A veces mi dia transcurre de una manera tan sosa y aburrida que pienso que me estoy muriendo esperando en el jardin de un cementerio. Pero a veces me pasa, como hace unos instantes, que se me levanta el animo, de la nada, porque no hice una mierda, puse un poco de musica, esperando que me den de baja internet y la linea de telefono (Me paso a telecentro, pero hasta ahora nada, esto fue ayer, pedir que me den de baja). La cuestion es que ahi estaba yo muy down, me hice un café para no pensar en pedir comida o gastar plata que no tengo, dije, quisera echarme un garco y bajar treinta kilos y estar hundido en una luz de famelidad y estupidez sin rostro, pero bueno, me hice un café, y entonces, justo antes de la hora de tomar la medicacion, un rayo electrico cruzó mi cabeza, en mi acendrada (creo que le dicen) soledad (le dicen cuando es voluntasria, yo estoy solo porque soy un enfermito y la gente raja de mi), la cuestion es que aqui estoy con este "rush of blood to the head", sintiendome muy bien y muy mal al respecto, porque es evidente que el cuerpo no responde porque la mente no dicta, o la mente dicta y el cuerpo solo quiere treinta kilos menos, la medicacion (el bocho labura para el lado que no es, o directamente no labura). La cuestion es que no hay horizontes muy claros y basicamente estoy estancado igual que hace 20 años atrás, con la salvedad de que ahora llega la noche y busco otros escapes que en realidad no puedo pagarme (alcohol). Y ahi se me enfira el café por escribir esto. Vayanse todos a la puta madre que los pario, los quiero mucho, aunque en realidad sean un monton de píxeles brillantes que me hicieron tener que ir al oftalmologo.
Enemas para mi.
Tal vez es menester, en mi alarmante abulia general, tomar nota de las cosas que me hicieron sonreir en un dia entero. Hay dias que no lo hago, pero fijate tu, querido lector, de que me acabo de reir en voz alta (loco como un cencerro, hundido en mierda hasta el cuello en un barrio de mierda), y no se LA RAZON por la cual me reí. Prendí unas luces, las de arriba. he comprado unas regias bombillas de los ex-100 watts, las led de bajo consumo. Brilla todo. Veo todo, veo tanto que no veo una mierda. Pero es bueno salir de la luz de escritorio porque me da una entropia mental del re carajo. Mi casa esta muy mal iluminada y sospecho que si no he ido corriendo a comprar una lampara de pie o algo asi cuando tuve plata es porque en realidad no quiero ver mi casa. la anteultima vez que vino mi hermana a mi casa (primera vez que venia desde 1999), dijo: esta casa tiene mala onda, malas vibras, no hay luz, tira mala vibra. Por suerte se fue a los 15 minutos. la ultima vez que vino fue a usar el inodoro, estaba radiante por echarse un pis incontrolable y yo deleitado en ser util para algo (pueden venir a casa a cagar cuando quieran, pero aviso que uso rollo de cocina y que nunca compro papel higienico porque una cosa es limpiarse la mierda con el rollo de cocina y otra cosa es secar las milanesas con papel higienico, que ya es... un poco demasiado). Tambien se pueden limpiar el orto con una milanesa, pero despues se la comen che, que estan caras. En fin. Iluminaciones. El café esta OK, pero me recuerda demasiado a mi padre, que lo consumia por litros cada noche. A donde estarás, pobre pelotudo, de vuelta vos con tus queridos viejos y yo acá esperando dios sabe que cosa. Trinando canciones tristes en masquinas digitales de ultima generacion. Pajeandome en la tarde entre mugre y mohines lastimeros, pasando la noche en compania de mosquitos y los fantasmas de las tertulias del pasado. Que se me garantice evaporarme encontrarme con los huesos del pasado, gracias? Diosito? Unico favor que te pido? Dejame verles las caras para al menos tratar de explicarles y que me expliquen. No es mucho pedir. Ya no es mi tiempo.
Como iba diciendo estoy muy lleno de musica y mierda. Pero que bonito. necesito una mucama, tambien llamado personal de limpieza. Y un cañon eyector de mierda para tirar todo lo que no necesito por el balcon con un boton comando aqui al lado en la mesa del lving. BANG! la cómoda con todas las boletas y expensas adentro. BANG! Las sillas con las paptas rotas y las fotos que encuentro en la calle. BANG! La pila de ropa lavada y apelmazada que ya no me entra por la barriga apestosa que me crece arriba de la pija. BOOM! Todo el contenido del placar, los gorros de piel, el soutien de la abuela, la biblia que nunca leo, papeles que he encontrado domde mi padre pide que le devuelvan un dinero que prestó en 1987. Bang! este que escribe con alas de cera edebajo de un sol de medianoche turco con la cafeina en las venas metiendo la caberza dentro de un viejo tubo de tv en blanco y negro donde ya nadie moleste con su acendrada ausencia.
