Buenos Aires, 26 - 10- 2020

No te fuiste y ya te extraño. Creo que se lo podria decir hasta a la gente que aun no conozco. Que es lo que está mal en mí? Porque no se siente como algo clinico, tengo un hueco en el corazón y puedo poner el dedo exactamente donde está.

La situación - 23-10-2020

Esx extraño, siento nostalgia por los lugares donde nueca estuve y por las personas que quise y no supe como conocer. Y siento culpa, y la culpa me trae enojo e impotencia, y ahi me viene la lagrimita. Trato de excusarme, que la edad, que la enfermedad, que mi caracter esquivo y el temor a ser herido y ultimamente, a herir. Pero soispecho que la cosa debe ir por otro lado. Es como una cancion sin terminar, todo esto.

Antes teniamos poquitas cosas y con eso nos arreglabamos. Ahoira estoy pegado a la compu, al celu, a mi estupido pito. yO reciuerdo con felicidad los años previos a la internet. Yo era feliz. Ahora no soy feliz. Yo era sano y ahora estoy "conectado". Que falacia mas pauperrima. En algun momneto, la web se convirtió en un espejo para mi interior y mis futuras soledades, y hoy es hoy, y eso no se como se puede cambiar. Antes teniamos poquitas cosas, un telefono, cartas de verdad, palabras fuertes en un mundo fisico y espiritual. Y aqui me ando, con la lengua afuera por mil cosas que no necesito y que no quiero y que se me ha metido en las venas como basura espacial, con toda su inutilidad tecnologica espirtitual obsoleta, ídolos de barro para una humanidad desechable. Si, creo en el amor, pero no se donde carajo lo estoy haciendo y donde lo estoy cuidando y con que. El por qué del amor siempre me pareció irrelevante, como tambien lo es el arte por el arte cuando uno vive y respira algun tipo de hechura de arte: no se hacer otra cosa. Pero hemos visto dias mejores. Puede que todos sintamos que todo tiempo pasado fue mejor, pero cuanto mas sobas la idea mas te das cuenta que es un cuerpo sin vida imposible de lustrar y animar. Pienso en eso hoy, y trato de reirme porque mi cabeza esta baja, y desearia ver mi falda, para ver a donde quedaron mis huevos, pero veo mi panza colgante... etc.-...

TRIBULACIONES E INSTRUCCIONES

 la esperanza

en esa forma

en esa fisicalidad q que casi puedo tocar con las manos

un milimetro

estoy a un milimetro de ese sueño

ya es casi mio

ya es casi mio

lo tengo a un centimetro, medio centimetro:

no me lo pueden negar

una vez

UNA SOLA ULTIMA VEZ LEVANTARME DEL SUELO DURO Y FRIO

QUE SE ACABE LA NOCHE DE LAS NOCHES

se puede hacer?

la gente no puede ser tan mala pero si puede

la vida no puede ser tan triste pero si puede

si todo y todos pueden por que no yo tambien:

el dia que las lagrimas dejen de destriparme los ojos

y llenar mi alma condenada de ollas pinchadas

y camas mojadas de agua helada

con un poco de alegria

un año de amor

un año de vacaciones

un año de oxígeno

dame eso dame eso dame eso

dame las palmas lo suficientemente grande

como para apartar el cadaver redivivo de mi padre

y las cureldades de mi madre

dame eso

dame dignidad

honor

venganza

paz

viento en las velas

y el sol

 dame el sol otra vez

dame el mar que me escupa en la frente y se trague  toda mi mierda

 y me lave a mi y a vos de este fatum de enfermedad mental

eso

quiero eso.

