ANALISIS DE ORINA Y SANGRE, 25 de octubre, 2016

Me mandaron a hacer un analisis de sangre y otro de orina. Obvio, voy a comprar el tarrito a Dr. Ahorro. Diez pesos. Son las 9 de la mañana. Voy, lo compro, vuelvo a casa, desempaco y apunto. La gloria. No solo me meè la mano mucho mas de lo que emboquè, sino que creo que empapè absolutamente todo el baño con orina, el cual limpiè despues. En fin. Continúo. Cierro el tarrito. Soy conciente de que el tarrito es una absoluta bosta, pero aun asi cierro la tapa con mucha vehemencia y delicadeza. Parece que cerrò. Cerrò? Supongo. Lo pongo en la misma bolsa en que lo comprè como todo gesto de decoro bocadillesco. Busco las llaves, la credencial, el documento, las recetas. Vuelvo a agarrar la bolsa con el piss sample. Gotea. Sep. Mal tapado o una falla de fabrica de el tarrito esterilizado. Abro la bolsa y veo que la mitad de mi liquido "gaseosa sabor a vejiga" està en la bolsa, y que solo queda una poca de "eso" adentro de el "tarro este". Y tengo hambre y tengo que llevarlo antes de volver a comer algo. Vuelvo al baño. Me persigno y me concentro. Vamos. Aguante los pibes. Estoy adentro de la pelicula Waterworld. Por suerte funciona. Dies centilitros mas. Eso es. Si! Cierro el frasco. Voy a la caja de herramientas y busco la cinta aisladora. Le doy una buena vuelta de cinta aisladora a la tapa rosca. Me pongo el tarro en el bolsillo de la campera. El tarro està calentito. Salgo. Afuera no llueve. Cuando llego a dar la muestra de orina me hacen esperar diez minutos. Me llaman. Entro. Una chica muy rica con manos sarmentosas y el pelo corto mitad rubio mitad caoba y un ambo azul. No hay conexion sentimental alguna. Si sabe que tengo miedo no me lo dice. Increiblemente, hay un hilo musical de fondo y suena SHANDI de Kiss. Me pregunto yo que carajos significaria que pongan esa cancion de fondo, probablemente la cancion mas significativa de toda mi puta vida. La mina pela la jeringa. Me dice que haga un puño, suave, sin exagerar. Lo hago. Cuando viene a mi con la jeringa, miro para otro lado. No puedo ver. No me duele cuando me pincha, la mina tiene cancha. Tengo miedo. No me duele pero ultimamente esa sangre que tengo adentro me cuesta mucho moverla. El tiempo me ha dado la razon: el mundo es un campo de batalla donde el que menos se mueva menos se morirà, o eso pienso yo a veces. Por ende, no me muevo. No miro. Es una jeringa enorme. Entonces la saca, una jeringa llena de un liquido purpùreo donde està guardada toda la informacion de lo que fui y todo lo que no voy a ser. Esto ultimo me inquieta. No me voy a morir por eso pero me voy a morir con eso o sin esas cosas, que tambien estàn ahi dentro, calientes, entubadas. Mis abuelos, mis viejos, mis tios, mis primos, mis hermanos. Pan caliente a la mañana atascado en la garganta en un villorio de Còrdoba. Una canilla que gotea persistentemente hace dos años en una cocina infestada de cucarachas en un villorio de Balvanera, CABA. La mina me da la espalda mientras yo doblo el codo con el pequeño trozo de algodon tapando la miserable e indolora herida en el medio de mi super inùtil brazo. Un trabajo ma-ra-vi-llo-so. Salgo del cubìculo. La señora de la recepciòn me da un papel con la fecha de retiro de los resultados. Quince dias. Tengo curiosidad, como quien tiene curiosidad por pispear un accidente de trafico donde las victimas evidentemente y por alguna mòrbida y contradictoria razon sobreviviràn al incidente, grave, perturbador, poco veladamente efìmero y estùpido y doloroso hasta para el mismisimo pavimento.

Forreando con la Faim SG, tengo que trapear el suelo, Oct. 2016

X

Te dije muchas veces que te amo.
La lengua se me gasta, se traba, se pone pàlida.
Esas dos palabras inmensas y breves, se desgarran
se hilachan y ondean al viento como un vestigio de el huir de la locura.