Hoy es hoy. Mañana probablemente tambien.
Estoy solo y solo conozco un juego que me divierte.
Pero ya no tengo ganas de jugar.
Si pensás que estoy perdiendo la chaveta, tenés razón. Pero no es tan grave. Hint profesional: conocés a un loco? Asomate por la puerta y mirá a su familia. Son aquellos que prestos firman los papeles para sacar a las mas hemosas flores del mundo de sus pequeñas macetas y de ahi a la basura. Yo solo soy un pez chico.
Ladra un perro afuera. probablemente de porte pequeño. para un camión, alguien grita porque lo que quiere decir no tiene peso o fuerza o significado final.
Una mosca de letrina hace circulos sobre mi barbijo rojo y negro.
No soy de Newell's. La mosca tampoco.
Hay que ser muy estupido o vivir una vida muy mantequita para pensar que escribo desde un lugar de oscuridad. Que idiotez. Hay que ser muy comemierda, el o ella (el genero es solo una cuestion de grasa colgado del plexo), para pensar que uno hace esto que hago yo desde unas sombras toxicas. En el supuesto de que yo sea un caso de suicidio, digamos, desde el 2002, digamos que la estoy remando bastante bien, llegado el caso de que sea indiscutible de que ando haciendo aspas a la gente con las venas abiertas al grito de: HEY! SANGRE! OSCURIDAD! MUERTE! VIVA TODO LO QUE NO VA! Me da un poco de risa porque la gente piensa que ando muy deprimido a veces cuando ni siquiera estoy ligeramente decaido: cada uno tiene sus niveles de juego como en un ajedrez tridimensional y que uno este arriba o abajo no cambia para nada que el juego esté ocurriendo y que las cosas puedan cambiar o no. Por primera vez en 27 años he sentido una sequía artistica. obviamente, nunca tuve el pito mas chico, pero me rio porque todo es tan aparentemente una farsa, tan útil como inutil. Y me exaspera, porque no tengo una mierda y aun asi me levanto todos los dias a las siete de la mañana para matear y conectar el teclado midi para hacer una nueva "obra maestra". Empecé con la sequía en Junio del año pasado y no me pareció gran cosa, lo que si me pareció gran cosa fue hundirme en un cliché de empezar a beber a las 9 y media de la mañana en vez de a las 9 de la noche. Por ende, colgado a las 10 y media de la mañana, armando unas jams de guitarra electrica inyectada a la compu, para que la guampuda de arriba no llame a la cana, cosa que me exaspera porque odio que me traten como un niño, y entonces, a las 11 y media ya estoy de vuelta en la cama, completamente ebrio con un solo litro de cerveza, pasmado, harto de todo, inutilizado de usar ni el bocho ni el corazón, SIN NINGUNA MUSICA HECHA APARTE DE UN DRONE CATAFÁLQUICO INSUFRIBLE, etc. Se me oiga: es tonto y lamentable, es triste y me siento muy perdedor. Entonces, ahora me tomo un café y miro hacia atrás, conmocionado, y veo que han pasado cuatro mil kilometros de canciones debnajo de mis pelotas y que he hecho un monton, y ha sido todo tan trágico, tan triste, tan emocionante, tan exhilarante, tan hermoso y tan FACIL de ser hecho, que ni siquiera necesito llorar o reirme, la idea de inflingirme daño no me excita (nunca lo hizo). Como dice la cancion de Srta. Trueno Negro: que quieres que te diga? (es un cover). Enamorado de la vida estaba, enamorado de la vida estoy y enamorado de la vida estaré, no importa como todo fué que sucedió, no importa como termine. A veces me levanto con la noche y hay grillos cantando en lugares que ni puedo imaginar. Siento la ciudad amarme como una gran bestia. Y mi ciudad es mia. Y se me estruja el corazon de solo pensar que lo que amo algun dia va a tener una forma diferente, un rostro diferente, un corazon diferente. A mi dejenme reposar con el Cavanaugh recortandose en una esquina de mi mirada. Ver jugar a los perros en el pasto de la pendiente de la plaza San Martin mientras cae la noche y salen de caceria los mosquitos. Treinta metros abajo, un monumento cuenta la historia de 14 mil adolescentes que mandaron a unas islas al sur para demostrar que podian no