fumo estos cigarrillos para apaciguar el abandono

fumo este abandono para darme rienda suelta con mi droga preferida

duermo a la tarde en el frio con el cielo

que amenaza lluvia

con 6 mil pesos en mi alcancía y diez dias por delante hasta el proximo cobro

debo 4 pesos a telefonica

pero nadie me llama

acudo a pedir

nadie responde

soy el hijo de unsuicidado

por ende yo tambien he muerto

la puerta de entrada de mi departamento es de acero y dificil de abrir

creo que mi casa ya no quiere que entre

yo ya no quiero entrar

y esa puerta puede llgar a hacer una de dos cosas

o no abrirse para que yo ya no entre

o cerrarse para que yo no slaga nunca mas

vendran los bomberos con sus uniformes sin haber pasado por la lavanderia

a examinar mis rtestos con un gesto adusto

casi molestos por la trivialidad de mi cuerpo anonimo

el nombre no importa

el rostro ya no existe

la ropa no entra ya en mi cuerpo

mi mensaje se ha perdido en una lluvia aburrida de pixeles

quienes me amaban callan

la que me amaba mas que nadie llora sola

y ahi donde el punto reflejo de mi alma se une con todo lo que vendrá mucho mas tarde

no hay canción con una forma patente

supongo que en tese mundo solo en dos ocasiones en la vida se compran flores

por eso, pongan mi cuerpo en el llano donde crecen la vegetación genérica

no me hagan color no me hagan perfume no me den a mi ceniza

la forma de un ikebana o una mesa de cedro

solo depositen su confianza en la llanura misericordiosa sin marcar

y que mi idea se disuelva al fin en la muerte con lo hizo en vida

la tristeza agotada

No me piache niente esto que siento estos ultimos dias: embotagamiento, fatiga, resaca de resacas, negatividad, hastío por el sobrepeso, el encierro, las malas noticias del mundo, a veces solo un mate al clarear del dia me sosiega. Es evidente que hay un quiebre y hay ciertos lugares, fisicos, musicales, espirituales, a los que no he de volver nunca mas. Es algo que se siente en los huesos, en la sangre, la erosión del carácter y la vitalidad mermada. Onda, ando cara de culo y evasivo. Ayer exploté con la que mas amo y ella sufre y yo como un pelotudo con mi pequeño pene y mis pequeñas pelotas hundido en un fango de misiadura y pesadez física. Hey: he superado los cien kilos. Me duelen las rodillas y siento verguenza por mi hundimiento y estoy enojado, muy enojado. Los monologos que me mando aqui dentro de casa... son épicos y tristes. Porrr lo menos me doy cuenta de que estoy bajo una presion extrema, ahora, salir de este agujero, es para mi un interrogante insoportable. Quiero amar y dar amor, pero se puede hacer eso en estas condiciones tan graves y tan poco vitaminicas? Ustedes que piensan? es menester que baje tres cambios y sea prudente, por primera vez en mi estupida vida, y callar o ser breve, ponerme como de cemento y dar respuestas cortas y prácticas. No quiero andar haciendo sufrir a los que amo. Lloro porque siento, y lo que siento me hace mal. Veo barcos hundidos y sus esqueletos en playas que nunca visitaré. Necesito oxígeno, literalmente. Y me da pena y bronca verme sufrir y verla sufrir y enojarme con ella porque ELLA sufre. Estoy reaccionando como un animal desesperado, impractico e inconveniente. No hay duda de por que naide toca este timbre y mi telefono se mantiene inerte y silencioso. No hay poesía en el cortocircuito.

Siento que estoy dando tres pasos para atras, y atrás está toda la historia a la que no quiero volver, porque fue una historia de terror y de extrema confusion y soledad.

