:
-
Amor, no sos vos, soy yo. Me estoy poniendo viejo.
Ella
solo quiere salir a tomar aire, una salida, al teatro o al cine.
Milagros comunes y corrientes. Esenciales, naturales. Del rigor de la
ley. Se consiguiò un enfermo mental agorafòbico en su declive
sexual, sin billetera ni cojones. Solo una birome y una hoja de papel
astrasa para darle la bienvenida al Apocalpsis. Lo mejor es cuando me
insulta y cuando pierde los estribos: nunca habra de saber ella cuan
de acuerdo estoy con ella en que soy un don nadie y un canalla. El
problema es que ella esta enamorada de este don nadie, y de este
canalla, tambien.
Una
letanìa de reggae y una trompeta que se estira perezosa al fin de la
noche me acompañan en esta mesa en la calle Humahuaca. A unos
metros, aqui conmigo afuera, esta el baño, a unos metros de mì. Una
chica de pelo recogido entra, sale , hizo su pìs. No me mira. Cuando
yo tenìa quince años no me importaban las chicas, o los chicos, o
los perros. Bah, los perros tal vez un poco. Ahora que tengo casi
cuarenta quiero que me miren, a mi buzarda, a mi calvicie incipiente,
a mi lapicera y mi vaso y mi botella. Antes, ser solo, era normal.
Ahora, tener novia y que a mi guaina no le caiga tan en gracia trae
un sinfìn de posibilidades. No se trata de infidelidad, se trata del
valor de uno en un mercado estrambòtico de compra y venta de almas.
No me digas que no es lo mas atractivo del mundo los anuncios de
cachorritos de regalo. Gratis. Entonces: aqui estoy. Solo. Soy un haz
de luz.. Tòmenme. Algo queda. Picante cabròn a tu servicio para
salvarte el alma. Darìa hijos si pudiera concebirlos de alguna
manera. Mi numero telefonico està en la guìa. Mi cara es una gota
en el supuesto complejo del ocèano. No niegues que esto es una
sequìa del carajo. Entre guerra y guerra aprendì a suplicar con
gracia y a morir en pequeñas cuotas, puteandote. Y estos mascarones
de proa, arrancados de los frentes de los viejos almacenes y casas de
departamentos, en los jardines minimos y pusilanimes, mientras los
drenajes chupan la lluvia y conducen a...
No
sè. No se cuato tiempo me queda, los relojes son bastante exactos a
principios de estre trilenio. Tomaste este corazòn y lo cataste con
fruiciòn, cambiandole al musculo su sabor original.
Los
ecos de las percusiones, los bajos en el corazòn.
No
hay metafora, solo carne y mas carne chocando una contra otra. Y el
humo. Penetra dentro de mi y me hace angeldiablo.
Uno
tras otro, mas gracil que el orgasmo, mas tierno que el infierno.
Soy
el unico aqui afuera. Han levantado las mesas, languidece el
momentum. Escribir es para los debiles de corazon, pibe, los winners
de verdad hacen rafting. Y aladeltismo.
Me
como el interior de la boca recordando a Flying Dharma. Una banda
mala. Cantaban esta cancion: Ojos... Era el tema lento de la banda. Y
despues saltaban sobre la bateria y el sonido era malo, la cancion
era mala, la banda era mala, pero el nombre era bueno y el friki
cantante guitarrista tenia como cincuenta años y un corte carrè
tipo los libros de la coleccion Robin Hood. Despues venia She-
Devils, que la rompia. Esto fue hace diez años atràs. Yo estaba
volviendome loco, era de alguna manera virgen y un primer
desenmarañarse estaba por revelarse. Mi padre andaba en piyamas
tratando de comunicarse conmigo en mi visita a casa, se cagaba de
frio y yo subsistia en el limbo. Probablemente el visitara un
psiquiatrico mientras yo visitaba otro en los seis meses que estuve
viviendo con mi tia.
Si
consigo doscientos pesos puedo ir y sacar las cenizas del nicho y
traerlas a casa. sacar un pasaje y llevarlas a Cosquin. Êl queria
eso.
Ahora
èl esta con su padre y yo lo recuerdo a El.
Nada
que te apriete las tuercas con alegria.
Alguien
se mueve detràs mio. Pero no me abraza.
Despertarè
mañana entre vapores y estupefacto. Estarè apurado por volver con
los vivos. Escuchar mis vinilos checoslovacos cantados y tocados por
mi mientras en un invierno trilenario nuevas cholas con ojos como de
jade y rubì suspiran por otros flàcidos eunucos dorados.
Se
que hay un mundo ahi afuera y es doloroso. Muchas cosas no me
gustaron y aprendì a vivir sin ellas, y me rasgo las vestiduras como
una loca por el afecto que me causaron... Me relamo con reservas. Me
caguè de hambre y pasè frio y quedè lastimadisimo. No tengo lujos
y el amor que me doy està viciado y trastocado por la fragmentacion.
Huelo, me huelen. Quisiera tener mil aforismos en que creer para
callarte aùn cuando estas tan presente en carne como casi todos los
que estuvieron. Cuando pienso en vos, en ustedes, suenan charangos y
mandolinas de una tristeza indecible. No me alcanza la plata o la
filosofìa para apartarla de mis recursos inanes para matar la rabia
que siento. El amor vino y se llevò todo, mil estatutos que yo
atesoraba ahora son una intavenosa de verguenza y veneno. Ves ese
cielo azul escondido detras de esta lluvia gruesa y fria?, me digo a
mi mismo. Y mi crisis de fè, pesando gravemente en mis ojos,
empozada en mi alma, contraecho por mis malas decisiones de entonces
y ahora, ves estas mandolinas en mis oidos, los trabajos y estas
noches en mis manos reptando hacia un lapiz o una birome? Mil
charangos suenan mientras este indio lunàtico transpira la toxina
loca de su naufragio loco, por ende, deberiamos. Hablo del hueco
aparentemente insalvable que se hizo bunker primero, casa con jardin
musical despues y ahora celda caliente y mortaja final. Conozco un
pajaro que vive bajo la tierra que conoce la cigarra en la rama mas
alta del arbol, han trocado su grito por su canto y esas notas
flautinas por un leve, un imperceptible respiro; navegaciones nuevas
que nadie adorarìa.
Si
estas del otro lado de la pared, murmurarìas el nombre de mi pecado
mortal? El que me convirtiò en un leproso en una tierra triste. Mis
manos creciendo pequeñas por el terror del contacto: alambre de
puas, cuero de caballo, papel araña de forro de un cuaderno, cuarzo
asomando de la tierra, la montaña y el salitre del mar y las vallas
y verjas saltadas en pantalones cortos quiebran la piel y matan las
infecciones de las heridas dejando una cicatriz pareja, seca, y algo
augusta. Solo ligeramente. Un solo pecado, mil, los castigos son
proporcionados por los bufones que han comulgado con siervos
enfermos, aquellos a los que cagarè a puñetazos si se quejan del
sonido de mi tipear.
Tan
breve es.
Recuerdo
sus impresoras matriciales escupiendo mis dibujos mientras ellos
operaban los hilos de màquinas incomodas como yo. Yo aprendia la
mancha imperdonable de ellos mientras yo asentìa, hacìa, servìa,
conjurando la presencia de mi propio cancer, la mancha en mi propia
màquina. Aquì està. Es un cañon, una muñeca vieja para una
señorita que ya no debe jugar, una foto irrepetible tan increible
que no se puede ni explicar, ni conjurar con poderes de dios o el
infierno. Verdadero momento Kodak. Cuando vuelvas, probablemente estè
muerto, o probablemente estè vivo. Mas sabio, menos pelo, mas
huevos, mas lento, mas economico y cansado, mas provechoso para dar y
quitar. Ves? Quitar. Cuando te de mi tesoro, no lo vas a querer mas,
lo vas a tener que ocultar, porque te va a asustar. Y si fueras vos
mismo? O vos? O ella o el. Voy a tratar de que no te lastime. Jugar
con las cartas marcadas es una cosa, saber que lo estàn y jugar es
otra. Es el fatum del fatum, es vivir lùcido perdiendo mientras se
va perdiendo el lujo del sentimiento.
Pero
que bonito.
La
vida, los cuentos de la vida y del amor son cosas que pasan entre dos
puntos desagradables. No digas que no te avisè.
Y
si te preguntaran despues, decì que ya lo sabias.
O
sea: mentì.
21.
Invito
a todos que traten de averiguar de que se trata absolutamente todo y
que despues no puedan tomarse un cafè panchamente.
Uno
trata. Un artista sonriente es un hombre satisfecho o alguien que
acaba de poner una bomba de algun tipo en el corazon de una entidad
crucial, benevola o no, de algun tipo.
Ete
aqui, que doy la mano, digo gracias y pido por favor. Aprieto la
tecla de la maquina una y otra vez, tratando de parafrasearme y solo
encuentro mi puta fea horrible cara hermosa una y otra vez. La
botella de Doble V descansa debajo de mi brazo, no estoy usando
calzoncillos desde hace unos dias. Deberia escribirlo en tercera
persona para que esto no se odie desde el vamos? Suena «Rosa de la
Paz" en la radio, de Amaral. Estoy mas suicida que un oso
hormiguero en la fabrica de Raid.
Risa
general. Un poco mas por favor, asi... asi. Ahora callen. Callen.
«Un
plan se esta formando...»
Suena
el telefono. Es Sandra desde el otro lado de la orbe. Quiere que
modifique mis puntos, mi puntuacion, que le dicen. Yo callo. Y hablo.
Mis digitos chatos por la locura. Mi mente retorcida por la
verguenza. No callo.
Suena
la voz, me mata. Es como un campeon de fisicoculturismo. Te romperia
la boca si chistaras solo una sola, una sola, vez.
-
En este ambiente hay mucho egoismo, Fernando, muchos celos no hace
falta que yo te o diga, o si???
-
No, no hace falta. Fui a dos presentaciones de libros y vi ojos de
vibora a granel. Y eran gente que habia garpado para figurar!
Exactamente igual que yo. Huevones rock stars.
-
Luis Velano comenta nada mas que a sus amigos intimos, a los demas
nada. Ufff, garpan para figurar eso no me gustaaa... La Carbonera
es una editorial argentina de las llamadas editoriales
cartoneras y una cooperativa de trabajo, ya que sus libros son
editados con tapas de cartón corrugado artesanal comprado a los
recolectores de basura reciclable informalmente denominados
"cartoneros", además de ser coloreados y confeccionados
por personas de bajos recursos.
Pensè:
«Hippies».
Escucho
un sonido orgasmico en el fono, una respiracion mas borracha que la
mia, pero es un deleite,no hay dolor en realidad en este sonido, lo
cual lo hace mas real y mas poderoso que cualquier dolor mio: es el
sonido de los ganadores a travez de todo.
Casi
la admiro. porque en realidad, ella no està ahi. Conmigo, al menos.
-
Los Martin Fierros se pagan , esto sera lo mismo? Ehehehe...
-
Sandra, los Martin Fierro no significan nada, y el mercado editorial
necesita relleno exquisito basado en cierta clase de sutil homicidio,
necesito decir mas? Uno sueña con ser publicado, pero uno se
despierta y ... lo que hay es lo que ves. No sorprende que la gente
huya de las librerias con el mayor temor.
-
Hahaha.
-
Mirà querida, no entiendo mcho de los laberintos kafkianos...
chupavergas... de como ser publicado, màxime si te digo que escribo
muy poco, y que lo que hago va a paso de hormiga. Solo soy paciente y
no espero nada. Que sea honesto, nada mas. Una historia. Aunque tenga
que quedar como un completo imbécil, pero que sea honesto.
-
A mi me gusta mucho lo que escribis , posta! A mi no me dejan ni
escribir carita feliz en Facebook. No se que hice.
-
Ok Sonia, refraseo: no entiendo mucho de los laberintos kafkianos
chupavergas de como ser publicado, maxime si te digo que escribo muy,
MUY poco, y que lo que hago va a paso de hormiga, de hormiga
cuadriplejica, esto es. Solo soy paciente y espero que lo que escribo
sea bueno y honesto, nada mas. Hay adolescentes que tienen mas y
mejor, y eso se nota, eso se nota. Mira, si vos entraste en sus
horizontes es porque vos estas haciendo cosas grosas.Yo no te leì
mucho aparte de tus poemas romanticos, terribles. Si lo estas
buscando lo vas a encontrar y, ponle, con un final clàsico. Pero si
esperas rosas de escritores, olvidate, es un mundillo execrable, lo
presiento. No quiero entrar ahì...
-
GRACIASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS... me voy a tomar mate.
-
...por sus comentarios, sus actitudes, sus manerismos, la forma en
que se visten y hablan como si estuvieran eternamente constipados.
Silencio
en el audifono.
-
Estas ahi?
Muerte
en el tono. No, no està.
Por
que la gente acaba siempre antes que yo?
22.
Escuchar
las canciones del ultimo disco de Pappo es siempre una experiencia
gozosa pero ambigua. Ay Dios mio con estas mañanas tardìas... Pappo
murio meses despues de mi padre y yo estaba hecho percha. Soñè un
jueves que se moria Pappo, soñè con la moto, con su cara magullada
y una mujer de pelo negro, y el sabado estaba muerto. Meses antes de
la muerte de mi viejo, vi sus zapatos en la puerta de entrada despues
de un dia de tormenta, bajo los relampagos y el cielo purpura y
fosforescente escupiendo luminiscencia a travez de el ventanal ... y
tambien lo supe. Despues pasò lo de Cromagnon, a cinco cuadras de mi
casa. Doscientos muertos. Cosas que me pasan de vez en cuando. Debe
ser mi psiquis que funciona de otra manera, por el stress o la locura
que estira el parche del tambor de mi alma. De todas maneras, Pappo
estaba en sus trece, a lo ùltimo tocaba con sabiduria y las
canciones eran buenas, las grabaciones eran buenas. «Pappo y Amigos»
es un disco excelente, «Buscando un amor» es un disco excelente.
Tenia, el Carpo, esa seguridad en los dedos de quien aprende en un
horizonte elegido; del cual uno hace algo privilegiado y hermoso,
aunque a veces sea un lugar convulsivo y a veces extremadamente
solitario. Pero siempre buscando un amor. Pienso en esas rutas hacia
Lujàn, en la oscuridad de la noche, el viento en mi cara... Buenos
Aires suburbano y afuera en el campo puede ser un lugar
excepcionalmente hòspito y lleno de gracia casi divina, inclusive en
algun tipo de muerte, para perderse y salir del cascaron de la vida.
Ojo al piojo. Y todo con alegria.
Si,
si lo recuerdo. Incluso en este momento de placer, que deberia ser
todo mio y aun asi no lo es.Omitì hablar con una serie de personas
por un tiempo, hace un tiempo, en un tiempo, y por lo que pasò
entonces, me enamorè de la forma equivocada, plenamente.
Algun
engrudo habia pasado, algun dime y direte que Laura tomò a mal. Mi
joven, idealista, exrtemadamente poco sutil lolita de novia que
tengo. Mis muslitos en crecimiento. No supe de ella por dos dias.
Hasta que me llamò. Esta es la parte de la novelizacion de la vida
real que realmente se pone desagradable. Como un diario vulgar. Como
un bloguerito de mierda, sin màs, sin aditamentos, sin querer
realmente hacerlo, algo que sale de una forma preconcebida sin ser
forma aun, de los huevos, de la sangre sin decidir. Como Lenore, y
todo ya parece un chiste verde: nadie me quiere, todos me odian.
Ergo.
Una
gota primitiva causante de la vida de hace un trillòn de años
atràs, en un ocèano al que ya nadie le importa. OK.
Y
entramos por la ventana.
Era
un dia soleado. Buen dia significa buen humor y la llave para abrir
puertas y palabras. Casi una comunicacion. Lo que quiero decir, y
esto deberia ser dicho en grafos capitales en mi epitafio, si no
molesta, en mi tumba, en mi lapida que se rie, es que cada entredicho
amargo forma parte de la divina comedia, la obra teatral de un dios
enano y estupido en zunga que nos maneja a todos con una picardìa y
una sorna demencial. Si alguien dijo que nada, en realidad, es
importante, yo digo: todo es importante. Quiero decirlo en un tono
calmo y breve, como un beso de verano, como algo menos estupido que
lo que acabo de decir, que podria ser todo, o nada. Con toda la
intenciòn.
Y
Laura estaba en el telèfono, o algo de ella, y decìa una sola
palabra, repetidamente:
-
BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE
BITErrgh...
Supe
que habia alcanzado un extremo. No sabia si yo era el culpable pero
si el recipiente de la llamada, por ende , por si o por no,
doblemente culpable, y curita humana.
-
Que te pasa amor? Que te pasa?
-
BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE BITE...
Los
jadeos eran animales, destrozados girones de humanidad cagada encima,
años prematuros de la nada haciendo de las suyas en una humanidad
horadada por el daño; los humores y las vibras a travez de un cable
muerto eran animales y presagiaban muerte y despues de la muerte, mas
muerte, podia ser contagioso y yo era propensso a los contagios. Muy.
-Estas
en tu casa, amor? Estas en tu casa? Que te pasa? A donde estas.
Decime donde estas.
Respiracion
demencial, comida de los condenados.
A
la mesaaaaa...!, como diria mi abuela.
-
DONDE MIERDA ESTAS AMOR, DECIME, QUE TE PASA??
Mas
respiracion y mas: Bite Bite... BITEEEEEEE.... BICHA.
Y
despues:
-
BICHA BICHA BICHA BICHA BICHA BICHA BICHA...
Puedo
imaginarme a mi mismo en mi casa con mi mujer, todo establecido y
escuchar otra vez: BICHA BICHA BITE BITEEEEE... Y todas las peliculas
de zombies al fin reveladas como una broma barata y suicia y pueril y
pendeja una vez que ellos esten adentro de mi casa en la cabeza de mi
señora, o la mia, durmiendo al lado mio, dormitando la
zombificaciòn:
BITE.
BITE. BITEEEEEE...
-
Biteeeeeeeee...-, y nada para comer, y nada para decir y ninguna
gracia para actuar, una y otra vez hasta el fin del latir de mi
corazon. Nuestros corazones. Las cosas del amor son cosas de dos,
hasta que uno dice que son cosas de uno, y las cosas de uno, se
quedan como cosas de uno. Por una ultima vez. Hasta la siguiente vez.
Y
tus anteojos de antaño, con ese tamaño, dificil sea atraparlos.
Pero si: obro con experiencia de cuatro ojos. Que es la tuya: nada
como ver el mundo en su definicion justa, de justos y pecadores...
ALGUIEN QUISO ALGO MAS QUE ESTO DE VER? Alguien querria ver algo
menos que esto?
-
Donde estas amor, hablame, hablameeee....
Y
en el telefono solo se esucchaba esto.
-
Bicha Bicha Bicha Bicha Bicha...
Loca
como un cencerro.
-
VOY PARA ALLÀ AMOR. VOY PARA ALLÀ.
Estoy
sentado tomando cafè con amigos mientras mi novia se desangra en su
casa, sola.
Miro
a mi gente, la cara de Damiàn detras de sus anteojitos intelectuales
y proactivos. Estanislao me mira con sus ojos saltones. Todos tienen
los ojos saltones. Supongo que yo tambien. Estoy temblando.
Y
al mundo no le importa, y no sabe, o sabe, y tampoco le importa.
El
cafè se va a enfriar.
-
Me llamò Laura. Està mal, no contesta, repite palabras, està muy
mal. La escuchè muy mal. Voy a buscarla. Me hacen el aguante?
Vienen?
-
Si.
-
Dale, vamos.
-
Que le pasò?
-
Solo repite una palabra.
-
Que dice? Que repite?
-
Bite. Una y otra vez.
Tomamos
el colectivo. Yo tiemblo. No quiero que le pase nada, pero ella està
tan sola. Como decia, Buenos Aires no es Buenos Aires sin alguien que
te ame. Buenos Aires chupa y no devuelve. Podès cagarte de hambre y
pensar que el amor te va a llevar a travez de la vida con rasguños,
entre patadas y motes terribles, hasta que eso se cae. Que es lo que
hice yo? Porto y ofrendo la muerte con mis caprichos, con mi eleccion
de silencio? Soy un mal tipo? Deberia irme? Deberia mandarme a mudar
a la mierda? Mi amor es nocivo? Soy dejado y dejo a mis amigos?
Y
mis zapatillas estan rotas y despegadas y ella quiere que deje de
fumar.
Llegamos
y tocamos el portero. Atiende Laura, completamente fuera de sì. Lo
mismo que en el telefono, pero a los gritos pelados. Hay muerte en
ese grito, y ese grito es mi nombre, y yo no quiero ser la muerte de
nadie. No quiero matar ni a mi novia, ni a mis padres, ni a mis
hijos, ni a mis amigos. Cada dos por tres el auxilio, entonces. hasta
los porteros me llaman a no matarlos para que no se maten. Un gorgoro
pesado, como una guitarra en overdrive en una sola larga nota,
punteada regularmente, cada segundo, extendiendose a travez de una
garganta arenosa que se me hace seccionada al medio. Bullo.
-
Bicha Bicha Bicha...
-
Hola amor, bajame a abrir. Amor, dale, abrime.
-
Bicha Bicha Bicha...BICHAAAAAAAA...
Miro
hacia adentro del edificio. No hay nadie, entonces toco el tiembre de
la porteria. Atiende una mujer.
-
Disculpà, tengo que ir al quinto piso, mi novia necesita ayuda y se
quedò encerrada y no puede salir. necesita ayuda. està muy mal.
Creo
que bajò a abrirme con cara de orto o alguien me dejò pasar. Caras
de mierda, seguro. Nadie quiere estar solo hasta que alguien se
acerca con algun evento importante, con una necesidad severa.
Entonces todos se convierten en mierda. Algun dia vendrà el diluvio
y saldran todos flotando mientras sus hijos del cielo, objetos
secretamente considerados imbeciles objetos inertes sin ninguna
funcion en absoluto, se ahogan, navegando en balsas hechas con sus
televisores de cuarenta y dos pulgadas, aun tecleando en sus fucking
preciosas notebooks co rpisa antes de que la bateria se acabe, con
sus aires acondicionados debajo del brazo. Bregando con un solitario
remo hacia algun puto lugar seco de la tierra donde haya un enchufe y
una broma estupida que no les sacuda el final.
Cae
el sol y viene la fiebre. Me abren la puerta, entramos, subimos al
quinto piso. Toco la puerta.
-
Bite, soy yo. estoy con Damian y con Estani. Abrinos.
Escucho
sonidos de objetos chocando unos con otro. Algo esta contra la
puerta. Toco la puerta. Knock knock. Bite, abrime.
La
misma letania, reclamandome, reclamandose. Yo no puedo darte a vos
misma, pienso, me tenes que abrir.
Està
contra la puerta, està rascando el picaporte, sea lo que sea que hay
del otro lado, no està en su sano juicio. Quiere salir, pienso, si
es que alguna vez quiso entrar, pero no puedo decirselo. Su cuerpo
està ahi, pero su mente està a donde la han llevado, sin darle la
mano, a travez de la diversiòn del frio.
Me
doy vuelta.
-
Tenès credito?
-
No.
-
Da igual, llama al 911. Es gratis, es llamada sin cargo.
-
Seguro?
-
Si, llamà al 911 y pasame el telefono.
Estanislao
marca el numero desde sus dos metros de altura y su barba severa y su
semblante preocupado y me pasa el telefono. Llama. Me atiende una
mujer.
-
Comando... en que puedo ayudarlo?
Pienso,
ojalà puedas, tenes la voz como un robot, nena.
-
Si, que tal... mirà, tengo una mujer que necesita ayuda, està
encerrada. Tengo una emergencia psiquiatrica. Quiero decir, ella.
Està encerrada, està mal.
-
Digame la direccion de la emergencia...
-
No se el numero, es en Sarmiento entre Callao y Rodriguez Peña.
Vengan, yo los voy a estar esperando abajo.
-
Ahì le mando el mòvil.
-
Gracias.
Cierro
el fono.
-
Estani, vos charlala un poco a Lau, yo bajo y espero a la cana en la
puerta de abajo, a ver si pueden abrir esta.
-
Dale.
Damiàn
esta ahi parado. No sabe que hacer. Tiene una linda campera.
Estani
se vuelve a la puerta. Y le habla. le dice que trate de buscar la
llave para abrir. Se escuchan ruidos de objetos rotos y otra vez, el
cuerpo contra la puerta. Raspando la madera.
Es
como una victima de catalepsia tratando de salir del cajòn. Del otro
lado.
Tiemblo
como una hoja. Mi padre no pidiò ayuda, simplemente se mandò un par
de cajas de pastillas y tres dias despues de sonreir en una cama de
un hospital mugriento masticando su propia dentadura postiza, estaba
muerto.
Una
vez abajo tuve que pedir que me abran la puerta otra vez, esta vez
para salir y meter el pie en la puerta. Expliquè mi situaciòn. Me
disculpè. Pensaba y pienso, mi pelo largo, mis maneras delicadas,
mis ganas de no meterme donde nadie me llama y mis manos cuidadosas
no sirven de nada sin un buen par de llaves que abran un buen par de
puertas. A vos te pasa tambien?
23.
Soñè
con una reunion familiar, yo saludaba a todos, con alegrìa
contenida, uno por uno, timidamente, despues del gran agravio. Soñè
que volvia a abrazar a mi papà, soñè que estaba angustiado y el
estaba ahi para abrazarme en mi enfermedad, y bailabamos lento juntos
abrazados, como padre e hijo, y mi padre era mas alto que yo, y me
pisaba los piès.
Y
no me gustò cuando me despertè.
24.
Uno
los ve venir. Serè breve, estoy debil. Uno los ve venir. La edad. Es
joven es viejo. Las caras desde lejos, el sol, es un buen dia para la
buena predisposicion. Unos vienen con carteras, con carritos de bebè.
niños de la mano. Muchos hablan por celular. Un celular es un
telefono pequeño. Suelen ser negros, o del color de la plata, o
colorados. Algunos estan muy serios y no tienen cara de buenos
amigos. seguro que disfrutarian rechazandonos solo por jugar al amo y
al esclavo. Yo siempre acepto, soy de naturaleza bondadosa, aunque me
duela la vida, y la vida de ustedes tambien. Uno los mira, yo los
miro a ustedes, yo desde mi columna rota, desde mis pies de terror.
Los veo venir y los mido con mis ojos. Todavia puedo ver. Los veo
venir y pienso, estarà muy viejo? Serà demasiado joven, tal vez
arrogante solo para lastimarme como los poderosos que se vienen
enfundados en pana, en zapatos italianos? Yo los veo a ustedes y
puedo decir que son buena gente o que tienen el alma de piedra. Los
veo venir con sus bolsas, sus peinados, sus dolores, ete aqui una
cara hinchada por la gordura, morena como un bollo, ete aqui un pelo
rubio, arrugas por demas, pantalones demasiado ajustados en una mujer
a quien se le ha acabado el tiempo y se niega a aceptarlo. El tipo de
mujer que sabe como volver loco a un hombre. El tipo de mujer que
solo podrà con simpatìa. Anteojos oscuros, alma de robot. O esta
otra, suave como una taza de cafè, como una musica limpia, como
morder un tomate mientras dan vuelta los perros en los montes,
esnifando el chorro de sol que podria caer del cielo. Este otro,
calvo, afeitado riguroso, con la mirada de aguila y su equipo de
gimnasia, seguro de si mismo, probablemente atareado esquivando la
solteria pero inefectivo por el momento, vive vestido de rojo, lo
tiene todo cronometrado. Sabe que se morirà algun dia pero por el
momento a la muerte se la ha llevado la palabra nunca. Y estas otras,
viejas, alegres, ya han dolido, algunas, otra solo estan ahi paradas
envejeciendo, o inclusive no tan viejas: estan en un intermezzo hacia
la locura final, lo han pensado pero les atrae mas la locura de
cortar lechugas o salvaguardar a sus parvulos enseñandoles tacticas
evasivas del dolor a travez de saltos, de maromas del nervio, de
caprichos como metodo para sortear el mundo a travez de quienes no
sepan no entender el mundo. Las veo mover sus bocas pero hasta ahora
solo Dios sabe de que estan hablando. No quiero escucharlas. De solo
verlas mover sus cabezas y sus mandibulas, el pensamiento de sus
sexos ni siquiera se asoma por mi mente. Yo canto un tango: Sur. Por
dos horas casi... Otros son jovenes, bien acicalados, limpios, se
visten de remera y pantalon verdes con sendos escudos a un lado de la
pechera, quinceañeros, tal vez ni siquiera eso. un ensayo de bigote.
