Buenos Aires, 27 de septiembre, 2019

Para estos días que vienen, es imprescindible para mi revivir la alegría y reforzar el coraje. Nunca le presté mucha importancia, porque siempre fui muy niño y muy bestia, pero tengo que recobrar esa energía y canalizarla hacia un lado positivo, incluso si se debe hacer enfriando la sangre para tener un "saldo" positivo y llegar a buen puerto. Un "non calentarum" que me aparece a la madrugada y se va con la fiebre diurna y es ahí cuando llega el millonésimo desfallecer. Daría un "help me please", pero lo tengo que hacer yo solito, con este corazón azul y tembloroso de frío que tengo.

Buenos Aires, 19 de septiembre, 2019

Igual que ayer, el día será dictador y vendedor de mercado de feria. Igual que ayer, la música tendrá que hendirlo todo con mucho esfuerzo. Mas allá de el ayer de ayer, se esconden los recuerdos secretos, las memorias de la primer visión de el mar.

Buenos Aires, 16 de septiembre, 2019 - Aun aqui transmitiendo desde el aire

AQUI VAMOS OTRA VEZ

HASTA LUEGO, DANNY, TE QUEREMOS HASTA EL OTRO LADO DEL ESPEJO

CURRICULUM VITAE

Ok, la historia fué así:
Nací, fui a la playa, vi el mar
bailé con los discos de mi primo envelto en el amor mas hermoso
me compré una guitarra electrica
fuí expulsado cinco veces de el primer año de la educación secundaria
tuve 4 trabajos
me aislé completamente al mudarme a este barrio en 1992
empecé a escribir compulsivamente, a dibujar
llegué a pesar casi 100 kilos, los tontos me decian que me
tiré a chanta, yo aun sigo sin saber que carajos querian decir
entonces y ahora
en 1994 empecé a hacer mis propias canciones
muerte de mi abuela en 1996
2002, brote psicótico, tres dias sin dormir
hospital de día en Palermo, consigo mi primer novia
2004, suicidio de mi padre, pastillas
empiezo a coger como dios manda cuando mi tía hace abandono
de hogar en el 2006, mismo año, intento de suicidio con pastillas
me dan una pensión por discapacidad y fallecimiento de mi padre
me gasto el retroactivo de dicha pensión en empanadas de pollo a la crema
en un año
conozco linea de chat mediante a media docena de mujeres
me pongo de novio otra vez
caigo en hospital de dia otra vez en el 2009 básicamente para no
tener que ver la cara demente de mi novia todos los dias
funciona
cortamos
en hospital de día conozco otra media docena de mujeres
todas muy dulces y apropiadamente y certificadamente locas
me pongo de novio con una, pierdo todo el dinero, me empiezan a salir canas
en la barba, en los huevos, en el pecho y en el alma
mi novia desaparece 15 dias y me llama y me habla con una sonrisilla histérica
en el 2016 conozco a Carla, empiezo a hacer canciones a un ritmo frenético
el departamento se empieza a caer a pedazos, en la pieza hace 11 grados bajo cero
pongo en venta el departamento
en 2018 hago 19 discos de treinta canciones cada uno
empiezo a follar como un poseso con mi nueva y muy agradable esposa
(alma generosa, y muy buenas tetas)
y 2019 aqui estoy a los 45 años sopesando una vida bastante ineventual y aburrida
no conozco Cancún, o Bogotá, o Estados Unidos y no me importa
Francia no me extraña, pero yo extraño esas sobrias bandejitas de comida de avión
en este momento, cualquiera sea este momento aqui y ahora
tengo sobre el lomo unos trescientos kilos de huesos de mis muertos
y no sé que hacer con ellos
Rulfo sabría, por dos novelas y media
y yo quiero a Rulfo sin haberlo leído.
He robado libros, guitarras, dinero, casettes, revistas porno
sanamente me masturbo todos los dias
y cuando voy a la cama y apago la luz
me desmayo inconciente sin saber el verdadero nombre de mis manos
o la invalidez de mi obra.
El 2020 pinta genial, no te parece?