10 DE OCTUBRE, 2020

Es extraño como uno, despues de dos o tres dias de grabar, se tiene que alejar de la guitarra. tres dias febriles. Tal vez no sea la mejor musica de la historia pero lo sentís en los huesos, te quema, te duele, y quedás vacio, y ese objeto del deseo, cual si hubiera sido fornicado, queda a un lado, vacío de contenido, objetizado despues de ser adorado y acariciado en la mas negra de las noches, cuando ya no quedaba nada, y pasan dos noches, tres noches, y te has quedado ciego y lo único que había al lado tuyo eran seis cuerdas negras alumbrando la esperanza. Y ahi queda la guitarra, a un costado del camino estático, desangrada, hecha un palo vil, inerte y oblicua y anónima, puta acariciada por mil perros, esperando que la encuentres util la próxima vez. Con tantos golpes y raspones de su antiguo dueño, y ahi la he tirado al piso, sin cuidado, sin cuidarme, que hiciste con mi alma, que te hice yo a vos? A veces la gente es como las guitarras, pierde el tenor armónico y queda temblando a la vera del camino, con los ojos en blanco y profiriendo los clamores del diablo, sin lengua aparente, un hilo de voz que se viste de civilizacion para toda ocasión. Dios me libre de este monstruo que he criado como mi único hijo, porque solo yo puedo entenderlo y mi nombre está adentro de este bote, y hace 46 años que hay tormenta, y los huesos me tiemblan, y la voz se hace un hilo, y a al sol no le importa, seguirá girando sin mi cuando yo me vaya

5 de octubre - Un sueño erótico frustrado

Por alguna razon yo estaba en el baño, cerca del bidet tocando el saxo soprano. Y una mujer, blonda ella, con ojos como el cielo despues ede la lluvia, me chistaba desde el otro lado de la cortina de baño, canciones que no puedo recordar. Una lastima no poder recordar la letra al menos. Después, salto a una cama, donde, infructuosamente, yo trataba de... ponerla, A ELLA, o mas bien EN ELLA, y ella, en su magnanimidad perfecta, su cuerpo suave y levemente bronceado, como una joven gacela (ya parezco Robert Crumb), nerviosa por no ser follada o nerviosamente tratando de que yo, en mi vigor jovial y torpe, no me la... garche, trataba de darme una miga de galletita (psé!) con un componente especial para que me duerma o que me calme. Una suerte de ácido, de droga. En la cama, sin sexo, ella era... suave, inalcanzable, y como no, si nunca he salido o garchado con estudiantes de atletismo, precisamente. Una aproximación. Los ojos enormes, y este mohin de incredulidad ante mi falo. Yo la adoraba, mesmerizado, adorante como delante de una suerte de diosa inescrupulosa y ofendida. Donde estabamos? Es eso madera exotica lo que huelo? Es esta una nueva realidad mas alla de mi olor a patas? Vivimos placenteramente? Descarada! Malevolente ninfa entre el revoltijo de las mantas, enamorada de si misma, dame una galleta mas grande, hija de puta! Crecé! En fin, no pasó nada, de ahi, salto a andar en un coche en el cual no puedo alcanzar el freno del coche. "Ese no es!" Una avenida muy grande y empedrada, como en un barrio suburbano, caliente, lleno de un sol cegador. Apocalíptica frustración! 

Me desperté entre vahos de mal aliento, sequedad, atosigamiento de mi saco pullover y las dos frazadas. Carla gime entre sueños. Me pongo de costado y le toco el culo y las piernas y le doy un beso en el hombro, la abrazo. Mi adorado culito. Siento mis manos hinchadas, mi meñique con el anillo (de mi padre)(el anillo mágico). Me levanto lentamente, agarro los puchos y el encendedor, escucho a los gorriones y las tórtolas piar y ulular en medio de la madrugada ambos oscura y gélida, fria y mojada, cargada de positrones y de otros millones de sueños alterados, turbulentos. Si solo pudiera recordar la canción que me cantaba desde detrás de la cortina de baño? Impotencia, duda, terror de las mujeres bellas y ortivas! Tengo 46 años. Voy a hacer un curso de chistes verdes y comprar sopa de viagra. De ahora en adelante voy a ser un  conquistador de bobainas en sueños. Espero con ansiedad la segunda parte. Entre sándalo y finos pinos voy a revolverte el estofado. Y voy a ir con un anotador para saber que me cantabas cuando estabas humidificando tu tonto y perfecto, azul inalcanzable cuerpo de pantera cachorra. Ya vas a ver. Dreamcatcher va a tener un nuevo significado.