Son muy jovenes. Trato de acercarme a ellos, pero tambien he tenido
quince años alguna vez, y fallè miserablemente, mi suciedad de
adolescente rechazado me impide ser puro y tender la mano, tratar de
alcanzarlos con mi idea. Que en realidad es la idea de alguien mas,
por la que me pagan. Los veo venir y de vez en cuando tiendo una
mano, me miran extrañados. estoy impuro, sucio, manchado de falla,
de error.Mi error es imperdonable: lo tengo escrito en la cara. Las
adolescentes son algo peor. Orgullosas y altaneras, pequeñas
aprendices de colifatas. Me miran como si quisiera violarlas, yo, que
soy tan bello y tan delicado. Con mi melòn pelilargo y mis
extremidades cascas de hipopòtamo, con mi cara de, oh, quien ha
venido a mi cumpleaños? Toda la gratitud del mundo no es suficiente
para alcanzar a quienes activa y participativamente dejan de sufrir
para aprender alguna suerte de homicidio. Pobres de ellas. No las
compadezco, porque las he sufrido. De vez en cuando, alguna acepta. Y
alli va. Con su falda azul, sus piernas afeitadas y el pelo largo y
lacio detras de la espalda cayendo hacia el culito. Muchas gracias de
nada, digo yo para mis adentros. Ni que me importara en lo mas
minimo. Una buena sobredosis de algun show demencial de concurso de
canto en algun programa de television podrido te va a a hacer el bien
que necesitan todos excepto yo. Pequeña alien sin compasiòn vàstaga
de la distorsiòn... Hasta luego niña, no remorse. Dorada, aunque
para mi, resistible, inclusive aburrida. Frenos, zapatos, todo el
paquete. Prevenido por el diablo, este pobre diablo, desbandar
angeles nunca estuvo tan bueno y tan triste. Otros, hablando de otra
cosa, han crecido. Aquel ya esta peinando los sesenta y cinco y
quiere ser acordeonista y parvula los viajes astrales conel aliento a
cebolla y la cara como una màscara malsana, y esta otra ha pasado
los treinta y es extrañamente amable, y esta otra tiene la boca
arrugada pero tiene un rictus severìsimo y solemne que podria
hacerme el dia, cualquiera de mis dias. Està de celeste y es un poco
huesuda, pero tiene este aura de que ha vivido y su gesto me recuerda
a una grave sinfonia. Se sienta en un cantero con su cartera negra y
sus facciones cortadas a cincelazos y me hace acordar a alguien que
conocì que probablemente se estè cagando de hambre y aun tiene esta
misma cara. Buena gente. Es bueno saber que todavia quedan. Y este
otro que se recuesta sobre el cochecito de bebè haciendome pensar
que no son bebès lo que vienen a buscar sino niños que todavia no
han permitidos haber dejado de ser bebès, criaturas de pelusilla
negra sobre la cabeza, o rubia, cortados a tijeretazos en un campo de
concentraciòn de niños y de peluqueros de niños que nunca
aprobaron el curso nazi de peluqueria para niños, y asi estan los
pobres, un tanto estupidizados por el alboroto, maravillados
calcinados por el griterìo, zumbados por la locura de los faldones
primeros de la vida, saliendo en tropel o en pequeños grupos,
alegremente hacinados, sorprendidos por la vanguardia tardìa de la
educacion privada. Yo los he visto y los sigo viendo. Puedo sentir
sus cabecitas, de la mano de sus mamis y papis, contenidos ellos y
los ellos mas pequeños, y aunque yo piense que sus mamis y papis no
parecen ser mucho, de alguna manera lo lograron. son mis secretos
ganadores del dia. Empero... no hay mayor declaracion de duplicidad
que tener un hijo y criarlo pensando que va a ser mejor que uno. Ni
siquiera sè si son gemelos de sus profesores, de sus genes. De sus
porfirios. No los toco, casi no los miro, pero puedo sentirlos venir
y escucho sus gorjeos, o su llanto, y todo lo que hay en mi alma y en
mi cuerpo se estremece de nostalgia animal, desfallezco al punto de
alejarme, de concentrarme una y otra vez en esos hombros de por allì
o de las manos de esta aquì. No soy un amigo, soy un intruso en la
heladera ajena de la vida, soy la cara desencajada en la fiesta del
mundo. Yo soy el visitante. Los veo venir con sus achaques, perdidos
en sus pensamientos, en sus bartulos en sus paquetes de sobrevivencia
ambivalente, en sus cruces de salvataje, emponchados en
magma/asfixia, embotagados en sus conversaciones que se
sobreextienden por toda la vida que dios les de, puedo ver sus
gesticulaciones hablando como locos, o callando con todo el dolor del
mundo con todo el peso del mundo o con la ligera pluma arriba en la
osamenta, castigados o no, caminando sin placer, en transicion hacia
algun AGUJERO nuevo o viejo, hacia sus bùnkeres a travez de la
tonelada de concreto al lomo centimetro a centimetro de la cuadra y
yo los miro, profundamente, y se que el sol de este dia no vale nada
para ellos y por eso los respeto, son animales en un mundo donde la
fiesta obligada de la primavera cae sobre los miserables designados
del mundo, yo los veo venir con una bolsa de plastico o con un sobre
con radiografias o preguntando por un hospital odontologico o
simplemente me piden un volante o me espantan y mientras el mundo se
parte al medio por la nueva vieja bomba atomica que teniamos en el
bolsillo esperando la ocasion, paso el volante de mi mano terrible a
otra mano terrible y es como si todos los flamencos rosas del mundo
sonrieran, como si la muerte fuera algo conversable, y si bien no hay
saciedad, pagan veinte pesos la hora, y yo eso lo necesito para
comer, para respirar mejor, y estos ojos yo los necesito, los
necesito como todos necesitamos beber agua, como quien necesita la
lana y el abrigo de la lana y los besos y los que no necesitan los
besos tambien estan aqui, empalados en la paternidad, sin problemas
odontologicos, con los dientes apretados y las necesidades basicas
perennes cubiertas, las crucifixiones de menester cubiertas,
relamiendose y rumiando algun posible batacazo presente o futuro,
pero esos no quieren nada conmigo y yo tampoco quiero algo con ellos,
pero extiendo la mano y ellos se inmutan solo imperceptiblemente con
un ademan microscopico y frio y profesional y proactivo, yo?, chocho,
ser discrepado por un mierda añade diez segundos de felicidad
absoluta a mi alma y diez centavos a mi cuenta bancaria raquitica. Oh
si, querido mio, yo los veo venir con sus bolsas y sus bagajes,
empalados o ungidos, receptivos o caldeados mientras la avalancha de
mierda se viene hacia uno y hacia vos, y hacia vos tambien y todos
somos uno, excepto el quìa que suscribe, todos buscamos algo para
hacer: aqui, esto. Yo con mis hombros cargados y mis maneras
cordiales, vos con tu vida. Que mas decir. no digas nada, yo ofrezco,
vos tomàs. Asi ha sido la vida siempre. Y es Tommy, y Nahuel, e
Isaias. Audibles, harto inocentes parvulos ejecutores de un mañana
que nos empalarà por el resto de todo el mundo por siempre jamàs.
Culo a culo. Es un buen dia para recordar. Es la noche mas negra que
se haya visto jamàs por aqui, en este interior. Y a esta ya la he
visto y a esta otra no y esta otra me lo recuerda y es un panegìrico
amable, el unico rechazo por el que vivo a costa de peniques y dimes
y diretes, que son siempre conversables en la ultima fraccion de
segundo y veo las manos y me acerco a mujeres que tienen el corazon
mutilado y a hombres con los ojos como làpidas nuevas y a estas
otras que no saben como tostar un pan de los dos lados pero estan de
pie, compuestas, y soy un cristo pequeñito al que se le hace decir
como quien empuja una marioneta con los finos, edibles hilos de la
msimisima vida, que no le importa lo que hace.
Tengo
buenas y malas noticias para vos. Estoy a punto de convertirme todo
en luz. No me digas que no, ahora soy todo luz y estoy aqui. No te
rias. Solo tomà. esto. Guardalo. Tiene cien mil años en la espalda
y por la noche se enrosca como erizo mientras la gran fiesta
exterior se extiende por el universo como una gran broma de dudoso
color.
Entonces
digamos, suavemente: Un dia en la vida. Quise, amè con locura, fui
castigado. Pagarè el precio, y deberè por el resto de la eternidad.
Los
veo venir. Son tropel. Son ellos contra mi y he dado a luz a una
extraña criatura: tiene diez mil metros de altura y acaricia a las
otras criaturas, blandas algunas, con las comisuras duras algunas,
criaturas vivientes en el eterno azul profundo... no sabe èsta misma
que podrìa ser elegida ora para ser bendecida, para ser instrumento
de una total destrucciòn. Siento que he pasado estos dias y que la
absoluciòn de todos es imposible. Solo tomà esto. Es la pìldora,
la cura de los dias, la sal de la tierra. nunca volveràs a verme,
nunca sabràs mi nombre ni recordaras la sospecha de que en las
noches en las que yo vivo hay un monstruo que te coteja para que
sobrevivas. Adios, compañero humano, adiòs. Bon voyage.... si solo
supieras las cantidades inconmensurables de amor que he guardado solo
para vos, che. Adios, amor, adios. Cuidado.
Cuidado.
Vos
te das cuenta, estupido, estupida, del inmenso amor sin apenas
conocerte?
25.
No
puedo decir nada del amor. Estoy al revès, estoy en Roma, como que
desfallezco, los brazos se caen, junto con todas las descripciones de
lo que hace al arte amatorio de la carne y del decir. Acabo de
recordar a mi padre, a mi madre , a mi hermana, todos murieron en
Polonia en el 43. Yo vine al Nuevo Mundo sin brazos apenas, caminaba
entre los muertos hasta que un dia florecì y partì a quedarme entre
televisores y ondas neutronicas, entre celulares y pasteles en las
pastelerias, tan calientes, tan frescos... pero esos los venden como
facturas aqui, cuanto termina el fin de semana, mi fin de semana; no
ha llegado, el descanso no ha llegado, las mujeres han vuelto para
quedarse una atras de otra, una vieja dama sobre una nueva dama... Y
me relamo en esta inconciencia eterna de no saber nunca donde he de
quedarme quieto a disfrutar del licor de las piernas de esta u otra
mujer, el esfuerzo es persistente aunque ultimamente ando con las
baterias bajas: demasiado atrevido a la hora de apostar, creo que he
dejado piel y huesos y mi alma entera en cada par de piernas buenas
que he encontrado, y en las de medio pelo, tambien... uno se
reconstruye una y mil veces, que digo, tal vez un medio centenaro
solo un par, dependiendo de las variables
riesgo-dolor-atrevimiento-enfermedad, pero en realidad parecen miles,
quien sabe,tal vez me haga el dia de la vida con una docena si tengo
el atrevimiento de contarme a mi mismo, y a todas les jurè amor
eterno, cruzandome la espalda... autoflagelandome, juràndolo todo,
puteandolo todo, luchando contra mi enano mental interior mas
factible que cualquier otra cosa que exista en este èter interior
adentro de mi marco. Y entonces me pedian cosas, yo iba y traia, iba
y traia, y me ponia arriba de esta, y abajo de esta otra, y pasan,
viste, pasan como las caras en un album de figuritas muy triste, esta
ya la tengo, esta otra me llama la atencion... aqui estuve, aqui no
estuve, y ahora puedo y ahora no puedo, todo muy de selector de
almas, muy intrincado y muy interesante, o muy simple y completamente
simio y yo vago, amor, vago como quien pena antes de penar por
siempre... Y se mete en la cama una blonda, o algo parecido y viene
con auto y yo no dejo de temblar en las piernas, la cara de ella como
quemada y viene una pelirroja y no me deja besarle las tetas y se
queda tocando la pianola evitando que le empuje el coso adentro, y
viene una morocha y si, son todas muy putas, todas tienen un precio,
un pastel, una manzana acaramelada, es como un chiste sin final que
no tiene gracia alguna y esta teta y esta conchita y esta otra que me
robò tres años, y esta otra dos y la otra que esta en el loquero y
las manos, estas manos que sangran, comprando pasteles, frescos,
tartas, juguetes para el estomago, como quien brinda ajenjo para
marear a esta que nunca va a ser la enamorada. Atontèmosla,
digamosle que nos cae bien, esperemos que no le guste mucho a ver si
se queda; quien serà? Quien serà la ultima en tener la posibilidad
de irse antes de ser destruida por estas manos hacendosas que solo
quieren el foreplay y una guitarra de blues en la noche? Se baja la
cremallera y hay una mano fria, la tengo del pelo, la siento caliente
y metòdica, moviendose como un autòmata ejecutando un plan de
movimientos estrategicos diseñados para dibujar lo mas elegantemente
y resultonamente la noche, con el pelo todo salvaje, vino para
quedarse, esta señorita trae mas muerte que yo, lo tiene en la
sangre y es el ochenta y dos y los chicos vuelven en bolsas, vuelven
del sur, helados, macilentos, los que tuvieron suerte!: algunos
completamente locos y van a parar al subsuelo del hospital militar,
yo una vez preguntè... a ese lugar no se iba, yo estuve cerca, en
otro rumbo y no habia mujeres, tampoco hombres, solo mala suerte y
lastareas desigandas por el Alto y bajo mando,una sarta de roñosos
inutiles, y yo de agregado militar y de esnifador de detalles qe
despues se perdian con las latas de dulce de leche y los pulloveres
tejidos a manos por las Doñas Rosas, pobres dementes, alunadas,
amorosas, increibles... fue una cosa muy mala y cuando volvì estaba
tristisimo, todo el mundo callaba, la gente bajaba la cabeza... si
casi hicimos creerle a todo el mundo que era culpa de todos, nosotros
y el resto, ellos, los demàs, de haber perdido la guerra, y en eso
estabamos y su polvo y mi polvo que va...y aqui estoy y no es lo mas
fino que vi en mi vida pero de agujeros negros esta hecho el
universo, uno tan cerca del otro, mil millones de años luz en un
continuo infinito es nada comparado con esto: es de noche y la noche
se pega a las ventanas y a mi culo, agitandonos, porque estamos
exasperados y queremos acciòn por un rato, mi suave y terso y
estupido culo de galàn de fantasìa que perderà quinientos pesos
del bolsillo de un saco a la mañana siguiente, y sì, inclinado a
esta comisura nueva, oscura, criminal, baja, quien sabe de donde
vino... el pobre tapado verde y el pelo oxidado de naranja y
cicatrices en el culo, el culo de bronce, una pompa, un remedo gentil
para tapar la carencia de belleza, mi ama... despues me contò que la
habian castigado los padres pero "despues te cuento, otro dia",
y no probò bocado y ya la estoy echando, me entregò la cola, yo la
amasaba toda resoplando pidiendole las cachas y ella dijo sì y yo
escupì desde arriba un esputo globuliento, sin tiempo para el amor,
como diria la canciòn, largo y grueso y ahi cayo la saliva entre el
tronco y el agujero, meti el coso adentro y ella con la mano hacia
atras tratando de que yo no fuera muy en serio adentro, empujando
hacia atras haciendo sionidos como de animalito herido y atrapado.
Era. Quedò un poco rota, pero me dijo: me quiero quedar. Yo miraba
hacia otros lados como si estuviera inseguro,pero volviò a su casa,
le dije que yo a veces me ponia de muy mal humor, de que me podia
poner violento inclusive...y ahora tengo brazos, y hago muchas cosas
locas, como no hacerlo, como hacerlo desde siempre con un brazo
guardado dentro del saco, a punto de decirle que en realidad no la
quiero a ninguna, porque ya estoy bien.
Recuerdo
el amor que sentia por ella. Yo trataba de dormir y me quemaba, me
quemaba... le daba pequeños gustos y, acorde con mi estatura
espiritual del dia, o de la noche, la amaba sin mesura como un loco,
como un cruzado. Asi que sin tener mas que su indiferencia, ahora,
despues de años, decidì darle lo mejor de mì. Me puse mi mejor
campera de jean. Previamente, se me ocurriò que ni siquiera me habia
bañado, pero supe que me habia tratado de peinar el pelo largo con
un peine demasiado fino, y me dolia la cabeza de tanto tirar los
mechones, casi rastas, tratando de alisarlos y embellecerlos. Ahora,
mas que un Romeo, parecìa un gastado, un hombre en declive. Liso por
arriba, enmarañado en los hombros. Y ya me raleaba. Arriba, por
ahora, y a los costados, hombre de cara gastada, de facciones
reblandecidas y gastadas y maceradas malamente. La vida nos habia
dado un dulce por un tiempo, pero ya se habia ido.
Me
puse las zapatillas, sin medias, zapatillas agujereadas. En algun
momento, ella habia dicho que me amaba, inclusive con mis agujeros.
En las zapatillas, en el alma, en la cara. Los dientes. Y era verdad.
Me
atendiò por el portero con una voz meliflua, aunque contenida. Veia
venir un nò. Sonò la chicharra y abrì la puerta cancel y me metì
adentro en ese hall pequeño y triste. Sentì ganas de llorar por no
estar en mi casa. Solo un tràmite menor, pèro la consecutividad de
tràmites menores amargos es lo que arruina a un hombre desprevenido,
y a un prevenido tambien. Entrè en el pequeño y sucio ascensor.
Toquè el octavo piso y ahì me enviò, lentamente, grasamente, con
pulcritud de consorcio prevenido. El mundo estaba prevenido, pero se
caia a pedazos. Llorando, maldiciendo, siempre esperando en una
inconciencia colectiva la proxima desgracia, la proxima bomba, que se
derritieran los polos y subiera el mar dos metros y medio, que
importaba? Para eso estaban los guardias del mundo con sus fusiles y
sus balzas. Pan comido. Algo deberàn hacer ellos a su tiempo por
nosotros.
Bajè,
cerrando la puerta del ascensor con esa conciencudez casi bovina que
habita siempre en mi mente, la que cargo desde niño como un pequeño
mundo en mis pequeños hombros de estibador miniatura. Soy un tipo
fisicamente bajo y mis ideas andan por abajo del radar, porque
tambien son bajas. Tengo mis libros. Los he leido. Ya no me importan.
Abriò
la puerta. Mi amor. Ahì por ultima vez. No hay besos. Su rostro y su
cuerpo compuestos solo levemente, como un figurìn de todas las
chances del mundo de ella y mias dibujadas con un dedo en un vidrio
empañado por la lluvia y nuestras exhalaciones. Debì portarme mejor
con ella.
La
mirè mejor inclinando la cabeza suavemente hacia la derecha. Como un
perro. Como un amo. Estaba mas hermosa que nunca. Volvia a ser yo. lo
que habìa ocurrido entre nosotros habia sido extremadamente hermoso,
pero lo que no puedo tener, me parece alcanzable solo con el hedor
interminable del deseo. A vos no? Y apenas pude ver su cuerpo ligero
asomarse para abrirme la puerta de su vida, abrì las puertas de su
muerte. Lo indecible. Lo que quiero y lo que no quiero.
Con
la izquierda la tomè del cuello de la camisa, que por suerte era
roja y era fuerte. La saquè hacia afuera y escuchè un primer grito,
el ùltimo. Y con la izquierda, alcè el puñal y lo hundì en el
centro de la cara. Hubo un flash de sonrisa. Despues nò. No era un
efluvio de simpatìa incontenible de los mios, amor mio. Hundì el
puñal una vez y se abriò una flor y la cara se emaciò y disolvio
mientras la flor se abria rapidamente, entre colores. Una margarita
gigante o una orquidea. Otra puñalada y dos, tres flores, Cada vez
que caia el cuchillo se multiplicaban las flores, una de cada estilo
y raza, un color, y estallaban, una rosa china, por nuestros paseos
en Belgrano, dos colores, una azucena, por los patios pensativos de
nuestra niñez, suave y delicada, tres colores y una cala, por los
amores que predicamos como poseìdos mientras nos quemabamos juntos
rozandonos en el sueño inutil del verano, si, todas las flores del
mundo para nosotros, amor mio, todas, absolutamente todas; al septimo
puñalazo, ya habia un ikebana de posibles amores rotos sobre el amor
ahora imposible. Te acordàs como paseàbamos por el parque del
brazo, mientras el mundo exterior se caia a pedazos y nosotros
aguantàbamos? Era increible estar ahi de piè. Estabamos de pie!
Estabas contenta, y yo preocupado. Y aùn te amo.
Una
decima puñalada y las flores ya son veinte. Multiplico esfuerzos en
honor a la belleza que te deja brote por brote. Cae tu cuerpo, como
cae un sol que se apaga dejando a un planeta entero, como un tren que
se va de un pueblo chico donde nadie se divierte. Tu cuerpo cae,
pesado, ligero. Eras delgada y blanca, con un ombligo perfecto y con
tus dientes. que me imprta, me digo, si alguna vez sonreias? Las
cejas, tus manos delicadas de niña mujer. Adios, manos de niña.
Me
arrodillo, casi no puedo escuchar tu corazòn. Despido tus restos
recojiendo las flores, decenas de ellas, de tu cuerpo, de tu rostro
pàlido como una sàbana. Actùo rapido. Son hermosas y coloridas,
los diseños son arabescos que debo matener vivos por el resto de mi
trajìn de este dìa. He de volver a la cama con estos colores, a esa
otra, con estos colores calientes que se pasan de acariciada a otra
acariciada, de historia a historia, una lagrima gigante, una sonrisa
leve y contenida por el inmenso dolor interior, y los recuerdos. Que,
esto se sabe, hemos de llegar a la meta con por lo menos media
medalla de buenas hechuras, con un poco de bagaje del que alardear a
los que aun estèn alrededor nuestro, en el final. Pongo el ramo
dentro de la campera y abotono, agitado, metòdico, torpe pero
activo. Bajo por el ascensor, abro la cancel con tus llaves. Detràs
queda tu cuarto que nunca te entendiò y viceversa. Morirè algun dia
y estaremos reunidos de vuelta entre tanta mierda, entre el papelerìo
celeste y yo no sabrè como explicarme, pero me tendràn ahi en el
medio de todo, en un magno desdèn gèlido, culpable sin lugar a
dudas y completamente desarmado... entre el cielo y el infierno, como
quien es detenido en la direcciòn de la escuela haciendo quebrados
por alguna travesura cometida. Pero mi travesura serà interminable,
y la condenaciòn de tus ojos serà eterna, pero no importa, estamos
en la pelicula de la vida, jugando, solo jugando.
Me
subì a un taxi porteño. Estaba un poco mareado, pero con la visiòn
aun clara. Le di la direcciòn al taxista, un hombre de barba
descuidada, o casi un hombre. Yo solo podia ver sus brazos y su
cabeza, como solo lo parcial de un muñeco automàtico. Gracias a
dios solo querria un poco de dinero.
Lleguè
a mi casa, subì y ahi me quedè, en medio del living, asiendo las
flores finales, casi sorprendido. Me sentìa un hombre acaudalado,
ampuloso, gordo de bienes, y mierda que lo era. Esperè por unas
horas asì sentado en la silla, carcomido por los nervios, por los
finales que siempre me ponen al palo. Entonces tocaron el timbre. Era
esa otra. Al fin. Bajè con el ramo acunado en los brazos, nunca se
habia visto arreglo floral mas descarnado en el mundo, mas terrible.
Alguna vez voy a volver para agradecerte. Mi clase de belleza , en
brazos y en la puerta. La abrì. Era mas estupida y fea que la
anterior. Me sonriò con una risa simiesca y supe que era otra de las
incorrectas. La invitè a pasar. Y cuando se parò delante mio le
dije:
-
Como estas, amor, todo bien?
Y
sonreì.
Y
ahi supe que la habia cagado otra vez, por siempre jamàs otra vez,
pero le extendì el ramo de flores y esta otra, tambien culpable y
asesina, como todas, lo tomò, reblandeciendo la sonrisa estupida en
algo mas vulnerable, aferrandose a la mentira interminable, a la
asquerosa estafa de la idea de la belleza.
Como
todos.
La
puerta se cerrò detràs de ella y pensè, mas vale que seas buena
conmigo, mas vale que te portes bien esta vez.
26.
Brevemente,
de un salto nomàs.
La
cuestion es que Stanley esta torturadisimo. Pasò decadas de
psiquiatra en psiquiatra, agotandose y exprimiendose la cabeza dando
vueltas tratando de morderse su propia cola, acuclillado adelante de
los restos de su propio cerebro para ver que estaba mal. Andà a
saber, tal vez nada. El nene homosexual atribulado por su propia
existencia en su propio terrible mundo de los escarmientos sovieticos
a los putos, los trabajos forzados, y: el daño reparador, el comfort
de la justicia del dolor adelante de sus impulsos irresolutos. O
sea... una eternidad sin nube y sin descanso. El tipo de cosas que lo
habrian llevado a la locura completa para nunca mas volver si no
necesitara realmente ver a uno de esos medicuchos que no saben nada.
Nadie lo tratò con amabilidad, y le tiraban diagnosticos y eso se
hace un vicio. Toda la bola psì. Algunos beben, otros se enrolan en
el ejercito, otros van al psiquiatra. Todos del coco, sin preguntarse
por què, hacia adelante como buen soldado, si aunque estè todo
dicho de mala manera seguimos adelante y avanzar para atràs es el
mas dulce vicio. Quince años despues la cabeza de Stanley es una
pasta de dinamita abajo del sol del desierto de la cuasi
no-existencia; quiere ser un intelectual , pero esta harto de leer,
quiere leer, pero esta harto de ser un estudiante de bibliotecologia,
para lo que tiene que leer, pero odia la bibliotecologia, que es lo
que va a hacer por el resto de su vida si las cosas salen bien, y eso
solo si las cosas salen bien. Pero debe leer libros, libros frios
sobre archivismo que no tienen nada para decir sobre el romance que
el ama amar, pero odia tener que decirlo o practicarlo porque el amor
es dolor y la union separaciòn, eventualmente, casi siempre... nunca
màs con eso del amor, ama la pizza, reparte volantes por sesenta
pesos cuatro horas por dias excepto domingos, miercoles y feriados.
Con esa plata toma mucho cafè, haciendo que lee algun texto, y el
cafè le hace mal al calculo de vesìcula, pero bueno, siempre puede
haber algun chongo romantico a la vuelta de la esquina, adelante
entrando hacia el cafè, pero no, los chicos hermosos siguen de
largo, y el se pregunta, por que nadie lo levanta? Se esconde para
masturbarse. Se rie facil, una lagrima lo pone al borde del suicidio
o un suicidio lo pone al borde de una làgrima. Suspendiò las
sesiones de terapia porque no hay caso, la cura es peor que la
enfermedad. Todas estas voces, opiniones, todas son determinantes y
terminantes y totales. A donde ir? Que decir? Si depsuies de este
infierno donde todos se tocan con culpa... Todos te dicen que cara
sacar del armario para ponerte este año, de remonte o de caida, y de
tanto pensar en el remontar ahi arriba es un lugar muy abajo, muy
oscuro y aqui està, el hartazgo completo, el odio de sus propias
manos. Los grandes de la literatura francesa lo tienen pasmado, los
existencialistas son demasiado burdos y lo escriben todo a puras
patadas en la cabeza, los romanticos clasicos los quiere entender,
pero no se encuentra a su yo sexual brutal en esas lecturas de niño
de los lirios como cuando esta en un baño de Mc Donalds con la
verga de algun pusilanime babiento desco- nocido en la mano, mientras
la fiebre se vuelve intolerable, y completamente dulce.
No
sè, tal vez el hable por mi de la misma manera en que yo relleno de
manera incomoda los huecos donde no puede encontrarse èl en sus
trece, siento la vibra, la tension insoportable debajo de la noche
volviendose agridulce entre los huecos, pero en su desesperacion y en
la cara de culo que tiene, en la manera en que se va cayendo,
feneciendo delante del porròn mientras la cerveza se achata y muere
y se pone tibia, èl se muere delante mio y delante de mi la breve
terapia de shock. O estoy de «parole parole» o miento actìvamente
porque no tengo otra puta cosa que hacer. Ninguna de las dos, creo.
Pero entre silencio pactado y silencio obligado, aqui hay tabùes del
tamaño de la ballena, una venda impiadosa para la ceguera total,
donde deberia haber un poco de piedad, un diagnostico de urgente y
amable ternura... y no quiero pasar una noche de birra atado a una
mentira y todo un silencio. Tipo: hola, yo tambien tengo lo mio, pero
nunca horadàs debajo de la corteza. Si para cagarnos a trompadas
estamos siempre alertas, campeòn. Pero estoy acostumbrado. No me
molesta... demasiado. Acaso estamos todos solos, querido Albert
Schweizer.
A
menudo, cuando transito mi vida que tiene un solo y resignado rostro
de dolor, de preguntas eternas, de fantasmas y demonios indecibles
(gotcha!) me encuentro con gente extraña, habitantes de un mundo
luminoso y destrozado, habitantes de la luna, alunados, con fiebre de
frio. Algunos han durado una noche en vela, otros, cien años a un
millon de años luz de distancia, y aqui permanecen, rostros, caras
muy diferentes a los otros cretinos, caras compungidas, desde padres
y madres hasta exes y amigos y amigas, todo el rosario de los
cuarenta años en un largo y amplio vomito, todo diciendome: NO, NO,
NO. Es aqui, aqui es el lugar, de aqui has de abrevar, y yo me
persigno delante del diablo y arremeto, porque tambien estoy solo y
esos otros, los ellos, han dicho NO. NO. NO.
Tal
vez hable èl por mi, tal vez yo lo salve del intento de suicidio de
esta noche o le dè èl un galletazo a la vieja por no encontrarse,
lo unico que puedo decir es que estar perdido, sin un poco de
diversion mundana y vulgar, estar crucificado en el mas maravillloso
y unico perfume es una brutal, puta paja. Morirse en un adorable
juramento delante de padre y madre y hermanos y un amor, ver como tu
cara desaparece en el tiempo. Mientras ahi afuera los amantes se
rozan delante de nuestros ojos , el pecho nuestro se enfria en una
diminuta caja de zapatos completamente inhòspita, y las salidas se
hacen estrechas y gelidas, y sube la fiebre y Buenos Aires No Perdona
A Nadie. Ni aqui ni en Burkina Faso. Nadie te regala nada, y cuando
uno ha aprendido por la verguenza de ser lo que uno es, sea tesoro o
asesinato, no hay nada mas para decir. Arreglate como puedas.
