CARAMELOS PARA LA CLASE DE SEPTIMO GRADO "A" (turno mañana)

CARAMELOS PARA LA CLASE DE SEPTIMO GRADO "a"
(Turno mañana)

CRIADO PARA HIJO DE PUTA? nUNCA!
esos dias en el colegio de la primaria
entre vapores de sueño y un embole brutal
con putas de maestras y canijos de compañeros de aula
peinados a la gomina o con brillantina en el pelo
hartos de la clase de actividades practicas
falsificando la firma de nuestros padres en los cuadernos
de notificaciones donde las putas nos ponian los defectos
para que nuestros viejos y viejas se pajearan la cabeza
"Mi hijo el disidente"
Y vos veias a la cara a tu padre y él no se enojaba tanto
de hecho le chupaba un huevo
y cuando cumplias años esa mañana la abuela
te daba una bolsa de caramelos surtidos y los repartias a tus compañeros
algunos recibian tres
otros cinco
y vos te quedabas con cuatro
un puente entre la vida y la muerte
eso son los seres humanos vestidos de blanco
para ocultar un corazon negro
los peores hijos de puta que conoci en mi vida
han tenido entre siete y trece años
y a veces miro a alguno en la calle con mi tristeza
interior
y me doy cuenta que nunca pude salir del todo
de esa aula apestosa
y cuando me muera mi cadaver espíritu se va a posar
sobre un verano de cese de clases
y todo estrá ganado y perdido, digo,
todo estará ganado
y perdido
y ya no serás jueces y jurado
y en la banca del acusado
solo un rubión mechón de pelo sin olor
y todo estará ganado y todo estrá perdido.

ENTREVISTA CON LOS ANIMALES / ALGUN DIA VOY A SER YO / INVIERNO DE LOS ENEBROS

Una entrevista a un

caballo fumándose un cigarrillo

al principio del mundo cuando el

mundo era muy viejo y muy nuevo:

"Y entonces caí al suelo por primera y última

vez.

No suelo hacer eso"

Nadie pregunta estas cosas ni hace una doble

pregunta a esta gente

es la manera en que funcionan

las cosas

Y alguien le hizo una entrevista a

un viejo tigre

con un palillo de dientes colgando de

los belfos negros

"No sé a que sabe la carne humana

pero nadie se ha almorzado a un tigre

todavía"

dijo el tigre en medio de una sesión

de manicuría

Y alguien le hizo una entrevista

a un oso polar

que vomitaba contra una pared de

Universal Studios

"Lo que mas me joden son las luces

y lo que mas me gustan son los descansos

de medio año

todos los años

cualquier año que me den,

lo voy a usar"

Y alguien le hizo una entrevista a una mujer

que encontró con delicados dedos largos con las uñas pintadas

un pochoclo quemado en una sarten

La mujer no dijo mucho

pero pensó muy fuerte en como se sentiría usar

camisas de mangas largas con mancuernas de oro

y tomó el botellín de cerveza

y lo vació de dos tragos

y prendió la television para poner Nat Geo

donde los animales le contarían

sus historias verdaderas

y tambien de las otras

- - - - - - - - - -

Algun dia voy a ser yo

el que parta de Retiro

el que deje los andenes grises

manchados de aceite de motor y orines y ceniza

voy a ser yo el que arriba

de el comfort de un omnibus

vea la villa miseria

despedirse entre lágrimas

no voy a ser yo el que agite la mano

viendo a un amor partir hacia un mejor infierno

no voy a ser yo el que se tome el 132

hacia el basural del barrio de siempre

y voy a ser yo el que se tome un rivotril

mientras los choferes se arremangan las camisas blancas

y suben el aire acondicionado al máximo

y voy a ser yo el que esté rodeado de un futuro perfecto

y voy a ser yo el que huya hacia playas

es mas

no viajaré

estallaré hacia las selvas del norte

hacia las sierras, hacia colinas y salares

de esos que se ven en las películas

hacia esas cabañanas con sábanas blancas

hacia los desayunos de frutas frescas

y las voy a comer con cubiertos limpios

sin óxido en las uniones con el plástico

los cuchillos van a ser nuevos

las cucharas no van a tener pegotes de manteca podrida

en el borde

y las servilletas no van a tener manchas de aceite

ni van a estar hechas un bollo todo duro

y voy a estar a novecientos kilometros de todo mi fracaso

y va a ser otro el que diga:

que bien lo pasa Fernando

que bien que le va a Fernando

Fernando vende ropa hindú, Fernando trabaja para una ONG

en Córdoba, Fernando es mecanico de tractores

Fernando tiene una chacra Fernando tiene trabajo

y no lo van a poder creer

o

tal vez me ignoren tambien en mi buena estrella

y cxoman con las muelas recien arregladas esos ñoquis

entre familia que no veo desde 1989

y cuando sean las navidades yo voy a estar con mi mujer y

mis tres hijos

en mi casa, una casa seca, lejos de los disturbios de Plaza Once

mi chalet entre las montañas

con un niño en la falda, y con mi mujer al lado

los tres calentitos

y ahi voy a estar pensando, Retiro? Que es Retiro?