Buenos Aires, 11 de septiembre de 2019

el hombre monocromo

Nunca lo suficientemente loco como para escuchar voces
Gracias Dios
mi cara es mía, mi enfermedad es mía, mi perdición es mía
mi desastre es mío, mi desgracia es mía, mi cama es mía
mi mujer es mía, mi amor por todo es mío, mi inutilidad es mía
nunca lo suficientemente loco como para escuchar voces
me encuentro interesante y no me interesa en absoluto
nunca lo suficientemente loco como para pensar que elegí
la canción equivocada
aunque lo hice, pero no me da la gana reparar en ese error
tan sísmico
he conocido gente que ha elegido la canción equivocada
y gente que no se ha mecido en el viento nunca
y nunca pensé que era eso o esto o aquel o aquella
tal vez solo sea un idiota mas que piensa que no merece la pena de muerte
pero la muerte se acerca por encima de mis mundanas virtudes
el fin está siempre cerca y el comienzo cada veaz mas lejos
estoy hecho de recuerdos intensos y de vivencias ligeras
las mujeres pasan al lado mío sin mirarme
lentamente me he abierto a mis semejantes para entender
que no tienen gran interés en mí
y cuando veo en la superficie del espejo del mundo la reflexión
monocroma de mi propia inutilidad
poco y nada pierdo la cabeza o chillo espantado de el vació
en los tres o cuatro colores de mi alma
Simplemente ya no me sorprenden mis semejantes
solo cuando escucho el gorjeo de algun niño en un parque
recuerdo el padre que pude ser y el hijo luminoso que debí ser
tal vez por un tiempo mas prolongado para prolongar
el sueño extensivo de mi padre o no sufrir a mi madre
y claro, esto es una falacia, pero no puedo analizar las fibras exactas
de este mal chiste
tal vez sea que soy vencido por el tiempo y el humo dentro
del cuerpo, o aquellos que me rodeaban ya no sospechan
sino que se han alejado con la certeza de que solo fui
un destello efímero
entonces, amor mío, esto es lo que queda de esos augurios
de pulso acelerado
esto es lo que queda de esas navidades calientes
cuando cayó la noche exacta sobre el devenir del mediodía.




DESAZÓN DE LOS MALOS POEMAS

Cuanta mala poesía he escrito

sin oficio, con ganas

enfermo y borracho e ignorante

es la ignorancia lo que prevalece

en este viejo cuerpo destrozado

no conozco muchas cosas

no me interesan muchas cosas

no he podido hacer amigos de toda la vida

no he follado mucho ni he bebido mucho

solo un cigarrillo en la boca y la noche fría

que entra por las rendijas de la puerta del balcon

sibilando mesando el cabello de alguna rata curiosa

cuanta mala poesía he escrito

pedazos y girones y cachos de recuerdos

has visto esta ultima línea?

Si se cae a pedazos, si dice que le falta y se ríe

y quien lo no haría

si con esta soledad que hasta ella misma se queda sola

debajo de las gradas de lel estadio

poniendose hielo en los cojones y tratando

de sostener la mitad de la cabellera que aun no se ha caído.

ÁTOMO

Yo nací, bien podría no haber sido nada

y era

nada

y ahora que soy grande

soy lo que pienso

y era mas cuando era nada

Digo esto con animo de callarme para siempre

se corte mi voz, se me mate ignorante

y me mezco en este viento del pasado

que me deja así de vivo: átomo y nulo.

