Noche sin descanso. Basicamente, surfeando los diarios. Muy debil para ver una peli. Salí a caminar unos 4 kilometros, hacia frio pero me hizo bien. Tal vez me tome un clona ya que tome la mediqueta recien y me siento miserable y lleno de nostalgia. Beber no es una opcion. En el centro las calles estaban bastante desiertas, solo los deliverys, chicos y chicas jovenes y no tanto, en bici, en moto, haciendo mover el mundo este enfermo que tirita y quiere un pedazo de pan.... junto con los medicos, los deliveris son los heroes de estos años. Son los que dan la cara y estan en contacto puerta a puerta con todos. Hay poca informacion dando vueltas de cuanto de ellos pobnrecitos se han contagiado, probablemente bastanbtes muertos. Pero estaba pensando en ellos. Tambien pensaba en el mar, y en ser salvavidas, o mago de una orden de magios. tambien quise ser piloto de avion para pelear en malvinas parte 2 pewro eso no funcionó. No tengo nada en dedos para escribir, la poesia me aburre un poco y los cuentos cortos y las historias cortas hace años que no vienen: la realidad supera a la ficción. Cumplir 47 años me resbaló completamente porque no me hizo sentir honrado particularmente en... nada. Si bien amo la vida, lo conseguido y lo perdido siempre viene en un gran balance en junio pero creo que desde los... 44 años ya empecé a sentir el tufo de la decadencia asi que cada cumpleaños trato de no responder el telefono y descansar, dormir la siesta, enfocarme en mi curación. Me estoy poniendo viejo y algunas veces aun continuo dando vuelta la cabeza en la almohada, tratando de encontrarle la punta al ovillo para seguir. Buscar algun truco nuevo, un nuevo señuelo al cual hincarle el diente. Pero la sensación de el paso total hacia una adultez inapelable es como un mazazo en mi corazon. Los pelos cortos se me irizan, he perdido el brillo en varios aspectos y me siento enano, gordo y desagradable. El otro dia me acordaba de como a veces me levantaba, en mi niñez y en mi juventud, con un gusto en la boca como de a flores: lasensación corporal quimica de la salud balanceada. Me sucedió hasta pasados los 30 años, despues cuando empecé a tomar medicación las cosas empezaron a desbarrarse a la mierda. El problema con volverse loco, en mi caso, fué que nunca dejé de buscarle el pelo al huevo y en mi entorno familiar los pelos vienen con piel de alce. Una cosa como de quien me quiere y por que y a donde estoy y por que no vienen. Por suerte hace una semana atrás tuve una conversacion con mi primo guille y me puso al tanto de algo que no me habia dado cuenta: yo soy un extraño para mis sobrinos y mi ahijada. Nunca voy a lo de mi hermana. si me invitaran, creo que no iria por la verguenza que siento de mi mismo y mi enfermedad, eso es fija. Pero es verdad: no me conocen! Soy un pariente lejano, muy raramente comentado. Es claro, ahoira,m de el nivel de estragosocial a la que me ha sometido mi enfermedad mental, mi bipolaridad, mi depresión, mi verguenza de mi mismo, mi introversion temprana, mi fracaso escolar contundente, mis "rebeldias de juventud". Porrr suerte nunca me dediqué a la droga. Solo ahora estoy medio Barney con la rosa en la alcantarilla, pero tampoco tanto. (Aunque a veces siento este picor, algo nuevo, una compulsion, una desesperación de una lata o dos de cerveza. Eso es algo malo y nuevo. No lo habia sentido antes. Es mucha presión. la soledad, la remo. A veces, como esta noche, me meto en Omegle y me dicen viejo verde clavandose una paja. Hey, que ni siquiera me he bajado la cremallera, zorras platinadas en manada! :) Es divertido y es triste. Omegle es para mi el status check de todos los outsiders que hay ahi a las 3 de la mañana. Cuanto mas tarde es, mas largas se ven las caras. Los insultos, los improperios, los agravios infantiloides. Yo puedo tomarlo todo. Ya me han dado palo en el lomo toda la vida asi que no importa. pero es bastante