jueves, 17 de febrero de 2022

ARREGLOS DE GAS Y DEL CUARTO PISO - febrero 2022

 Despues de cuatro meses de martillazos y estas ultimas cuatro semanas de escuchar como en el piso de arriba la loca del 4to A, ya se lo que quiere hacer: arruinarle por despecho todo el departamento a la del 5to piso, arruinarme a mi y a todos los consorcistas porque es un hecho que el edificio se va a caer a la mierda. Quiere hacer un loft de un tres ambientes, poner paneles en las paredes, rehacer la cocina, pintar todo, dejarlo reluciente, y salir a la mierda de acá con toda la plata en el bolsilloPor lo que pude escuchar, la mina ha tirado la pared de la cocina lindante con el living room y parte de la pared de la habitacion de servicio. Estas ultimas tres semanas lo unico que esuché desde las 8 y media de la mañana hasta las 5 de la tarde fue el sonido de taladros para aflojar las paredes y despues martillazos y pedazos de escombros cayendo sobre mi techo, prueba de que la mina no solo esta remodelando el departamento, sino que lo esta destruyendo sin ningun tipo de avsio y apuesto cualquier cosa que no hay arquitecto alguno involucrado en su "proyecto". La mina va a remodelar, lo va a poner en venta y se va a ir a la mierda arruinandonos a todos. Hoy me crucé con Hugo, un señor del quinto B y me dijo que se escuchaban los martillazos desde ekl otro pulmon del edificio, me dijo: "Hay algun arquitecto trabajando ahi?" Yo lo miré desde detrás de mi barbijo como diciendo: "Con esta demente te parece que va a contratar un arquitecto?". Le dije que habia dos grones rompiendo todo. Tambien lo puse en el chat de el consorcio, con videos y todo de lo que fue pasar por este suplicio desmoralizante y criminal. Algo me dice que en los proximos años nos vamos a tener que ir todos a la mierda con el culo entre las piernas por culpa de esta loca, que está loca pero no es boluda. Lo ideal seria contratar un perito y forzarla a que muestre el departamento para ver como lo dejó y si el edificio está dentro de algún canon básico de seguridad edilicia, pero no se como hacerlo y la administradora, Diana Romero, no me contesta los mensajes, no hace una mierda, le mande videos, le pregunté si ella habia mandado a alguien a trabajar al departamento de arriba, me dijo que no.

Una pericia psiquiatrica a la Srta Natalie Calb no vendria para nada mal. No soporto ver su cara de demencia. es tan resentida y obra tan mal y tan por afuera de los canones de la sania mental que me exaspera.

Es todo una gran falacia, son 20 lucas de expensas que se me juntan con otros 40 mil (por punitorios acumulados porque nho llego a fin de mes).

Mi esquema es así: cobro menos de sesenta mil pesos por mes, 20 se van a las expensas, 12 mil a los cigarrillos 5 mil de luz gas telefono. Hacé vos las cuentas. No extraña que desde hace unos ocho meses vaya con mi tia a Carrefour a hacer algunas compras de alimentos. Siempre voy a Belgrano y cuando hacemos las compras vuelvo con cuatro o cinco bolsas llenas de comida. Mi tia siempre ha sido extremadamente generosa conmigo. Incluso en los momentos en que no supimos como estar juntos fue muy amable, a veces no, pero la mayoria de las veces si, la gran mayoria de las veces... ayer hablaba con un loco que conocí en un hospital de dia que vive, supuestamente a pan y agua, y se queja de que la hermana, que lo sacó de una prision militar en Rusia, solo le regala comida. La ultima vez que fuí tenia seis chorizos alemanes descongelandose mientras me mostraba la puerta de salida, prontos a ser coinados y despues salir al trabajo (que le consiguió la hernana tambien). 

O sea, se lo quiere mucho a L., pero alguien tiene que sentarse conmigo y me lo tiene que explicar. Las veces que le he preguntado como hace para poder comprar carne pone cara de poker y me suelta super evasivas. No es justo, yo tambien quiero comer chorizos, atorrante del orto.

No quiero sonar a apuñala espaldas, pero esto de que todo el mundo me cierra la puerta o se olvida de mi o los pocos locos de mierda con los que estroy en contacto son putas esfinges me hiere y me exaspera. 

Como diria Pizarnik en su diario: son ellos o soy yo?

Por lo pronto, nadie me dirá nada.

Los trabajadores del gas no volvieron mas. Tenian que colocar un plafón sobre las cañerias que estan sobre el techo de la cocina y no lo pusieron nunca, les dije que me corten el gas pero me siguen llamando de metrogás por saldos impagos. Fuck them, la ultima vez pagué unas dos lucas por ocho o nueve meses de gas (a cero consumo, eso seria algo asi como doscientos pesos por mes por que me den... nada, ya que no tengo ni cocina a gas conectado ni calefón, solo tengo un anafe electrico y un termotanque electrico).