es solo un punto de ceniza gris en la mancha de la Via Lactea

Retiro es una balsa hecha de cemento mojado donde

los tontos vierten lágrimas a putas tontas

Retiro es un lodazal para los giles que se compran un seguro de auto

Retiro es el kilometro cero donde los pajaritos con uan sola ala

se aspiran un vuelito

pero yo no necesito eso

si yo ya tengo todo esto para que quiero aquello?

Y si vuelo, entonces va a ser como el suspirito de un ángel

blánco y breve y perfumado

y nunca me voy a acordar de estas veces en que en medio

de mi infierno ya con el paquete de pastillas en la garganta

olía el perfume floral de la Virgen asirme el cogote para

terminar mi miseria negra

eso, me voy a olvidar del sufrimient y de la soledad

una vez que la vida familiar me baje la presión yme rasquetée

los pulmones hasta que queden rosados rosados

y nunca nunca mas voy a tener que beber agua con cloro llena

del lodo del Rio de la Plata

eso, me voy al olvidar del Río, lo voy a llevar a un lugar muy

lejos de mi mente, eso, voy a hacer eso antes de tirarme

al Río

arrancando el cancer de mi yo

de mis padres en la cuña de mis huevos

y todas las montañas visitadas en la infancia

que un par de jovenes irresponsables y crueles

desintegraron llevandoselas junto con

mi cordura.

- - - - - - - - - -

EL RAYO BLANCO DEL ENEBRO EN LA PUNTA DE LA LENGUA

DE UN PIANO DE JAZZ

ALABADO SEA DIOS

NOS HAN TOMADO LA CASA DE VUELTA Y LOS OVILLOS DE

LANA EN LOS CAJONES NO TOCADOS NUNCA MAS

DESPUÉS DEL DECESO DE NUESTROS SERES QUERIDOS

TIENE UNA LENGUA Y SISEA LA BREVEDAD DEL TIEMPO

POR UN DÍA SERÉ DIOS

Y ME ENROSCARÉ EN TUS RECUERDOS

COMO UNA BOA CONSTRICTOR EN LA CONFIANZA

DE TUS DISCOS

VOLVEREMOS ASÍ ALGÚN DÍA A LA PLAYA DE LA INFANCIA

Y TODO OLERÁ A CASTAÑAS Y OTOÑOS

ENTRE PULOVERES Y PIELES Y EL SIBILANTE SONIDO

DE UNA ESTUFA A GAS

NUNCA MAS NOS IREMOS

NUNCA ESTUVIMOS COMPLETAMENTE AHÍ

YA NO NOS PUEDEN CAGAR NUNCA MÁS.

Buenos Aires, 27 de julio, 2019

Estancado.  Estos ultimos dos meses.... fueron OK. Pero con Ok nadie se va a dormir con los dos ojos cerrados.
Hace unos dias traté de hacerme el vivo y de hacer diez canciones en un solo dia. Craso error. Solo terminé frustrandome y grabando los sonidos chirriantes de una instrumentacion evidentemente falsa con unas melodias trilladas. Drones. Idioteces hechas con dos dedos. Mientras me fumo un pucho o tomo mate con la otra. La sensación de depresión se hizo evidente después de mucho tiempo, se hizo evidente que estoy casi diria ya directamente clinicamente deprimido. Tomo mi medicacion a las 6 y media de la tarde, no encuentro solaz. Lo que quiero es cerrar los ojos y escaparme. El invierno viene duro. Estya sensación plastante de realmente estar entrando en la segunda etapa de mi vida, física y espiritualmente, y estar haciendolo en un estado mental y físico deplorable.
Fumo 5 paquetes de cigarrillos por día. De vez en cuando, compro una botella de ron, me bebo un tercio con agua y hielo. Es entonces cuando todo me chupa un huevo. Es el ÚNICO MOMENTO EN QUE ME CHUPA UN HUEVO. Y me pongo a pensar: así va a a ser de ahora en adelante? Emborracharme los miercoles y los sábados hasta que caigo redondo en la cama a las dos de la madrugada, incapaz siquiera de mantenerme, no ya parado, sino SENTADO EN LA SILLA EN LA COMPUTADORA???
Estas cuestiones íntimas solo las trato con este blog. Veo a un psiquiatra cada un mes o dos meses. Un idiota afeminado colombiano que mira la computadora chekeando los mojones de mi vida con un desden increible, una frialdad...
Las pastillas funcionan hasta ahí. Me digo a mi mismo: dentro de lo funcional de las pástillas, aun así puedo sentir miedo. Y creeme que lo siento, y mucho.