descorazonador ver a pibes y pibas de veinte años con el corazon seco. Mi cara no ayuda tampoco. Asi que aca estoy con lo que mi mujer llama "el diario intimo publico", diciendo las cosas que los moderados solo guardan solemnemente en sus diarios para ser editados primorosamente por alguna editorial super gay como Barnacle u otros menjunjes sospechosos a los que hay que pedir un credito a Sendero Luminoso para que encima pretendan elegir lo que va a a ir adentro del LIBRO QUE PAGA UNO. Comemierdas. Nunca he estado en un lugar mas viciado que en una tertulia literaria, un taller literario, o una charla con un capito de editorial berreta super gay. Esto esta copado, alguien algun dia va a compilar todo lo que escribo, lo va a subir a un blog, gratis, con MI EXPRESA VENIA, y se va a llamar: "La historia de el chico mas triste del mundo". Pues eso es lo que soy: soy el chico de 47 años mas triste del mundo. Aunque tengo mis dias. Ayer me acordé de una interseccion de calles en el barrio de palermo donde se desarrolló cierta actividad sensual y sexual en mi vida que me dio mucha risa. en la esquina solo quedaba el vestigio de un viejo bar, el Pichpón de laPaloma, de donde solian salir gatos podridos de adentro, ratas, cucarachas y demás. Con los pibes del barrio conjeturamos en que queriamos quedarnos con el cartel que decia, obviamente, EL PICHON DE LA PALOMA. Nunca lo hicimos. Seria algo asi como Arce y Chenaut, en donde las malas lenguas grafican hay un "barrio" que se llama las Cañitas. No hay ya cañitas en Las Cañitas señores, señoras de la nostalgia, empiecen al menos a plantar algunas cañas, entidades mongoloides.
(Yo escribo esto con muchoi dolor y digo: nadie me vé, nadie me vé)
la cuestion es que dentro de la demografia saliente de el barrio, junto con la explosion / huida inmobiliaria de fines de los ochentas y principios de los noventas, habia todavia cierta gente, de clase media... tirando baja, la cual me resultaba muy cercana a mi sentir. Por que: uno, por unas negras sexys que andaban por ahi, con unos culos en calzas que me la popnian mas dura que charly garcia, y, yyyy, recorde a esta chica Roxana, que si bien no me tiraba onda, era, para mi agradecimiento, amable y risueña conmigo. Fernando, bagayero viejo, siempre alzado, y con ganas de ser violado por alguna norteña con ganas de llenarse las manos con los caramelos de un joven y regiordete ario, y blah blah blah, me acordé de ella. E hice una canción bastante rupestre sobre una hipotética concreción de acto total entre ella y yo. Lo cual derivó, mi depresión mediante, a llevar la trama de la canción a un lugar donde basicamente le digo a Roxana que me soltaron del penal, que le voy a comprar un tapado de armiño y que la voy a hacer troitar las calles y no precisamente para que haga crossfit. Un delirio malintencionado, pero digamos que roberto arlt me hubiera tirado letra y mas aun.
Con una guitarra de cionco cuerdas, electrica, desenchufada, el mic corbatero, exactamente como hice alla en 1996 con mi primer casette. El borrador de la cancion ni siquiera fue un demo y ese borrador se convirtió en la canción y directo a bandcamp dondeestoy compilandolas para algun futuro nuevo conjunto de desacierto general musical.
Creo que voy a ir a por el refuerzo del clona.
Lo cual me hace pensar que entre el 2005 y 2007 yo andaba raleando mi medicacion y pasé por periodos de "febrilidad cerebral", que es lo que estoy sintiendo ahora en este mismo momento, con la diferencia de que mi fisico ha cambiado y ya no estoy en un ciber acuciado por el timer de la plata sino relajado (EN FIEBRE) y 20 años mas tarde: léase: mas hecho super mierda.
Hoy quier repetir la caminata pero creo que me voy a despertar a la puesta del sol ya que ahora mismo estoy esperando con caliente ansia la salida del mismo. Desearia abrazar al sol, algun dia. Que la muerte no sea tan sosa, que no me lleve con todo a medio hacer.