Elizabeth Taylor se casò ocho veces, y dormia desnuda solo con un
collar de diamantes en el cuello de cisne. Las guitarras del amor
suenan para otros, y a nosotros nos toca mierda, locura y muerte.
Jovenes exitosos pasean por las calles recauchutadas de los viejos y
tradicionales barrios, saliendo de sus casas reconstituidas con
sendos culos debajo de un cielo de plastilina multicolor, con las
manzanas acarameladas en sus bocas, con los algodones de azucar en
sus bocas, fruiciòn total!, mientras nosotros los desclasados de el
agujero grande en la media de la mente nos atiborramos de basura de
los containers de las favelas del resto del mundo.
Nadie
pedirà perdòn, y de lo que somos culpables, ay de la absoluciòn
mayoritariamente parcial, ni que hablar de la completa! De esto serà
la cena: No hay absoluciòn final a menos que te chiste la muerte.
Nuestro baile es fuera de este mundo, una sonrisa es una suerte de
ejecuciòn todas las veces. El flequillo nos cae mal sobre la cara,
la ropa nos queda mal, los pantalones aprietan o hacen bolsa, los
dientes no estan tan blancos o estan rotos, el amor volcado hacia el
universo, rechazado por estar picado como un vino demasiado tiempo en
espera de un buen bebedor en una fiesta remarcable, todo derramado
sobre el paño de la belleza de los ellos, pecado, pecado sobre
pecado, dos veces y cien mil y la mancha imperdonable, nos, los
quietos demasiado.
O
sea, no tenemos en realidad una necesidad total de la concepcion del
ser «rock and roll». Simplemente, la mayoria de las gentes, una
mayoria inegablemente importante cuanto màs maravillosa, no pasa por
lo que pasamos nosotros. En realidad no son tan maravillosos. Mirame
la cara, mirale la cara a èl. Solo tomarìa entonces una cerveza,
una puta birra, y nò, y nò. O acaso me da un ataque de
autoimportancia? Fuck yeah! Existe la palabra autoimportancia? Ahora
si! Todos mis amigos estan locos, estan tan locos que duele, estan
tan locos que llega un momento en que la diversion y la idea de la
comunicacion para llegar a la diversion es completamente freak. No
queremos divertirnos. O si? Queremos llegar a una meta aparentemente
completamente tosca y trivial que la mayoria de la gente... los
otros, los ellos, en nuestra cabeza son ellos, los increibles ellos,
los maravillosos e inalcanzables ellos, disfrutan plenamente. Por
supuesto, nuestros psicologos y psiquiatras, torpes mecanògrafos
sudamericanos con lupa todos ellos, nos dicen que no nos fiemos de
los ellos, de la maravilla limpia de los ellos, que tambien estan
enfermos, que todo eso es solo una cortina de humo donde se esconden
verdaderos nidos podridos de rata, pero nosotros, que en realidad
somos todos genios absolutos del carajo, no nos lo creemos nunca.
Queremos algo de eso. Al carajo con Rochefoucalt, con Bukowski, con
El Viejo y el Mar. Al carajo con los viejos, queremos el mar o una
casa frente al mar. Eso. Un lugar donde nos parezca que no hemos
nacido para ser escupidos en la cara le suena bien a cualquiera. Fuck
yeah.
27.
-
Tirame la manta. Y tapame. Y tapate. Y callate.
Laura
engulle un sanguche de jamon y queso, lo desmenuza con la punta de
sus dedos finos y delicados.
-
No ibamos a ver una de Wes Anderson?
-
No, la vi el otro dia solo. Esta es de Lars von Trier.
-
Ah, el de la pelicula de Bjork.
-
Si. Tambien dirigiò una que se llama: «Ya empezò la pelicula, a
ver si te callàs».
-
Ay que estupido que sos, sos insoportable...
-
SHHH!
Le
pego una piña en el brazo. Ella me lo devuelve. Yo le pego otra piña
en el brazo y le muerdo en hombro. Es noche de peleas. Laura me rasga
la espalda con las uñas, me patea los huevos y se zampa un bocado de
arroz con crema Huancayna.
La
luz del televisor ilumina nuestras caras, ultimamennte es lo unico
que nos ilumina.
Charlotte
Gainsburg es empomada al ritmo de musica de càmara. Un niño cae por
una ventana. Yo me rasco un piè. No tiene subtitulos. La Charlotte
hace unos mohines con la boquita constantemente. Como: oh, ah, ajj,
uh. Como dije, esta siendo violada por el marido. El niño se estrola
contra la nieve, ellos acaban.
Me
hundo en la manta y le doy un mordisco en la espalda a Laura. Le paso
la lenguita. No encuentro la dièresis.
Nunca
pude escribir como corresponde: Motorhead.
-
No me toques, està mal! Ellos asesinaron a su hijo por echarse un
polvo. Son malos... EL SEXO ES MALO!
-
Andà a cagar. Yo te quiero. No deberia, pero lo hago.
-
No, no me toques, perdieron a su hijo, lo perdieron por echarse un
polvo, que estupidos que son, como pudieron?...
-
Asì pudieron... venì pacà.
Le
aprieto una teta. Me da la espalda. Me empiezo a frotar contra su
preciado, rosado, blancuzco, terso, nuevo y maravilloso trasero de
lolita. Meto mano por delante. Los pelitos!
Laura
me saca la mano.
-
No, dejame, el sexo es malo!
-
Dale, hace de cuenta de que yo soy Diego Rivera y vos sos Frida Kahlo
y yo me aprovecho de vos en el ultimo bondi hacia la muerte porque
sos una tullida insatisfecha!...
-
QUE CONCHUDO QUE SOS...!
-
Sì, un conchudo con una re-erecciòn.
Voy
hacia abajo, bajandole los jeans grises y le meto la lengua derecho
viejo en el ojito del culo.
Mmmmmm...
Esta
lindo ahi abajo. Es como volver a las puertas del ùtero materno.
Lauruchis
se queda quieta. Y se calla. Hay una cura para el trastorno de el
dèficit de atencion y me doy cuenta de que la tengo en la punta de
la pija.
Dios
nos ayude.
A
la mañana siguiente Laura estaba otra vez con los pantalones
puestos, la remera puesta, el pelo revuelto y toda ella entera debajo
de la frazada. No usamos sabanas, a ella le inculquè la costumbre de
convertirnos en un ovillo de lana humano cada noche, incluso en
verano. Cosas de friolentos. Cosas de heridos. Cosas de perdidos.
Parecìa
que habia demasiada gente ahi afuera para ser un lunes feriado de un
fin de semana largo. Puse la internet y abrì un diario. Martes.
Habia faltado al trabajo. Pensè, ojala no me echen, es dinero
bastante facil y es mucho mejor que estar en una oficina. Fui a la
cocina, puse el agua a calentar en un jarro y me hice unos mates,
pero me moria por una cerveza. La noche anterior habiamos hablado de
tomar unas en algun bar de la calle Humahuaca, pero teniamos mas
hambre que ganas de beber. Hace dos años que le prometo a Laura que
la voy a llevar a por una cerveza. En vez de eso, peleamos
constantemente, nos tiramos del pelo y nos mordemos. Hace dos meses
que tengo una cicatriz de treinta y cinco centimetros de largo de una
vez que mi mujer, mi hermosa, inteligente, obtusa y estupida mujer
que no entiende de que la va mi amor, me arañò toda la gamba
haciendome cortes con las uñas, afiladas como una hoja de afeitar,
en un rapto de jolgorioso outlet de idiotez destructiva. Cada vez que
quiero cerrarle el pico, me levanto el pantalon y le digo: Ves?
Ves???
Y
se calla.
La
otra manera era echandole un polvo, pero ya no nos echamos grandes
polvos. Frotaciones y masturbaciones, cosas asì. Simplemente estoy
pensando en otras cosas mas interesantes, como el error de vivir
intermitentemente, el disfrute inverso del terror y todas las locas
del universo que estan ahi afuera esperando por mi poronga y mi
lengua y que nunca parecen querer llamarme. Si solo pudiera saber
quien ahi afuera esta masturbandose con la idea de mi gordo y
sudoroso vientre fofo arriba de ella, me haria una real escapada y
cana al aire, pero soy un romantico y, basicamente, soy un hijo de
puta fiel, de buenas intenciones, vago, impresentable, pero con un
corazon tierno.
El
peor error de mi vida, pienso a menudo, fue dejar entrar a todos los
perdidos del universo a mi universo. Que soy asì, soy asì! No me
gusta, pero siguen entrando.
Sorbì
de la bombilla con ganas. El mate de la mañana es el mejor. Es una
bebida multiproposito, digo, si no la conocias. Es como tomar una
anfetamina ligera. Te despierta y te lava por dentro. Cosa de indios
sudakas, vistes vos? Buenas cosas las de los indios sudakas. Nosotros
le dimos el mate a los españoles y ellos nos dieron la gonorrea y
los asesinos en serie. Un fiasco. Santos Godino no muriò nunca,
simplemente evolucionò inmortal en un mundo que cambiò el precio
original de cinco centavos en las matinees de peliculas de Errol
Flynn.
Lo
demàs es diversion.
Y
entonces sentì la puntada.
Debajo
del pecho. Se corrìa hacia la derecha, con mucho dolor, como si algo
se rompiera. Una brecha. No parecia ser el corazòn.
Houston
nunca tendrìa una idea de cuanto lo amo.
Fumo
desde los doce años. Recuerdo mi primer cigarrillo sentado afuera de
ese edificio de la calle Cabildo y Dorrego. Entrabamos al colegio, en
primer año, el unico año, que hice cinco veces. Cada dos dias
deciamos: al carajo con el colegio. E ibamos a fumar a la esquina.
Los profesores pasaban al lado y los ignorabamos. No los odiabamos.
No los dejabamos de odiar.Y este petiso con cara picara me enseñò a
fumar. Ese y el resto de los misfits como yo que querian aprender a
matar de alguna manera. Tenès que mantener el humo adentro! Mas
tarde me compraria mi primer paquete de cigarrillos, uno de diez,
marca COLT. Habia un caballo muy bonito color arena en el paquete
rojo. La quiosquera del El Escorial, un restaurant de mi barrio, no
queria vendermelo. «Estas seguro que es para tu papà?» Que si!
«Pero... estas seguro?» Sip. Debe de haberme costado lo que me
costaria cuatro paquetes de figuritas. Ya no queria mas figuritas.
Los dias de El Regreso del Jedi se iban rapidamente,dolorosamente.
Dando vuelta la esquina, saludandome con la mano. «Estuvo bueno
haberte conocido, pero ahora, es adiòs». Y yo ahora querrìa decir
que habia tristeza en sus ojos, en los ojos de ese morir de mi niñez,
pero la tristeza la tenia yo. Veia a las niñas rubias pasar con sus
ojos de miel debajo del sol de marzo, y yo me desmayaba. Me
desmayaba. Queria un par de zapatillas Reebok, las botas esas. Las de
basquet, blancas y amarillas. Como el chetito ese super gay. Y un
disco de Duran Duran, pero eran discos malos. Y me vendieron el
paquete de cigarrillos. Gracias, mujer. Eras buena. Probablemente ya
estes muerta. Todo ese barrio esta muerto ya. Gracias. Suave, hermoso
humo azul entrando a mi boca. No es tu culpa, no es la culpa de
nadie.
Habia
sol y nos escondiamos para aprender a ser malos. No le importabamos a
nadie, querian que fueramos torneros, y hojalateros, o tecnicos de
computadora o bachilleres y nosotros prendiamos la radio a la noche
para no llorar màs. Si nos cagaban a pedos los profesores llorabamos
como maricas, esperando la indulgencia resignada de una madre. Tenian
en la cara la gracia de un tacho de basura abierto. Sabian que eramos
basura y nosotros los despreciabamos por no alcanzarnos, lo mismo con
nuestros padres, y nuestras casas, y nuestra ropa y nuestros
corazones.
Era
muy loco pero no tanto como ahora. En cierta forma aprendiamos a
perder. Ahora estamos peores, mas cansados, la vida se encargò de
ponernos a todos, sin remedio, en la mas total y completa y oscura
verdad. Nuestros padres murieron, de la misma manera que habian
muerto nuestros abuelos y ahora, despues de ese cigarrillo, despues
de fallar miserablemente algunos, despues de esas clases fatales con
esos profesores imposibles de tragar, que tenian esas caras de
holocausto de aburrimiento, pètridos, ferales de desencanto y muy
seguros de si mismos, de que nosotros eramos lacra putrefacta
imperdonable y nada màs. Sì, tenian razon, no ibamos a ningun lado.
Nos escapabamos a fumar y a jugar a los videojuegos al piso de arriba
de una pista de patinaje sobre hielo a la que nadie iba porque...
quien sabe. Jugabamos al Racer X y al Exxerion y cuando nos
peleabamos, por lo general, a pesar de las patadas y las piñas, el
rencor no duraba demasiado. Como conseguiamos el dinero, no sè.
El
primer cigarrillo era siempre el mejor y el peor, por lo menos es el
peor ahora, que tengo que hacerme placas para ver cuanto tiempo me
queda. Me duele. Me mirè el pecho en el espejo. Solo pelos y ninguna
respuesta. Mis ojos saben la verdad: tengo fecha de vencimiento.
La
mirè a Laura desde la puerta de la habitacion, desde el marco de la
puerta, en silencio. La persiana està baja, solo entra un pequeño
apice de luz sobre la ropa de cama a travez de las rendijas, sobre su
cara blanca. Es muy delicada, y cuando no lo es, se enoja conmigo
porque tiene miedo. Pero eso nos pasa a todos.
Me
acerquè y le di un besito en el cuello, a travez de la melena de
leòn. Le acariciè una nalga delicadamente y metì la mano adentro
del jean azul.
-
Buen dia, amor...
Muy
suavecito.
Y
Laura sonriò.
Abrì
la ducha y me metì adentro y me tirè contra la pared. Agua
caliente, como ser fusilado. Es algo que voy a extrañar, el agua
caliente golpeandome la espalda, quemandome vivo mientras afuera
suenan las motos y los gorriones pìan vomitando sobre un mundo que
en realidad no vale mucho. Pero que insiste, con ese baile de
texturas sonoras, ese deleite de la estetica en mi oreja. Y el sol
brillando ahi arriba temblando con los besos del verano, o en la
niebla de las mañanas de invierno, cuando salir es prohibido, eso
que me coimea cada dia para que no lo deje. Viejo nuevo truco! Un
poco de esto, y un poco de lo otro... y voilà!, muchìsimo...
muchìsimo para nosotros los condenados.
28.
A
falta de un Dios, pagano o terrenal, a falta de ìdolos de carne y
hueso que no se suiciden, a falta de los popes de las Musicas Que No
Se Vayan, yo opto por dejarme llevar por Barney. Barney es fiel.
Barney tiene el corazòn de goma eva, Barney no puede llorar porque
tiene plastico fenòlico en las pupilas y ahì donde estan los
lagrimales, alguien hizo un sutil corte circular para que el paje
actor mayor, el actor de la suavidad del fin de mis dias, pueda
operar a esta marioneta que aqui suscribe y escribe.
Pienso
esto en la cama, en mi gordura, en mi pachorrientez extrema de estos
dias, en mi sàbana-ataùd.
Pienso
en puñetazos, en cohartadas, en estratagemas post-homicidades que
nunca, nunca salen bien.
Barney
està parado en la esquina de mi cuarto, al lado del televisor
polvoriento. Barney està parado en medio del living, todo pùrpura y
enorme, un metro noventa de Barney, todo Barney. Barney-zado. Siempre
tengo que dar un rodeo para evitar chocarme con èl, aunque lo mas
probable es que yo pasara a travez... Barney es un fantasma, dice la
cancion, y BARNEY NO LO ES.
Barney,
està ahi parado tapando a mi padre suicidado, que està parado en su
camiseta blanca, y tiene cara de cansado.
Mi
padre, parece cansado.
Barney
nunca se cansa.
Y
Barney me habla... muy suave. Es muy gentil. Yo creo que este muñeco
loco sabe donde estuve, yo creo que sabe con quien estuve y lo que me
hicieron.
Y
cuando me habla, lo hace muy suavecito, como si tuviera un corazòn
con gusto a melòn muy dulce, con el gusto que deben tener todos los
dibujos un tanto torpes de todos los niños que, cuando se les acabò
el tiempo, se tuvieron que ir a otro lado, otro portal.
Podès
escuchar la voz de Barney? Yo la escucho, y cuando Barney habla, casi
puedo saborear las palabras y tocar los colores.
Vennnn...
ven con nosotros... ùnete,,, unete a nuestro grupo selecto de
vampiros... usamos Audis... jugamos a la pelota... se la chupamos a
Jessica Cirio (serious?)... Ven, tomamos Fernet y cagamos gente para
alimentar a nuestras hijas... tenemos cuadrillas de fachos para
reventar a tus opresores que pugnan por salir del cocoon del miedo
general... nosotros pusimos los tachos de basura,,, nosotros filmamos
con Campanella... nosotros tenemos una criada negra que golpea al
criado albino... todos los secretos nosotros los hemos descubierto y
lo hemos encubierto otra vez... ven, tòmate una copita de jerez con
nuestro amigo el Viejo Capitan, que guarda el Viejo Renoir, en el
viejo Desvàn, del viejo Cavanaugh...
Ven.
Tenemos
sujeto al sujeto que hizo de tu alegria un lugar donde pastan
llorando todos tus bùfalos, a aquellos que hicieron de el verdor de
tu pasto un recorrido de los bondis a ningun lado. La niña de tus
ojos a la que respetabas por ser pequeña y por ser niña, nosotros
la hemos maltratado lo suficiente como para que en sus ojos de cielo
hubiera una mancha terrible, una laja cerradura de cemento final,
finalmente... la hemos congregado con el resto de tus sueños simples
y le hemos quitado la esencia con un mètodo de extrusiòn infalible,
le hemos pedido por favor... pero le hemos dicho que no te lo diga
hasta que nosotros te lo dijèramos, pensamos que asì nos
perdonarias, que asì vendrias con nosotros, tu, tan acostumbrado a
soliviantar a los arrepentidos que bajan el puñal una y otra vez,
matàndote, disculpàndote, alivianandote del terror de la vida con
la familiar resonancia inapelable de la paz en la muerte...
Aqui
en este Viejo Palacio donde mora La Culpa, todas las niñas con sus
conejos amigos tienen las faldas rotas y los personajes secundarios
todos quieren ser tus amigos mas intimos para asì salvoconductarte
directamente hasta el cielo del Perdòn de los Ellos los de Ojos
Duros.
Aquì
tambien podria ser la Tierra de Caramelo, estamos trabajando para
hacer un lugar mas justo, menos sagrado, mas importante, limpiamos la
sangre todos los dias... son flores festivas lo que arañan las
paredes en este recinto donde ponemos las partes y las piezas en un
orden severìsimo, es un coro de niños lo que hay debajo de los pies
de los Suspendidos...
Eso
que escuchas no son gritos. Asì nacen las mariposas. Aqui nos
dedicamos a convencer a los que sueñan con ser viajeros con que la
necesidad de viajar es solo un sueño demasiado loco y demasiado
solo, un lugar donde la gente solo amerita arreglarse el faldòn de
la camisa y pedir disculpas por llegar solo unos minutos tarde al
resto de sus vidas.
Aquì
damos a parir a las mariposas.
Importamos
estas tisanas, solo con un gesto del dedo ìndice, muy ligero... de
un lugar al que se llega en barco pero que nunca querriamos que te
tomes. No querriamos que nos dejes. No faltes a esta fiesta. Te
estamos esperando. Estas invitado. Ese reloj anda muy lento, siempre
es demasiado tarde. No te olvides del saco, el reloj, las mentas, las
partituras, alisarte el pelo a sabiendas de que està un tanto mal
cortado y de que nos es extremadamente trabajoso para nosotros
soportar la idea de que seas menos de lo que nosotros esperamos...
todo el tiempo. Tiempo hay. Traè el esqueleto, el cuchillo, las
tizas, piedras pequeñas de las tumbas que hayas excavado para hacer
cuarenta poemas escritos en sagre azul azul azul, medias de poliester
desde debajo de la falda de una mañana cualquiera en cualquier lado
que nosotros querramos, cuando podamos hacerlo todos juntos.
No
te olvides de decirle a los que todavia no han venido, a los
inocentes, a los que piensan que tenes un corazon tierno por
aproximarte de manera furtiva y apasionada hacia una muerte comun,
ordinaria, de zapato barato de entierro de Pami.
Hasta
luego Barney.
Hasta
luego Alicia.
hasta
luego Bebè Nazi Teletubby.
See
ya later, Asteroids Chipmunk Boy.
Y
antes podìa. Pero ahora, cuando doy vuelta la cabeza, Barney me
sigue mirando. Tiene los ojos muy negros, como si estuvieran hechos
de una piedra muy lisa, muy pulida y muy oscura. Y en las manos, en
vez de caramelos o globos, como habria de esperarse, hay tijeras,
largos mechones de pelo, y a veces tiene puesta una camiseta blanca
en los hombros cansados, sobre el pecho pùrpura, y entonces siento
un feeling muy extraño, como si estuviera en un andèn de trenes.
29.
Groso
que puedas llevar a la practica el llegar a una tregua con vos misma
y apreciar la belleza desgreñada del caos. Mientras todo el mundo se
deshace en improperios y gestos de violencia en pos del orden y la
pseudo-sanìa, a veces embarullar con infantil albricia los lugares
donde, dicen, debiera reinar un orden establecido, puede ser muy
liberador... tal vez volver mas tarde ahi para limar asperezas, para
ser "Humanos De Vuelta" y repetir el proceso con alegria. Y
una imagen humana, una imagen que me hace pequeñito, la pequeña
casita en las afueras, y mi mente borbotea por piedad. Ese verde, ese
timbre, esa valla? Todo eso, que son tres cosas, me hacen gemir. Una
casa en las afueras... Una casa con tres pinos, ahora mismo voy
allà... esas cosas que aflojan las piernas y mandan un resoplo de
aire al hueco en el pecho.
Lo
que se teme es la ligereza. lo que se teme es la facilidad deficiente
en la gravedad. Cuando todos ellos repetian que se volvian locos, y
permitaseme la inocencia, porque soy culpable de ser tarado, es que
uno no se imaginaba los millones y la merca. Se imaginaba, uno, que
es tontìsimo, manchas de aceite de las papas fritas en las rodillas,
tal vez incluso la cerveza y los porros, pero caer en la de todos, y
hacer "maravillas" estando colocadisimo, consetudina-
riamente aumentado por la quimica, me rompe soberanamente las
pelotas. No juzgo a otros, pero no puedo evitar comentar ligeramente
las pesadeces y los pesares que veo, trasunto o intuyo... cuando se
pierde la inocencia y la noche de todos los que entran en cierta edad
va tomando mal color. Como ciertas musicas que no me arañan los
oidos, como fantasma de un fantasma. Que ya suenan pomposos y
sugieren una retahila decadentista de novelones insoportable, y uno
empieza a oler un tufillo en el aire y te dan ganas de huir.
Estamos
trenzados en la cama exponiendonos a la tibia luz de la tarde que se
levanta, inexorablemente, a travez de los visillos de la persiana.
Desnudos, imperfectos, manchados. Hay sangre que se seca.
Nos
acercamos por un momento a los santos casi, pero los santos no cojen.
Hay
tabaco en el aire, los ojos entrecerrados, abrazados, ella con sus
piernas alrededor de las mias. Puedo sentir en mi mejilla y en mi
mentòn que sonrie cada diez segundos. La aprieto mas fuerte.
Es
bueno estar en casa.
-
Me gusta estar asi amor, hagamos una siestita asi, intertwined...
-
Dale.
Me
sonrio.
-
Sos una mujer valiente, Lau.
-
Como diria La Bebe en «Ella»: una mujer valiente , una mujer
sonriente. Esa es la acitud que hay que tener ante la vida. Yo te amo
descarnadamente con las visceras de mi cuerpo y con mi alma, te amo
sin limites de amor, siempre dar... No tengo miedo de decirlo ni de
sentirlo
por
eso siento que con un te quiero y un cariño me quedo corta.
-
Nunca te quedàs corta, amor mio, sos toda mujer, toda alma y todo
cuerpo en acciòn. Te adoro inmensamente y cuando me enojo con vos y
te escarmiento al pedo, sin darme cuenta de que necesitàs tiempo, me
siento el caradura mas grande del mundo. Por eso te doy tantos besos,
necesito hacer el amor constantemente con pequeñas caricias y
chupones, casi te diria que te quiero comerrrr... Yo tendria que
hacer un examen concienzudo de como trato a la gente desde mi lugar
ese donde estoy medio mal, o sea...yo no quiero que me anden
queriendo mientras lloran, o hago llorar... eso està mal y lo tengo
que modificar.
La
aprieto mas fuerte. Està todo mojado ahi abajo, todo sea porque lo
que tenga que ser sea verdad, y que no estè mojado aqui arriba, en
el menton, en la mejilla. Los ojitos y las mejillas mojadas son casi
siempre tristes.
-
Te lo hice saber porque solo vos me decis un pijotero te quiero y el
cariño.. yo se que lo que sentis es mas que eso.
Me
mira muy serio, la Laura.
-
No quiero que me adores, solo soy un humano, los humanos no son
dignos de adoracion,debido a sus errores..., amame sin limites, pero
no me adores.
-
Como diria el viejo de la silla de ruedas de ÀTAME! : Yo no te miro,
TE ADMIRO!
-
Algun dia puedo defraudarte, por eso te pido que no me adores. Yo
tambien te admiro.
Como
persona, como artista, como amigo, como compañero, como amante...te
admiro.
-
Ay Chinser, que lindas cosas me decis... por que sos tan buena
conmigo? Me dan ganas de autosopapearme. Me dan ganas de salir a
volantear lo que me acabas de decir, en especial a las borregas de
colegio privado, tan frivolas con el chocho congelado.
Y
nos quedamos dormidos los dos. Supongo que debe de haber ahi afuera
alguien que intuya que cosas como estas pueden pasar a las tres de la
tarde, sin màs.
30.
Cae
el sol y mis pies son de plomo, mi estrategia se hace tonta y mis
posibilidades, mis chances son cada vez mas oblicuas, soy un peòn en
un juego de China.
Descansando
las patitas despues del volanteo. Mucho calor hoy. Y encima las
mejores reflexiones existencialistas se me vienen como tromba al
cerebro justo cuando estoy entregando estos panfletos bobos y sin
sentido. Ay de mi, ay de ellos...!, estoy a cuatro manos, si solo
supieras querido amigo invisible (ay de miiiii ayyy de todos!) lo que
es ver esos rostros cetrinos, canallescos y ortivas venir hacia mi,
es una cosa loca. Y mi voz, hoy, profieriendo esa frase y la sonrisa
automatica que se lanza hacia afuera como una extraña navaja
automatica: Te dejo uno? Gracias! Te dejo uno? GRACIAS! Es insano,
por un momento sufrì un desplazamiento espiritual tal, que jurè que
no era yo el que decia esas palabras.
Sabes
que tengo miedo? De que manden a algun pibe de la escuela a ver si no
me estoy pajereando sin hacer nada, ahi. Es muy salame lo mio.Son lo
mismo, son el miedo y son el hambre, si no hago un sanguche de todo
eso para llegar a fin de mes con un poco de holgura, no puedo estar.
Es nuevo, es otra clase de miedo. Es parte del paradigma. Bueno,ya.
che... que no quiero dar lastima, solo estaba dando rienda suelta a
mi ... a mi... lo que sea que me pase cuando cae el PUTO SOL. Por lo
general vengo con un feeling... no lo puedo describir de otra manera.
Siento mis pies, mis manos, veo mis brazos, mi tatuaje casero, me
siento acà en la computadora y escucho al loro que trajeron los
peruanos del primer piso... es como ser un mono en una jaula
luminosa. La ultima vez que pude escribir sobre el volanteo y lo que
parece ser, con desconfianza.... fue hace media hora, y antes de eso
hace veinticinco dias, y estaba del culo de vino. Sorbiendo solo,
bajando bien hacia abajo. Trabajo es trabajo, pero es muy sutil. Soy
un niño trabajando para los adultos, pero estos adultos tienen
quince años menos que yo. No me entiendo. Me he desplazado de un
lugar emocional a otro lugar emocional mas crudo, mas aislado y mas
doloroso. Tengo miedo y desconfio. Trato de aprender. Pero las
sensaciones, a pesar de que las tapo, por asco o miedo animal o
precaucion (no vaya a ser que se me despierte el indio y mande todo a
cagar)..., las sensaciones estàn. Como cuando alguien me dice algo y
me doy cuenta recien tres dias, o cuatro dias despues, de lo que me
habian dicho, y aprender como funciona, y tal vez hacer algo con eso.
Cosa
que nunca funciona.
31.
Como
demonios podrias juzgarme si tu hijo quiere ir a ver a Maiden y le
diiste que no? Si tu señora es un animal receloso que me mira
como... yo que se, como si la fuera a zotar contra el piso? Y depsues
tus nenes me dejan los papeles de los caramelitos en la puerta. Tu
recelo animal, tu desagrado en los ojos estupidos y en tu profunda
boca cerrada solo me hace odiarte a medias, si por lo menos me
putearas podria pegarte, pero como no haces nada, yo no hago nada, y
en callar no hay mejores canciones.