I WANNA
BUT I DONT HAVVA

Che si alguien está leyendo este blog de merda, pasenme vuestros blog asi los leo porque soy medio olfa y no me aparece la lista de los blogs que escriben los que dejan comentarios (ustedes deben ser... 3 gatos locos, pero me gustan los gatos).
Thankxxxs

BUENOS AIRES, 6 DE SEPTIEMBRE, 2019

Basicamente, un taller pSicoterapeutico, tambien llamado hospital de día, es un club para personas con intereses comunes intensos: el por qués de las crisis de fé, el aburrimiento extremo desolador, la falta de pretensiones altivas de la mayoria del mundo y la consecuente explosión personal, drogas, sexo, voyeurismo creativo, tristezas insondables, mas drogas, mistificaciones del yo inferior y superior, sueños rotos, padres abandónicos, fijaciones testarudas de la busqueda de la sanación de uno mismo tratando de convencerse y convencer al otro de que el otro no es un pelotudo y de que encima es alguien digno de ser salvado por alguien que nisiquiera puede salvarse a si mismo, y, por sobre todo, ancianos, jovenes viejos, personas con daño neurológico severo, freaks genéticos, tipos, chicos y chicas muy comprometidos de salud que nacieron bajo la estrella equivocada. Yo estuve... a ver dejame contar, desde el 2002 hasta el 2006, y despues desde el 2009 hasta el 2012. Al principio es inquietante porque hay un tipo que cuando entrás cierra la puerta atrás tuyo. Es una puerta que no tiene picaporte, tiene una cerradura electrÓnica que activa un urzo con un delantal celeste detras de una recepción que tiene rejas en vez de ventanas. Mh-hm, chicos y chicas amantes de lo extraño! De que estamos hablando aqui? El primero que lo diga se come un caramelito de regalo. LOCURA! LO-CU-RA! Hay lugares a donde va la gente que siente demasiado. Tambien hay lugares a donde va la gente que siente mucho y que esta rodeada de boludos. En fin, vos entras ahi y al principio no lo podes creer. Es desolador y estupido. "Puedo salir a fumar un cigarrillo al patio?" "No". "Bueno". Entonces empezas a bichar a la gente alrededor. Este no habla con nadie, lo metieron en cana por stalkear via internet desde su puesto de la division de hurtos y crimen digital de la policia. Lo ves y ya te da repeluz. "Hable, diga algo... Mongo Aurelio!" Mongo Aurelio levanta la cara toda roja, es como un enorme grano con pus y sangre con dos ojos de toro en la cara. "Solo hablo con mi médico tratante". El tipo no quiere soltar prenda, está bajo juez en un loquero, y yo lo unico que queria era hacer música y un par de amigos. Este otro dice: "Estoy poseído por el Diablo!". Le creo, y entonces se pone a cantar la cancion de EL REY FUCKING LEON, CON FALSETO INCLUIDO, mientras le cuelga un hilo de baba. Siempre amé a ese pibe. Otro dice: Tengo una banda, tenes que venir a tocar con nosotros Fer. "Como se llama la banda?" "La juntada de fierro". "Mmm, nah". Despues estaba ella que nunca hablaba. La primera vez que la vi, estaba arriba de una fucking chimenea. Con una campera con capucha con piel arriba de la cabeza sin decir nada. Era una grosa. de vez en cuando gritaba: "JESUS CHRIST ALMIGHTY". Y bajaba la cabeza y poarecia estar rezando como Santa Rita cuando busca la rosa en la nieve. De Cynthia no se que fué. Nati no la vi nunca mas. Vi por mucho tiempo a todos pero le calculé que después de un lapso de cuatro años y medio ya no los veía mas, se enojaban conmigo o yo los acicateaba para algo estúpido, para tener respuestas, respuestas que debería haber tenido para mi mismo de antemano, entonces, todo el mundo enojado con Fernando. Escuchar era lo mas interesante, hasta que un dia me pusieron en una silla en el medio para que YO fuera el auscultado, y me destrozaron. Tiempo después casi todo volvió a la normalidad. Supongo que la mitad de la gente que conocí en los loqueros está o muerta o aún en tratamiento. Alguna vez dejé de hacer música o dee grabar música? Mis orejas lo escuchan todo. Yo escucho una paloma y veo mi vida pasar gorgoteando sangre desde el cuello