Me duele el estomago. 100 kilos estoy pesando. Tengo que cortar la bocha con el morfi, una bocha que cuesta caro y que me aportasolo ese feeling de KO tecnico por asfixia que me manda temprano a la cama y que me pone de pies de vuelta a las tres y media con todo el mundo dormido ysin una respuesta al pbre Fer. Me veo, en el futuro cercano, usando joggings de talle amplio ygeneroso, a lo Johnston, igual de trémulo y conla misma cantidad de canciones abajo del cinturon. La calidad? Es innegable que le he puesto el 150 por ciento. Deberian darme una medalla y un super pete. te acuerdas de esa historia de la nieta de san martin jugando con la medalla de la batalla de Baylén? A la niña la retan por jugar con un objeto histórico y san martin le dice a la institutriz o a la madre de la niña: escucha, inerme criatura antipedagógica, no le rompas las pelotas y dejala hacer, es solo un pedazo de metal inservible.
Extraño el olor de los libros viejos. El olor de algunos libros que tengo, me hacen llorar. Marcaron mi vida con esencias y tintas, con colores y texturas, y el tiempo ha macerado y cocinado esos libros junto con mi mistura poco fina y esa amalgama seha enredado en mi corazon como una serpitne que no puedo desenrroscar de mi corazon.
Estoy perdiendo la vista. No puedo enfocar, no puedo leer. Mi perdida de vision empezo con el abuso del monitor de la compu y el celular, que tiene las letras muy pequeñas.
El autocorrector funciona, creo.
A vista de pájaro, creo que todavia puedo aguantar una década mas. Dependiendo de la suerte que me otorgue a mi mismo con algunas acciones mesuradas, pero la mas importante es el mas terrible de los amigos que tengo: el cigarrillo. Si hablamos de fumar, Sandro es un pusilanime amateur al lado de mi consumo.
En el Clínicas, hace unos años atrás, quisieron darme bupropión, que es efectivo pero que tiene efectos secundarios peligrosos: pesadillas y sueños vívidos. Yo, que estoy en tratameitno psicologico y spiquiatrico desde los 6 años, soy fija de que con este bupropión en mi torrente sanguineo... pasarian unas cosas bastante severas. Mi personalidad pobremente estructurada, mis neurosis, mi falta de aplomo ante las cosas mas sencillas, juntarlo con mi mediqueta y poner el bupropión, un alucinogeno natural, en mi sistema mental... no me parecio muy buena idea. El doctorcillo de 22 años que me atendió me miraba con cara de esfinge, me dieron ganas de pajearme en su cara y en la de su compañera.
Me dieron un rociador nasal con nicotina, el cual usaba al mismo tiempo que... me fumaba un cigarrillo.
Cosas que pasaron hace un par de años.
Ok...
Ustedes bien? JAJAJAJA... Vieron que la vida no tiene por que ser uncalvario si uno se lo recoonntra propone?
En cierta manera estoy aliviado de que mi padre no esté vivo. Ninguno de los dos querriamos sufrirnos viendonos en el estado en el que estamos. Lo recuerdo afectuosamente, con admiracion y emoción. Él me enseñó a abrazar y a tener compasión y ser comedido y elegante sin ser un completo lameculos. El me contó mil historias que solo el y yo sabremos nunca. esas noches de verano, con el turbo prendido, el en calzoncillos fumando y refrescandome y yo contandole de mis peripecias con guitarras, bandas, algunas mujeres inclusive. Recuerdo aquella vez en que el cruzó la oscuridad del living solo para encontrarse conmigo y con dos jovenes mujeres sentadas a mis pies. En la oscuridad. Que verguenza... jaja. Nuncamas supe de ellas. Debe haber sido a mediados de los noventas. Una era Veronica y la otra Marcela. Ellas bebian, yo las escuchaba y las besaba.
Por suerte uno ya no tiene que perder el tiempo en amagues. Espero que estén bien.
Cinco menos cinco. En treinta años de escribir, cuantas veces hemos apuntado la hora con hora y minutos coincidentes? Probablemente siempre ya que la vida solo te daminutos para figurarte que vas a hacer con el significado del resto de tu vida.
I wanted to let you know about a few labels that I have come across that you might be interested in submitting something to. These tend to be more into electronic but I think some of your experimental stuff might fit and also some may be into singer songwriter music, you'll just have to look at each individually to decide if / what to submit. 
