AÑORO. 6 DE FEBRERO, 2021

Yo añoro algo que no tengo. El temple de mi abuela, el temple de mi tio y de mi abuelo. Las circunstancias catastroficas que vivieron, como las superaron? me encuentro en este momento vulnerable y flaco por dentro. Como hicieron ellos para llegar a los 80, 86 años? Como pasaron sus desgracias? Una hermana de mi abuela se murió por comer pan caliente, era lo unico que tenian para comer. La otra se murió de no sé que. Debe ser duro perder a tus hermanas en la mas profunda pobreza. Y yo aquí, alejado de mis hermanos, de mi familia. Demasiado debil para salir a caminar, con la cadera rota, no disfrutando de los dias de sol, demasiado gordo y demasiado flaco por dentro perdiendo mis capacidades espirituales y transformandome en una sombra de la persona modesta y brillante y vaga que era. Ahora ya no soy vago. Tengo casi ciencuenta años y no se para donde disparar. Viviendo con el culo en la mano, sin un mango, babeante y transpirando sabre con el corazon en la boca, esperando a que llegue fin de mes para cobrar mi pension ,soñando con unas mistongas vacaciones ,al mar, aunque sea en abril, o a la montaña, aunque sea en invierno. Debo ir a algun lado. No soy tan hijo de puta para m,erecer esta tiña, este abandono de mi mismo y para con lso demás. Algo debo hacer, pero estoy perdido, no me hallo. Las circunstancias me dieron este habitat de sombras que no me gista y nunca me gustó, pero ahora sencillamente lo aborrezco. No me odio, pero odio el saber que mi circunstancia acutal es: callate y seguila chupando. Amarga mandarina me tocó. Desearia conectar con la gente mas profundamente pero aquel que me conoce bien se mantiene alejado de mi risa torcida, dee mis maneras torpes, de mi falta de aseo. Sería puntual si me invitaran a algun lado, pero no sé, no estoy comodo. Extraño el sol, extraño reflexionar y saberme hábil y lleno de ganas de comunicar y de poder ser receptivo a la belleza del otro, pero la vida me dio estas maneras torpes, esta boca floja y estos dedos rapidos para contar mi fracaso. Las cosas no pintan bien. Fumo mientras se enfrian dos huevos duros en la bacha de la cocina. me siento imposible, impotente, desgastado, carcomido por el desdén hacia la normal felicidad. Debe haber una gota de veneno en cada diente cuando sonrío, y eso me duele, porque recierdo muy bien hace 15 años atrás yo no era así, y cuando estuve enfermo vinieron a socorrerme, a aconsejarme, y mi enfermedad me corrompió, me rodeó de adictos a la roña, adictos a la disfunción, y mi segunda etapa de educación social, fue provista por seres terriblemente dañados, de la misma manera que yo estaba dañado, y resiento eso. No se que hacer al respecto de eso ahora. Veo las iglesias vacias, mi vaso vacío.. Apenas un año atrás, yo era joven y lleno de luz, un año despues de esa luz, toda esta oscuridad, esta inercia pauperrima que deswciende a medida que caigo en el pozo de esta depresión tan conocida de antemano pero insospechadamente de vuelta aquí en mi regazo, esperando que le haga un CPR que tengo miedo y terror de afrontar. Como un gil esperando a fin de mes para que pase un mes y despues un mes mas yc cobrar el aumento, que me deliraré felizmente en pedir comida al delivery, cerveza. Debo salir de esta, me digo, y la cago continuamente! No me gusto en el estado en el que estoy ahora. Carla y yo directamente empezamos a peinar canas este ultimo año que pasó a costa de malos tragos, malas amistades, malos recuerdos, malas viejas/nuevas heridas que nos parten el corazon. Nadie sabe el desenlace de toda esta duiatriba, de todo este pedazo enorme de vida. Y asi estamos y asi escribimos, con una pata de palo y un parche en el ojo.