Las cosas no van bien, me siento violado fisica, mental y espiritualmente. Si estuviera super chapa como Daniel Johnston, diria que este es el Devil Town, y tenuiendo en cuenta lo gelido, lo comercial, lo barato de la alta vida de los crapulas que levantan fortunas con sus lacayos vendechancletas, esto va para atrás.

viernes, 11 de febrero de 2022

 Chocándome contra las paredes imaginarias de un mundo que imagino imaginario.

No hay nada aquí.

lunes, 7 de febrero de 2022

LA HELADERA.

 Te acordasd de esa heladera?

Yo sí.

Era grande y alta y tenia ese cierre de plastico en la puerta

el sello de hermeticidad.

El sello estaba cuarteado por los años y ahi adentro de metian las cucarachas

Un dia puse veneno y las cucarachas desaparecieron

después volvieron y encontré huevos de cucaracha

en la goma de la puerta.

Teniamos cucarachas por todos lados

en la alacena, caminando por la mesa

A mi no me importaba y vos pretendias que no te importaba.

Nos reiamos mucho entonces, por esos años.

Bebíamos en excdeso hasta que años mas tarde

la inflación y el aburrimiento

nos cerró la boca.

Hace un par de años vendí esa heladera

la parte de adentro no enfriaba

y yo busque por todos lados una solucion, hasta leí que

dando vuelta la heladera patas para arriba el gas enfriante

volveria a esa sección de la heladera. Nunca lo intenté.

Vendí la heladera por mil pesos en el 2018, hace cuatro años.

Y ahora lloro por una heladera, tan maricón como soy.

Eramos jovenes, la novedad de la relación era nueva,

garchabamos, reiamos, tomabamos mucha cerveza, y

comiamos ravioles, gnoccis, fideos con salsa, milanesas aceitosas.

Por la nioche dormiamos abrazados escuchando a los autos rugir y pasar

mas tarde a la madrugada, yo me despertaba y te veia dormir

eras como un bebé

seguís siendo un bebé.

Si hubiera alguna manera de salvarte de vos misma

lo haría

Si hubiera alguna manera de salvarme de mi mismo lo haría.

Han pasado cicno años y la novedad es que tengo canas en el pelo

barba blanca, un esguince en el talón, efisema, la columna

torcida

lloro cada dia y medio

a veces al amanecer, a veces al atardecer

tomo mis panstillas como cualquier otro hijo de vecino

pero no parecen ayudar mucho

escucho ahora como suben las persianas metalicas los

negocios del barrio, no demasiado temprano

ellos conseguirán la pasta

yo esperaré a fin de mes para cobrar mi pensión

vos estas durmiendo en tu departamento

bebés demasiado

comés demasiado

tu corazón se infla azul azul azul

durante la tarde y se desinfla cuando cae la noche

entonces miras videos en youtube

a veces me pasas alguno

a veces veo alguno

pero no me dan gracia

yo solo veleros ajenos a mi pertenencia alejarse en el horizonte

del rio de la plata

escucho los gorriones los domingos posandos en las macetas en 

el balcón

tengo un cactus que es casi casi como yo: punzante por fuera, 

jugoso por dentro

solo que yo no soy una planta ni tampoco ser humano

sea lo que sea

espero que duermas bien:

hoy va a ser otro dia en el infierno.

Ahora tengo una heladera nueva.

Casi no venis nunca a casa

adoptaste un gato

no a mí.

ELEGANCIA A LA VIDA - 7 DE FEBRERO, 2021



Hay que aportarle elegancia a la vida. En un mundo que es super cruel, cinico, degradante y humillante, solo las buenas maneras, la forma estilizada de las cosas bellas y mas intrensas que el carajo sion lo unico que te va a salvar de la completa locura. Es una lucha desigual, pero sirve, engancha, te hace mas fuerte y te pone el objetivo en la mira que es hacer crecer al mundo con tu andar notable y tus maneras cariñosas y solidarias. Ser elegante es ser como una pantera de plata o un leon caminando por la calle con un cucurucho en la frente. De cualquier manera, te van a reprochar que seas diferente. Pero como, de cualqwuier manera, no podemos entrergarnos completamente al matarife, te lo reprocharan. Así que la cabeza en alto, Fernando, y las antenas bien sintonizadas hacia el espacio, lejos de esta tierra triste y completamente azul.