volver y nada mas. El reloj de la plaza Del Retiro marca las ocho de la noche y entonces nos fuimos de la mano por las mismas calles silenciosas donde naides parece vivir demasiado para que nosotros dos pobres pobres, nos enteremos de ello. Como, cuando por que? Como hacen? saben ellos de nosotros? Saben que estamos vivos? con que tecnologia cuentan para contarnos y saber que un dia nosotros no vamos a estar adentro del cuadrilátero? van a necesitart muchas mangueras con agua fria para sacarnos de la escena, del cuadro normanrockwelliano. Ya quisiera yo saber a donde van esos ascensores secretos en los edificios a los que nadie esta permitido mirar. recuerdo varias cosas casi al mismo tiempo. Una: escondidos con una amiga en el alero de una puerta, mi boca en su teta, mi cabeza debajo de su remera. Mi cabeza debajo de su remera y nuestras dos cabezas debajo de mi campera, esperando que no salga nadie. Promiscuidad. Encanto. La piel sin tabaco. tenia Yo dieciseis años. Mi pelo corto, mi imberbe mandibula, mis labios calientes y tremulos, ella casi no respiraba y la noche caia peligrosa, vibrante. El acto apropiado con una compañera cuyo rostro ya casi no recuerdo. S{i, no lo recuerdo. Pelo ensortijado de un marron oscuro, olor a perfume. Ella tenia un bolsito de donde sacaba, desnuda en el chez longe de su casa de Palermo, una cigarrera. Después, no supimos que hacer. No pude pasar de la desnudez de el ombligo para arriba. ya en mi casa, ella sola se dedicó a violarme, jaja. es extraño como el tiempo va asentando los recuerdos a su minima y mas confiable expresión: su cara de tener un filón entre las manos, muy risueña de escucharme mascullar despues de cuatro horas de rección: hagamos un break. Mierda que estaba asustadisimo. Recuerdo patentemente pensar en: fernando, ni se te ocurra tener un hijo con esta mina (pensamiento que tuve con la misma mujer despues del flirteo buical bajo la campera). Por algun motivo ella habia conseguido mi numero de telefono y fué así como perdí mi virginidad en las manos de carton lleno de la Srta. Verónica. Que poker mas triste, querida mia.
Juro haberla visto pasar al lado mio hace unos años a la vuelta de mi casa. Misma mujer, erosión de ambos, ella mirando para adelante y yo tambien. Nunca supe sus gustos, sus inclinaciones, bah, si, algunas, y no muy honrosas, solo unas charlas calientes con unos tragos de ron de por medio copn los torsos desnudos en la oscuridad de mi cuarto mientras mi padre iba a la cocina a... tomar café.
Nena, una lastima no poder ofrecerte un trago ahora. O un mal trago. Esos son los mas faciles de dar. Tres o cuatro palabras en la boca correcta y tu vida se va toilette abajo. la guerra de los sexos que no pueden pensar. No es acaso esto maravilloso?
Tamborillea mi pierna contra lo que queda del parquet en este living. Y mira tu ahora, que con las luces prendidas, si, se ha hecho muy oscuro, muy indeciblemente incomodo. Mis ojos se salen de mi calavera y los pongo contra el cenicero y me miro como me miraria un niño ahora, no como me miraria antes. Has visto como te miran los bebés? En el colectivo o cuyando vas detras de un padre con el niño cargado en brazos? te miran como diciendo: mira a este tipo, es un desastre. uno hace un gesto con una mano y el bebé se pone muy serio: intuye que no quiere saber nada con uno. mantente alejado, ser barbado! Que mundo mas grotesco, yo me voy a la mierda si voy a estar viendo toda la vida gente con los ojos puestos al lado de un cenicero!
Desde entonces he aprendido a conseguir que la gente quiera dejarme en paz.
El café se ha terminado. Algunos toman drogas y no estan enfermos. Yo tomo pastillas y estoy enfermo. En una de esas puedo reemplazar las drogas por la enfermedad, y asi dejar las pastillas. Daniel Johnston las pelotas. Ya quisiera mas de uno/a tener la lucidez que tengo en este momento. Al menos sé que estoy perdido, o perdido y sé A DONDE ESTOY PERDIDO y aun así no se como salir, o como ENTRAR.