Demasiado
triunfo para las viejas hediondas alertas en la mañana, como perros
babeantes de Auschwitz, como lapas crepitantes de saliva toxica en
los barcos de los niños.como niño que me teje aùn en un bostezo de
infancia plena, como el asesino. Como la victima. Darte cuenta que el
cuchillo de trapo que tenias en la garganta es una cuerda y que pende
mi humanidad reconcentrada en los au,llidos de los perros de la
infancia de la mañana. Una de estas me llevarà al otro lado del
rio. Irè con pulloveres, irè con colonia de lavanda y hojas de
palma en los brazos a travez de los crepùsculos, irè con el amor de
mi vida, dos, tres , algunas, algunos, si en definitiva hay que
querer sin ton ni son y diestra y siniestra. Las sacarè a pasear en
mi paseo subyugante por el jardìn. Charlarè con los otros,
inclusive con los Ellos que habian equivocado el camino y fueron
depositados en este solar donde todas las fragancias que tornaron a
pestilencia son redimidas con esperanza y espera. Cosas laudables que
hiciste por amor. Cosas horrendas que ellos hacen porque se les muere
el amor. Bidones de nafta. Cerillas. Sobretodos para tapar la
amargura. Con frialdad te lo digo. Si me vieras abrir en un documento
impùdico, la boca, no saldrìa nada de ella. Si tuvieras boca y yo
pudiera auditarla, serìa una masacre. Contento de dos es la
completud de uno contra otro. Alguien tiene que hacerlo.Y alguien
tiene que hacerse en el ultimo turno. Eso, charlaremos por turno y
daremos fin a esta guerra, tan suave, tan demente, tan humana, tan
perra. Pretendiendo que eso de ser terriblemente codiciosos pensando
que eramos amor era una, ahora, encantadora salameria del ego. Y
cuando callemos se nos ocurrirà algo mas y empezaremos a hablar otra
vez, pensando que habiamos emparchado la carencia, el torrente.
Laura
duerme. Es blanca, es fragil, me ama. La amo. Es casi mediodia. estoy
dorando un cuarto de pollo en dorado aceite y el pollo se pone
lentamente del color del oro, del color de mirar el hambre. Hay
ravioles de ricota. Suena Albert king en los parlantes de la compu.
hay un sol radiante, inclementemente caliente. Hay murmullos y gritos
en la calle. Rateros, malandras, tambien mi portero, que no se decide
a palmarla, el muy culorroto. policias charlando con gentiles, y
suena el blues aqui dentro mientra sel aceite borbotea jocosamente.
Y
suena la musica. Lo de antes, en los discos de vinilo, como era?
Hacìas siete u ocho, tal vez nueve, temas por disco. Ponele que
diez. No habìa màs. Si hacias nueve temas buenos, sacabas algo
redondo y completo y lleno. Todos contentos. Esto es: tenias que ser
bueno, sino te buscabas otra compania disquera o te ibas de gerente
general de la General Motors. Si hacias temas de once minutos por
lado, como Neil Young, construias un monstruo y tenia que ser bueno,
tenia que ser algo gordo que se moviera con gracia y potencia, como
un hipopòtamo libèlula, de lo contrario eran once minutos que te
enterraban vivo. Cada catorce minutos dabas vuelta el disco. Tenìas
que escuchar. Era eso o reventar. No era como ahora, la playlist de
ocho mil temas, que te entran por un oido y te sale por el otro, que
tasl vez ni siquiera tenias ganas de escuchar, para empezar.... Lo
peor de todo es que uno lo sabe. Ahora hay que tener un disco rigido
lleno de basura antes de que te explote el corazon. Antes salias de
la casa de musica o del estudio de grabaciòn con 35 minutos de
musica, a lo sumo, y eso era un «statement» importante, atrevido,
algo fino. Como los tobillos de mi mujer. Y lo sigue siendo, sigue
siendo una declaraciòn de credo muy fuerte. La calidad se impone a
la cantidad. Ponias el disco, escuchabas y mientras tanto mirabas la
tapa, que siempre era una obra de arte en si mismo, con colores,
dibujos, fotos, diseño. Yo si pudiera sacaria cedès con tapas de
EP, en glorioso cartòn y hermosos dibujos y fotos. Estaria, no? Lo
colgarìas en la pared y escucharìas los Grandes Exitos de Fer y sus
guitarras piojosas, jaja. las hermosas Flying V”s en mis manos,
llorando y lamiendo bajando por la noche, in splendid, glorious
binaural extreme stereo... oh yeah.
Vuelan
los cigarrillos. Hacia dentro de mi. Me pone mal. Mas guitarra, menos
pucho, kimosabi.
32.
Estaba
consetudinariamente mal, envuelto en la carcaza de mi cabeza,
atontàndome alegremente, solo por un rato. Mordièndome la comisura
de los labios y zampàndome, sin ningun derecho, una grande
mozzarella sobre el vasto colchòn, sin mantas, sin sàbanas, sin
nada mas que el contacto superfluo de el matràk sobre mi
gordezuela panza. Y mi pecho, que al igual que el tuyo, cobija un
corazòn. Soplaba un viento tierno desde el sur que entraba casi
directamente por la ventana del tercer piso, y algunas nubes
difuminadas entreveìan algun atisbo de tormenta, lejana, lejanìsima,
tal vez mañana, tal vez mañana pensaba yo... con culpa, porque
adoro las tormentas de la misma manera que atesoro tragedias de agua,
y porque los jòvenes saben que la lluvia arruina las fiestas. Cuando
la vieja me llamaba toda compungida por algun chubasco fuerte, o, sin
màs, por alguna de esas tormentas hijas de puta que arrecian Buenos
Aires todos los meses, sin razon de Diòs alguno... yo me morìa diez
mil veces, querria saber ahora mismo pro que uno a veces recibe esos
golpes de Dios. O ella, o mi novia, o mi gemelo malvado. Todos.
Y
masticando la pizza, el cielo violeta, el alma del color de las
violetas mientra transcurre la noche en un ocio gordo y predecible.
En la pantalla del viejo televisor zumbante, Mel Gibson se enamora
mil veces de la misma suave, pulcra, tersa aborigen tahitiana.
Procede de manera cautelosa a fisicapturarla de el regazo de su
padre, un rey desdentado que llora desconsola- damente la partida de
su primogènita, alta papusa quien, del otro lado de la pantalla, o
sea, en las butacas, es, cuando tiene tiempo para sonreir, cuando no
es constantemente violada, una Miss Universo que se las trae. Que hoy
en dia es una revendedora de ropa hindù quien sabe en que parte del
globo. Allà tu. Cada uno se las arregla como puede. Sigue soplando
el viento desde la ventana. Si fuera gato, ronronearìa, solo que los
gatos no esperan, solo son sabios. Esta noche yo lo espero todo y no
se nada de mi mujer, quien a salido en noche de chicas,
supuestamente. Ya me estoy acostumbrando. Si ella es feliz, yo soy
feliz. «Live and let live».
Me
llamò y me dijo que se iba a lo de una amiga. Todo bien. Ponèle que
yo soy ese tipo que nunca se queja. O se queja demasiado. Ponèle.
Que yo sea una especie de ameba social no quiere decir que ella tenga
que serlo tambien. Cruz diablo! Llegò a las tres de la mañana, con
olor a licor de menta. Cerveza y mentas, es lo que era. Los ojos un
poco pesados, enfundada en su campera de jean, la que compramos en el
parque. Nuestro parque de juegos. Con el pelo rojo y la piel muy
blanca, la sombra azul debajo, en los ojos.
-
Nos tomamos una cerveza entre tres. Estaban carìsimas. Fuimos a
Olivos.
-
Todo ok. Me alegro que la hayas pasado bien.
Estoy
irritado. La esperaba mucho mas temprano. Mañana vamos a lo de su
amiga. En Temperley. Yo solo voy por ella. Vamos.
Nos
acostamos, se saca la ropa, està tan linda... lo suficiente como
para hacerselo saber sin ningun compromiso de por medio. Me acurruco
cerca de ella con un muñeco de peluche de Tiger, el de «El Libro de
la Selva», como almohada, cerca de su cuello, su pecho, su centro
norte. Paso una mano por su pecho blanco. Calla. Solo respira.
-
Tengo las tetas mas grandes?
Ok...
-
Nò.
-
Porque estoy esperando que me venga...
-
LA PUTA QUE TE PARIÒ, ENFERMA DE MIERDA...!
Me
levanto intempestiva y furiosamente. lo que mas me molesta es que no
me puedo quedar en mi propia cama fumando y puteando: a ella le
molesta el humo.
-
La concha de tu madre, no podias guardartelo para vos misma, no,
forra de mierda...!
-
Peeeero...!, quiere argumentar algo mas pero: a) està tocada de
birra, b) debajo de la birra sabe que no tenia que cagarme la paz de
manera tan pelotuda.
Y
no dice mas nada. Hace unos quince dias hicimos un test de embarazo.
Dio negativo. Ella no podia embocarle al puto STICK, aunque fui
testigo de que SÌ se habia mojado con la orina. Diò negativo. Somos
volàtiles e inocentemente autodestructivos. Reincidìmos. Cada vez
que nos pasa, y esto debe de haber sido ya unas cuatro veces,
lloramos. Nos acurrucamos uno con el otro en la cama, esperando los
cinco minutos de reaccion del test, besàndonos, temblando como una
hoja, descontrolados, abrazàndonos cada vez mas fuerte, cada segundo
que pasa mas fuerte, sin màs musica que nosotros mismos vivos ahì,
ella arriba de mì, mientras el segundero en el relòj pasa
lentamente instante a instante, los engranajes gimiendo por siempre
jamàs, y el stick de embarazo està arriba del anaquel del botiquìn,
y yo cierro la puerta para que no le dè el humo en el aire, en mi
pobre baño mugriento y mohoso, y ahì queda, y entonces es nuestro
DIOS, nuestra guadaña, nuestro todo sin màs. Y pasan un
minuto, dos minutos, y ella va al balcòn a leer las instrucciones en
la caja del test de embarazo y me doy cuenta de que no entiende mucho
de nada, solo ama, ama sin mesura y todo la hiere y todo la hace
feliz, como un maldito gamo en un bosque de arrayanes de Wal Disney,
y si un viento fuerte se cruzara en su camino, su cabeza saldrìa
volando por el aire con una ultima consonante de disculpas asomando
por su boca abierta.
Y
yo estarìa condenado por siempre, y ella no tendrìa remisiòn, y yo
serìa indiscutiblemente el imbècil del siglo.
Buenas
noches, queremos presentarles al Sr. Imbècil del Siglo. Y señora.
Mucho gusto, que tal està usted... adiòs, adiòs...
Lloramos
porque no estamos preparados para ser padres, y lloramos porque no
vamos a ser padres, y lloramos, ella, no sè bien por què, ya que no
me lo dice nunca con claridad o siquiera con un atisbo de claridad,
ni mucho menos, y yò por miedo a tener un niño con una mujer niña
que merece vivir un poco mas, y no se merece ser TIMADA y empalada de
por vida por un truhàn que no tiene donde caerse muerto como yo. No
quiero tener un niño en la pobreza. No quiero que me vea llorar de
emociòn mas de dos veces por año. Yo lo harìa dos veces por
semana! Probablemente desde un asilo de locos. No sabrìa como
decirle que no tenga verguenza, deberìa ser un coloso por propio
derecho y esfuerzo. No quiero cargar en mis brazos a un neonato con
el pulso debil de mis bracitos de mierda, mi calaca eterna, o que se
me caiga de los brazos. Simplemente no puedo. Soy pobre, estoy bajo
presiòn, no tengo apoyo familiar, todos se fueron, la salud no me
acompaña mucho, los amigos son de cartòn piedra pintados en una
representaciòn teatral de feria de loquero. Y ella es una niña aùn!
Digo yo, o estoy equivocado? Es un angel delicado dentro de la
maquinaria de trituraciòn de carniceria del mundo. Todos moriremos,
pero nosotros dos estamos hechos de un fino cuero fatàl, de un tipo
especial de carne y de piel que los bastardos pueden oler a
kilometros de distancia. Tengo miedo. Miedo? Pavor en las entrañas
de mi vida, tengo! Y esta pobre criatura con una pobre criatura
dentro, alimentada por milanesas de pollo y arroz, cuatro veces por
semana. La leche, el abrigo, la miel. Las mieles. Los terribles
faltantes. Imposible.
Y
en el stick aparece una solitaria rayita del color de las uvas negra,
del color de la violeta en lo que parece ser un sucedàneo del
algodòn. Pienso en quienes se reirìan de esto y parecen ser todos.
Esto aquì, adonde lo escribo, es un lugar muy desoladoramente
solitario para nosotros dos. Una rayita violeta. Si fueran dos,
tendria que ir a comprar pañales. Tendria que afinar el pulso.
Tendrìa que buscar trabajo. dejar de fumar e iniciar una dieta por
dieciocho años o màs. Tendrìa que hacer tantas cosas que el
corazòn ya no querrìa escribir de las aventuras del lo-fi y de la
colisiòn de los fugitivos corazones.
Tendrìa
que escribir de la vida, tendrìa.
Y
aqui estamos en domingo, con una media sonrisa caradura, sorbiendo el
drama. Es bueno ver a los gomìas. Los fines de semana solìan ser
muy estèriles y llenos de un pànico atroz adelante del vaciò.
Nadie a quien llamar y solo el maldito reflejo delante del espejo.
-
Hola, querria presentarte al señor... ya lo conocès. Es el culpable
de todos tus infiernos. Tiene exactamente tu mismo nombre, tu misma
cara, tus mismos tatuajes, tus mismos ojos, e, inclusive, escribe
poesìa como vos todos los jueves a la noche con una botella de vino
tinto al lado del mismo monitor que usàs vos. Pierde el pelo como
vos. Tiene brazos cortos como vos, es cabezòn como vos, petiso,
desaseado, obtuso y barrigòn como vos. Debe ser vos mismo, no es
asì?
Y
uno lo negaba todo, pensando que uno tenia alas y era super especial.
No
era el caso.
Ese
sujeto era uno mismo, cuesta abajo, con el puñal en la yugular.
Los
domingos no ayudaban. Pero ahora lo hacian, de alguna manera
primitiva y maravillosa...
La
vida «parklife» bien podria ser llana, chata, si no fuera por las
figuras femeninas, los muslos, lo radiante de sus sensaciones y los
rayos que expelen a travez de la piel, y lo maravillosamente lejano
que parecen esas piernas, esos vestidos limpios, esas melenas rubias
y morochas que parecen flotar en la linea de mi tiempo con un
perfume dulcìsimo, que bien podria ser el vientre del cielo.
Sufriste hambre de mujeres alguna vez? Si es asì, quiero que estès
en mi equipo. Sì, tengo mujer. Sì, mis amigos nò. Sì, el menù es
tentador, pero quien camina derecho no anda torcido. Lo malo es no
andar. Aqui en el verde le doy el lujo a mis pies de respirar el
pasto y andar entre las luces del cielo, y hoy es un dia temprana y
sorpresivamente nublado, y uno querrìa tal vez lamentarse y aburrir
a todo el mundo, pero Laura, mi Laura, anda un poco desanimada,
porque este domingo es igual al domingo que pasò, y el otro, salvo
algunos detalles importantìsimos, y me lo marcarìa en el bondi de
vuelta a la avenida Santa Fè, apretados entre los bueyes, apestando
todos menos ella, que es como un lirio, que es fina como la ley del
oeste. Me dijo, casi sin quejarse: no quiero que todos los fines de
semana sean iguales. Pensè en regañarla y decirle que si quiere un
mundo hermoso bien estarìa tratar de alcanzarlo con algo mas que
buenos deseos, pero yo que estoy crucificado y vivo abajo del agua
con todos los peces de la mafia, asiento porque sè que es verdad, y
asiento esperando que el proximo fin de semana, cuando me lo diga de
vuelta, todo esto mejore, magicamente, o que suceda otra cosa. Mi
osamenta es predecible, ella la eligiò entre otros pocos o tal vez
entre nada y ningun otro. Y la compadezco. Yo no me elegirìa a mi
mismo, yo cerrarìa la puerta, prevenido por dios y por el diablo,
seria sagaz, inteligente, un tipo copado con todo el tiempo del
mundo, sin presiones, sin sucumbir a las urgencias de la pija. Pero
en ese caso, serìa una perra, y tal vez estaria encantada de tener a
un loser tan amable y dulce como... yo mismo. El caso es que no somos
insoslayables, irreconciliables opuestos, y la alegria que yo vi en
ella y la que ella viò en mi se revelò, entre guardia de hospital y
suaves gestos de violencia, y ternuras profundìsimas al borde de la
vida, en lo que realmente era: un tedio entrañablemente familiar, un
tedio insoportable de navegar en un mundo cocacolezco donde los
marcados no podrìan ser perdonados. Ves? Ahi està mi queja. Yo
puedo soportar el sopor, irme a la tumba completamente incompleto.
Pero
ella tiene veinte años y odia el cigarrillo, y al estupido de su
padre. Y me reta a mì, porque el humo va flotando
desconsideradamente hacia su cara.
-
Estoy pergueñando algo bueno, me llamaron de la bolsa de trabajo, la
de retrasados mentales. Hay un laburo en el planetario, necesitan un
vigilador, o un tipo en el puesto de informaciones... me pusieron en
la lista. Son tres entrevistas. Si paso la primera voy a la segunda,
si paso la segunda voy a la tercera, y ahi me toman. Es un buen
laburo. como cinco mil pesos. Està bueno. con eso me podrìa comprar
un televisor de sesenta pulgadas en ochenta cuotas de doscientos
pesos.
-
Pero Damiàn, vos ya estas endeudado hasta el cuello, la ultima vez
reventaste esa tarjeta Argenta y no podìas ni tomar una coca cola.
-
Ahora si puedo, si me mido con los gastos... llego. Ademàs tengo la
beca de estudios. Dos mil pesos. Me voy a comprar un lavarropas, un
secarropas, ropa, bermudas, un celular nuevo en cuotas y, encima de
eso, me queda para otras cosas mas!
-
Como que?-, pregunto, sin el menor interes aparte de la diversion
malsana.
-
Una computadora para editar video. Necesito una de esas. Ocho gigas
de memoria, minimo. Si no, no se puede. Ocho gigas y me bajo un
programa, el Vegas. Vos ya viste lo que hice.
-
Si, lo vì. El corto con fotos de el espìa que manda las cartas
debajo de las puertas. Ta bueno. No es lo mejor que vi en mi vida,
pero esta OK.
Pensè
entonces, rodeado de la vida en el parque, de lo que bullìa:
brindemos con mate, por suerte, algo sale, a alguien. Quien sabe,
podria pedirle un prestamo en ochocientas mil cuotas a èl si es que
el quìa confìa tanto en mi como el confìa en el poder crediticio
de sus tarjetas. Tratarè de recordar esto para mi provecho, malvado
como los dientes de una morena, pensè, me acordarè de cosas y de
dialogos. Instant reality check: me doy cuenta de que yo y mis
limados amigos solo hacemos operetas ligeras que no puedo recordar
bien. Quien sabe, tal vez seamos solo gente intrascendente.
Engullidos por nuestro mito y nuestros problemas pequeñajos y
soretes.
-...
Sì, y voy a hacer todo eso y terminarè la carrera de producciòn
televisiva con esa compu...
-
Cuanto te cuesta esa maquina, Spielberg?
-
Ocho mil pesos.
-
Y de donde vas a sacar esa guita, animal...?!?
-
Le pido a mi vieja que me saque otra tarjeta.
-
Te va a mandar a cagar.
-
Si no me la dà me mato.
-
Creo que te matarias igual aunque te la diera, che.
Laura
se rie, es condescendiente con los condenados desparpajados. Yo
tambien.
Disfruto
mòrbidamente de esta charla. Ella nò. Tal vez deberiamos estar
juntos en otro lugar, los dos solos, afuera de esta reuniòn. Yo sè
que ella lo està. Lo veo en sus ojos. Ella tiene veinte años, y
cuando sucediò lo que sucediò, todos sus amigos y amigas se fueron
a la mierda, abrièndose de piernas. No quedò casi nadie, excepto
los interrogantes, mientras el mundo cruel seguìa dando vueltas.
Tenìa un piano, pero se lo quedò el viejo en la otra casa, con la
mogòlica de la noviecita, una morocha gorda con el culo lleno de
pùs.
Damiàn
no sonrìe. Està con los ojos saltones debajo de sus cejas rubias,
casi inexistentes, y los ojos detràs de esos anteojitos de montura
que todos los niños bien, proactivos y prolijos, descerebrados
progres todos ellos, parecen usar. Puedo entender mi enojo pero nada
mas allà de ello.
Damiàn
no es malo, solo es Damiàn.
Pasa
una chica con una bicicleta cerca nuestro. Grandes musculos elàsticos
y una gran sonrisa de pan integral y vida natural. Estudiante de
Filosofìa y Letras, diagnostiquè, tal vez inclusive algo mas
benigno. Nos ofrece pànes de harina integral, rellenos de
mozzarella, tomates y albaca. Albert pide dos y convida. Sentado como
un agradable Buda con su remera triple equis y las zapatillas blancas
ordenadas en una postura de màximo bienestar. Me hace sonreir. Un
tipo cerebral que en algun momento de su estancia en este planeta
debiò haber aprendido a ser frio y calculador, una refinada mesura
despuès de un muy mal trago y la mala suerte de creer merecerlo. No
resultò bien ese trip. Media vida encerrado y las pastillas solo
alcanzaban despues de un duro ajuste de cuentas. Justo al borde, pero
alegres todos de tenerlo con nosotros. Todos nosotros tenemos un
angel de la guarda salvandonos el culo todo el tiempo.
Hace
calor y el ànimo es bueno. Pequeños milagros: el mate, el tererè
con jugo instantàneo y el mate caliente de los que pican en el alma.
Torta, amigos. Todos nosotros deberiamos estar muertos, excepto
Laura, que no deberìa morir nunca, porque se necesita calidad y
belleza en un mundo populado por feos hijos de puta. Algo es seguro,
este conjunto no es lo mas glamoroso del mundo pero, Dios nos criò y
nosotros nos juntamos. La calidad siempre se impone. Hablamos de este
y aquèl, lo llamamos «cuereo». En realidad no lo disfrutamos,
somos cinco gatos locos perdidos en el puto tùnel del tiempo. Padres
muertos, sin trabajo, sin horizonte. Èste tiene plata y no sabe,
este otro no tiene un cèntimo, y tampoco sabe. Nos internaron tantas
veces que ya perdimos la cuenta, y aquel se pasò media vida en el
calabozo, y este que suscribe tiene envidia de este terrible
encuentro y de la experiencia de ellos y, sabes vos? Me persigno.
El
encierro indiscutible es una perdida de individualidad indiscutible.
Y
aqui estamos. Y aqui estoy. Los miro a todos de soslayo, no quiero
que sepan lo que pienso. Nunca tuve un grupo de amigos tan
maravilloso como este.
Pasa
el mate, se cierran las nubes. las camisas y las remeras se pegan y
nada puede ocultar el hecho irrefutable de que estamos todos bastante
gorditos. La atmosfera se hace pesada y elèctrica, y sigo pensando
en lo que dirà mas tarde Laura: todos los fines de semana igual.
Tiene razòn. Estas no son vacaciones, esto es un mal signo. Tal vez
deberia repasar todas las letras de blues que he escuchado. Cada lick
de guitarra, debe de haber un mensaje, debe de haber una ayuda. Como
zafar, como aprender a empezar a vivir.
La
mozzarella debe ser un elìxir de los dioses, hace vibrar. Laura
goza. Estoy contento porque hoy al mediodìa comimos bien. Pollo
broster con arroz y papas. Mantecol de postre. Yo me duchè con agua
fria, con deleite. Estoy contento.
Laura
no està embarazada.
Està
justo justo a punto de empezar a llover.
El
humo entra mis pulmones y aquì se va otro cigarrillo. pobre cèsped
recibiendo mis colillas ardientes. Aqui va otra al suelo. Hay un par
de chicas muy bonitas por ahi. Si dejo este cigarrillo seguro las voy
a pòder ver mejor sin que nadie se de cuenta de que estoy en otra
cosa, en lo mio.
Apago
con la izquierda. Pero le erro completamente al cèsped y se lo apago
dos veces en un dedo a Alberto.
-
AAAYYYAGHH LA CONCHA DE TU MADRE ARRRGHH AHHH ARRGH AYYYY!!!
Alberto
sale dando un resopingo sacandose las brasas incandescentes de la
mano.
-
LA PUTA QUE TE PARIÒ!
-
Uyyyy Albert, perdon, uy, tomà ponete un poco de jugo de manzana
ahi...
-
PERO PELOTUDO NO VISTE QUE TENIA LA MANO EN EL SUELO???? NO QUIERO
QUE ME PONGAS JUGO DE MANZANA???!!!
Albert
està que trina. Sale corriendo a pedirle el hielo que descartaron
las minitas, las que yo estaba bichando. Vuelve todo compungido y
enojado, resoplando y devastado...
-
Albert no queres que te vaya a comprar una pomada? Algo, lo que sea,
bolò...
-
PONETE POMADA EN EL CULO, LA PUTA QUE TE PARIÒ...!
-
O algo con furacina, unas gasas...
Y
le empieza a salir una ampolla grande y azul. Negra y azul y blanca,
la quemadura tiene un aspecto purulento y virulento y violento, da
cosa.
-
Ponete ese hielito Albert...
-
SI SE ME INFECTA TE VOY A MANDAR LA CUENTA, LA CONCHA DE TU MADRE...
-
Ponete hielo Albert... perdòn, no vi que estabas apoyado en el
cèsped. Esperà que voy a buscar màs...
A
Albert le tiemblan las manos, està asustado. un a quemadura que se
infecta puede venir con amputaciòn. Es necesario tomar medidas
urgentes. Hospital?
No,
para eso Dios hizo a la mujer. para curar al hombre para encontrar
maneras mas lentas y divertidas de matarlo.
Las
niñas son gràciles. Son tres. Se rien de mi torpeza. Son blondas y
frescas, tienen muslos suaves y redondos y jòvenes. Pienso: oh siii,
podria culearlas por turnos, oh siiii...
-
Lo... quemè a mi... amigo. Podrias... darme... eeeee hielito? Hielo?
Si? Gracias, gracias...
Pasa
una jovencita con una caja de panes rellenos. Tiene los costados de
la cabeza rapados a cero y un jopo de rulos inverosìmil en la
mollera. Gordita, todas y cada una de las curvas en los lugares
adecuados. Un tenue vestido, zapatillas botitas. Una alegrìa
despreocupada. Panes rellenos. Oh si. Se agacha para mostrarnos los
panes. Puedo ver patentemente los pelos de la concha a los costados
de su bombacha, con voladitos blancos y rosas. Pienso, oh si, nena,
tù, sucia hippie comunista, te echarìa un polvo salvaje e
irresponsable y podria dejarte de cuatrillizos y nunca aparecer màs
de vuelta por Buenos Aires. Compro tres panes rellenos. Yo invito.
Cuanto màs tarde en sacarlos de la caja, mejor para mis ojos. Que
sean tres. Oh yeah. Si estan tan caliente como vos, eso serìa un
golazo...
Pero
las chicas del conurbano bonaerense son mas duras, mas completas, mas
terribles y mas amables y menos melindrosas e histericas y teatreras
que las de la Capi porque son criadas sin mayores oropeles. En un
ecosistema bastante violento que no admite demasiada linsonja y
pelotudismo. Las admiro. Y las temo. Siempre me gustaron, las
codiciè, cuando conocì a esta y aquellas siempre quedè
fascinadisimo, caliente y tembloroso, pensando, oh, si, viòlame,
serè tu chambelàn distinguido, tu perro faldero sexual y del amor.
Pero como soy muy mariquita y delicadito, siempre se me cagaron de
risa. Y si me compro una gorrita y me la pongo? Ves? No sabria que
musica comprar, seguro trataria de conseguir a Adrian y Sus Dados
Negros, pero a quienes escuchan estos ahora? No sirvo pa grone, soy
mas blanco que el Ace, morirè con mi blando culete intacto por la
cobardìa y la suavidad de los pocos billetes que se corran en mi
boca de fresa.
Alberto
sigue con el hielo pero hace un break en el curso de enfermeria
bàsica gay para zamparse el pan relleno de capresse, chasqueando los
labios con deleite. Desaparece en exactamente cuarenta y tres
segundos. Yo le digo a Alberto que si el quisiera se podrìa cojer a
quien se le cante la gana, a pesar del sobrepeso, con todo el buen
caracter que tiene. Està en camino a creerme o reventar. Èl dice
que yo tuve suerte. Yo creo que no. Solo tuve miedo de estar solo. Y
los extras de haber matado eso por un rato no son
agradables.
Es
un dia lindo. No memorable, pero agradable. Aqui acostado con amigos.
Pinos japoneses y culos argentinos. Jòvenes y viejos, todos perdidos
y encontrados. Un tanto secos, un tanto llenos de agua y pùs, un
tanto hinchados y un tanto desagradables. Eso los hace màs humanos.
Mucha carencia de musica y ritmo, excepto cuando nos estamos matando
sutilmente. Entonces la canciòn humana es mas grande.
Es
el hit mas grande de la historia.
BORN
TO DIE.
Y
taza taza cada uno a su casa.
33.
Y
empezò asì: Estaba yo bebiendo un tinto, EN PAZ, hasta que me
llamaron para ir al Starbucks... y no coincidimos en como practicarle
sexo oral a una mujer de FORMA SEGURA. Separados por un vidrio?