hasta la planta desnuda de los pies. Es extraño, porque lo que mas amo no lo puedo tocar. No lo puedo agarrar y ponerlo en el bolsillo, necesita de un aparato para ser capturado y un aparato para ser reproducido. Y necesita de gente. Voyeurista innato, el mundo se revuelve contra mi cara mientras escupe acciones que a duras penas puedo considerar soslayables. Saco fotos, grabo los sonidos, las charlas, las canciones. Desde que entré a una clinica por primera vez a pesar de que estaba prohibido, saqué fotos con una cámara analógica pocket, llevé el walkman AIWA a todos los dias de musicoterapia, y todo lo guardé. Hace poco transferí a digital los viejos casettes de mis primeros años en el hospital de día allá por el 2002/2003. No estoy muy seguro si lo subí. Recuerdo haber pasado los tapes estéreos a mono por un problema de la placa de audio, lo cual no es un gran problema porque estamos hablando de un registro de campo de caracter-sentimental-antropológico, o sea, lo que sale sale, es "a lo que dé", en las circunstancias del momento y, como ya todos sabemos, las mejores cosas se hacen a los cachetazos y tirandonos de los pelos, si, inluso cuando tenemos sexo. Ahora que lo pienso, si yo no hubiera ido a hospital de día mi contador de féminas estaria reducio a dos o tres mujeres. Conocí mucha chicas lindas y locas y llenas de vida en hospital de día. Mi primer novia duramos unos cuatro años...  Dolores. La mas dulce de todas. Ok yo no deberia estar escribiendo estas cosas, pero no hay nada mas gratificante que estar al fin de licencia un fin de semana con seis o siete personas con desequilibrios mentales, tomando birra, comiendo pizza y sabiendo que si vas para esa pieza en una de esa te hacen un rico pete.. Ahora, si yo estaba viendo ESO detras de ESTE, O ESE, LADO DEL ESPEJO, vos no harías lo mismo? Porque al fin y al cabo a los locos, cuando hacemos las cosas, las hacemos de una forma igual a vos solo que a vos no te cuesta un huevo y medio. Hay gente mas suelta de cuerpo y cuando te encontrás con alguien cona dolencia mental, te das cuenta que su mundo es un traje metalico con pinchos y dagas que se cierran como una iron maiden medieval. Tengo que admitirlo, las instituciones mentales me dieron mucha libertad. Música, amores, sexo, charlas, risas , peleas, quien carajos querria ser ABSOLUTAMENTE NORMAL despues de esto? Ultimamente me llama la atención el uso indiscriminado de la palabra amor. Casi se ha transformado, a mis oidos, una palabra fúnebre. La escucho constantemente, tambien la palabra inteligencia. Queres ver gente deconstruirse? Andá a un neuropsiquiátrico. El Borda tiene las puertas abierta, y también tiene la mejor radio comunitaria, La Colifata. Debe ser la radio con el menor indice de reaggeton de toda Sudamérica, lo cual me lleva a pensar de que tal vez YO deberia ir y tratarme ahi ahora que ando con el ala caida. Si al fin y al cabo estas rodeado de gente buena pero no boluda. Mates, guitarras, Podes llevar la ropa que no necesitas, repartís cigarros, hablás con este y con aquel,. Escuchas notas interesantes y si tenes suerte algun demente con el alma clara como un arroyo te dice: macho, vos si que estas mal. Y por supuesto, tiene razón, porque los niños y los locos nunca mienten. Es verdad. Y entonces uno se enfrenta con el espejo real e indiscutible. O uno se hace mas viejo o uno se hace mas vago o uno se pone tan solitario que te destruye el alma o te hacés un nihilista o simplemente te secás como un helecho, sin retorno, dead dead dead por siempre jamás, hasta la proxima revolución sanguínea golpeandote las sienes de la cabeza y tu cerebro hace FFFSSSHHH y todo vuelve a andar, la maquina se tira un pedo y se pone en marcha, solo por unos dias, y podes pensar claramente, sin la nube tóxica de la psicopatía, o por lo menos de el lado oscuro de la psicopatía de turno. Es muy loco, pero creo haber conocido a algunos terapeutas buenos que me han sacado la ficha al instante pero que dejan que los tratamientos