Una noche muy parecida a otras. Llena de interrogantes. Uno no sabe si destaparse y ponerlo al lapiz, o callarse, o hacerse un hueco adentro del hueco. Algo que nunca supe como hacer (por razones de dinero? Nah, tal vez no), es comol irse uno de VACACIONES. la palabra en si parece remota, difusa, neblinosa, muchas consideraciones que me parecen acertijos insolubles. Tal vez pienso en un retiro físico, en un asilo, como si se tratara de un spá hospitalario, aunque uno se pregunta por que un tipo seleccionaria una asociación vacaciones/hospital. Demasiada lluvia, estos ultimos dias. Días de aislamiento, de comida rapida, de soluciones pasajeras, de companía tierna y de mucho abrir y cerrar la puerta del balcon para ventilar mi fumata inmensa. Hasta yo mismo estoy harto de mi cigarrillo. Me levanto al mediodia y hasta las seis de la tarde no puedo activar el cerebro. Una mezcla de apatía, medicación y congelación frustrante. Poco y nada de escribir, solo canciones breves, simples, casi apuradas, por la media mañana, si me levanto temprano. Pensando en mi familia. En mi cuerpo. Me siento poco en espiritu, pero mis funciones corporales estallan todo el tiempo, acabo de notar eso. (Perdon, pero si no lo digo me muero). Soy una maquina de tomar agua, de fumar, y de mear. Uno se pregunta donde está lo altivo, lo único de existir el dia a dia. Ayer era verano, hoy ya es casi invierno. Ayer tenia el pelo largo, ahora estoy afeitado al ras, el pelo corto, la camisa azul de mangas cortas. Me duele el culo de estar sentado en esta silla. La palabra "espiritu" me viene a la cabeza mientras escribo esto: clavo las palabras como quien quiere abrir una puerta terrible lque estará lena de mas interrogantes que tienen mas puertas con mas interrogantes. Es como estar con un espejo delante y detras donde el reflejo y el espacio se repite infinitamente en un ahora que es trémulo y aplastante. Que nochecita, diosito mio... me pregunto si a alguien mas le pasa esto o solo es mi mente resquebrajada por los contratiempos que amplifica todo lo magnifica viendolo solo con una minucioasidad exasperante. O, lo estoy viendo todo mal, necesito alejarme unos pasos, respirar hondo y rodear los espejos y sentir mas mis pantalones y simplemente hacerme una lista para hacer para mañana. La idea está, pero los brazos y las manos y los dedos parecen instrumentos frágiles y extranjeros a cualesquiera sean mis poderes. La gente que conozco que tiene algunas respuestas son los que tienen la guita. O, estan apalancados por machos o pertenecen a algun laburo idiota en el que solo tienen que esconderse en sus anteojos graciosillos que se usan ahora. Ahí es donde asoma la ira, y el temblor, esta impotencia. No parecen ser dias muy inspirados. No es la muerte ni se siente como el preámbulo de la muerte pero si veo muchos buitres en los postes y eso me animaliza y eso no me gusta porque veo que el mundo es basicamente un lugar malo donde estar. Todo parece un gran compromiso, sacar partes de uno y llenarlas con algo malo. Algo obceno. Y no tengo 22 años. Estoy por cumplir 43, se supone que ya deberia tener algun tipo de fundamento o dogma concreto, un plan, un mapa, un pensamiento no brumoso. Por ende, nochecitas como estas. Las tengo a menudo. ni siquiera sé manejar che. Manejar? Es extraño... decirlo, pero es como si uno fuera una suerte de alien, o de extranjero de la vida. Sé a ciencia cierta que otra gente no pasa de los 20 años tragando la caca que trago yo, pero eso es una sopa de telgopor para el hambre que siento. Hay algo sin responder dentro mio y no se que es. Mientras tanto hago canciones, fumo sin parar, tomo yogur y mate. Leo Clarin y La Nacion y Pagina12 para ver que pasa a ver si ya empezó la tercera guerra mundial, pero solo veo noticias de mujeres muertas y de que van a liberar a 80 milicos genocidas en los dias que vienen. Va a haber unas manifestacion en Plaza de Mayo. Tal vez hagan un recital Leon Gieco, Eddie Vedder y el cadaver de mercedes Sosa adentro de una vitrina verdosa de plexiglás. Y me imagino 100 dias de felicidad, todos seguidos. Y loes he tenidos. Hace mucho tiempo atrás. Duraron un pestañear de buitre. Ja.
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