ESCUPIENDOLA DE LEJOS? El preservativo femenino no funcionarìa.
Hacer una pared-troquel con tiras de preservativos masculinos... no,
tampoco, tampoco tirandole un balde de agua. O sea, no hay forma,
caballeros. las tarjetas de estoy-libre-de-sida tampoco, pueden ser
truchas. tal vez sea menester elegir parejas razonablemente (???)...
razonablemente, dejemoslo ahi. O sea si tiene el escudo de Nueva
Chicago tatuado en la nuca ponete el traje de buzo, metete adentro y
persignate, si no, preguntà, preguntà mucho, indagà y buceà.
Wiiiii està calientito aqui abajo, HUELE A PESCADO PERO SABE A
POLLITO!!! MmmmmmmmMMMHHHH!!!...
Puedo
confiar en las flores unicamente.
Es
bueno, sì, que aqui en el cono sur las navidades vengan con la
llegada fuerte del calor, del verano. Escuchàs lo que estoy
diciendo? Vienen con el olor de los jazmines del aire, con la dulzura
eròtica de el olor de la miel de las flores y de los flujos
calientes de una mujer. Paseo por la calle y las veo ahora que mi
novia està de vacaciones. Las imagino a medida que las veo caminar o
leyendo en la plaza, sentadas en el cèsped, cruzando de una punta a
la otra. me gusta una mas que la otra, a todas las imagino con mis
dientes en el lado interno de los muslos, mi nariz hurgando ahi abajo
buscando a Dios. O en un beso... me gustan los besos, y los pechos, y
los culos groditos y las tetitas gorditas y en general todo bicho
femenenino que no sea despanpanantemente perfecta. Las modelitos no
me van. Me gustan las morenas regordetas y las blancorras con cara de
zonzas y con reservas a la hora de cojer, medio zumbadas, medio
locas, completamente de acuerdo con sus dudas y que quieran ser
violadas lentamente para despejar esas mismas dudas... Del otro lado
de la plaza diez negros se estàn cagando a trompadas solo para
divertirse despues de fumetear. Gritan y hacen aspavientos. «Mis
queridos grasitas"... De este lado està mejor: soy bajito y
cobarde y pelear no se me da mucho... de este lado hay un vago
tomando sol, sin grasa, y una vaga con apuntes de dios sabe què, yo
con mi guitarra, saliendo de la pieza que huele a polvo y polvos y
ceniza y tristeza profunda... salì de ahi pensando en pasar el
momento, la tarde, y lo hice... pero necesito un culo, ni que decir
de un amor, o alguien con quien pelearme o con quien pensar en
pelearla. Una razòn. Estoy famèlico de pussy. De pasar esa barrera
de ilegalidad en la que del otro lado hay un rostro ignoto mirandome
mientras le meto el pene adentro.
Por
lo menos cuando estàs en Buenos Aires supongo que te tengo y con eso
me enojo y como que acabo. De una forma u otra.
Viene
un perro con una pelota de tenis verde en la boca. Un collie blanco y
negro zorrito con los ojos bondadosos y un hilo de baba colgando.
Buen perro. Da tres vueltas a mi alrededor, tratando de llamar mi
atenciòn. Lo logra. Le acaricio el lomo, està suave y limpio y
pelos largos y suaves corren entre mis dedos, gentil y tiernamente.
El
ùnico tipo de lomo que pude tener hoy.
Agarrè
la pelota y la lancè al otro lado del parque y el perro saliò como
una flecha a buscarla. Good doggy. Me calcè el slide en el dedo
anular, me limpiè el sudor del bigote con el dorso de la mano y
seguì con mi blues, pensando, si sigo pensando tiernamente sobre la
humanidad y su circunstancia, voy a quedar atrapado debajo de ella.
Yo
querrìa que llueva esta noche. Mucho.
Fue
un buen año: tengo mamà, hermano, novia. tengo amigos copados. Por
lo pronto me acompaña la salud y la idea de que tengo que fumar
menos. Plata no me sobra pero como soy muy pillo y funciono a 9 volts
no me puedo quejar. Tengo casa, y tengo guitarras y musica para
hacer. La tengo a Laura para que me haga mimos. Tengo un ventilador y
piernas para caminar y plazas donde acostarme en el cesped cuando
estoy cansado de estar aqui dentro tomando sombra como un champignòn.
Tambien tengo calor y cuando llega el invierno, mantas para taparme;
almohadas para relajarme, tengo ojos para ver los autos pasar y
chocar en la esquina. Se me cae el pelo pero crece la sabidurìa.
Puedo sentir, a veces demasiado, pero puedo y DEBO. De otra manera no
puedo funcionar. Puedo urdir planes tremendistas y fascinantes, puedo
extasiarme con las formas y ser un ser humano complejo y explosivo.
Puedo soliviantar y puedo ser curado. Los amores van y vienen como
tromba, el odio no es excluido y se lleva lo suyo. Tengo libros para
escaparme y notas musicales que se elevan al cielo en las noches mas
solitarias y desesperantes. Botellas de vino y botellas de agua fria.
Una bañadera llena de agüita fria para el verano, duchas calientes
en los otoños de encierro. Microfonos para salivar. Teclados por
donde pasar mis dedos famèlicos de aventura. Tenedores de plastico y
ollas de tèflon donde las cucarachas toman baños de luna cuando
apago las luces.
Y
por sobre todo: el amor.
34.
Es
un hecho, sorprendente, pero completamente inusual. Dios me ampare
debajo de las alas de esta ex suburbia. Estoy en una estaciòn de
tren en un pàramo salvaje de tibia jungla verde, de sol entre ramas
que son como dedos de amor. Parado en el andèn, me encuentro
perdido, pero en viaje. Mucha gente està conmigo, tambien estàn en
alguna suerte de èxodo, aunque no puedo escuchar lo que dicen. Son
primero una turba, despues una multitud, de un andèn y del otro el
movimiento de gente es extremadamente acuciante, paren casi hormigas
negras, sin rostros discernible, locas, con cabeza y brazos lungos,
con piernas muy juntas, con rostros cetrinos donde hay dobleces
esfumados, ensayos de humanidad. No puedo ver mis brazos, ahi viene
el tren, ahi viene el tren y emprenderè un viaje, serè libre de
viajar y de perderme màs y encontrarme, con suerte saldrè librado
de toda este populacho meloso cuando me baje diez mil kilometros mas
allà de toda esta pringosa gentusa... y todo este sol, todo este sol
berreta naìf entre las lianas y los cielos llenos de verde y hojas
gruesas! Tropilla vegetal. Aquì viene el tren, y es una cosa
cuadrada y llena de algun sentido fragil y emocional, una cosa
pintada de amarillo con una ventana en la cabina, y se bambolea como
si estuviera borracho de trabajo, de peso, es un tren cansado. Algo
caliente. Y dios sabe que yo soy un viajero cansado, porque mi ser
aqui dentro me dice que la tribulaciòn no ha cesado nunca. Aquì
viene el tren. Respiro aire de jungla, de sol caliente, de cables
forzados al maximo en maquinarias cuyas turbinas electricas estan al
borde del colapso. La muchedumbre se apiña, en el anden de enfrente
y en el que estoy parado la ansiedad es extrema. Vienen a buscarnos.
Somos presa. Se abren las puertas de los vagones con un sordo siseo,
entro por una, adentro hay sombras y tenues reflejos de las hojas
verdes del exterior. Hay aire, pero no respiro. Los pulmones son
pesados, llenos de una humedad reciclada en un millòn de cuerpos
negros. Son todos extraños, vibran, despiden electricidad condenada
por algun tipo de anhelo extremo, secreto a mi discernir. batallo
contra ese sentimiento, pero la sensaciòn de que otra vez nos han
tomado por el cuello de la camisa del alma es casi imposible de
resistir. Entran como ganado. Son la gente que me da miedo, son la
muchedumbre, son los ellos. Es mi unica oportunidad de hacer este
viaje a ningun lado y a todas partes, son los ellos que vienen desde
todos lados, las ànimas sin recogimiento que haràn de este paraiso
terrenal un mercado sin ningun Jesùs con un làtigo proveedor de
toda razon y justicia. Ellos quieren ir, viajar, marcar, dejar la
basura de sus pieles en los lugares hermosos mas recònditos y
salvaguardados de todos los universos, el tuyo, el mio, el de ellos.
Dejaràn su pintada al spray en la piedra prehistorica y un par de
stickers cabezas y no nos diràn nada. Y aqui salimos de el tùnel de
la jungla hacia la aventura de la ciudad, felicitaciones... mas allà,
donde hay mas luz. Se inflaman los gruesos cables de alta tension,
goznan las ruedas y los carretes, como en un tren de cartulina y
papier machè, se doblan los hierros viejos de las carrocerias y
titilan luces y siento que en mis pulmones se revuelven ratas
asquerosas y que cada uno de mis compañeros de viaje tensan los
dedos en sus negros brazos de petròleo porque se saben al igual que
yo al borde de la catàstrofe, pero està bien, està bien. Acaso se
està incendiando algo debajo de la cama? Que me crucifiquen todos
los fasntasmas que hay en esta habitaciòn del tren si no hay algo
prendido fuego debajo de la almohada. Algo que escondì porque debia
salvaguardarlo de todo, de todo lo que soy y del miedo que debo
preservar. Inclusive lo que destruye mi alma, lo que soy, lo que fuì,
la energìa que debì, debo y deberè ser. Oculto. Un paquetito atado
con amor con piola de barrilete o de caja de pizza. tiene que haber
una diferencia, hay que elegir. No lo toquen, por lo menos por un
tiempo hasta saber estratagemas de escape alternativas. Voy a
quemarme vivo! Prendo la luz, estoy hecho de huesos helados, envuelto
por frios trapos y en mi cabeza viven mil pajaros exhaustos. Dios me
odia! No creo en Dios, por ende Dios se ha colado en mi corazòn como
el peor de todos los miedos, por figura de Juez Mayor, por la Barba,
por el libro que dicen dejò escrito y el que nos hacian leer en esas
fabricas de monstruos que llaman centros educacionales, escuelas,
campos de concentracion de todo lo horrible, enseñados por frias y
arrugadas lesbianas con la cara de goma, por ende, mi cruz de goma,
mi cuello inexistente de rafia blanda y dulce caramelo.Requerir la
paternidad de algùn pobre Dios menor en la salida de todas las
angustias, medir el pavor, comulgar acordemente a la magnitud de la
desgracia. Esas no son mis cosas. Me digo y me repito, a ver si algun
dia me lo creo. Pero... no aùn. Aùn con las cosas que me gustan.
Caminar como con un tambor en el pecho. Hacer mùsica todo el tiempo,
decir, comunicar, estar ahi tirando el mensaje al espacio para que
los aliens vomiten o tengan fiesta de parkas, o de togas, lo que sea,
hacer, hacer todo el tiempo, mascullar y rumiar, profunda y
cavernìcolamente, sensaciòn refrescante repetida que auna los
sentimientos de duda con respecto al caràcter! Estar ahi, ser un
soldadito del amor sin verguenza, estar haciendo todo el tiempo,
indagar en uno mismo, retozar y pensar mucho y tomar mate y sentir
que el calor es caluroso y no importa, mientras cae el sudor por mi
cuerpo porcino y pecaminoso, pifiarla, empezar de vuelta, ser
curioso, escuchar las explosiones y saber que ser uno mismo tiene su
lujo, una cosa suntuosa, erotica y heroica, una cosa de uno solo en
un universo donde no puede haber otro que no sea uno solo, y las
manos que nos requieren, pedazos de Fer hacia afuera, de vez en
cuando, una cosa de ser un poco un hèroe con su heroìna, un tanto
sombrìa, pero que es de uno, un folklore particular, delectable, en
contra de todo, relamerse, probar bocado de la oportunidad y sentir
que està bien. Seguir jugando.
Cuarenta
grados y sigue subiendo la fiebre. Quiero ganarle a la sensaciòn
tèrmica. Me vengarè de Buenos Aires o dejarè de llamarme Ernesto.
Leeria un libro, pero estoy triste y me siento sucio. Cosas que
pienso de mi y de las personas y las cosas que hacen. Es asì:
Primero me tiene que gustar el tipo o la tipa, lo cual pasa... muy
raramente. Despues viene si me interesa si escribe. Despues me tiene
que interesar lo que escribe. Despues considero considerarlo una
persona. Si no escribe, mejor, y paso al cuarto punto de una, sin
interesarme en realidad los libros, o si es buena persona.
Tengo
un grupo reducido de amigos, en su mayoria pacientes psiquiatricos,
dementes y locas. Ninguno escribe. Eso esta mas bien que mal. Son
buena gente. Nadie nos mira, nadie nos vè. Los libros somos
nosotros.
La
gente normal que escribe de gente normal para gente normal por lo
general crian hijos para que remonten barriletes, yo quiero empezar
una guerra.
35.
Esta
gente no tiene musica. Algo que encontre pocas veces en musica
grabada, multipista, underground, son las pinceladas impresionistas
de sonidos efectistas que funcionen como catalizadores emocionales de
texturas base o de esqueletos primarios de canciones. Como, por
ejemplo, pensar en el esqueleto de un dinosaurio que es recorrido por
colores o sueños de capas de historias sonoras. Eso funcionaria a un
volumen moderado para la cancion base primero y las demas capas de
sonidos o de adendos un poco mas arriba. De una forma atrevida,
efectista, afectada, como un cachetazo de dama. He recibido un par.
Tal vez sea incomodo de escuchar, la musica asì hecha, digo, si se
escapa la intencion poetica a la oreja que escucha, que debe de haber
recibido, anteriormente al placer, algunos golpes casi mortales. No
hay otra manera.
Volvì
del cafè sintiendome muy extraño. Navegando calle arriba hacia mi
habitaciòn-catafalco sintiendome harto de todo, demasiado solo en un
grupo ya de por si bastante reducido y friccionante. No tuvo la mejor
idea, esta gente, de decirme que soy un sadico masturbador delante de
la gente que sufre. bueno, si te gusta darle de sopapos a tu pobre y
enclenque padre septuagenario y que encima se te escuche decirlo, con
evidente regocijo justiciero, y que uno se calle la boca sin
chistarte falta... allà tù. Supongo que te falta un amor. Lo dije y
lo seguirè repitiendo: aquellos libros del romanticismo francès
solo apachurran tu sentido del disfrute. Querias sufrir? Sufrìs.
Querias congoja? Lo hacès en el sentido clàsico, de maricòn de
zaguàn de ultratumba, con mil sufrimientos.
Y
los postulados.
-
Me deshice de este y de este otro proque son personas tòxicas a mi
manera gentil de ser. Uno es demasiado generoso. Si. Soy demasiado
generoso.
Sep.
Das todo de vos.
-
Cuando se enteran de que uno tiene un pasado psiquiatrico, todos se
van a la mierda.
Es
verdad. Pero uno cambia un veneno por un veneno mas dulce y mas
lento. Vos mismo.
-
No entiendo por que uno va por la calle y tiene que ver a estos
chicos bonitos repantigarse en sus putas caminatas mostrando sus
torsos trabajados en gimnasio. Acaso no saben lo que es tener un
cerebro? Una mente?
-
Stanley, la mente no se puede ver a menos que les hables.
-
Que les voy a hablar si es uno mas puto que el otro.
-
Vos tambien sos puto, y ellos no pueden ver tu mente.
-
Creo que es hora de que volvamos cada uno a su casa. Esta zona es
peligrosa. Barrio Parque es peligroso. A mi me robaron, lungo como
soy, en la bajada de Plaza francia. Me sacaron un cuchillo en la
nariz.
-
Pero Stanley, aqui cenan millones. Hay securities por todos lados, se
estan haciendo una pelicula de Woody Allen con nuestros paseillos.
-
Puede ser. Yo trabajaba acà en uno de estas mansiones. El palacio
Belloques. Era cadete asistente de el dueño de este lugar. Un año y
medio trabajè acà. estabalo mas bien hasta que me enfermè. Para la
cena de fin de año, estaba tan agustiado, tan paranoide y enfermo
que no pude proferir una sola palabra, mis compañeros de trabajo me
miraban como si estuviera loco. no dije una sola palabra. Tenia
dieciseis años. Seis dias despues me internaron por primera vez. Y
conocì a ese psiquiatra hijo de puta que me retorciò la cabeza y me
hizo mierda. El doctor Pardòz. Hablaba con una voz de maricòn... la
voz aflautada como la de monseñor Laguna. Pomposo forro de mierda,
seguro que era marica. Me dijo que yo era esquizofrènico. No soy
esquizofrènico. No soy esquizofrènico, idiota. Soy BIPOLAR.
Las
casas son geniales aqui. El lugar mas caro de la Argentina. No se
puede ver sus interiores. Solo un atisbo de luces mortecinas.
Construcciones suntuosas y antiguas, setos, rejas con paredes de
metal, placas de bronce pulidas a escupitajos de negro, impolutas.
Embajadas, oficinas de repartos privados. Museos. Quietos. Riqueza
impenetrable. Tiene un aura de irrealidad. Garitas de plastico grises
con radios prendidas adentro, muy calladitas. Hombres burdos ùtiles
a los amos de la guerra rascandose los huevos en uniformes de
lavandina en sus pequeñas garitas.
-
Ok, sos bipolar.
-
Si, y necesito echarme un polvo yà.
Se
rie.
-
Perdon stanley pero no puedo ayudarte en eso.
-
Dale puteto, si te cabe...
-
Chupàla.
-
Dale.
-
Pero que tipo imbècil... conseguite un novio...!
-
Ya quisiera pero que voy a hacer? No se como.
-
Andate a la sede de la Comunidad Homosexual Argentina y seguro te
regalan una membresia de por vida mas un voucher gratis con diez mil
pijas de regalo..., decile sì al amor, Stanley.
-
No puedo. No me quiero enamorar. Cuando tenia dieciocho años me
enamotrè de un francès. Y despues me enfermè.
-
Te lo cojiste?
-
No.
-
Te lo transaste?
-
No.
-
Era gay?
-
No.
-
Y entonces para que sufrias tanto por un tipo asì?
-
Porque estaba re bueno. Rubio, alto... era perfecto.
-
Pero no era puto.
-
No.
-
Ok.
-
Desde esa vez nunca màs me quise enamorar.
-
Y te cortaste los huevos. Està lindo enamorarse. Jugàte. Uno nunca
sabe.
-
Y vos quien sos para decirme eso? Siempre estas penando por ahi
diciendo lo pelotuda que es tu mujer.
-
Todas, Stanly, todas.
-
Bueno, vayàmonos de vuelta a Starbucks. A charlar, tranquilos. Acà
nos van a afanar.
-
No pasa nada, querido...
-
Si pasa: que sos un PELOTUDO! Me hacès hablar de cosas que no quiero
hablar. Sos un sàdico. Todos son unos soretes. Damiàn hace lo
mismo. Hace nueve dias que no lo veo, es una persona perniciosa para
mi salud. Es algo que descubrì. Ustedes no muy sàdicos.
No
digo nada, solo soy un paseante en medio de la oscuridad. paso a
paso. oscuridad a oscuridad. A travez de los años he perdido y
encontrado dos docenas de amigos, todos locos, drogadictos, putas,
neuròticas, chifladas, enojados perdidos en medio de esta divina
comedia.
Entonces
lo digo:
-
Estas seguro que no era gay el francès?
-
BASTA!
Se
empieza a poner pùrpura otra vez.
-
stanley, que onda, que te pasó?
-
Nada-
-
Te veo mal che.
-
ya me vas a psicoanalizar otra vez?
-
No, pero es lo que traes. Se nota.
Stanley
patea unos papeles y se queda mirando fijo el suelo. Deja de caminar
y me mira.
-
Pasó lo que algun dia tenia que pasar, que va a pasar?
-
Y eso es…?
-
Nada. Pasó lo que alguna vez tenia que pasar.
-
Que.
-
Me agarraron.
-
En el baño.
-
Si.
-
De donde.
-
McDonalds.
No
digo nada.
-
Me agarró un seguridad forro del orto chupapijas. Era el primer dia
y se metió adentro y me golpeó la puerta, la re bardeó. Me golpeó
la puerta con una violencia el hijo de mil putas…
-
Todo mal.
-
Seguro que se la re come. Me golpeò la puerta y me hizo salir. Hizo
un escándalo… yo le dije: “QUE NOVEDAD!” y me fui. Como si
fuera algo nuevo. Entre el cuarenta y el cincuenta por ciento de los
hombres del mundo se la come y a mi me hacen bardo? Un tarado de
mierda forro del orto que empezó hoy y alguien entró y fue y le
dijo que me fuera a buscar…
-
Chabón, tene cuidado…
-
Como si fuera algo nuevo! Eso le dije yo. COMO SI FUERA NOVEDAD!...
-
Bueno pero anda a saber si hay un pendejo en el baño, ponele de seis
años y…
-
Nunca entré cuando habia un menor.
-
Joya. Pero tené cuidaod boludo a ver si llaman a la cana y te tienen
que ir a buscar tus viejos. Les romperia el corazon.
-
Y por que me iban a tener que ir a buscar?
-
Por algo asi como indecencia publica o… actos obcenos en la via
publica.
-
Ni que fuera algo nuevo, todo el mundo lo hace.
-
No sé. Dudo. Pero tené cuidado.
-
CLARO SI FUERA AL REVES Y VOS TUVIERAS CANILLA LIBRE DE PUTAS NO TE
QUEJARIAS, NO?
-
Probablemente no. Pero alguna gente tiene problemas con los putos.
-
Como vos? Puto reprimido?
-
Mi represión es alcoholica, y mujer ya tengo y voy por la siguiente.
-
Claro, sabes la cantidad de tipos que a los cuarenta años se hacen
putos?
-
No, no se.
-
Miles. Sabés cuantos conocí?...
-
Tené cuidado Sanley, te va a pasar algo y te vas a querer matar otra
vez.
-
No se ni para que te cuento esto, solo lo puede entender un gay.
-
Si tuvieras amor no te concentrarias tanto en la pija. Ya seria hora
de que encuentres un gay que te caiga bien porque a los demas los
matás, como si fueran todos insoportables, cosa que no te dudo,
porque el ser humano es el ser humano: inaguantable. Pero dale, media
pila, esto de todos los dias andar hurgandose la pija en los baños,
boludo…. Es como bastante oscurito ya. De todos modos, al baño de
Mcdonalds ese no vuelvas mas, ya te calaron mal. Te sacaron la ficha.
-
El otro dia fui a un cine porno, estaban todos en la oscuridad, Y
QUE? Yo no queria que me chupen la pija y me la chuparon igual. NO TE
VOYA DECIR QUE ABUSARON DE MI, PERO…
-
Naaa, me jodés.
-
No. Un chabon vino y me agarró la pija y los huevos y se la metio
toda en la boca.
-
Y vos no querias.
-
No.
-
OK. Pero se te puso dura igual?
-
Si. Yo le dije que no queria pero me la chupó a la fuerza.
-
Tenes que conseguirte un novio.
-
Si. Pronto.
-
Un buen tipo del que te puedas enamorar.
-
No, eso no.
-
Por que?
-
Porque no.
-
Bueno chabón, tené cuidado porque la proxima vez se van a dar
cuenta y van a llamar a la cana. No la bardees. Tratá de
involucrarte mas con tu sentimentalidad y menos con tu sexualidad.
Ponele que te estas llendo de mambo y bien al carajo, debe de haber
otras maneras. Cuando empezas terapia?
-
No voy a empezar.
-
Pero si el otro dia fuiste con tu vieja al Hospital a pedir un medico
tratante.
-
No voy a hacer terapia.
Stanley
mira hacia delante, y yo no quiero ver lo que ven sus ojos. Son como
dos huevos duros con pupilas dementes en el medio en vez de yemas. Su
pelo ya está canoso y sus manos estan pringosas. Brazos peludos,
remera chica, estomago voluminoso y duro, seis comidas al dia y un
diván en vez de cama. Todo encaja en el cuadro de una gran explosión
con un solo final. Treinta y cuatro años de edad. Cuatro
sobreingestas de barbituricos, tres o cuatro internaciones, casi
ningun amigo, sin novio, sin trabajo, acaba de rendir una materia y
abandonar siete. Cada persona es una pija, pero tiene encerrado entre
paredes de bunker de cemento cada pieza de su corazón. El mundo es
frio, muy frio. Por la noche la madre le hace la comida y el padre
soliloquea en un viejo sillón. Stanley sabe que Perón era malo y
que la gente se pelea por todo y todos tienen que tener la razón,
por ende, la mesura… la mesura, en estos tiempos modernos, es un
“must”. Lee los grandes clasicos romanticos y algunos modernos
locos. Rompió la televisión, el dvd, el equipo de musica, ocho
celulares, los domigos los hermanos lo consuelan y él se enoja y se
va. Por las noches va a Starbucks a leer un libro, pero él no quiere
en realidad leer libros. Los libros lo aburren porque los libros no
tienen las respuestas que el queria, los libros le mienten… No
quiere leer libros. Quiere coger y que lo peteen. La literatura es
una excusa para mojarla. Se sienta ahí mirando por sobre el libro o
con el rabillo del ojo a otros tipos, que tambien se sientan a tomar
pequeños vasos de café a mirar a otros tipos que tambien se sientan
con pequeños vasos de café que nunca se terminan. El mira y ellos
lo miran. Estan todos como muy mal alimentados y tienen la piel muy
blanca y la ropa raida y parecen seguros y enfermos. En un momento se
levantan al mismo tiempo y uno entra en el baño, unos segundos
despues entra el otro. Todo con mucho silencio. Verdad que a veces no
hay lugar en esos baños, y son baños grandes. Cinco o seis tipos
adentro, y afuera otros tres o cuatro que en realidad se estan
meando. Y la carrera de bibliotecologia es un modo de poner entre
parentesis su sexualidad. Cuando esté detrás de un escritorio o de
un mostrador, va a seguir con los ojos a los atendientes de la
biblioteca preguntandose cuando tendrian ganas de ir a mear, aunque
en realidad, ya lo sabemos todos, en los baños publicos, en los
baños de las instituciones, en los hospitales, en las bibliotecas,
en los restaurants, la gente no mea, la gente hace otras cosas.
Los
hombres de verdad no orinan.
Ni
siquiera puedo sonreirme.
36.
Marco
el numero de telefono apresuradamente. No tengo musicos amigos. Nadie
que haga musica, excepto mi novia, que no quiere sentarse a grabar
porque es tìmida y le doy miedo cuando me pongo en “plan Phil
Spector”. Tiene razòn y no tiene razòn.
Està
llamando el telèfono. debo de estar demasiado solo en esta isla
insoportable. Atiende Damiàn. Està un poco salsoso. Que quiero
decir con salsoso? Esto. Ataco primero, y estoy que trino, convencido
de que soy fuente de toda razòn y justicia.
-
Te perdiste mi rapto de furia hace media hora cuando Stanley me llamò
"agresivo"... me fui a la mierda de Starbucks, estaba para
pegarle bolò... hizo tanto escandalete que me dio verguenza ajena y
me fui a la mierda... que garron, boludo... Lo unico que le dije a
Stanley fue: "Che, boludo, de en serio, tenes que controlar tu
impulsividad un poco y dejar de estrolar los celulares y las
computadoras, asi se te puede llamar o dejar mensajitos"...
Està loca. Loca.
-
Pobre. No puede tapar su destapujo.
-
Des - ta - pu - jo... QUE? Como sea, que se curta, pobre yo que me
tuve que ir hecho una tromba.
-
Que? Empezò a los gritos?
-
Estaba en eso cuando me fui para no darle un bife. Empezo con eso de
"concertemos y dejemos de agredirnos" y de ahi se fue a la
mierda, nada, le dije que no rompa mas celulares para que se lo pueda
contactar y me entrò a bardear diciendome que yo lo agredia y que
soy un sadico, que toco los puntos debiles. Era una perorata de
locos, y la gente se iba callando y hablando mas bajito y hundiendose
en los sillones... un papelòn.
-
Yo creo que necesitamos una reunion con un moderador, para arreglar
este odio comprimido que tenemos todos y no sabemos en donde
dopositarlo y nos bombardeamos, lo que si creo es que nos conocemos y
nos lastimamos en vez de ayudarnos, creo que si queremos seguir un
grupo de amigos sanos tenemos que tener un conversacion con una
terapeuta o un psiquiatra.Porque Stanley se fue a la mierda, vos te
fuiste a la mierda, y todo es una mentira.
-
Wot? Yo ya estoy en terapia che... Buò...
-
Està bien, yo creo que el grupo esta jugando en contra. Porque
Stanley no se quiere hacer cargo, y vos lo pones en evidencia... Se
quiere matar, pero Stanley quiere jugar un juego, vos queres jugar
otro juego, y creo que no hay comunicacion, nadie tiene huevos para
poner las cartas en la mesa.
Pero
yo lo unico que le dije fue que no revolee mas las cosas asi se lo
puede llamar???!!!
-
No te hagas el boludo...
-
Es un dictador Stanley, es el tipo mas perverso y mentalmente
desnutrido que conoci en mi vida che.
-
Sabès que èl es el ùnico que se miente con ese tema.
-
Yo que se, no soy psicologo, pero me tiro una avalancha de mierda el
muy forro. De todas maneras esta todo bien.
-
Es jodido, porque està mal, pero vos tambien hacete cargo que tiras
el cuchillo en la herida sin anestesia. No me jodan. Este grupo si
quiere seguir así, se va a la mierda... tenemos que buscar una
solucion.
-
Damian...