Esta noche mi estomago se rompiò tres veces
Me apoyè contras las paredes de la ducha soñando que me limpiaba.
Y pensè en el don de la palabra y pensè que tenia que pensarlo
porque cuando uno ama uno empieza a hablar.
De el dicho al hecho hay un millòn de años luz de distancia
y la duda lo rebalsa todo y uno se pregunta donde estàn las manos
que hacen el amor.

Tengo estos raptos salvajes que salen de un corazòn enjaulado.
Se hacen letras que van una atràs de la otra.
Salen de el estòmago. Salen dec mi cabeza que sigue a mi estòmago.
Mi estomago es la secciòn que sostiene juntos a mi
pecho y a mis piernas. Mi pecho està lleno de humo de cigarrillos.
Mi estomago tiene papas, aceite, tè, un poco de alcohol, pastillas
para susanar lo que dejè entrar en m corazon por tanto tiempo.
Algunas de esas cosas no fueron buenas. Y tengo que pagar por ello.

Abajo estan mis piernas. Mis piernas son delgadas.
El tronco superior està bastante gordo y atosigado, perolas
piernas estàn delgadas. Sostienen mi cuerpo cuando camino.
Mi columna vertebral. Mi tronco central encorvado
contra estas palabras como quien zaguanea un sentimiento
contra la pared.
Toda la vida se ha tratado de eso, de seducir al entendimiento
para que se abra de gambas, para que ceda, para que entregue la boca.
Aunque ultimamente no sè quien de los dos quiere entender a quien.
Enfrente mìo se hiergue un tòtem solo decifrable por dioses.

Sè que trato de expresar una fractura
pero la fractura se impone y solidifica en mì:
el mensaje a ser propulsado al exterior se pone a su vez
contra las paredes de mì y deja entrar al misterio
que trato de encantar.
De agresor paso a ser vìctima de mi propio hambre.
Recuerdo a esta chica, contra la pared de un paso a nivel.
Teniamos diecisèis años y ella me querìa
su boca abierta y salivada por mi boca.
Su pelo negro e hirsuto, de india argenta.
No tuve mucho tiempo de encandilarla con mis encantos y seguramente
yo pienso mas en ella que ella en mì.
El túnel que nos circundaba con su impersonalidad de cemento
era el marco de todo el èxtasis del mundo.
Ella se disuelve en esa semipenumbra cachonda de la estaciòn Belgrano R,
ahora.
Tèngo solo ese tùnel.
El cuerpo se ha ido.
Tengo las preguntas, las eyecto contra esa pared gris,
goteante, boqueando en silencio, loco como una cabra.
No sè si habia amor entonces, tal vez solo fuera un juego de niños.
Ahora los artefactos silenciosos del hombre no se ponen de mi lado.
Soy yo el que està contra la pared y no sè si soy hombre o mujer o
artefacto o parèd o la mudez de los escenarios
que con las eras que pasan se transforman en viejas polaroids
en venta al peso en un mercadillo.
Hecho el pasado, me condena y soy condena
soy el cuerpo de la bienvenida que yace contra la pared y veo
un leòn hecho de un torso humano que lleva una cabeza humana con un
hambre humano, el peor de todos los hambres.
Soy el blanco de todas las preguntas de alguien màs.
Voy a ser el torrente sanguíneo de alguien mas.
Me van a meter en esa boca, y los estrògenos en la saliva me
tragarà en un beso torpe y salvaje y mi asesina dejarà,
como lo hice yo, solo un pasaje solitario que huele a
orines, y peligro y una devastadora transitoriedad.

Balvanera, Buenos Aires, 23 horas, despues de la lluvia, Octubre 15, 2016.