Entra una brisa fresca por la ventana. estuve casi todo el dia llendo de la ducha a la cama, de la cama al living, del living a ponerme y sacarme pantalones para ir a la panaderia a comprarme cualquier cosa menos roscas (roscas me doy cuando voy a la cama, despues voy a la ducha, despues vuelvo aqui). Va a ser una noche larga que no pondré al servicio de la creación y mucho menos de la ficción. la realidad supera a la ficcion, dicen. ya cerraron todos los supermercados y no puedo beber ni aunque quisiera. supongo que si tuviera algun otro metier como la marihuana, me la fumaria.
Spotify acaba de mandar una propaganda de obra social prepaga medica que me hizo volcar el estomago: algo sobre brindar salud dando lo mejor de uno.
Manga de piscuíses.
Si solo hubiera sabido hacer las cosas un poco mejor entonces, para estar mas blindado ahora. Lo unico que tengo es mucho de blind. Blind Faith.
En mi corazon estallan los pianos electricos y me voy a la Iberia donde todo es sol, amistad, cigarros, y nunca desempleo y lluvia fria en la frente que cada noche se hace mas amplia, mas goirda, mas desesperada.
Repiquetea mi pierna contra el parquet y donde siento culo ahi dejo un charquito de amor, a veces de este tipo, a veces de este otro tipo.
Hay muchos charcos en la vida de un hombre, pero nadie habla de ello. Nunca te cuentan. No te contaban entonces y no te te van a contar ahora. Que mierda, en los psiquiatricos a los que fui los terapeutas me decian: fer, esto está muy bueno, me lo puedo quedar? Y ahi se iban, con mi mejor material, mirandome desde arriba a travez del microscopio. Viendolo en retrospectiva, es muy saludable que un monton de doctores locos te digan que tu locura es envidiable. Ir a hospital de día fue una de las mejores cosas que me ocurrieron en la vida. Indudablemente, si no me hubieran (o me hubiera puesto yo solito) en un recinto con otros catorce locos, estaria recontra muerto desde hace rato. Confieso que a veces lo extraño, pero tambien confieso que esa gran barrera, como el pet sematary, nunca mas volvera a ser cruzada. Aun recuerdo a Roberto pedirme un abrazo. El tenia unos 69 años y un blazer azul con un pullover fino, gris. Esto fue en el 2003. Tengo buena memoria. me moría con memoria y esta noche la memoria vive en mí. No hay nada que loar, solo se vive y el corazon bombea sangre para hacer de esta tragedia de hombre una historia. Hoy, porque en todos lados ya es un nuevo dia, solo soy una lengua encarcelada en un mundo con 7000 millones de historias. Y aunque cueste creerlo, me siento bien con este cemento adentro del alma. Al menos tengo una. A veces me sirve, a veces no. lentamente se va el verano y ya no seran necesarios los sombreros o el silencio para pedir un abrazo. Mi historia es tu historia, y tu historia es mi historia. Cuan terrible suena, no? Esto de no poder estar tan solo tanto tiempo por tanto tiempo, esperando que el tiempo alcance, que suceda un error, que suceda un milagro. "Naide te va a venir a tocar la puerta", me aconsejó mi primo una vez. Ibamos caminando por Echeverria y el que era muy paciente trataba de no darme un tortazo por mi jovial idiotez. 26 años despues aun sigo siendo un idiota y pienso que puedo cojer re bien. Y pienso en esa calle, ese dia, y esa calle ha cambiado tanto, pero Belgrano sigue teniendo su charme, los arboles tan altos y los cartoneros tan nuevos, y yo ya no quiero sor mi casa, y tengo miedo de ser mi corazon porque si me comen el corazon o mi casa se cae a pedazosd, que va a ser de mi ropa, mis guitarras, mi ventana que se niega a cerrarse? Algo mas grande y mas bueno debe importar que esta noche. El humo azul corre por el aire desde abajo a la derecha hacia el rincon arriba a la izquiera. Y yo se que es marrón y mancha, pero yo quiero que sea azul y límpido como el agua de un lago en un lugar muy lejano y muy virgen y muy innecesario de acceder. Que va, se siente muy estupido. Juro por dios que, si me dieran la chance, seria el primer tarado en papagar una colilla de cigarrillo en la faz de la Luna. Tan perdedor como ganador, a perro viejo no se le enseñan trucos nuevos. Ahora el viento del balcon ha cesado, ha menguado, y en mi espalda corren gotitas de sudor: segun Bruce Lee, diez minutos de dactilografia equivalen a 1000 flexiones de brazos.
Eso, Tata Dios, ves que no soy tan bruto? 1000 flexiones de brazos. Soy la puta luz. Ted Talks. Dedos entrelazados. Hablemos del mañana.