-
...Pero acá hay algo que no entiendo, vamos a hablar de nuestras
falencias, de nuestras necesidades de afecto, pero tenemos que ir
para adelante, no quedarnos estancados como estas vos y Albert,
Stanley es una cosa aparte, yo me sumo, para ayudarnos, pero vamos
para adelante, no para atràs, o estancados... Si no queremos ser un
grupo endogamico, tenemos que poner bien las reglas sobre la mesa
para saber como jugar y ganar....
Miro
el tubo del telèfono. Casi puedo escuchar la banda de sonido de
fondo exclusiva de este novelòn, compuesta por un lacrimoso y añejo
john Williams. No puedo creer lo que estoy escuchando, estàn todos
locos, y yo soy el peor por llamarlos, por tratarlos, por juntarme
con ellos en las navidades, en sus cumpleaños, hasta en mi funeral
van a estar.
Trato
de responder con calmada ubicuidad.
-
Si bueno, no se si me siento tan estancado, tal vez me falte sentirme
mal de estar tan quieto, cosa que ni pincha ni corta, en
realidad... pero ese mensaje de reconciliacion nacional es recontra
trucho... me lo dice a mi y despuès le pega un cachetazo a la vieja
amnèsica. No lo comprendo. De todas formas no va a volver a ocurrir,
te lo aseguro. Voy a ser un señorito inglès...
-
... Y bien, o ponemos o no sale nada, Fer tenes que empezar a hacert
cargo.
-
De?
-
No queres tener un mejor estilo de vida.
-
No.
-
... Una serenidad de que sabes y que podes crecer...
-
Yo se que lo sè, son los demas los que no me dejan tener mi
serenidad con su ignorancia.
-
Eso es aislarte, no sabès, porque si supieras no estarias como
estàs, fijate la salud.
Pensè:
Eso merece un cigarrillo, rubio, picante, sudamericano sucio
cachondòn. Como los chongos de baño publico de Mc Donalds de
Stanley.
-
... la inercia hacia el afuera... estamos en un vientre... hay que
salir, no se como... pero siento que es una obligacion... no se
vos...
-
Wot?????????? Vientre??? Wot??????????? DE QUE COÑO ESTAS HABLANDO
DAMIAN???
-
... estamos en una burbuja muy mezquina... pero nada, es para hablar
con una terapeuta en grupo y ver si tenemos salida o si es mejor no
vernos mas... realmente es una mierda la que estamos viviendo, pero
para mi, y yo quiero salir de ese lugar, los veo a ustedes y me pone
mal, no hay crecimiento, somos solitarios locos, que nos queremos,
conocemos al otro en bolas total pero con las cartas no claras y como
estan repartidas.
-
Damian...
-
... tenemos que ordenarnos...
-
Damian...
-
...pero sino no se, que queres que te diga, que Stanley se desubicò?
Te lo digo...
-
No, digo que si queres hablar, puto, hacelo decentemente, sin dar lo
mismo que te dan esos crapulas comecocos.
-
Me decìas a mi?
-
No, a èl.
-
Ah.
-
Ah que?!?
-
No entiendo...
-
Nada. En realidad no hay mucho para decir aparte de eso... acaso no
es la segunda vez que me voy despues de tener un argumento con
Stanley? Locas, locas, estamos todas locas...
-
Està bien, me parece bien, que querès que te diga? Todos nos
mentimos. Vos tambien, yo tambien. Y Albert tambien, no te das
cuenta, y nadie es perfecto para revertir un problema sin un
recorrido...
-
Los postulados, Damiàn...
-
... Es lo mismo que Stany te diga algo sobre tu viejo, todos,
nosotros todos no queremos ver nuestro dolor. Fijate otra que Stanley
te diga: Deja el pucho si nò no llegas a los cuarenta y cinco
entero. Vos podes cambiarlo?
-
Lo del cigarrillo no: me VOY a morir a los 45, Damian.
-
No vez que tenes en la cabeza la gozosa idea de suicidarte? Eso es
perverso y enfermo. Te cagàs en todos y en vos, que no valès mucha
cosa, no? Vamos, acá hay que sacar toda esa mierda, limpiar el
terreno...
Puede
ser , lo de la idea gozosa... es gozosa ahora que te escucho decirlo,
mientras tus palabras llegan a mi oreja y pasan a mi cerebro... si,
definitivamente AHORA quiero morirme.
-
...Perverso y el último escalon de todo, pero de verdad, eso es
enfermo y de putos reales, si no podès distinguir la diferencia
entre la finitud y la mortalidad, estas muy inmaduro y andar con la
cabeza por ese terreno de los putos genes de Kurt Cobain... dejate de
joder y hablà de tu viejo, chabòn, mirà la locura que tenés
pensada... no, no, no...
-
Damian? Estàs muy dramàtico, Damian.... fumaste?
No
puede parar.
-
...Vos hacete cargo, vos me contaste un drama... Que nos hacemos los
pelotudos todos y no, no, no quiero seguir explicando... la vida es
una sola y nosotros tenemos como obligacion y orgullo llevarla lo
mejor posible. Chau. NO SE LO QUE DIGO, pero algo esta muy mal, puedo
sentirlo, lo siento, no se vos si no lo sentis? SE ME ESTÀ PONIENDO
LA CARA TODA ROJA! GRANOS! GRANOS COLORADOS, GRANOS PÙRPURAS!
-
Damian, fumaste?
-
No. Creo que no. No sè. No. No. No creo.
Mentira.
Se sabrìa despues que Damàn, nuestro querido Damàn, ahora es un
cabeza de porro «twenty four seven». Siete chinitos por dia, y
estàs de vuelta en el viejo ruedo. Mamà no te darà las llaves de
la casa, Damàn! Diagnostico: resina de cannabis tapandole las
arterias del cerebro con consiguiente imposibilidad de pensamiento
concreto no deliroide. Previo daño severo anterior del lobulo
frontal por consumo de cocaìna.
Miro
el tubo del telefono. Bueno, bien ahi, si, exacto, pero bueno,
pienso: lo unico que queria era que ese Stanley se cope y no destruya
mas celulares asi se lo puede llamar mas ràpido...
Y
continùa:
-
... Por eso no sos conciente, no tenès culpa, pero todo esto hace
ruido... que no seamos concientes no tiene derecho que el otro pague
tus platos rotos, por un lado, y por el otro que es lo piola que es
ver que falta para hacerlo conciente.
Silencio
en la linea.
Damiàn
està fumado otra vez. Diagnòstico: daño cerebral irreversible.
-
Y asì poder darnos manos para superarlo
-
A tu hermana le voy a dar un par de manos.
-
Que? Yo por ejemplo no se amar, no amo, soy frio, calculador, un
francotirador, un francotirador... me senti verdugueado pero le di el
frente al escupitajo, rock, arrghh ahhh me atragantè me ahoguè...
Damian
tose.
-
... me voy a ver una pelicula decente con peliculas despiertas, esa
si que es Argentina. Chau.
Corta.
Miro
el tubo del telefono.
Debo
de haber sido un hijo de puta en mi vida anterior para merecer esta
mierda.
37.
Cuando
saquè el stick del test de embarazo de la caja, pensè:
...esta
debe de ser la quinta o sexta vez.
-
Lau, sentate y abrì las piernas. Bajate los pantalones.
Laura
se los bajò timidamente hasta apenas abajo de las rodillas.
-
Màs. Hasta los tobillos.
Laura
se arrebujò los pantalones y la tanga roja hasta los tobillos y se
abriò de piernas.
-
Abrite MÀS.
Se
abriò mas de piernas, inclinando hacia adelante y hacia atràs la
pelvis, a la marchanta.
-
Que pasa Lau??!!
-
Es que no se por donde sale...
Pensè:
esto està muy mal.
laura
expulsò un timido goteo de orin que principalmente caia hacia atràs
deslizandose por las nalgas. Me ti el brazo adentro del inodoro hasta
el codo para alcanzar las gotas. Entonces Laura hizo mas fuerza y un
chorro poderoso de orina caliente me bañò la mano, el brazo, y todo
el stick.
-
Pero que pelotuda que sos Laura...!
laura
me mirò furiosa ydolida. Solo es una joven perdida en el mundo que
buscaba que le dieran una mano, un poco de amor, alguien con quien
hacer cucharita a la noche cuando lloviera. Eso lo tuvo comigo, pero
no se dio cuenta de que yop era un payaso y un cobarde.
-
Disculpà amor. Perdoname. No pares, hacè pis, dale...!
Saliò
el chorro, uniforme y caliente y cayò directamente sobre la punta de
felpa del test. lo dejè mojarse por cinco segundos y lo retire de
adentro del indoro, junto con mi mano, mi brazo, y lo poco que me
queda aun de alma.
Lo
tapè con el capuchòn. Temblando como una hoja.
Hace
cuatro dias hicimos lo mismo, pero lo hizo ella sola porque yo no
podia, simplemente, dar credito al pedido extraño por su parte de un
nuevo (y va...) test de embarazo. Entonces ella no estaba segura de
si lo habia hecho bien. Apuntar es dificil. Y aqui de vuelta.
Entonces dio negativo, como la primera y la segunda y la tercera y la
cuarta vez.
Laura
se subiò los pantalones y fue a la pieza a acostarse en la cama.
Siempre tiene esa cara de «que fue lo que pasò aqui?". Yo me
prendì un cigarrillo. Y despues otro. Pasaron cinco minutos y fui a
mear. Habia dejado el test recien meado en la repisa del botiquin del
baño. Mirè de reojo, una linea purpura solitaria se formaba en el
stick. Felicidades. No ibamos a ser padres.
Fui
al cuarto.
-
Felicidades Laura, no vas a ser mamà.
Empecè
a llorar como la primera vez, y la segunda, y la tercera, y la cuarta
y la quinta y esta sexta vez. con espasmos, mocos, muchas lagrimas.
Pero esta vez directamente empecè a vomitar. lo habia hecho toda la
noche anterior, de cualquier manera. Vomitaba flema y aire y mocos
mientras me aferraba a toda la unica salvaciòn del infierno que
tenia cerca. No era mi mujer.
Era
la loza del inodoro.
Laura
se acercò con un vaso de agua mientras yo expulsaba toda la mala
onda de los pulmones y la cabeza y el cuerpo en general.
-
Tomà agua, Chinche...
En
ese momento parè de vomitar y tomè una gran bocanada de aire y girè
la cabeza con los ojos inyectados en sangre y le dije:
-
Lau, si estoy expulsando el vomito no puedo tomar agua al mismo
tiempo, no tengo dos bocas, no se puede, no... BLEEEAARRGHHH...!
Y
continuè con lo mio.
Y
cuando dejè de vomitar, nos metimos en la ducha y yo seguìa
llorando espasmodicamente, asustado, aterrado en realidad, lisa y
llana y simplemente desnudo desde toda la vida, mientras nos
abrazabamos y sentì que las piernas cedian un poco, que la espalda
estabalarmantemente encorvada y que si le daba rienda suelta a mis
emociones libremente, tendrìa una regresiòn mortal, un escindir del
cerebro o un ataque al corazòn, y deseè estar muerto. La espalda de
Laura estaba suave y caliente, como siempre, y el agua estaba tibia y
entonces Laura abriò el agua fria y me cayò sobre la cabeza
epilèptica un escozor helado sobre la fiebre y los temblores. Y
cuando el agua empezò a bajar sobre mi cràneo, sobre mi menguante y
fina cabellera, creì que iba a empezar a sangrar, y para no caerme
al suelo antes de desmayarme un poco, me aferrè a las canillas y
contra la pared, y, sin verguenza alguna, porque yo era culpable,
seguì sollozando.
38.
El
destino se hace terrible en la medida que el cuerpo despierta a la
terribilidad de su peso.
El
peso se hace terrible cuando los huesos, esos centros primeros del
alma, sienten la terribilidad de los ultimos pasos. Estos, pesados,
viejos nuevos, cada pierna es el peso de los brazos. Los pasos se
hacen mas cansinos, aprendemos a movernos en fases, en division de
movimientos. Un brazo derecho hacia adelante cuando la pierna
izquierda va adelante. O, el brazo casi no se mueve, para mantener la
coordinacion del equilibrio, principio fundamental del caminar;
ademàs, se omiten dolores, los nuevos, que se apilan sobre los
viejos, las angustias aglutinadas en el cuerpo hecho toda alma. El
pantalon ceñido al voluminoso vientre, las patas flacas, el pecho
anegado, el cuello tieso, el cuero cabelludo tirante, los ojos que se
empozan en las cuencas como esperando otro golpe terrible. Y la
muerte. Que viene de a poco con la tos, seca y corta antaño, al
principio; flemàtica y copiosa ahora, hoy. Uno camina como vive. Con
la actitud de que esto es un teatro de guerra terrible, apenas
disimulado por felicidades mistongas, algunas elevadas, otras, solo
polvo y ceniza de cigarrillo en el suelo flojo, teatro de guerra
apenas disimulado por pequeños cumpleaños obituarios melancolicos,
por cambios de estaciones. Si hasta las estaciones se complotan con
el pobre cuerpo, el cuidadoso caminar, el paso certero evitando
nuevas contracturas, nuevos desastres. El sol de la mañana gritando
a travez de la ventana y algunas nubes, lìmpidas como un Angelus,
con las bases tiernamente grises, remanentes de la fria lluvia
cansina de la noche anterior. La mujer que duerme en la cama percibe
estas elucubraciones a travez de las vibraciones certeras de su
cabeza dormida a la mia despierta, tipeando estos gritos. Se acerca
el otoño despacio inclusive cuando no ha terminado el verano. Con el
ultimo terremoto se ha movido de su eje la tierra, dos grados hacia
la izquierda, los satelites se han reconfigurado, el polo congelado
ahi abajo en el culo virgen de la tierra ha llorado un poco mas hacia
Buenos Aires y mi cabeza tiene un imperceptible olor a enebro y
tabaco paraguayo. Y el dolor en las sienes mientras arrecia la
humedad en la mañana luminosa y yo me cubro con un manto de
melancolìa, sin musica, secuestrado en esto de clavar palabra por
palabra para hacer un enigmàtico esqueleto de papier machè, que
clavarè en la pared sucia porque aùn soy demasiado niño, y porque
estoy buscando un nuevo llanto. Mas tarde, cuando el mate entre en mi
torrente sanguìneo y me acucie el picor de alguna timida acciòn,
saldrè afuera a comprar alguna oferta en dulces, tal vez un
panettone, con frutas secas, para cuando Laura se despierte: quiero
que tenga fuerzas, que pruebe alegria temprano, aunque sea alguna
barata, alguna, alguna!, suave, recomfortante, algun sendero gentil
que la apruebe con su delgadez, que la quiera, porque no quiero que
le duela tanto. Quiero que coma dos huevos duros a la mañana, un pan
dulce, mate cocido y darle caricias en el pelo leonino. Debo decir
aquì que tuve buenos maestros de caricias en el pelo, mi abuela y mi
padre. Con manos sarmentosas increibles y ojos sinceros en su
doloroso aprendizaje. Ya se han ido, pero de vez en cuando, cuando
estoy cerca de algun espejo o en medio del living en un impasse de la
locura, y estoy ahi receptivo, embarga esta casa un olor a flores
divino, un aroma perfecto y extrañisimo que no corresponde a este
departamento tan sucio y maloliente. Y entonces es todo lo que hay.
Lo he sentido en el living room, lo he sentido en mi pieza, sobre mi
cama, he corrido a la ventana a olfatearlo y no, està ahi,
suspendido en mi habitacion, o en el living , o este otro lado. No
viene por la ventana, las ventanas estan cerradas. Se hace un
silencio solemne y a mi me dan escalofrios. Entonces yo digo en voz
alta: Hola Abuela, hola Papà. Miro a las esquinas, aqui y allà,
agudizo el ojo, a veces sueño con incendios... a veces veo figuras
de sombras flotando en mi cama. Y el aroma frutal, pendiente, como un
bouquet delicadamente preparado. Algunos dicen que es la presencia de
la Virgen, otros, alguien fallecido que està ahì presente al lado
de uno, cuidandome. Quien sabe. No me siento observado. Ni acompañado
mas que con una pequeña tonelada de recuerdos, y la gran culpa de mi
salvaje ocio, y la presiòn de la acciòn de la ternura y la bronca
de los enojos, pero que hay fantasmas, los hay. Ya me lo han dicho:
esto de que algo en esta casa acompaña mis huesos. Debo ser entonces
de la idea de que es un mundo espiritual que se levanta paso a paso,
mientras de este lado se horadan las piramides del juràsico con
grafittis de amor. Alguno lo llaman angeles, otros, fantasmas, otros,
la santa compaña. Yo lo llamo la Universalia. No los he visto, pero
bien querrìa. Salgo a la calle y veo a la gente revolverse entre
pequeños ayes e inconsistencias apresuradas, respiran, pero estan
medio muertos, compran y venden, pero entregan esporadica y
recelosamente: he aqui los verdaderos fantasmas. Y yo me escurro como
puedo y me deslizo con el movimiento de mis huesos rotos debajo del
sol como quien evita un bombardeo nazi, como quien busca agujeros de
madriguera de conejos, listo para caer en espiral hacia el mundo de
los nuevos sueños.
El
destino se hace terrible a medida que la vida se desenvuelve en si
misma con el peso de los actos. Algunos han sido malos, otros solo
quitan concienzudamente la grasa del churrasco para hacerle màs
lugar al certero y afilado cuchillo, ahi donde la carne suspira un
gozne, y llora su jugo de sangre. Exactamente donde el animal se ha
ido.
39.
Està
empezando a oscurecer mas temprano. Mas temprano que lo muy temprano
que era y que tambien èramos. Somos como cuchillos mellados por un
tipo de piedra mas dura que nuestros mas grandes deseos.
Quien
sabe, tal vez algun dios en los cielos està empezando a dispersarse,
a cansarse de su obra, nosotros, los en trànsito. Nosotros que
fuimos orgullosos y nos charlàbamos los unos a los otros tan àlgida
y descaradamente, peleàndo con nuestros musculos en medio de la
fiebre, a por un mendrugo de respeto. Como toros perfectos, como un
zènit inacabable.
Està
empezando a oscurecer mas temprano. Y el verano se fuè rapido,
cargado de ciudad, con el cielo ora enojado ora llorando, y emisarios
terminantes galopando embriagados de violencia por debajo de la
puerta, pasaron como una leve y toxica risa, con las calaveras de
media docena de reyes en los brazos, que se llamaban a si mismos:
nosotros los invencibles.
Otra
vez estoy sintiendo el aroma a flores, el perfume de flores angelical
que hay en el aire de vez en cuando. Las ventanas estan cerradas, no
puede venir de ningun lado. Mi casa huele a mierda todo el tiempo, y
de vez en cuando siento este olor a bebè, intenso, precioso. Por lo
general lo siento delante del espejo o en el medio del living, ahora
se ha desplazado a donde estoy sentado. He leido varias cosas al
respecto. Cosas religiosas y esotericas. extrañas y un poco
aterrorizantes. Que es la visita de un ser querido desde el mas allà.
Que es la Virgen que te hace una visita, que està conmigo. Cosa que
es dudosa ya que tengo religiòn cristiana encima lo mismo que un
neanderthal tiene un Ipod. O que es la presencia de alguien que muriò
de manera tragica. Por ende, cuando siento este aroma celestial,
digo: Hola papà, hola abuelo, hola abuela. Espero verlos en
cualquier momento parados en el living. De hecho hoy pensè en mi
abuela en su camisòn, parada en la puerta de entrada. Una hora
despues empecè a sentir el aroma. Ahora està al lado mio el olor,
apenas tocandome las narices. Ni siquiera puedo sentir el olor al
tabaco humeando encendido a centimetros de mi nariz, el olor lo
embarga todo. Pienso, O.K., es algun tipo de mensaje. Estoy casi
preparado para lo que venga. Tal vez es una suerte de señal, de
preàmbulo. Podrìa entenderlo un poco mas si solo empezara aver
cosas de la scuales estè un cien por ciento seguro de que no son
solo flashes de angustia extrema, de palpable locura, pero como no
ando ni cerca de eso, y no pasa nada, no le doy vueltas al asunto. O,
simplemente me estoy volviendo loco paso a paso, metòdicamente, en
mi exasperante pasividad de mi punto muerto, y hay ahi afuera
cuarenta idiotas para decir que esto es cierto o que no lo ès. Como
si me importara un carajo, no?
40.
Embelesamiento
es poco si tengo que decir lo que sentì cuando me comprè mi primer
guitarra. Para el que no toca la viola es initeligible. Lo mismo
siente el apicultor, el jinete, la victima del primer amor, el
erotòmano y la ninfòmana, la primer visita la la costa atlantica...
esas cosas. El primer beso. Ser humano es problematico, pero las
guitarras han salvado a cien millones de suicidas, de la misma manera
que solo un par de malas mujeres y hombres pueden sepultar a cientos
de miles.
Cambiar
las cuerdas lentamente, pasarle la franela a la guitarra.. curvas,
brillo, la fragancia del Blem... yo me iba a dormir y no podia
dormir: prendìa la luz y e quedaba mirando a la muy puerca, con su
acabado sunburst y sus microfonos,a poyada en el sofà.
Cosas
del amor, guitarra mia. Sigo siendo fana de lo nacional. Las viejas
guitarras me excitan de la misma manera que cuando veo a mi mujer en
la puerta de mi casa: con un poco de voluntad, son mensajeras ambos
de tormentas, cataclismos y sensualidad y cosas buenas.
Este
mate es para vos, entonces. Buen dia.
Mierda
que està feo. los bancos de niebla son espesos como una clase
extraña de muerte: se pegan en la lengua y uno casi no necesita
tomar agua. Acarician los pulmones y los estrujan como una esponja, y
cuando me pongo la camisa y el buzo empiezo a transpirar levemente, y
despues de un rato mi espalda ya està mojada y el lomo se pone
triste, y si mi lomo se pone triste... yo sigo al lomo. es lo que me
sostiene por arriba del suelo.
Hay
unos billetes chicos arrugados en la mesa. Al lado de los billetes
hay una boleta de Telefonica sin pagar y al lado de la boleta sin
pagar hay medio cartòn de cigarrillos y las llaves y una cajita de
mentas Lacasa. Un perro ladra una sola vez en la semioscuridad. Con
eso solo parece bastante contento. Pobres perros. Depender de los
seres humanos. Si todos nos quedàramos dormidos para siempre los
pobres pichichos tendrian que aprender a usar sus patas delanteras
para abrir frascos y latas con el Dog Chow adentro, servirselos en el
platito de plastico, arreglarse el flequillo y empezar a comer.
mirando a un costado ahi donde el dueño, el amo, ha quedado duro y
seco.Tal vez algun dia lo logren. Podès imaginartelo? El fin del
movimiento hidraulico de las màquinas. Todos los servers del mundo
esperando una ultima contraorden final que nunca vendrà. Un mundo en
donde el oro no valga màs que un tierno y solitario murmullo. En el
futuro los perros van a empezar a hablar, se va erguir y a caminar en
dos patas, van a usar traje y van a ir a trabajar, se van a meter en
albergues transitorios en medio de la noche, con gafas oscuras,
sonriendo una sonrisa pìcara y la lengua afuera. Abriendo esa puerta
con esa luz roja con sus perras. Pero primero se van a tener que
sacar el collar y la correa y el bozal, pero sus dueños no los van a
dejar: cuando un hombre ama algo demasiado por lo que cree que es,
sin darse cuenta, y, dàndose cuenta tambien, ha creado un esclavo.
Los perros son nobles y no morderan... por un tiempo. Seràn corteses
hasta que el hombre descubra que el mejor amigo del hombre debìa ser
el hombre mismo, y no una simpàtica criatura lo suficientemente
inteligente como para saber que hacer con cincuenta y cuatro dientes
bien afilados.
Ya
ves como piensa todo el mundo Fernando: mi vecino es el vecino de mi
vecino.
Llega
un camiòn por la calle bufando y tirandose pedos de nafta.
Lentamente apaga el motor y se muere un poco y no se escucha nada màs
de èl. A lo lejos se escuchan dos tiros y unos gritos. Y una risa.
El sol ya debe de estar despuntando. Pronto los bancos de niebla se
van a abrir un poco mas. Escucho una solitaria escoba barrer una
solitaria calle. A veces pienso en Tilcara. Managua. Arrecifes de
coral, peces entre los dedos. Deben ser como veinticuatro horas en
òmnibus hasta el fin del mundo. Me pregunto si tendrìa estos mismos
ojos una vez que vaya ahì. Ahì todo el mundo es diferente a todo
este mundo que conozco acà. El problema es que si me corro del
epicentro donde va a caer la primer bomba atòmica, me voy a sentir
como un cagòn; por otro lado, aqui en esta mierda de ciudad sin
alma, parte basural, parte paraìso bicentenario, aqui se muere bajo
una extraña ley. Todavìa estoy tratando de decodificar esta carta
de muerte que no puedo rechazar.
Mujer
detras mio en la cola a las ocho y media de la mañana. Gordita,
fierucha, medio viejarda. Anteojos. Doble papada. Pelo marchito
rojizo en largas mechas con las raices bien crecidas. Acomete detràs
mio con toda la furia de sus sandalias con sus gordos y estupidos
dedos desnudos dentro. La escucho decir: BUENO CUANDO USTEDES DEJEN
DE FUMAR VUELVO ATRAS! Y se pone delante de mi y de un vejete con
media dentadura amarilla, tambien fumador. Me corro dos pasos a un
costado de la cola y empiezo a fumar a dos manos, bah, normalmente.
La histèrica saca un pomito MINUSCULO DE ALCOHOL EN GEL Y MIRANDONOS
A TODOS SE PASA EL GEL EN SUS MANOS, con un rictus de demente
victoria. Toda enseñoriada y gallinàcea, ella. El carcamàn
desdentado que estaba delante mio deja de fumar, aterrado, y excitado
porque la gordis le empieza a hablar apenas ve que no va a prender
otro cigarrillo. Oh si, puedo sentir a los dos enfrascadisimos en una
diatriba anti-tabàquica. Por mi mente corre libre el homicidio, el
pegarle patadas a mujeres estupidas, golpes de karate kung fu master,
en el vientre fofo y desèrtico. El cielo està gris. En la vereda de
enfrente, una grua en el cielo levanta una tonelada de columnas de
concreto y las deja dentro de un baldìo. Pasa una señora calva con
un gorro de Nosferatu y dos perros de raza indistinta, uno en cada
mano. La deigors y el vejete se estremecen entre dimes y diretes,
oooohhh puedo sentir sus sexos sexos estremecerce en sus desteñidos
y naftalinados respectivos pantalones conteniendo la energìa
estàtica muerta de quinientos catafalcos. Algunos viejos en la
puerta del banco golpean ofuscados por la demora la puerta de cristal
con monedas. Es igualito que en "La Niebla", de Stephen
King. "DEVUELVAME MIS SETITAS!". Abren el puto banco. Son
las nueve y cuarto. Los ancianos entran complacidos y tambien vuestro
servidor. La gorda se rescata y cuando se pone detras mio. APENAS
detras mio. Puedo sentir sus vibraciones histericas y malcogidas
atravesarme el cuerpo. Lo sè. Entonces, mientras avanzamos dentro
del banco, dice: "YO ESTABA ACA LO QUE PASA ES QUE EL FUMABA
DEMASIADO Y ME VINE ADELANTE». Y siento un dedo golpearme la parte
de atràs del hombro.
«Luces
de colores, chinaguitos ejecutados de un tiro de calibre .38 en la
sien en las calles de Vietnam del Norte. Lamas que se prenden fuego
con en protesta a la protesta de la guerra.».
Lo
sabìa. La muy gorda pelotuda de mierda no hubiera podido contenerse,
le iba la vida en ello. Dios sabe que amo a los gordos, yo soy uno.
Pero algunos tienen mas estilo que otros. Es algo con lo que se nace,
no se puede fingir. Un temblor en el alma, una calidez heredada de
antiguos reyes. O sos o no sos. Esta idiota no es. Evidentemente uno
de los dos no se ha masturbado correctamente esta mañana.
Luces
de colores en el despunte y quiebre de la nubosidad pesada de la
mañana. Vuelan pajaros negros hacia el norte en una confusa y
risueña bandada, y hermosas jovencitas pasean por el sonido de la
calle. Siendo barrida y regada, otros jovenes fuman, otros con el
pelo blanco esperan. Yo salgo con lo mio en el bolsillo directamente
hacia una rotiseria a comprarme un pingüe menù a base de tarta de
queso y un millon de dolares en estilo. Echando humo de la nariz y
acomodandome un huevo con los dedos en la entrepierna del pantalòn.
41.
Pausa.
Pausa.
Pausa
de calor.
Los
canales de sodio en mi red cerebro-vascular poniendose en marcha.
Click.
It”s
on.
Algo
me està buscando mas allà de este mundo y es todo lo que no està
en este mundo. Y si yo no entiendo este mundo no sè que voy a hacer
con todas estas preguntas en el siguiente.
Tengo
que salir. Tengo que salir. Estoy ahi abajo y ahì arriba. No hay
musica, ni siquiera sonidos de pasos, he perdido la cintura. No es
que estoy yaciendo, tampoco estoy pesado en los pies, no veo mis
pies, veo parajes. No me pregunto si puedo comprarlos, directamente,
estos paisajes me arrebatan el alma sin màs.
Click.