Carlita me lo dice convencida: "Creo que yo te conocì antes, en algun lado...". Y me mira con esos enormes ojos marrones. y se queda callada. Y se sonríe. Quien sabe, tal vez haya sido en una vida pasada. Ella naciò en 1987, yo en 1974. Naciò el año en que Guns and Roses sacò su primer gran disco. Fuè un buen año sin lugar a dudas. Me pregunto si esto de decir o pensar que uno conociò a alguien en otro lado, o antes, o en union còsmica o cordones de plata con el trascendente mas allà... tal vez buscamos cierto detalle familiar al anhelo de uno. Lo cual me hace preguntarme sobre... caracteristicas y... perfiles de personas. Las cosas que uno tiene, los bagajes, los recursos y esas cosas. Tengo cronometrado, en base a las medidas tomadas los ultimos 20 años, lo que me dura la fascinacion para con el otro: 4 años. Nunca me pasò de conocer a alguien y pensar que la he visto conocido de algun otro lado. La media/completa naranja, el o la còmplice total, el interlocutor completo, el feedback. O yo soy un cara de culo y se trata de un tema de apertura. Yo la cargo a Carla y le digo que me està dando la frase Bucay. Dios sabe que Carla no tiene nada de Bucay. Osho? Mmm, bien gracias, y que hermosos. Todos los oshos hermosos. Pero que guarango, como va a decir eso de una señorita? Y hablando de agujeros, como diria Rajesh de BBT, ella tiene agujeros y yo tengo agujeros y nos llenamos los agujeros el uno al otro. Okay... Basta de agujeros. Tengo dos cigarrillos prendidos al mismo tiempo. Me bajè para ver de vuelta "Children of a lesser God" o, como se la conociò aquì, "Te amarè en silencio". Marlee Matlin me puede. Es la historia de un tipo y una tipa que no pueden hablar bien porque no saben lo que son. Ella es muda, y el tipo es incapaz de nadar desnudo en una pileta privada. Como dato extra, William Hurt y Marlee Matlin se hicieron pareja despues de esta peli. Ella ganò el Oscar, èl no. Hurt le dijo a la mina: " Y vos pensas que te lo mereces?". Matlin tuvo un acceso de amnesia, abandonò a Hurt y aceptò la propuesta de casamiento de un policia neoyorkino, creo. El tipo le trajo una docena de rosas y un anillo, y le dijo que eligiera lo que mas le guste. Ella aceptò el anillo. Hoy tiene cuatro hijos.
Hay mucho silencio este sabado aqui en el departamento. La lluvia se fuè. La pc zumba ligeramente. Tengo una agendita telefonica cerca del teclado. Dormì todo el dia, defendiendome de Dios sabe què. Hoy Carla fue mordisqueada, baboseada y manoseada, lo cual fue retribuido con mil besos y caricias. Nada como el sonido de la lluvia torrencial de la mañana para ponerle cortina aquamusical a las facturas y a los abrazos. Me gustan esos mimos. Y el pellizqueo y la mordedumbre y la baboseada. Es lindo estar acompañada. Decirlo. Escribirlo. Està bueno. Y pasando a otro orden de cosas, si fueras un escritor, y como escritor tuvieras que ser un guitarrista, que guitarrista serìas? Serias un guitarrista cantante serìas el guitarrista de una banda? Yo querrìa pensar y sacarme, las dos cosas al mismo tiempo, y eso solo lo puede hacer una sola persona en el mundo: Neil Young. Puro sentimiento, amor, enojo, indignacion y un fuertisimo instinto de trabajo y responsabilidad. Cantar, contar, y correr. Hoy le preguntè a Carla, la adorada, que còmo serìa el hombre primitivo en la prehistoria, como sobrevivirìa. Tal vez lo dije por la lluvia crepitando ahi afuera o mi sensaciòn constante de incertidumbre, mi... "principia cagadorum" . Carla me contestò algo muy escueto y muy brillante que ahora no me acuerdo, pero que me dejò pensando me dejò una sensaciòn de vèrtigo en el cuerpo, una mezcla de sus palabras y de la lluvia, de ligereza, de valor de uno mismo, y tambien de mucho miedo por las cosas nuevas que uno pueda llegar a conocer y tener que blandir y hacer valer.

Ingrid Cold preparando un tema inèdito, Oct. 2016

Buenos Aires, 11 de octubre, 2016, 10:20 am.

Los ìnfimos tambien se relamen con el flexionar el musculo del odio. Los pobres tambien cagan a los pobres. Y algunos no estàn resentidos porque no tienen corazon sino porque no se pueden poner mas que un escobillòn en la mano y tampoco quieren. Y el ambito hospitalario es cruel. Yo me acuerdo de mi viejo muerto en esa cama cochambrosa de la clinica Santa Rosa, verlo ahi enfriàndose, y ver una perilla como de velador, roto, lleno de grasa (de dedos moribundos) y en el centro en la perilla, este claro, lìmpido... me hizo pensar que muchos habian apretado ese boton excepto que la sala donde estaba mi viejo era el ala de los desauciados, y las enfermeras no venian, tocabam,os el boton y no venia, y yo iba en persona, mientras despuntaba el sol de Balvanera en ese quinto piso... y las enfermeras en la sala tomando mate y pajeandose la concha mientras a mi viejo le sacaban por un tubo del estomago un liquido verde y 60 pastillas de Alplax. Si esas putas, mediocres y sin corazon aun viven, deben de estar gordas, feas,y adoptando gatitos.