se tomen su tiempo. Te la canto, hay psicologos y psiquiatras que podrian solucionarte los problemas instantaneamente pero que no lo hacen porque a los locos que vivimos de revelaciones a cada instante, curarte de prepo en dos semanas podría significar lo mismo que sacar a un buzo táctico de trescientos metros abajo del mar a la superficie en solo medio segundo. Te estalla la cabeza. "Cuanta verdad podes aceptar?". Ese libro me lo prestó Bru, y yo que soy muy capo no lo leí porque estaba haciendo mis cancioncillas y saliendo con una nínfula de 19 años. POR LO MENOS devolví el libro. No hay nada mas hijoputesco que los que no te devuelven los libros cuando se los prestas. Hay gente que ha derrocado gobiernos enteros afanadole el libro a una persona. A Judas Tadeo le sacaron su evangelio y todo el mundo piensa que se pintaba las uñas mientras crucificaban a Cristo. Y cuando lo descubrieron hace unos años la iglesia salio corriendo a decir que era un texto diabólico. No recuerdo haber conocido muchos escritores en el loquero. Músicos tampoco. De vez en cuando me quedaba maravillado de las cosas que hacian las mujeres en el taller de arteterapia. Pulseras, cuadros, dibujos, collages... mujeres jóvenes y viejas. La mujer es una cosa maravillosa. Nacen locas y después se vuelven mas locas, porque las maltratan o se maltratan a ellas mismas persiguiendo a un principe obscuro y después, lo que sabes, es que estan al lado tuyo contandote estas historias. Ciertamente hay tipos muy hijos de puta alrededor de muchas mujeres. Solo hace falta ver a los pacientes mas complicados. "Fer, este es mi papá, me vino a ver desde EEUU". Y vos lo ves al tipo, delgado, con las manos en los bolsillos, con cara de "Quiero beberme un martini inmediatamente para irme de acá y de mi error por siempre jamás y nunca volver". Y vos los ves y decís, con un padre así,ya no me quedan ganas de ver a tu madre. Y juro por Dios que en los 6 años que estuve nunca conocí a la vieja. Viste los padres del pingüino en Batman 2? Ok, ESOS SON LOS PADRES DE LA MAYORIA DE LOS LOCOS. Impersonales, atolondrados, facilongos, cómodos, sinceramente interesados solamente en ver a sus hijos como una extensión de un mal absolutamente ajenos a ellos mismos. Nunca te fies de la violencia de un loco, hasta que veas la violencia de los padres de un loco. Tienen la cara con el alma patas para arriba encima de la calavera, y es como un cenicero usado mojado por el esputo de mil diablos. De vez en cuando, y solo de vez en cuando, aparece un loco con una familia amorosa. Mi caso fue ese. Cuando mi hermana me fue a ver a la muestra anual, se cagó de risa. Espero no haberle causado ningun dolor del alma al verme totalmente sacado, con cadenas de plastico alrededor de los brazos CANTANDO EL FANTASMA DE CANTERVILLE con una peluca gris en la cabeza. (Esto es real, y juro por dios que hay una foto, de mi, en algun lado, disfrazado de el fantasma de Canterville, con mi acustica, cantando una canción hecha para la ocasión). Si la encuentro la voy a escanear y la voy a postear. Y sabés qué, querido lector? Esos fueron los años de redescubrimiento mas importantes de mi vida. Volví de la muerte.. Cuando veo a esos siomes fumando chala y haciendose los libertinos, hablando de pelotudeces y relamiendose con la ultima programacion de Netflix, a mi me duele el corazón de ira. Recuerdo a Roberto caminando en el frio de la noche, en el salon de actividades, viene y me dice: Me das un abrazo? (Roberto es el señor grande que aparece junto a mi y Germán en un foto abajo). Se llamaba Roberto, igual que mi padre muerto. El tipo quería un abrazo. La mujer de el se enfermó y se habia quedado ciega, y el se volvió loco de pena. Roberto usaba un blazer azul con olor a... viejo. Han pasado muchos años y Roberto era un hombre grande. Ojalá haya podido reponerse. Aunque algo me dice que el reloj hace tick tack para todos. Si entonces tenia unos 59 años, hoy tendria unos 75. El tipo solo quería un abrazo, me vio a