Abro
los ojos. El pelo revuelto, las mantas calientes ahogandome. Estoy
hecho un bollo. Supongo que todo el mundo debe de estar hecho un
bollo a estas horas. Que hora serà? Hace una semana que estoy
durmiendo de dia. Tardè nueve dias en darme cuenta de que el sol y
la luna muy pocas veces se dan la mano en el cielo. Todo descansa,
todo yace en la espera de un motor-milagro que los transforme en
vida.
Abro
los ojos.
Debe
ser muy temprano, no se escucha ningun sonido. Hay un hilo de plata
surcando la habitaciòn. La cara fria, la nariz fria, humedad. Una
extrañeza repentina, la tristeza del blues de la mañana tomandolo
todo repentinamente, como si se tratara de un ataque, una patada
artera, un puñetazo desde las sombras. Las luces titilan en otro
hemisferio en un redondo y gèlido cero a la izquierda. Debo de estar
maldito, pienso. O, la maldiciòn ha agarrado gusto por mi cabeza.
Quien sabe.
Soy
el poster triple de la desgracia.
Me
revuelvo en la cama, lleno de aire. Demasiado. Las circunstancias
piojosas siempre ameritan un puto cigarrillo. Me prendo uno. Hace
seis horas me quedè dormido con uno encendido en el cenicero. La
brasa naranja y el humo.
En
esta pieza hay gnomos que tiran ceniza de incienso en el suelo que me
hace sentir culpable, no puedo ser yo el que ponga todo este mosto en
el parquet, como podria ser yo? Si soy un niño muy bueno, humilde,
tribulado. Como podria ser yò?
Todos
los residuos de los tres paquetes y medio al dia siempre se van por
los canales acuàticos adecuados del que son inquebrantable parte y
menester.
Yo
solito estoy haciendo un fucking Ganges de nuestro querido, sufrido
Rio de la Plata. Pobechito.
No
se ha visto gringo mas augusto desde el hundimiento del Graf Spee.
La
persiana.
La
persiana.
La
persiana y el viento.
Goznes.
Sordos. Llanto de cañerìas. Humedad en las paredes, la sangre
derramada por las venas de las paredes. Todas las camas del mundo
occidental parecen llorar quedamente desde mi pequeño y solitario
satèlite enmudecido.
Exhalo.
Todavia es gratis. Algun dia voy a pagar muy caro el haberme
atrevido.
Soñè
con un pueblo fronterizo, viejas casas ancestrales perdiendo el
revoque, mas que centenarias; a la izquierda las casas, a la derecha
algunos arboles antiguos y enormes y el resto... solo horizonte,
tierra Terra y verde y la legua infinita. Me levantè perturbado en
el encierro pùrpura de la ciudad, el invierno capitalino, sin ningun
arbol que me escuche. Molina Campos que estàs con nosotros, ten
piedad de nosotros! Precisamente ayer hablaba con mi vieja de Entre
Rios y creo se me vino a la cabeza un ideal del paraje rural, del
pueblo de los pueblos, de las edades de los pueblos sobre los
pueblos. Esos lugares que uno visita de chico y nunca vuelve a ver,
con los caballos, la gente simple, sabores naturales, una existencia
simple de trabajo y de disfrute. No me extraña que nos aborrezcan a
los de la Capi, acà hay demasiado veneno. Vuela por los cielos y se
mete dentro de los huesos en la forma de la enfermedad del miedo. Lo
que soñè esta noche estaba empapado de sosiego, de viajes y de
perderse literalmente entre pueblo y pueblo. Y cruzabamos de Entre
Rios a Santa Fè en bondi, cruzabamos un rio hacia la ciudad, hacia
Santa Fè, un Santa Fè turbio de los sueños empapado en rìo, un
tanto marron, un tanto gris, un tanto orbe en melacòlicas llamas,
perdidos por perdidos muy lejos de casa, yo y mi novia, en
cochambrosos Mercedes Benz 1113's. Como terminamos en un depòsito de
la Aduana... no lo sè. Nos persiguieron, nos querian violar y
pegarnos. Curioso, no? Fuera de los sueños y dentro de los sueños,
sudor, nerviosismo, persecuciòn, nos habìan olido desde el
principio, carne nueva, fresca e inocente. El choque contra las
fuerzas antinaturales del odio. Ni siquera nos dejan en paz detràs
de los pàrpados cerrados. Y nos convertimos en un còmic a ocho
colores entre amarillos patito chillones y rojos de tinta de sangre
de intravenosa, corriendo desesperados y solos. Y nos salvaban de las
fauces de los dependientes de depòsito sendos imbèciles y grotescos
Cachos y Karinas a cuatro colores con dientes mas espantosos que los
idiotas que querian mancillarnos en primer lugar. Fuck you! Gracias
de nada. El ombù no dijo nada, habìa quedado atràs. Me despertè
tiritando entre la sequedad bucàl imposible y la desesperante
necesidad de sentarme en una silla y cavilar tempranamente en el
mundo digital, fumando y tomando mate, con ganas de comer un
churrasco, con ganas de unos huevos duros y de sacarme esta mochila
milenaria, que es como un mastodonte y medio en cada hombro. A donde
ir? A quien recurrir? Si cada nota musical que expelo por entre estos
dientes rotos es una cantata a barcos quebrados. Ah, fuck it. Deberia
ir a Retiro a exorcisarme con un par de pasajes hacia Remolonilandia,
pero se viene la mala y cada centavo para placeres se va en expensas
y lo que sea que valga el reflejo masticatorio. Me pincha el frio. Me
pesa el culo. La silla està dura. Por lo menos tenès silla,
Fernando!, me digo. Algo dentro de mi responde: Y que? Demasiado frio
para que canten pàjaros tan temprano, se les hielan las plumas y, si
me saben un poco, debe ser por eso que parece que se les ha atorado
algo en la garganta.
42.
Hey
hey, my my.
En
un centro de atenciòn ambulatoria psiquiatrica. Lugar donde no està
mal visto llorar, o se entiende en demasìa que te tengas que rascar
los huevos por dentro del pantalon, si es que tenès las ganas. O,
que te agarren dentro de un baño con una compañera mientras hundìs
tus narices en una entrepierna, o, que te den ganas de volar, o que
trates, o que elijas no elegir. Ellos tambien pueden elegir. Hay
pastillas para eso. Tambien està la talking therapy. Es el
hogar de Jung, Marx, Nietszche, Siegmund Freud y Jeemee Hendrix.
Algunos hasta juran que estos les hablan. A veces me digo esto a mi
mismo. Al igual que cualquiera, le pongo cierto grado de gran
voluntad para que la cosa funcione y avance, tal como lo quiere
reconocer el consenso general de que es asì como las cosas
funcionan, de hecho.
Y
no.
Y
no.
-
No se que hacer. O mejor dicho: sì se que hacer, pero encuentro
obstàculos. Si mi vida fuera una carrera de ciento diez metros con
vallas, entonces en mi pista no habrìa vallas, sino la falta de
estas, y en las gradas habria un millon de policias fantasmas.
Me
doy cuenta de que acabo de hablar en voz alta algo que yo pensaba que
solo estaba pensando. Ultimamente mi voz interior se transforma en mi
voz exterior, involuntariamente.
-
En que andas Fer, que te pasa?
Es
una amiga o una maga del Centro. Tribulada, como todos, tal vez mucho
mas que yo.
-
Estoy triste, extraño todo... miro fotos, cruzo pensamientos, me
enojo demasiado... es una cosa de tristeza compulsiva. Como una fobia
a la felicidad. Si no hablo, me retan, si no me lavo los dientes me
retan, si toco la guitarra fuerte me retan. Tengo cuarenta años y
todavia no matè a nadie. Es algo que me acucia en el interior... la
ley no me contiene cuando yo sufro, pero me dicen, y me digo, que
està mal despachar a un sorete, o varios.
-
Bueno, tal vez necesites encontrar la fuerza de Cristo.
-
Tal vez Cristo esta enojado por no poder usar mi fuerza, porque se la
niego.
-
El te querria necesitar, solo si lo dejàs entrar en tu corazon.
-
Es por eso que està enojado, lo deje entrar en mi corazon y lo echè
a la mierda, porque me puso mala cara porque no le gustò lo que
habia adentro. Debe de estar muy sucio aqui dentro en mi corazòn.
-
Como es la cara de Cristo? Siempre quise saber...
-
Es como la de cualquier vago, con la barba crecida y con una paloma
en la cabeza.
-
Bueno, yo no tengo una paloma en la cabeza.
-
Yo tampoco, pero este chabòn lo hacia parecer como una cosa natural.
Como una casita en la cabeza de plumas. Los chetitos de Starbucks
saldrian disparados escandalizados.
-
Exacto. Son ratas con alas.
-
Eso dicen las malas lenguas. Pero a mi me gustan las palomas, son
animalitios sufridos. Se les rompen las patas, los picos, les salen
gusanos de la cabeza, del estomago. Y ademàs a quien le impòrta una
paloma de mierda? Te cagan en la cabeza, en los hombros, en los ojos,
y si te descuidas, el dia que evolucionen, un palomo malhabido se
puede cojer a tu hija. Cuidado con las palomas, son mala cosa.
Cuidado con ellas. Jaja...
-
Siempre quise tener una hija. En realidad hija, o hijo. Tener un
bebè. Esas cosas parecen salidas de un cuento hecho para otros, no
se por que. A veces tengo ganas de salir a abrazar a todo el mundo,
de decirles que estoy acà, que puedo abrazar... pero no sè, estamos
todos desconectados.
-
Opino lo mismo. Yo no se a donde se nos fue el mundo. A donde se van
los amigos. A donde se va todo el mundo. Miro por la ventana, viste
como tengo la ventana, es una mugre del carajo, pero se puede ver
hacia afuera y es una cosa extraña, lùgubre y misteriosa. Hombres y
mujeres que no conozco, sin rostro, sin corazòn, y a mi me da como
una arcada mental, como un asco en el cuerpo, un cansancio... porque
sè que si pudieran venderme en pedacitos por dos pesos lo harìan, y
yo quiero matarlos o hacerlos mis amigos. Y tambien... extraño ser
mas persona.
-
Hace poco dejè de salir con un tipo, me dijo que me querìa y
despues no me llamò mas. Salimos cuatro meses, nos mandabamos
mensajes de texto, hablàbamos... No se por que hacen tantos
problemas, solo nos teniamos que conocer poco a poco.
-
Si, lo sè, somos una casta mesfistofèlica, querida. Todos pensando
con la pija, el corazòn viene despues. No hay quien nos entienda y
no hay quien las entienda a ustedes, estamos en este mundo para
darnos de cachetazos. Es lo mas idiota que se me dio a conocer en
toda mi vida. No sè. Tal vez pasa en la vida de todos.
-
Te importa en realidad? No te cansa?
-
Me afecta bastante. Hay tantas cosas que no puedo entender... se
suponia que la vida adulta vendria con alguna revelacion, una cosa de
la materializacion... de una mìstica benevola bàsica... y no pasò
nada. Soy el vago con mas preguntas del mundo, y el mas torpe para
contestarlas. Por lo menos ahora tengo una cama matrimonial, jaja...
-
Vos como andas con tu Laura?
-
Bien, un dia a la vez. A veces se pone un poco densa, pero eso es
porque tambien no nos entendemos ni nosotros mismos, o el uno al
otro. Mejor es no pedirle nada al otro, pero la tentacion es grande.
Uno piensa que es muy valiente y que se las sabe todas que es duro y
que no hay necesidad de explicarse que asi estàn las cosas y que con
el tiempo se curan todas las heridas... y eso no sucede. Dos mal no
hacen uno bien. Y pensamos que con saberlo se va a mitigar el dolor.
Pero està bien, asi estan las cosas, paìs.
-
Hacen linda pareja, ustedes dos.
-
Si, supongo. Todavia estoy esperando que el puto mundo exterior nos
de una abrazo, pero bueno... No nos quiere nadie.
-
Por?
Maria
Laura me mira como si yo fuera una persona, lo que ya es mucho decir
en un mal dia entre muchos malos dias.
-
Mala vibra, yo vengo a ser el pedòfilo que robó a la princesa
teenager de la alcoba de la virtud.
-
Que, los viejos...?
-
Sep.
-
Todo un tema.
-
Si, un tema a ignorar. Dan ganas de ir de putas y sacar fotos y
mandarselas, onda, ven? Ven? Este soy yo cuando me porto mal. Pero
bueno, ya me cuesta bastante con una, no voy a ir a pagar para
conseguirme mas problemas o hacer cosas que en realidad no tengo
ganas de hacer. No es lo mio. Ni putas, ni dentistas, ni abogados, y
no me acerco a la cana. Y vos? Como andas, que es tu life...
-
Bien, ahi sigo con los rescatistas, estoy de licencia otra vez, por
quince dias. Anduve medio down... estas cosas que no entiendo con los
hombres, cosa que no puedo hacer entender que necesito tiempo.
Necesito tiempo para que entiendan que necesito tiempo... y cuando se
dan cuenta, ya se fueron. Que tengo que ir a mi ritmo.
-
Quedaste muy marcada.
-
Si.
-
No te preocupes, ya vas a dar con la tecla y con el tipo correcto.
Duele, pero al final todo aparece.
-
Ojalà. Como anda Bruna?
-
Bien. Ahi anda, con sus ojos azules. Peleando con
«the powers that be» del Centro. No le pagan desde febrero.
-
Todo mal...
-
Sep. Asi que todos andamos en pensar en mover hacia adelante y ver
que onda. Nadie puede trabajar en un lugar que, basicamente, te piden
con holgura de cuerpo que trabajes gratis. Y, que seas feliz y no
despotriques mientras tanto. La buena voluntad no te pone un plato
caliente en la mesa, los cheques si, a veces. Pero no se sabe que
onda ahi. Asì que està buscando laburo en otros lados. Parece que
todos cambiaremos de terapeuta entonces. Yo la banco. Si es lo que
hay que hacer, es lo que hay que hacer.
-
Ojala te vaya bien. Y a ella tambien...
-
Ojalà algun dia me digas que soy digno de cuidar, Mary!
-
Jajaja... eso lo digo siempre hasta con el silencio, te acordàs? El
mundo que se escapa?
-
Si, me acuerdo, es solo que yo tambien parezco escaparme del mundo de
todos. Incluso el tuyo. Hace mucho que prometimos juntarnos a tomar
mate en el parque. la ultima vez nos sentiamos raros, y puedo señalar
al culpable pero no lo voy a hacer. ya ves como es, la droga hace
estragos en la gente.
Me
hacen una señal desde detras del escritorio de las secretarias. Hoy
està Mariela detràs del mostrador. Està sola. Mariela es
kirchnerista, pero el otro dia se sacò las tetas porque se le
estaban ajando los pezones con esos implantes Pip super truchos.
Ahora Mariela ya no parece tan orgullosa, y va a tener que buscar
otro tipo de novio. El tipo de novio que le gusten las chatitas
recauchutadas todas tajaditas.
-
Rodriguez Besel, dice Bruna que suba al primer piso...
-
Gracias, ahi voy...
Me
levanto con un poco de esfuerzo, estar tirado en una sala de espera
con una amiga es agradable y un lugar muy dificil de dejar.
-
Nos vemos querida, que estes bien, nos vemos por el Face, cuidate...
-
Fer...
Me
doy vuelta.
-
Disculpà que ya no te leo. Es que me pone triste.
Le
sonrìo. Por lo menos es sincera.
Nos
damos un largo abrazo y un beso en las mejillas.
El
ascensor baja lentamente. No hay una sola criatura en esta tierra que
no quiera darle por el culo, y no hay una sola criatura en esta
tierra a quien yo pueda darle por el culo. Tendria que haberme
quedado con las viejas lesbianas catequistas de la parroquia de Santa
Adela, en esos laberintos de iglesia mal iluminados donde todo
parecia ser oscuro y total. Me pregunto cual serà la diferencia con
lo que me està pasando ahora. Si solo he cambiado la iglesia por la
santidad de mi cuarto lleno de humo azul y musica de rock and roll.
Me siento estúpido.
Subo
a que me tomen la presion.
Eso
si tengo. Dieciseis sobre diez. Pienso en montañas, en rutas de
ripio, en parras y viñedos, en miles de mosquitos utilizandome de
esponja de vinagre de la crucifixión de Cristo.
43.
-
HEY!
Miro
a mi derecha. Saliò el sol, extraño para este pre-invierno. A
travez de los destellos veo a un moreno mirandome a travez de la
ventana. Sonrie. Eso es bueno.
-
Hey, FER!
Es
Casta, un viejo gomìa del viejo barrio. Me saluda desde la ventana
del colectivo. Pero es la ventana del conductor. Tiene trabajo y es
colectivero. Me subo al 41 azul y blanco raudamente. Recuerdo a su
hermana, Gloria, las mejores tetas del condado. Una diosa. Una
morocha sonriente con el pelo ondulado y largo que le caia hasta la
raya del jean y su trasero perfecto y enorme. Estaba que rajaba la
tierra, la mina. Buena mina, buena onda. Las tetas se insinuaban
debajo del pullover de hilo con una curvatura que decia que ahi se
escondia algo realmente maravilloso. Yo podia sentirlo, no habia
visto mas que un solo par de tetas, pero sabìa que la forma que
colgaba ese pullover escondia unas tetas exquisitas, con una
curvatura digna de un erotòmano. Exacto: una gloria. Una vez se
sentò en mi falda en la calle Baez, una tarde cuando caia el sol, en
plan simpàtico. Yo estaba como una roca, pero a veinte años de
ponerla.
La
abrazaba tiernamente, ella nunca lo supo.
No
te mueras nunca, Gloria.
-
Como va eso Casta, todo bien che? Una alegria verte.
-
Bien, aca ando, haciendo mi turno che. Vos?
-
Pues, a piè, como siempre. Que es de tu vida?
-
Acà, manejando las callecitas de Buenos Aires. Buen dinero y es un
laburo bastante tranca a excepciòn de los cargosos de siempre...
-
Cuidado, que no te agarre un colapso nervioso por esas viejitas
piolas que tocan el timbre cada dos segundos y que quieren bajar a
media calle y no en la parada, chabòn.
-
Ojala, jaja.
-
Como està Gloria?
-
Bien, tiene tres pibes, està viviendo en San Juan, es muy feliz.
-
Y como està el infeliz de Rudi?
-
Ah, ese tipejo es un tarado. Andaba en la droga, fumando merca y
seguìa robando cosas.
-
Entre ellas mi primer guitarra electrica.
-
Si. Pero no te preocupes, todo vuelve. Hace unos años, andaba en una
moto y tuvo un accidente. Lo partieron al medio. Se le saliò el
corazòn para afuera, lo tuvieron que reconstruir todo. se salvò de
pedo. Le tuvieron que meter el corazòn para adentro, al muy imbecil,
y coserlo todo. Pero ahora està mejor. Se hizo evangelista. Todos
los dias le dan comida gratis, se babea cuando come.
-
Que paìs generoso.
-
Demasiado. Y vos? Yo acà ando, manejando el bondi y haciendo un
dinerillo.
-
Me alegro mucho de que andes bien chabòn, la verdad es una alegria.
El
colectivo azul se deslizaba muy lenta y ruidosamente sobre la calle
atestada de autos, de almas, de conductores perdidos, de mansos
nafteros sin misericordia. Y yo ahora sabia que habia sido de ese
imbècil de Rudi. Seguro que todavia andaba con mi guitarra, una Kuc
preciosa, en el galpon de atràs, contra una esquina, oxidàndose, mi
pobre primer amor. Una cosa extraña y fascinante y marron, llena de
herrajes y de maravillas y tres micròfonos y algunos agujeros en el
primer casillero del diapasòn. Al pedo. Un dia me la pidiò prestada
y una semana despuès estaba en Santa Fè. Habia sido yo y mis
rubicundas mejillas inocentes timado y destituido de mi herramienta
de trabajo y placer? HIJO DE PUTA! Negro de mierda... con perdòn de
los negros. El imbecil no tocaba nada, era un acampante retrasado
mental sin donde caerse muerto. Mi viejo decia que era un buen pibe.
Mi viejo a veces se equivocaba. Rudi, tenia el pelo lacio corto y
grueso bastante sucio en un casquete cabeza, de un castaño rojizo,
una camisa de mala muerte sin planchar (como las que yo uso ahora),
ojos diletantes marrones y hambrientos, los dientes frontales bien
separados, y pensaba que era el hijo de Bruce Lee porque tenia los
antebrazos curvos como el Rey del Kung Fu. Pero en realidad era un
raterillo de poca monta con un problema de actitud y un prontuario
bastante gris, y yo me juntaba con el y con Carre en un departamento,
y mientras ellos esnifaban Poxirràn, yo los miraba y pensaba, que
vida extraña esta la del crimen, salir a robar relojes a los
pendejos a la salida de la escuela, afanar autos, que vida. Cosas del
pequeño crimen. Cosas del tolueno. Yo amaba a mis padres y a mi
abuela, mi abuela me hacìa scones los dias de lluvia... Y ellos
estaban de la cabeza. Los padres los detestaban por incorregibles,
habian dejado el colegio, no querian ser tan humanos, y se cagaban en
todo. Eran como animales rabiosos. No querian el perdòn de nadie; de
hecho, estaban activamente buscando ser culpables de algo. Y eso yo
lo entiendo. Un dia viene un mierda y te apunta con el dedo e
instantaneamente te convertìs en un forajido de por vida. Y dejame
decirte una cosa màs: no lo vas a entender a menos que te pase a
vos, y que te estè pasando ahora y que no puedas salir de esa mancha
de mierda. Alguien dijo que nadie nace siendo malo, pero ellos
nacieron malos. Carre se divertìa cruzando las avenidas con los ojos
cerrados. Estaba demente, parecia sacado de una pelicula de Leonardo
Fabio. Rechazaba la ternura con un rictus incòmodo. Tenia un jopo
negro y ruliento echado a un costado que parecia el fruto de un
despreocupado cachetazo. Toda la gola habia quedado ahi seca, arriba.
Solo que no era gola. Rudi iba a pescar surubìes al Tigre, y el
viejo tenia un departamento cochambroso al fondo de un conventillo de
los de antes, que alquilaba por mensualidades que nunca pagaba a un
tipo que era como un sapo negro y grasiento, con un corte milico
cuadrado en la cabeza preta, con una gran verruga violeta y venosa
arriba del labio de marrano. Juntaba cosas de metal que se oxidaban y
las ponia en frascos de vidrio sucios y vacios, que llenaba con un
desoxidante. Nunca salia de la casa el viejo. Era una cosa gris y
llena de recelo y un odio de electricidad estàtica, pràctica solo
para èl, con una gorra en la cabeza. Ya debe de haber muerto. Rudi
tambien. Seguro que le cortaron la electricidad al muy forro de
mierda y su corazòn electrico, por no pagar la boleta de la luz.
-
Hey Casta, tengo que bajar acà, gracias por el viaje. Una alegria
verte de vuelta, seguramente nos vamos a encontrar por estos bondis.
Entonces
me acordè de algo: Rudi se curtìa a Gloria. Andaban por el barrio
chapando. Y Gloria tenia una cara de feliz cumpleaños.
Casta
me mira y me sonrìe con sus rulos negriles y sus impolutos y
brillantes dientes blancos. Buen tipo. Excelente hermana.
Me
bajo del bondi.
No
sè donde estoy.
Quiero
mi guitarra.
Yo
tambien tengo un corazòn electrico.
44.
Acabo
de recordar algo. Yo estuve en algun lado. En algun lado que no sè
donde es. Estaba ahì. Con otros chicos. No tendria mas de ocho años.
Yo. Estaba sentado en una mesa larga, con otros chicos. Traian el
postre. Postre de vainilla, con un copete de dulce de leche arriba.
Venia en estos tarritos, en estos vasitos de metal, de aluminio. Yo
me comia mi postre y el que no lo queria me lo daba a mi, porque yo
se lo pedia. Creo que venia alguien a cagarme a pedos, una perra
adulta. Mis amiguitos se me cagaban de risa porque me morfaba el
postre de todos y la mina me cagaba a pedos por glotòn. Risas de
ellos y regaños de ellas.
Postres
de vainilla amarillos con copetes de dulce de leche solidificado
marròn arriba en vasitos de aluminio.
Creo
que usabamos delantales blancos, o tal vez delantales a cuadrillè
finito, celestes.
Tal
vez era un hospicio. No se donde estaba, tal vez en el colegio, en el
Armenio-Argentino. Tal vez. El resabio emocional que tengo es de una
cosa muy triste, con mucho sol, y con mucha tristeza. Yo queria estar
en casa, acostado en la cama de mi papà, leyendo la Nippur Magnum, y
pensando en engriparme o algo asi.
No
puedo localizar un sitio especifico a este recuerdo. Tampoco sè de
que parte de mi cabeza viene esta memoria. Estos ultimos dias estuve
sintiendome muy nostalgico y recordando cosas, que no anoto y no
vengo a escribir a la computadora. Cosas pequeñas, llenas de candor
y dolor, relampagueos. Como si estuviera viviendo hacia atràs. Como
si algo en mi mente estuviera replegandose aterrorizada a zonas
pasadas de un suave comfort. No puedo precisar estas cosas, pero las
recuerdo, y despues se van. Como cuando me despierto con un sabor
especifico en la boca, lleno de un sentimiento beatìfico, y despues
ese sentimiento se disipa de la lengua, desaparece de los ojos y de
la mente y uno vuelve al estado usual. Que vendria a ser una suerte
de perplejidad y temor constante... Hace mucho que no siento ese
gusto en la boca, esa presencia quimica bondadosa empapandome el
corazon con un sentimiento sobrecogedor y maravilloso.
Definitivamente
mi ropa necesita una planchada y esta panza una dieta.
Mi
alma tambien necesita una planchada. Mi cara. Mi cara es el fidedigno
facsimil de mi alma. Hinchada, gorda y cansada. Desaliñada y muy
triste. Drama. Drama!
Hoy
volvia caminando del CPSM, completamente hambriento de eso, y miraba
mujeres venir y pasar a mi lado. Lindas y feas, gordas y delgadas, en
largas botas de gato garchalotodo o en sillas de ruedas.
Las
amo a todas. Quisiera un beso de todas ellas, por lo menos uno. Antes
de que se vaya mi vida.
Cuando
mi vida se vaya de la camara de Kodak Pocket de mis ojos, el ultimo
fotograma serà el de una mujer completamente libre de mancha, noble,
aseada, con una caricia de miel en los ojos llenos de equinoccio,
limpia, virgen de maldad y con dedos largos y finos y fuertes. Con
las yemas ligeramente rojas y arrugas delicadas en sus nudillos por
el trabajo ligero y la dignidad de lavar sus propios platos. Me amarà
bajo hojas de otoño de un Buenos Aires y en el orden en la
arquitectura de edificios y hombres y mujeres, explotarè en
atomizaciòn, en las plazas de ensueño de Barrio Parque, y en ese
infinito luminoso de ensueño, de engaño por siempre jamàs: dulce
como quien encuentra un hermano desaparecido, dulce y translucido y
un poco azul como un ligero blues. Me arrastrarà a travez de la
eternidad en un bote de cascara de nuez sobre una pequeña, ùnica y
tierna lagrima redentora. Querrè ser mas cerca del encuetro. Serè
encuentro.
Que
es la vida? La vida es el regocijo de lo que observo con los ojos,
comièndomelo todo con los ojos, los traseros, las piernas, mis ojos
marrones hambrientos en esas calzas, en esos zapatos, en ese orto, en
esas tetas, en ese pelo, en ese otro par de ojos que me mira
fugazmente pensando algo fugazmente y entonces se desvian hacia
adelante, muy serios, a veces asustados, entonces, si gritan algo
hacia mi, algo involuntario, casi como un terrible y vergonzoso
desliz a travez de la aparente invulnerabilidad, aunque sea el mas
minimo esbozo de humanidad, aunque enojada o repelida, entonces doy
vuelta la cabeza a todo lo que me de el cuello y miro la parte de
atràs, muy rapido, muy rapido, los hombros, el traste, las piernas,
las pantorrillas, el arqueo de la espalda, la cadencia de los dedos
mòviles en las manos, la piel, los nudillos, la pintura de uñas o
la falta de ella, y entonces me imagino arriba de todas ellas, en el
acto, arriba metiendola hasta el fondo aguantando la erecciòn hasta
que la tensiòn me corte el torrente sanguìneo de las piernas y el
abdomen, aguantando, aguantando, aguantando, pensando en estar ahi
arriba y chupar una teta mientras meto mi pobre cosita bien hasta el
fondo, apresurada y torpemente, mordiendole la boca, lamiendo la cara
como un perro, chupando y succionando, sintiendo la cama hundirse
contra mis puños cerrados y mis brazos partièndose rapida y
seguramente, mis dientes en el labio inferior y mi pene dentro de una
càlida, humeda y dilatada y perversamente clandestina vagina,
entrando y saliendo entrando y saliendo entrando y saliendo y
entonces ya es demasiado, mi cuello no lo soporta y miro hacia
adelante otra vez, medio ciego entre destellos negros porque el girar
el cuello me ha ahogado la sangre, casi se me ha separado la cabeza
del torso, en medio de un èxtasis divino y brutal y por un segundo
nada tiene sentido: la separàciòn despues del goce extremo, la
alegria y un solitario disparo de adrenalina espasmòdica dan paso a
una terrible soledad mas fria que la mierda, y no hay nada, y no hay
nada... y camino tres pasos más y veo un semaforo que parpadea, un
colectivo que pasa disparado hacia adelante y una cara solemne, casi
como cincelada en Carrara, una tez mortecina de una dura morocha
venida del recio conurbano desde el interior de una de las ventanas,
con unos ojos negros y un par de labios llenos y ya estoy buscando el
pase y salgo disparado hacia adelante, casi corro, me trastabillo con
algo o algo que es alguien y le pido perdòn a ese algo que es
alguien y salgo disparado y entonces otro rostro aqui adelante, otras
nalgas otras piernas en la vereda, un par de zapatos, una ingle
impiadosa en un par de jeans sudamericanos me vuelven a convertir en
un impotente hombrecito de cartulina, perdido en unos ojos, una boca
firmemente cerrada, de donde podrian salir palabras finales o
reparadoras o destructoras, como si a uno le importara... como si a
uno le importara. Para posiblemente responder yo con un: nunca me
digas te amo, solamente decime te quiero.