HUELE A CASA

Me gusta como olès
antes y despuès
de hacerlo

No es el desodorante Dove

Hay algo en tu piel
que sale a traves de
los poros

una leve insanìa mezclada con un poco de esperanza
una canciòn

cuando estoy al lado tuyo
yo me despierto 
a la madrugada
y vos automaticamente
me abrazàs
con unos brazos muy suaves
y calientitos
y yo me pongo sobre el costado izquierdo y hundo
la nariz en tu cabeza
y tu pelo fino huele a limpio

Huele a algo nò toxico
a algo incorrupto dentro de tu sistema de secreciones
corporales
como si beber un poco hiciera bien
como si fumar un poco hiciera bien
como si estar un poco demasiado cansada
estuviera bien

Hasta que esas cosas estèn mal
a mi me va a hacer bien

Me gusta lo que sale de tu cuerpo
orina sangre flujo pùs sudor
y lo que està detras de tus labios
cuando me sonreìs
y me gusta como huele tu sonrisa

Huele a casa.

E.T. PHONE HOME

Mi mente recuerda y mi 
recuerdo se hizo carne
a la que le insuflo humo de tabaco
el dormir, entre graves 
ansias

Yo recuerdo las maquinas
de las peliculas
E.T. y The Goonies
en la gran infancia de pantalla plateada
las maquinas para subsistir
para combatir el peligro
las maquinas sagradas
los engranajes y las trampas y los
hilos de los marionetistas
divinos y hermèticos
paraguas atados a sierras y parlantes
conectados a magnetos y pilas
que nunca se gastaban 
basura ùtil en las manos de los
rechazados
accionando fauces
comprimiendo señales al espacio
que rompìan a travez de los pinos
en un viento indomable

Desconozco hoy en dia
el milagro de las mecànicas
de los pistones compresores
de la latencia de los engranajes
y en mi mano extrañada y torpe libre de cerveza
me contraigo en mi dilaciòn con la noche 
abalanzandose sobre mì
estrellas furiosas y palidescentes escupiendo arriba
el yunque helado de toda una vida frustrada
debajo

USTEDES

Ustedes
prole de los insulsos
hijos de los postrecitos delicados con patitas
poco y nada me contengo de
escupir en sus tetas
no son ni hombre ni mujer
recalcada concha de sus madres
hasta sus madres apestan
y aborrezco sus cortes de pelo
sus barbas y sus ropas y sus 
anteojitos de diseño y la mùsica
homosexual que escuchan
 y aborrezco sus Urban Cuts
y sus zapatos y sus zapatillas 
y su semen y sus ùteros podridos
y sus libros de poesia delicadìsimos
y sus casonas heredadas
y su suposiciòn de underground y su
concepto de independencia
y su desarraigo de cualquier hombrìa
y su merca y su chalita y sus pastillas
y sus bicicletas vintage
y sus pantalones ajustados
y sus poemas remilgados y breves y efectistas
y sus cerezos japoneses
y los cigarrillos que fuman con manitas
delgadas y su flema londinense
y su chispa de bicisenda y sus ingresos
brutos y su incapacidad para
imaginar y amar y crecer
y aborrezco sus trips de tertulia
intelectual Stella Artois y sus culitos
Scott tan humildemente proporcionados
y la exorbitante incapacidad de llenar
un vacìo o un ano con algo parecido
a cualquier cosa parecida al 
amor
sus consistencias me aburren
tanto como me asombra que sus hijos
que saldràn mogòlicos o polistas
solo puedan hacer del futuro
un mundo lleno de videos de gatitos
o una gran y cancerosa
granja hidropònica
y que se sepa que cualquier bota
que les pise la cabeza
no es amiga mìa o està en mi corazon
pero estoy seguro que a fuerza de
una mediocre e insasiable sed comemierda
ya tienen ustedes un plan para mi corazon

Yo trafico un arma
para que ustedes no puedan 
parir
camino con el diablo
y espero
y este es mi puño
y este mi
ataùd.