Hay algunas noche, amigo lector, de que no se las deseo a nadie.
La desesperanza. El agujero negro de la soledad, de las opciones que ya no son viables.
La inutilidad de tratar de asirme a algo cuyo nombre simplemente ignoro pero que me han didcho en unas pocas vagas lineas de autoayuda de que existe y que está ahi afuera..

Entonces voy al médico, no le digo nada para que no me aumenten la medicación.
No quiero ser mi papá.
Y naide quiere verme a mi.
La pobre Carla me vé y ella me ha dicho que se da cuenta de que estoy sufriendo. Y eso me angustia, me enoja, me parece que le estoy dando a ella gato por liebre.
Hoy es sábado, son lago asi como las 4 y media y mi pesar es grande. No tengo lugar a donde huir, no tengo lugar a donde ir. No hay amigos, no hay dinero. Las canciones no vienen.
Me asfixio con tabaco y alcohol.
Quisiera estar muy lejos de Buenos Aires.
Nadie llama. Nadie se acuerda de mí.
Vivo en un sopor de una vida de infancia muerta hace ya mucho tiempo.

                                 "No han dejado de quererte, solo han dejado de mentirte"

                                                                                                 Antonio Porchia

xxxoooxxx

Buenos Aires, 23 de julio, 2019, 2:45 a.m.

la cobardia intelectual es un arma de doble filo, porque la volicion intelectual es un bicho raro, un grifo, un medusa errante. La gente no quiere pensar, quiere textear en los celus. Uno se siente muy solo cuando vuelca sus efluvios emocionales y sentimentales en un mundo al que le chupa un huevo y que es seco y chupa la energia para alimentar cadenas de poensamientos basura. O por lo menos me pasa eso. Uno se siente un alien, y tambien un alien en el sentido de el adjetivo en ingles de foráneo, extranjero a esta tierra triste,

Eso, y: esperando la fecha de pago el 29, las cosas aqui en el consorcio esta todo mal. Nos estan cagando la guita de manera estrepitosa. Necesito un abogado, nadie ayuda, mi tia me ignora, sus amigas abogadas me acarician la barbilla, viendo al pequeño Fernando de 1996, un imberbe lampiño sin corazon para dar y sin oficio en las manos para compartir. Eso me enoja, pero mi enojo se guarda en una caja en mi corazon y por ende, me suicidan.
Editar o eliminar esto

BUENOS AIRES, 19 DE JULIO, 2019

Completa o casi completamente ignorante de que hoy era el dia del amigo. Lo peor es que en este pais no hay licorerias abiertas a la medianoche, o sea, es un problema para MI, no para los amigos que no tengo. Tengo ganas de escribir, pero no se muy bien de que. Es una de esas noches en que la ficción está muy lejos de este planeta. Resabios de un sahumerio de no sé que. Un culito de ron con agua. El camión de la basura que hace un sonido como pelicula de Terminator. Tengo la camisa abotonada en un puño y el otro puño colgando, sin botón que abotonar. Medias acolchadas. El humo del cigarrillo cruza desde la derecha por delante del monitor y se desvanece hacia arriba hacia la pared enchapada en cedro.

Soy uno conmigo, y puedo sentirlo todo, aún sin verle a las cosas un rostro específico, claro.

Las condiciones son duras. Me iré a dormir porque permanecer con los ojos abiertos me hace sentir muy cansado, casi como un bebé.

(Te dije alguna vez que cuando yo era chico nací todo amarillo y me tuvieron que poner en una incubadora con unos anteojitos de cartulina negra? Pues es verdad.)

Buenos Aires, 19 de julio, 2019

Todo lo que quiero es poder dar amor, incluso si es un amor cochambroso. Y recibirlo, y si no puedo recibirlo, un poco de cariño. El cariño es mas facil de dar que el amor, solo alcanza con un gesto, con una suave caricia, con una palabra amable, y todo lo divino te besa en la boca y las manos que ayer eran impotentes se cierran en un ala de ángel o en un puño inapelable. Porque decir doy y recibo amor implica un riesgo de quemarse en el acto. Solo mencionar la palabra amor o enunciar que se lo dá es un acto de falta de humildad siempre impune, y si algun dia nos dan la pena capital por abusar de la palabra sin poder concretar el gesto, será justicia.