45.
Asì
que estoy usando tus zapatos. Asì que mi esqueleto le corresponde a
aquel, y a este, y a aquel otro tambien. Traspiè a traspiè, se
haran mios como yo soy de ellos, abominable, a la distancia,
comandado por sus fuertes hilos de marioneta. Aquel se ha ido y es un
milagro, este se queda y es un mejillòn aceitoso en un buque muerto.
Alegria, alegria, que el rey ha muerto, velay de que de alguna forma
navega. Veo pasar esta tarde con una gran melancolia, pero eso ya se
sabe. No hay motivo de alarma: Es mi camisa la que transpira el vino
tinto, mi piel està tranquila: soy un rey en su trono. Èste esta
hecho de briznas y ceniza, de cintas fantasmagòricas de
Pixelvisions, de la parte de la luna que nunca canta, de la parte
òsea de los planetas que giran silenciosos soñando con el simple y
mortal aullido, en su hechura misteriosa.
Pensaba
en amigos, pensaba en amarte. Pensaba que pensaba y el pensamiento se
hizo postura, me recuesto en esta silla mientras la luz se cuela
entre las motas pegajosas de polvo y tabaco que mi aliento ha pegado
en la atmòsfera a un vidrio cansino y maltratado. Son aquellos
agostos del hemisferio sur, que con una indecible tristeza le han
sacado lo mejor no solo a mi esqueleto, sino tambien a la
casa/mortaja que proteje mis pequeños huesos. Que me voy, que no m e
voy. Y aquì estoy, usando tus zapatos: alguien deberia decirle a
alguien que quiero maltratar tu memoria de la misma manera que la
protejo celosamente, como un baluarte no reconocido, como una pieza
de propiedad de un el ùltimo de los honestos. Un actor importante en
el proceso de la liberaciòn en la historia. Tiemblo de solo pensar
en cuanto se te ha negado, nunca estoy alegre. Cuando sonrio, yo no
estoy sonriendo. Probablemente seas vos sonriendo a travez de mi
cara. Cuando vos te fuiste, ambos pensabamos lo mismo, ambos
escribiamos cartas misteriosas, nadie nos escuchaba. Nos quemaron.
Nos quemaron. Y ni siquiera puedo decirte a vos que te entiendo y que
estoy con vos, de tu lado, de tu lado. Cuando te incineraron, yo
nunca pensè en odiar el fuego. Me odiaba a mi mismo por no poder
acompañarte con el fuego de la locura de mi companìa. Y en algun
lugar de mi corazòn, te odio. Te odio como quien... como quien es
abandonado por un ser inferior, por una risa menos estentòrea, o por
una pija mas grande y con los dientes menos rotos.
En
realidad, te odio de una manera mediocre. No te odio tanto. No puedo.
Me da bronca eso. Nadie deberia estar tan junto a otra persona. Le
llaman arena en su conjunto, pero èsta està hecha de puntos
corpòreos que tal vez signifiquen algo porque la gente puede sacarse
los zapatos. Por redescubrimiento. por eso de tener dedos en los
piès. Y desnudarlos.
El
dia que me saque los zapatos..., ese va a ser un dia terrible.
Me
digo, y suenan cinco ladridos del otro lado de la manzana y una
sierra circular cortando metal, del otro lado de la ventana cerrada.
No hay calma posible. En algùn lado en el norte, en el monte, vuelan
una lorada y un aguilucho y hombres sencillos simplemente buscan una
india simple, y no puedo vivir sin esto. Debo irme, pero ni siquiera
puedo pagar mi propio funeral, o acelerarlo, o mandarme a mudar. (Vos
me decìas eso cuando te enojabas conmigo). O hacer un balance cuerpo
a cuerpo con quienes fueren, los innombrables, los chupasangres, los
putos amos de la fiesta.
Haaaa
I need to get a gun.
Entonces
grito:
-
BUENO, YA!!!
Pero
no hay nadie aquì.
46.
Extraño
el barrio, gordo, extraño el barrio...-, me decia, y yo estaba con
los ojos bien abiertos, y bastante asustado, porque el tipo queria
estrangularme un segundo y al siguiente segundo, me tiraba la
retahila oculta de mil llantos sobre mil lunas negras.
Recordé
ahora, como buen forense que soy cuando me pongo en salame
yo mismo... alguien que estaba en llamas con una llama de veneno.
Quien carajo lo necesita, solo el diablo lo sabe... Venía, él,
de un linaje de violencia y de sentimientos encontrados, de golpizas
de asesinatos y de drogas, se me enrosca en la nariz y en la mente,
no la puedo olvidar!, me decia, sentado en la esquina de Dorrego y
Luis Maria Campos. Salia con una niña rica, producto de las sonatas
de saxofonos de Barrio Norte, ella estaba encontrandose y muy cómoda,
el, por esa sonoridad de la genealogia, disfrutaba pàrtiendola a
petazos y dando lo suyo, que no era poco (porque los locos somos
(eramos) los mejores polvos). Entonces un dia, cuando yo no
estaba, dejó de cojer tanto, solo lo suficiente. Con ESA mujer. La
que valia por amable. Mate la gallina de los huevos de oro,
decia, y se sonreia con una risa sucia, como si fuera un
ganador. Pff, la que ganó fue ella. Se quedó con su Selmer Jupiter
y un lingote de oro sin dividir, un macho nuevo y zapatos sin
agujeros. Bien por vos, Mariana! Él, ahora tiene tres hijos, todos
rubios, dejó la bebida, vive en un pesar moderado y en una alegria
inmensa, yo le creo, pero está lejos, sé que a veces entorna
los ojos en una conversacion muy segura y llena de una clase de
alegría, y no, se va ahi, muy lejos, donde alguien lo ve con
esos otros ojos, esos que extraña, lejos del barro del barrio y
cerca de otro barrio, lejos del Paraná Norte, lejos de la quema de
Santa Fé, cerca de el mareo y el olvido, muy cerca de tristisimos
violines. Lo comprende y se da asco. los niños sonrien, el asiente,
se cambia la camisa, va a vender autos nuevos, autos usados, la gente
deambula y compra nafta y mira por las ventanas las vacas, los
campos, clos accidentes, las muertes, pasan el tiempo, queman gasoil
y gas. Eso garpa. El hermano esta en cana por loco. Lo sacó, a
el otro, esos viajes en motoneta a San Carlos a los quinchos y los
asados, donde cada placer era gratis. Mucha merca. Era nocivo, era un
suicidio, era una examinación harto peligrosa, pero el sabia que es
asi como los fusiles se ponen en la boca y la vida le dio un
cachetazo, quien sabe en que fotos andara ahora, yo no lo encuentro
en ningun lado en la web, quisiera saber si aun ama una charla,
si está lucido, si no quiere una visita. Seguro que todavia esta re
caliente con passarella por vendepatria. Por lo menos para que me
diga que aun merezco un cachetazo. O que escupa. O que ME escupa. Y,
los hijos de este otro. Los hijos de este que estoy hablando ahora,
soliloqueando en la madrugada, esperando por el sol a que me
seque las zapatillas agujereadas, en meduio de la ceniza, en medio de
mi vida sola y solitaria y sola otra vez, sin Dios, sin mucho de
nada, éste otro idiota, que es casi un innombrable, el no me quiere
y no me recuerda, pero yo lo recuerdo como con una llama fria,
comiéndome los acentos o agregando donde no va nada, y, por
supuesto, tragando saliva porque Peligro! es su segundo nombre, una
trompada por cada cien mil caricias y cien mil trompadas por cada
omision. Olvidarlo es mejor, no saber que hacer de mi vida aparte de
ser escriba al lado de la piramide de Plaza Miserere fue la peor idea
del mundo, jaja. Y una sola trompada con esas uñas ya dolia lo
suficiente! Tengo marcas en la cara de esa vena enferma de la que el
hacia estandarte: se poseía, se ponia rojo, bebía y cuando no bebía
se nublaba de asco de si mismo y de su pena a propósito porque le
dolía, se salia de las casillas totalmente en pedo, casi al borde
del llanto esperando una respuesta de este idiota escriba, espalda
con espalda en el viejo banco de ágape, el tablón de asado,
mientras le escondia(mos) el vino detras de la heladera.
Deja de tomar, saca afuera tu talento! O algo así. no servía, no le
serviamos, no funcionaba su cocuza. Y los viejos dormian y el estaba
ahi chupándole la concha a la zanguanga en el sofá destartalado
mientras yo bajaba a la heladera de su casa a por un snack de
medianoche. Era una bestia mas alla de lo telenovelesco, era
como ver una pelicula desde el banco mas alejado a la izquierda de
todo el puto cine, y sus llantos... se ponia a tocar el redoblante a
las cuatro de la mañana con todo su DNA loco y nadie le decia nada,
le tenian terror... el podia matar a cualquier persona solo con sus
manos, y su padre lo habia hecho, y su madre lo sacaba todo para
afuera con unas botellas de cerveza, los borrachos le decian a
la borracha que deje de tomar y todo era un camelo enfermo, y ella
sonreia, con los ojos alegres y con los ojos tristes o una mezcla de
los dos estados, toda morada y magullada por los nudillos del marido,
pobre mujer... maestra en las penitenciarias civiles de la vida,
niños amaestrados para hacer piruetas. San martíon nos habia
agarrado de las pelotas desde el principio de los tiempos, nos habian
dicho que eso era HACER PATRIA. Cuando fue la ultima vez que
escribiste VOS la palabra amaestrado, de todas maneras? Perros
poodles y enanos sopapeados, por Dios... y alguien ahi mas arriba de
mi techo sabe que fui un animal bien educado.
No hago esto por
educacion, hago esto porque me estoy volviendo un animal, con el
consecuente miedo y terror estipulados. Un punto menos para
Fer.
Y así fue funeral tras funeral, asi es el peligro de la
progenie, sus cachorros y sus venenos, sobre mi, sobre mi, dije. No
te pienses que estamos libres de él. El aun trasunta con su mollera
enjuta y su frente simiesca sobre nos, cuando la vida cae
momentaneamente sobre él, como un shock, como un gran shock!, o como
una conmoción, como un ataque gravemente insultivo sobre su
musculatura sobrehumana en su metro sesenta. Contenida en un cheque
de ternura forzada y compulsiva y agobiante. Estos dias son buenos,
estos dias son malos, estos dias son dias de "me contengo",
de "miro pájaros", de salgo a la calle.
Estos
dias resonarán como un Big bang si alguien se mete en su camino.
Y
su pequeño cerebro piensa. como un perro, como un mono, como un
hombre primitivo, como un haz de luz electrica en la total
oscuridad de toda la vida nonata.
Cuando en control, él
es feliz, y existe el ahora. De lo contrario... mas te vale que no
despiertes al gigante ruso, a la bestia de los buenos gustos de
Francia, al enano milico, al Hijo Del Monstruo, no despiertes la ira
de esa sangre, causa de treinta mil, apocalipsis de los no
advertidos. Una cosa muy mala esta pasando alli por el Norte. No creo
equivocarme. Tal vez no deberia inmiscuirme. He mandado cartas. He
sido ternura. Pero él... el hermano del que vale, esa cosa... Trae
consigo un ego devastador de petimetre, un fuego destructor mas
antiguo que los mas antiguos dioses. Puede matar, y espera. Sé que
espera. Tiene los ojos verdes y una mata de pelo rubio en una cabeza
angosta casi completamente vacia. Viste una camisa blanca con la que
tapa un corazon completamente negro.
Y sus hijos heredaran
la tierra.
Estás advertido. Estamos advertidos.
Y se
escucha en la calle tres pisos mas abajo, ahora mismo, ahora mismo
(nunca mil años atrás, para soliciantar al pobre Fer) un
choque de autos leve (cosa de mi barrio, geografia amatoria de
Balvanera), y alarmas que suenan y las ambulancias estan dormidas...
estan dormidas!!! En la capital federal sobre una City que revienta
de hartazgo, y mi pobre yo se acurruca dentro de mi cascara de huevo
quebrada quebrada quebrada, tomando mas vino, mas vino... esperando
esperando esperando.
Peace out, baby. For all of us.
Se
divertia golpeandome en la plaza a la luz de la tarde.
47.
Nunca
pensè que en realidad me podria ver TAN bien. O sea, me veo
realmente bien. Sin toda esa carnaza de grasa colgando de las tripas.
Afinado en las muñecas, la cara, la cara...., peinado hacia atràs
como un dandy, cinturon en la cintura, los mismo jeans viejos, el
viejo pullover gris, el abdomen armonioso, las zapatillas baratas
pero un lingote de oro en la media sonrisa, respetuosa la sonrisa,
mucha ternura, o por lo menos un atisbo, un hombre completo casi...
He
dejado caer las sombras en este living room antiguo. Vieja casa. Vivì
veinticinco años aqui como quien no sabe que ha terminado la segunda
guerra mundial, viviendo adentro de la selva, cuarenta años despues.
El aroma a tabaco, la peste, la avalancha inmoral de los recuerdos...
Estoy
sentado en la cabecera sur de esta humilde mesa, culpable de todo,
para variar.
-
Debiste saber que tenias un filòn digno de cuidar.
Yo
bebo un trago de la botella sin cuidado, nos tenemos confianza.
-
Lo sabia. Lo que pasa es que no sè que hacer con todo esto. Como
darle forma?
-
Se siente mal, ahora?
-
Se siente cerca de la muerte, se siente fuerte.
-
Como un barril de polvora.
-
Como la primer idea del primer cerebro que pensò la bomba atòmica.
Eso se siente.
Me
mira todo guapo desde la esquina del living, desde la vieja primer
puerta del departamento. En algun momento, robaron en esta casa, y el
dueño anterior construyò una segunda puerta con marco, paredes,
todo. De acero solido, blindada. Tengo dos puertas. la primer puerta
no se puede cerrar, le saquè la cerradura despues de quedarme
encerrado afuera dos veces.
-
Yo no te culpo.
-
Ni yo a mi mismo. La vida es como una consecutividad de momentos
donde a veces la pasamos bien y a veces no tan bien y otras veces, la
mayoria de las veces para mi, no podemos ecnontrar la puta manera de
sentirnos bien. Yo soy de ese tipo de gente.
-
Te aterra estar iluminado, putito.
-
Me aterra pensar que tengo la respuesta a un monton de problemas
demográficos. Tambien me aterran las respuestas y las preguntas. A
veces uno no tiene todas las respuestas que busca,. y a veces es
mejor asi. Mejorar la analgesia prolongando la estupidez, ese es mi
lema.
-
Pero vos en algun momento te convertiste en algo que te daba asco.
-
Asco no, miedo. Cuando no pude responder mis peguntas pro no tener
boca, me ataqué a mi mismo.
-
Y pensás que la cagaste.
-
A menos que me ofrezcas un segundo pensamiento, estoy segurisimo de
que asi lo hice. Mal. Se siente mal. me siento mal. Todavia tengo
lugar para sentir?
-
Tenes todos los lugares que quieras, hay lugar para todo ahora.
Estamos entre amigos.
-
Amigos son los huevos.
-
Y vos si que te comiste muchos, guachìn. Sos proteina pura.
-
Soy grasa y electricidad, guapo.
Un
breve momento de silencio con todos los iterrogantes en toda la
cancha del tiempo del mundo.Un poco mas de vino. Un poco mas
estupidez.
-
Y vos, que onda con vos? Te ves mucho mejor que de
costumbre.-pregunté yo.
-
Yo bien, acà esta todo bien, sin problemas por ahora. Me sobra
tiempo y tengo toda la libertad de hacerme a la forma que quiera. No
me jode nadie. Descubriendo lo mio.
-
Hay música donde te mudaste?
-
Algo parecido, hay una suerte de musica, pero los instrumentos estan
de mas, es una música popular bastante nueva, una cosa de las calles
de todos. Es dificil de explicar. Te va a gustar.
-
Yo siempre tuve problemas con la gente que no me podia explicar las
cosas excitantes de la vida.
-
Bueno, ya falta poco para que puedas deshacerte de esos problemas.
-
Sip.
Otro
poco de silencio. es como si uno pudiera escuchar las bisagras del
planeta dando vueltas. bien engrasadas, completamente burdo este
mundo.
Me
quedè pensando en estas sombras, en estas paredes enchapadas en
viejo cedro que han sido tiznadas con diecises mil cigarrillos
solitarios. Muerte por muerte. Fantasma por fantasma. Codo a codo con
la perdición. Si parecía desagradable, no parecia nada lìrico; si
parecia poètico, parecia una mala poesia, demasiado larga para
soportarla demasiado tiempo. Yo, tan pobre como me sentìa, era
demasiado joven para no entenderlo. tenia demasiados hilos de
pensamiento como para ser tan descuidado.
-
Y bueno, asi estàn las cosas...-, dije yo.
-
Lo breve, dos veces bueno? - dijo èl.
-
Lo fuerte, dos veces bueno... lo breve solo te da un cien por ciento
mas hambre del que ya tenias.
Un
poco de silencio incòmodo... esto de estar en las gateras de la vida
esperando que le pongan el encendido a la mecha de la vida para que
explote. Demasiados recuerdos. Demasiados recuerdos buenos,
demasiados recuerdos malos. Todos eran tan intensos que la intensidad
me habia roto el corazòn, sin màs. partido al medio como un queso
de venite pesos el cuarto.
-
Lo bueno es que hubo algunas mujeres buenas- dije yo.
-
Fernando, no hubo mujeres malas, no hubo mujeres buenas, hubo mujeres
y ya està.
-
Bueno, con esa mierda le das de comer a un pibe de Biafra, a mi no.
-
Es lo que hay.
-
Es lo que hubo.
-
Y habrà mas.
-
Despues de esto?? Hay màs???- dije yo entrando en pànico.
-
Me refiero a que ahora es un impasse, un ajuste de las tuercas para
poder hacer balance y empezar de vuelta.
-
Si claro, el saldo es un monton de piezas sueltas como un puto
automata del siglo diecisiete.
-
Digamos que sos un muñeco bastante interesante para quien tiene
poder de voto.
-
No confio en el votante y, por el amor de crristo, estaria genial
dejar de ser un crash test dummie por un rato. Por lo menos dewcime
que todavia puedo hacerme la paja.
-
No es necesario, demasiada suplica, inclusive en esa soledad. Ya no
es necesario.
-
Vino?
-
Algo parecido. En realidad, seria algo asi como la satisfaccion de
todas las preguntas al respecto del tema. El relajo, la filosofìa,
la consecutividad y la satisfacciòn... esos menesteres profundos y
agradables.
-
Yo hubiera querido algo de eso antes.
-
Antes fue antes, ahora es ahora...
-
NO ME QUIERO IR LA RECONCHA DE TU MADRE NO ME DES RESPUESTAS A
PREGUNTAS QUE NI SIQUIERA PUEDO HACER PORQUE ME PARECE QUE ES ESTAR
HABLANDOLE A UNA PARED??!!??
-
Me extraña araña que no te conozcas. Vos sabès mucho de paredes.
-
Pues vos sos la pared mas extraña que vi en mi puta vida.
-
La unica que te interesò. Y mierda que tuviste una puta vida.
-
Si. algo. Y me acabo de acordar de algo: una vez fuimos a ver a una
tia, en las sierra de Còrdoba, y ella tenia una gran casa enorme de
dos plantas en el medio del campo, en el medio de las sierras, y nos
quedamos ahi unos dias, y yo espiaba los cuartos, era tan enorme,
tanto lujo, tanto comfort... y a la noche me quedè encerrado en la
penumbra de la sierra con los perros, eran unos dàlmatas, y no podia
entrar, y me tapè con los dàlmatas en un sillòn de mimbre, entre
las arañas y las penumbras, escuchando a los grillos y a los
insectos comerse la noche.
-
Ya no es necesario que penes por eso. no es verguenza tener ojos
hambrientos.
-
Si lo es cuando te miran unos ojos sin la necesidad de la suerte de
uno.
-
Tal vez debiste entregarte de otra manera.
-
Tal vez deberia haber nacido con otro nombre.
-
Fernando està bien, es un buen nombre.
-
Fernando es sinónimo de sobrepeso, para mi.
-
Te las arreglaste bastante bien con la figura que tenés.
-
Si, dice él, que sacò su figura de no se donde.
-
Yo solo te escuchè a vos.
-
Bueno, pues a saber donde mierda estabas si te estuve buscando
cuarenta y cinco años...
-
Estaba mas cerca que lo que vos podes pensar.
-
Eso ya lo habia pensado, creème.
-
Lo sabemos los dos eso, Fer.
Se
queda ahí parado mientras suena una lluvia semi primaveral en el
fondo del balcòn. Me gusta ese sonido. Es un arrullo. Es un arrullo
para todos menos para los que se han garchado la boca de la vida, yo
solo le he dado besitos esporadicos y le he sujetado la mano en el
momento apropiado, si no, ya habria volado por el aire mucho antes.
Con un poco menos de estilo, lo cual hubiera sido inconcebible.
-
Y como es ahì?- pregunto.
Se
recompone y se frota la barbilla. Se ve hermoso, se ve como todo el
mundo debiera verse. Está esbelto, eléctrico, fluido, es como agua
que cae en la linea del tiempo de todos, con gracia y flexibilidad.
Me dan ganas de matarlo, de alguna manera. Parece una casualidad
imbecil en la mugre de mi vida sucia. Parecía un tipo mas sagaz la
ultima vez que lo vi. Está delgado, pero sigue autoconciente de su
ternura. Eso lo llevaria a perderse hasta en su propia tumba.
-
Hay de todo, hay algo de satisfacciòn.
.-
Sonàs como Mick Jagger.
-
Mick Jagger no sabe nada de nada, cuando se muera lo van a sepultar
en una cámara de oxigeno para que no se le ensucien las uñas con
tierra, al muy maricón.
-
Y Keith Richards? Te gusta Keith Richards?
-
Solo en la medida que vos creas de que tiene algo sincero de que
sonreirse buena parte del tiempo.
-
Es importante Keith Richards en donde vos vivìs?
-
No es de los nuestros. Zapatero a su zapato. Nada que ver con
nosotros.
-
Y que hay de las guitarras? Se puede tocar de noche o me van a romper
las bolas todo el tiempo? Aqui arriba vive una judia montapetes que
se divorcio del siome del marido y me llama a la policia, todas las
noches, desde el origen de los tiempos.
-
No te preocupes por eso. Nadie llamarà a la policia. Tenemos unos
luthieres maravillosos.
-
Posta?
-
Posta.
-
Argentinos?
-
Yankees.
-
Quienes son?
-
Leo y Les.
-
No me jodas... esos tipos no descansan ya en paz?
-
Es relativo, vistes como es... Como podrias vos descansar en paz,
como podrian ellos descansar en paz, como puedo yo descansar en paz
con todo lo que hay para hacer? La gente que nace para brillar en
algun momento se deshace de las ideas de velas, bombillas y caireles.
No sirve. El descanso es para los giles, la renovacion es constante.
Vos lo decias.
-
Lo que yo decia es que habia que tener en claro una cosa: la creaciòn
constante, el concepto estètico de que la creaciòn no tiene fin.
-
Y no la tiene.
-
Esa es demasiada informaciòn para mi. Se supone que soy un
crucificado de la lindura y que nacì para cagarla. por lo menos eso
me decian.
-
Vos no sos uncrucificado de la lindura, sos uncrucificado pro la
verguenza a tu propia belleza. Tu pecado es la negaciòn de la luz.
-
Oh, cuan profundo... puede ser.
-
Si, puede. De todas maneras, quien necesita tantas preguntas?
-
El que quiera hacer algunas preguntas.
-
Bueno, te gustaria hacer algunas preguntas?
-
No ahora.
-
Alguna duda?
-
Si, que esto se parece mucho a la admision a alguna suerte de
manicomio.
-
Ya no hay necesidad de manicomios
-
Hasta que te convetrtis en el dueño de uno.
-
Vos nunca lo harìas.
-
No. Vos tampoco. Pero ahi estan, ahi afuera. A esta hora deben de
estar durmeindo Casi todos. Me han contado historias.
-
De tanto escuchar historias, casi te convertis en una.
-
Mi historia es otra. Que querès que le haga. Soy muy timido y la
vida me puso en el camino de estos seres especiales.
-
Te gustò?
-
Son gente interesante. Si me incluyo, hasta te diria que somos gente
interesante.
-
Apuesto que si.
-
A vos te queda algo que apostar?
-
Toda la eternidad por delante.
-
Te creo.
-
Yo tambien creo en vos.
-
Como siempre fuè menester.
Tomo
un trago de vino y una pitada al cigarrillo. Ojalà alguien se
acuerde de mi antes de que termine esta pesadilla, o empiece.
-
Me caès bien,- le digo- pareces una persona diferente a la que
conozco.
-
Me tratan bien ahora.
-
No quiero conocer a las personas que te tratan bien.
-
Lo vas a hacer.
-
Lo sè, pero no hay manera de que me empiece a gustar, de cualquier
manera.
Terminè
el cigarrillo y mirè el gran cenicero de toda la vida, ancho, de
boca ancha, de cristal, me lo regalò mi madre.
-
Tengo que llevar algo?- dije.
-
No, hay de todo en nuestra residencia.
-
Dejame por lo menos ponerme la campera de jean.
-
Ponete lo que quieras. No llores.
Habia
empezado a llorar, habia empezado a llorar como un hombre otra vez,
por razones de peso, por razones de todos los cielos de todos los
mundos del universo. Era como si estuvieran ocupando todas las
Francias del mundo por parte de todos los Nazis del mundo, de todos
los mundos.
-
No te olvides de los cigarrillos.
-
Cartones?
-
Solo un paquete, para cuando cruces el puente.
-
Llaves?
-
Innecesarias, querido mio.
-
Bien.
Me
sequè las lagrimas pero no dejaban de salir, no dejaban de salir...
Entonces
me di vuelta hacia él poniendome una manga de la campera, mi querida
campera de jean, mi algodonal, mi cruz y mi blues, y dije:
-
Que mas? Que mas? Estoy haciendo las cosas mal otra vez? QUE MAS???
-
Estas haciendo las cosas genial. Estoy orgulloso de vos.
-
Y ahora que hago?
-
Solo abrazame y salgamos.
-
Nadie me va a joder mas? Nunca mas? No quiero que me jodan nuca mas,
no me gusta que lastimen a alguien que està tan solo.
-
No vas a necesitar estar tan solo nunca mas. Solo abrazame.
Y
lo abracé.
-
Fer, va a haber alguien ahí que me de un beso ahí arriba?
-
No hay arriba, y no hay abajo, y la idea de los besos, Fer, las
hicimos nosotros hace mucho tiempo.
-
Y que hay de la disoluciòn?
-
A donde vamos a estar hay otra forma de pensar sobre los pasos
aparentes.
-
Ok.
-
Vamos, Fer?
-
Vamos, Fer.
Y
chasqueé los dedos, y asi fui todo.
FIN
;) Llevas el celular, lo pones en el piano, tocas una cancion, hacés yoga, volves a casa con 200 gramos menos de grasa y con una cancion para un nuevo disco. Empieza el 16. Otoño. Ese piano, un Bluthner, hecho en Leipzig. Y ese lugar. Impagable. Nadie parece darse cuenta que llego una hora antes para estar conmigo mismo. Basicamente, es ilegal, invasión de propiedad privada. De todas maneras, todos los colegios son lugares tristes, en especial cuando termina el horario de enseñanza y los pupilos desaparecen. Yo conozco mucho de colegios vacios. Muchas veces me dejaban en penitencia media hora, lo cual ahora me resulta bizarro, porque basicamente me secuestraban hasta las 5 de la tarde... por dios sabe que perverso motivo. Y ahi estaba, a los 11 años, solo en un aula de clases desierta, viendo los bollos de papel y las manchas de tinta en el suelo, y al lado mio una ventana, una ventana con rejas. Y el silencio absoluto. Esas putas, maestras y directoras de escuelas, con caras de cenicero, me odiaban y yo las odiaba de vuelta con todo el miedo del mundo. te deja una marca indeleble esas cosas. Todo lo irresoluto, todo lo fastidioso que se lleva adentro, como un animal rabioso en una jaula de enfermedad.Y ahora tengo casi 46 años y SOY YO el que me escabullo en esos lugares de mierda. Para grabar musica. Ultimamente estoy sintiendo como que estoy viviendo en una película/deja-vú. Hay algo raro en todo esto. la sensación de circulo completo es infaltable. Hoy me quedpé en el parque hasta el anochecer. Mirando mujeres pasar por la semipenumbra del parque como una suerte de stalker estético, un flaneur muerto de hambre chupado por dentro. Bah, un voyeur comun y corriente. En un punto uno piensa, ok, la vida no resultó. Y no me da lástima andar lastimero, ni verguenza. Verguenza sería no expresarlo, incluso cuando uno se mira en este espejo patético.