mi dispuesto a darle uno y se lo dí. Era como abrazar al abuelo que nunca pude abrazar con brazos de adulto. A veces alguien me pregunta, vos no te acordas del Lolo? No, tenia... tres años. No puedo configurar ningún recuerdo exacto y patente en mi cabeza, pero esta gente que conocí en los neuropsiquiátricos, los recuerdo a todos. Los nombres, los colores, los sabores, sus besos, sus desventuras, sus manos abrazandome o tocándome, algunos todavia andan por ahi afuera viviendo la vida a full, in and out de los terrores de el despero cotidiano, que a veces puede ser 365 crucifixiones al año, y mi respeto es inmenso por ellos, como también me respeto a mi mismo. Yo, que era un caso perdido y de suicidio y que aqui estoy 18 años despues escribiendo mis estupideces cuando antes solo tenia un anotador y una guitarra rota. No te diria que avancé mucho, pero aguanté. Tuve ayuda. Tuve y tengo amigos. A veces no estan disponibles, es como una maquina de hielo desconectada temporalmente y ves el charco de agua al pie de la maquina y pensas, ok, va a ser UNO DE ESOS AÑOS. Y uno piensa en la muerte, y el pensamiento puede ser un oasis o una carcel. Eso es algo que no nos falta a los locos: pensamientos. De cuanta imaginacion puede levantarse y construirse una vida. Yo solo a veces soy Fernando Christian Rodriguez Besel. La mayoria de las veces soy Fer y a veces soy Fernando Bocadillos, rey del pop, amo del rock, el verga tiesa, el hombre que hace temblar a las mujeres con sus pedos y vomitarles con sus dientes podridos en besos repugnantes. Puedo ser alguien mas? Nah, ya se me acabaron los personajes? Vos que sos? Doctor? Espia del zar? Modelito? Influencer embarazada por un truhán que se parece a riki martin? Te interesa el arte francés? Sos francés? Escribis cartas de amor para tirar al incinerador con tus padres envueltos en ella? Pediatra, manicurista, cartonero, recepcionista en un consultorio de neumonologia? Le abris el viente a los caballos con un cuchillo largo con una punta roma y muy filosa para desbordar sanguches de miga? Hacés pinturas? Te hipnotizan los mandalas o pones bombas en la tumba de Ramón Falcón? Te gustaria cagar a pedradas el Obelisco, querias ser presidente de una fundacion que teje mantas para los refugiados de Kosovo? Quien sos? Yo soy un vago con un Casio enfrente y un vaso de ron con hielo en la mano. Al lado mio tengo una estufa que tira una luz anaranjada desde sus velas de cuarzo. No necesito lamparas en invierno, todo el living se pone anaranjado y acogedor. Es lo unico que me puedo permitir que me a-coja cuando estoy solo. Hace mucho tiempo que no escribía pero me parece que en Portugal o en Lituania no conocen de estas danzas. O las conocen, lo que pasa es que en Lituania tienen un 43 por ciento de gente cuerda y el resto lo importan a la Argentina. Aguante Lituania. Il Duce, Il Duce! Wot? Ves pasar el desfile de caballos a través de la avenida en penumbras como si se tratara de una pelicula ensoñada de Fellini? Podes escuchar los cascos de la vida pegarte en los ojos hasta que las rosas te caen goteando de las narices y todos los hijos que no pudiste tener vienen a saludarte y susurrarte secretos de pelito perfumado en la oreja ahi en la almohada donde todavia no podes cerrar los ojos? Yo sí. Hemos sido brutalizados con tantas historias momento Kodak de principes azules que ahora, ya animales e irremisibles, no podemos mas que ser lo mas peligroso que puede existir en este mundo de mierda: hermosos, veloces, pacientes, agujeros negros que absorben materia e impurezas en un vórtice que se declara emperador. No les creas. No les creo. Creo en todo, pero no en la muerte. Cuando yo ya no esté aquí, escuchá el sibilar del viento. Somos un o esté, voy a estar metido en tu sangre y en cada cepillada de dientes que te des. No voy a dejar de joder tan facilmente. El que calla asiente. "Hay que escucharlo, pero no seguirle". Es un consejo para los repollitos de Bruselas.Los belgas y el mal gusto. Hasta mañana.