Buenos Aires, 15 de julio, 2019

Resaca. Ayer me excedí de piola y me bajé un tercio de botella de ron, solo agregandole agua y hielo. Soy un peso ligero con el alcohol. La cuestion es que estos dias encontré, de mala manera, la sección de bebidas blancas baratas de el supermercado. Hace una semana compré una botella de ron, me la bebí, después compré una de gin, que es la cosa mas asquerosa que hay en el mundo, me bebí casi toda la cosa esa, la mitad con agua tónica, y la otra mitad con hielo y agua. Hace unos dias otra botella de ron, marca "New Style". Creo que lo hice por los nervios y puramente por el efecto narcotizante y estupidizante de todo el asunto. Paso las noches solo y me aburro, y el aburrimiento y la soledad me duele. Mucho. Entonces decidí tirarme una real cana al aire y emborracharme medianamente por tres o cuatro dias, creyendome en todo derecho a terminar cayendo redondo en la cama sin capacidad casi de taparme estos dias helados que pasaron sin misericordia por esta excusa de tapera que ya se ha convertido mi casa.
Ayer bebí muy de mas, desde que cayó el sol,  y a eso de la medianoche ya estaba bastante del culo, locuaz conmigo mismo y frustradísimo, mandando mensajes de chat a cualquiera solo con la expectativa de conectar con alguien, desesperado. lo único que conseguí fue espantar incluso mas a la gente a la cual asusto con mis expresiones desaforadas, sintomas de frustracion extrema, pesadez, verborragia imparable, evidente desaforo, y otros etcéteras que ya evidenteme pero inexorablemente me llevan a estar mas solo, mas alienado y mas triste.
Hoy por la mañana tuve un acceso de vómitos que me dejó despatarrado, no pude mover los brazos por unos minutos, mi pecho parecía explotar junto con mi cabeza, toda la basura de comida que ingerí el dia anterior se fue retrete abajo. Antes de vomitar había tiurado la cadena porque había un gran sorete recostado contra la loza. tiré desodorante de ambientes, que formó una espuma efervescente  contra la loza, y con ese vaho químico de rosas artificiales, lancé todas mis entrañas hasta que casi se me salen los ojos de las orbitas. Despues de vomitar cuatro o cinco veces, me miré en el espejo y tenia los ojos casi inyectados en sangre, me caian lagrimas enfebrecidas por la cara hasta el cuello, con baba colgando. Un verdadero asco. El ron restante flotando en mi estomago, bullendo ahi adentro, mientras volví a la cama y me quedé despierto un buen rato, incapaz de encontrar un oriente mientras todo daba vueltas en el asco etílico, esperando entrar de alguna forma en calor, debajo del plumón ya todo desplumado, sintiendo con los pies desnudos la tela donde se hace fina ya sin aislante termico. Sin fuerzas, por suerte, para pensar en prender un cigarrillo. Viendo la pared blanca y sucia y cuarteada de la habitacion iluminarse lenta y paulatinamente mientras el sol afuera se movía por el cielo celeste y gélido.
Quiero parar con la mala vida y salir afuera a respirar, pero no puedo. Siento como que la vida me ha jugado una mala broma. No disfruto este departamento. me siento mal, le temo a esta casa. Todo está atado con alambre, gotea, hace ayes, gime, las paredes se abren, nadie ayuda. Pago las cuentas y sol oatino a sentarme en esta silla, verde, sin manos para aferrarme a la mas mínima solución práctica, y el telefono no suena y todos alrededor mío me desfallecen, me dan una palmadita en la cabeza. Vivo solo, como solo, me cago la vida solo, y la pobre Carla que sufre viendo tambien a todo el mundo alrededor de ella ponerse mas y mas enfermos. Soy un desastre y me siento una tragedia. Solo por las mañanas no me carcomen las horas los nervios, tomo mate, cada dia es lo mismo, fumar una decena de cigarrillos mientras los tontos se despiertan para trabajar, a los chillidos, aullando locos de contento ser mediocres, brutales, perdiendo el pelo y las monedas y dar un golpe de suerte para sentirse la gran caca.
Hoy a la noche fuí a caminar por el centro, por lavalle y Florida. Fué un buen paseo, mne hizo subir la sangre a la cabeza. Añoro con intensidad ABSOLUTAMENTE TODO. Pienso en la vejez de mi tía, en la vejez de mi madre, las veo y lñas siento en mi corazon, con sus intentonas tristes y sus propias melancolías, temo por sus vidas. Yo soy ora el payaso o el idiota, me han designado, asentí, callé, me retrotraje a un estado fetal paupérrimo. Observo mis dias de madurez con un filtro azul, como si el mundo delante de mis ojos fuera el lado exterior de una pecera opiada.
Mis sueños de algun dia tomarme un avión, desde aquellos años en que iba a correr ya muy triste a los lagos de Palermo, con mis pulmones intactos, ver los aviones despegar en el Aeroparque desde el crepúsculo cretácico rosado de los lagos de palermo, esos aviones nunca me los tomé, no vinieron a buscarme y yo no los fui a comprar. Desfallezco. No atino a encontrar una respuesta fija a absolutamente nada. No me hallo. Estoy solo. Lamo mis heridas lo mejor que puedo, pero la lengua se me está escaldando, finalmente, despues de tantos años agrios y extremos.
Que se me escuche con piedad pero sin lástima. Cualquiera que tome esto que escribo como un elogio a todo lo malo debería aceptqarse como un tonto. Por lo pronto, todavía puedo escribirlo, pero ando medio naufragante, y si no lo escribo, se me pudre adentro.