Anoche tome un refuerzo de la medicación, risperidona. la cuestion es que pasé de la depresión absoluta y la urgencia de acostarme para dar fin a la noche a estar enojado, febril, embotagado y con ganas de cerveza. Alto desastre hice con algunas canciones, pero las esucho de vuelta y me parece pertinente dejarlas asi: llenas de reverb, con delay en los pianos, los violines bajados, añadidos de teclas por aqui y por allá. Nunca mas me pongo a editar musica estando pasteado. Fué horrible y me encontré con una falta de foco, de espíritu. Digamos que aqui y allá salió bien y estoy conforme con los resultados pero estar "estimulado", cansado, harto de todo, febril, sintiendome angustiado conmigo mismo y con mi soledad no son los mejores factores para terminar de ponerle una cinta azul en el pelo a la niña de mis ojos: la musica.

domingo, 6 de febrero de 2022

AÑORO. 6 DE FEBRERO, 2021

Yo añoro algo que no tengo. El temple de mi abuela, el temple de mi tio y de mi abuelo. Las circunstancias catastroficas que vivieron, como las superaron? me encuentro en este momento vulnerable y flaco por dentro. Como hicieron ellos para llegar a los 80, 86 años? Como pasaron sus desgracias? Una hermana de mi abuela se murió por comer pan caliente, era lo unico que tenian para comer. La otra se murió de no sé que. Debe ser duro perder a tus hermanas en la mas profunda pobreza. Y yo aquí, alejado de mis hermanos, de mi familia. Demasiado debil para salir a caminar, con la cadera rota, no disfrutando de los dias de sol, demasiado gordo y demasiado flaco por dentro perdiendo mis capacidades espirituales y transformandome en una sombra de la persona modesta y brillante y vaga que era. Ahora ya no soy vago. Tengo casi ciencuenta años y no se para donde disparar. Viviendo con el culo en la mano, sin un mango, babeante y transpirando sabre con el corazon en la boca, esperando a que llegue fin de mes para cobrar mi pension ,soñando con unas mistongas vacaciones ,al mar, aunque sea en abril, o a la montaña, aunque sea en invierno. Debo ir a algun lado. No soy tan hijo de puta para m,erecer esta tiña, este abandono de mi mismo y para con lso demás. Algo debo hacer, pero estoy perdido, no me hallo. Las circunstancias me dieron este habitat de sombras que no me gista y nunca me gustó, pero ahora sencillamente lo aborrezco. No me odio, pero odio el saber que mi circunstancia acutal es: callate y seguila chupando. Amarga mandarina me tocó. Desearia conectar con la gente mas profundamente pero aquel que me conoce bien se mantiene alejado de mi risa torcida, dee mis maneras torpes, de mi falta de aseo. Sería puntual si me invitaran a algun lado, pero no sé, no estoy comodo. Extraño el sol, extraño reflexionar y saberme hábil y lleno de ganas de comunicar y de poder ser receptivo a la belleza del otro, pero la vida me dio estas maneras torpes, esta boca floja y estos dedos rapidos para contar mi fracaso. Las cosas no pintan bien. Fumo mientras se enfrian dos huevos duros en la bacha de la cocina. me siento imposible, impotente, desgastado, carcomido por el desdén hacia la normal felicidad. Debe haber una gota de veneno en cada diente cuando sonrío, y eso me duele, porque recierdo muy bien hace 15 años atrás yo no era así, y cuando estuve enfermo vinieron a socorrerme, a aconsejarme, y mi enfermedad me corrompió, me rodeó de adictos a la roña, adictos a la disfunción, y mi segunda etapa de educación social, fue provista por seres terriblemente dañados, de la misma manera que yo estaba dañado, y resiento eso. No se que hacer al respecto de eso ahora. Veo las iglesias vacias, mi vaso vacío.. Apenas un año atrás, yo era joven y lleno de luz, un año despues de esa luz, toda esta oscuridad, esta inercia pauperrima que deswciende a medida que caigo en el pozo de esta depresión tan conocida de antemano pero insospechadamente de vuelta aquí en mi regazo, esperando que le haga un CPR que tengo miedo y terror de afrontar. Como un gil esperando a fin de mes para que pase un mes y despues un mes mas yc cobrar el aumento, que me deliraré felizmente en pedir comida al delivery, cerveza. Debo salir de esta, me digo, y la cago continuamente! No me gusto en el estado en el que estoy ahora. Carla y yo directamente empezamos a peinar canas este ultimo año que pasó a costa de malos tragos, malas amistades, malos recuerdos, malas viejas/nuevas heridas que nos parten el corazon. Nadie sabe el desenlace de toda esta duiatriba, de todo este pedazo enorme de vida. Y asi estamos y asi escribimos, con una pata de palo y un parche en el ojo.