Usar la panza de Pavarotti como almohada-

buenos aires, 4 de septiembre 2019

Me siento un sorete. Tengo un centenar de amiguetes aqui en face que son poetas y poco y nada he leido de ellos. Estoy corriendo en la oscuridad respecto al tema. Llevo un blog diariamente con mis desventuras, pero desconfio de los libros, de los poetas, de los escritores. Veo un señalador y me lo paso por entre los dientes para sacarme el sarro. No es mi intención ser irrespetuoso, delante de tanta gente bella. Y de la no tan bella. Solo tengo unb poemario extenso armado, mal diagramado, y sin publicar. No conozco a naide y sinceramente me falla el seso para dar apretones de manos, cosa que me irrita en demasía de mi mismo. Toy mas cerca del loquero que de la biblioteca. Dejé de ir a la biblioteca porque el sistema de entrega de libros tarda una hora, y en esa hora me interesa mas ver siluetas femeninas que leer a... Phillip Dick, ponele. La gente me da mucha curiosidad. Pero alcanzarlas, poder acercarme a ellas, es otro cantar. Y, como todos sabemos, en el ambito literario no se vende solo el genio, tambien esta el otro 50 por ciento que es parloteo, adulacion, usar el perfume adecuado, lamer culos. Es extrañísimo, esto lo aprendí en mi primer poema publicado allá por 1996. Onda: what the fuck, man. Hace una década empecé a cambiar los contrastes de mi escritura, me volví mordaz, cínico, obscuro, reclusional, a veces hasta dictatorial. Antes, me llegaban mensajes de gente a la que le gustaba lo que escribia y me proponian publicar unos poemas, un cuento corto. La mejor crítica literaria y no tan literaria me la dió una amiga. Me dijo, sin reparos, hace unos siete años atrás: "No te leo mas porque me pone triste". Recuerdo su cara en ese vívido instante y me dije, si mis pares, que estan en la misma lucha sin tregua que yo me dicen que les deprimo, estoy en problemas. Y desde entonces, se convirtió en mi problema. Yo creo que la vida es tragicómica y una fuente de dolores interminable. Uno pena para parir. El tema es por que este sí y este no. No creo en karma, mandalas, maleficencias, coincidencias o destinos. Hubo luz y ahora hay sombras. Me gustan las sombras, es mejor que la muerte total antes de desaparecer fisicamente d este mundo y convertirme en cieno en el rio de la plata. Disfruto de los contrastes, aunque las fluctuaciones extremas entre uno y otro color me son mas dañinas ahora que me vuelvo mas viejo, mas frágil, y, ay ay ay, el remordimiento de la timidez extrema, de la ansiedad social y de escuchar, escuchar mucho, sobar y bregar, y ver que el mundo es un lugar viciado donde se entretejen redes de diletantes, canallas y mafiosillos afectados de toda índole. Puedo poner un smiley acá? :) En suma: Fernando ya no puede andar en skate.

Artistas callejeros de Buenos Aires: Wally Escobar (Superuva) - Sweet ch...

FELIZ ANIVERSARIO CHINITA!!!!