La alegria de vivir cada uno la vive en diferentes canales de "tv". Depende de cada uno pasar de canal para ver que ve el otro y asi ver diferentes alegrias-

PARCHIS - GEMMA - TINO YOLANDA - FRANC

PUEBLO DE FASCINACIÓN

No hay nada mas para hacer en este pueblo

fantasma

y el mensaje en las paredes es fascinacion

habitando fugazmente en las grietas de la memoria

seré millones

olvidarán la telaraña de la historia de vos y yo

nunca debí partir todos piensan así

quien inmortal se queda

todos quieren ganar debilidades mas

placeres imaginarios

el amor es consecuencia apenas de vivir

algo tengo que hacer para romper aquel

vicio que traba mi alma

cualquiera puede ser mas que lo que fue ayer

siempre que muere la calma

el amor es consecuencia apenas de vivir

Buenos Aires, 10 de julio, 2019

En la verduleria con mi tia. Mi tia es muy especial. desconoce las normas fíltricas básicas porque todo la sorprende, la escandaliza y le genera algo susanagimenesco pero muy que muy brotado. Entonces, en la verduleria. De unos chinos. En Belgrano. pasamos por las verduras y dice: reporo de Bruseras. En otro cartel decia algo parecido, en vez de la l o la ll usaban la R. Mi tia poco menos que escupe de la risa. los chinos se ponen a hablar, y, para colmo, juro que uno de los chinos era gangoso. Mi tia pone ojos como platos y EMPIEZA A IMITAR AL CHINO. FUERTE, A UN METRO Y MEDIO. Vamos a la caja y la china se manda mensajes en morse chino con el chino, como un lacónico cacareo tribal. Dejan de reir. Yo miro al suelo. Mi tia manotea el ticket, no es el ticket, lo arranca de la caja, la china pone cara de funeral y mi tia se va con el ticket equivocado, refunfuñando y habiendoi pagado 84 pesos una cebolla, una cebolla de verdeo, y no se que mas. Posta, lo del chino ganga era muy llamativo. La gangosidad se hizo para los orientales. Salimos afuera y nos cruzamos con Benito Cerati, esbelto, con un pantalón de payaso a rayas escocesas, una mezcla de pantalon y pollera, alto, y la cara llena de reacciones alérgicas, encendido como un tomate, dios lo bendiga. Benito pasa al lado y antes de que termine de cruzarnos dice, dando vuelta la cara hacia mi con una mueca de estupor: "ESE NO ES EL HIJO DE CERATIIII???!!!???"
"Sabes lo que debe cobrar de los derechos de autor del padre???"
No tiene filtro jaja.
"Yo pensé: no me voy a sacar una foto con Benito Cerati a menos que benito Cerati quiera sacarse una foto conmigo sabiendo de que soy un genio".
Benito siguió su camino, charlando alegremente de cosas importantes con una chica, el tipo de chica que seguramente escupiría en mi sombra sin pensarlo dos veces.
Siempre que voy a lo de mi tía me divierto mucho, a veces en solemne silencio, paseando por la casa de mis tios y disfrutando de la calma de un 10mo piso en un barrio no populado por miserables simios mediocres.

Buenos Aires, 9 de julio, 2019