Y tengo mi nueva guitarra... despues de 11 meses!

Mango de guitarra acustica barata

mics de una les Paul Cortes 1970's lawsuit era

+ un mic Epiphone en el cuello

+ puente y cordal de las misma les paul

electronica generica

=

GIBSON MODERNE!!! JAJA

EJECUCIÓN DE OBRAS

Confusión y angustia
desdén
desagrado

no sé que es lo que hay ahi delante mío
en el espejo

no es mi cuerpo
es el de mis actos que brota a travez
de mi inminente
enfermedad y vejez

Nadie puede darme una cura
yo quiero
pero no puedo
por ende
ellos tal vez quieran
y yo entiendo bastante
y rechazoles

desdén de mi por el fantasma que queda
de mi frescura
he de apostar todo al gris
a la confusión rentable de la sugerencia
sombría
venderles la idea de que alguna vez fuí pájaro
hermoso
y ahora
hueso de jaula
parante de la ausencia de un pájaro
en todas las jaulas
aqui mi pluma estrellada contra el suelo
aqui altanera
mi pendiente
horca

y dirán
amaba la muerte

y no
mejor decir
al fin
que
enamorado de la vida
no amaba

para atajarse
para abstenerlos
para canonizarles
y escupirles

no amaba
para permanecer mas tiempo que
los amantes que habia conocido
un silbido de quince minutos
en el lomo acariciado de un búfalo
respiro de can
iris de gorrión
un pensamiento niño
le dieron al niño que aun no se ha dormido

la mano madre se acerca a la cuna
con uñas filosas
con un rouge que se abre en una O en un hálito helado
y ahi entonces se acercan el bebé y la muerte
en el espacio
entre las yemas de la mano helada
y el niño que musita incoherencias en un sueño
enfermo
en un lenguaje desestimado
por muecas obcenas
dientes picados
ayes mecánicos

y por que no amaba?
digamos que no amaba para que podamos decir
que somos libres

digamos que en su juventud
fué salvaje y perdido
y que en su vejez
fue salvaje y perdido

y a quien le importa en un sueño de cocaína
el destino de un par de kilos de huesos mojados
pero aqui nadie toma
y aqui nadie bebe
y aqui nadie fuma
y aqui nadie sueña sueños mecánicos
y aqui nadie levanta bandera
aqui nadie reza al dios estipulado por los bolsillos
mas vergonzosos
aqui nadie impide que otros sueñen pero
nadie soñará nunca con la muerte como lo hacía
el niño que sueña con la muerte
el niño que sueña con la fiebre que sueña con la nieve

y en este paraje hay:
una botella
un cigarro
los indices amarillos por la nicotina
y el recuerdo de ella
tan moderna y tan filosa
siempre con la sonrisa de sus treinta y tres años
todavia escapando a su propia desaparición
malos tatuajes
escondiendo el delantal de su criada futura

y en este paraje mental donde yo me agazapo para
contar este cuento triste no hay:
nadie que quiera decir en voz alta
lo que ya se sabe
han matado dos veces
al niño y al adulto
y entre sus ropas raidas se han separado
una cabeza de ajo
un unguento para el resfrio
siete balas de plata en un display de cristal de baccarat
pomada para hongos
un brassiere de una mujer ya muy mayor rezando un padrenuestro
el recuerdo de un cóndor volando lentamente
entre los cañones del Talampaya
un punto exacto hace mucho tiempo cuando
el tiempo no importaba

tiempo de la ejecución
no amaba
transmitia la orden de silencio con un garbo cruel
ya a fines de sus tiempo de sus fines

transmitia la orden de ejecución
rodando sobre su propio tronco hacia abajo hacia la
loma de Plaza Francia
allí a donde antaño se mecían los columpios de los niños
y los piojos
en sendas cabezas rubias
roian los craneos a por sangre fresca
y la tuvieron
la tuvieron
mucho antes que
el hoy
que ya se ha llevado todo
que no ha dejando ni una miga mojada
que no ha dejado de putear hasta la ultima gota de esta lluvia
fria que golpea las sienes del marmolero
F-E-R-N-A-N-DO-

Buenos Aires, 18 - 6 - 2018

Anoche lloré. Claro, uno debe decir  "amargamente".
Esta mañana tomé la guitarra, todos los acordes que hago son demasiado conocidos. Por primera vez en mi vida, no se a donde ir con los acordes.
O sea, uno puede agarrar tres acordes y cantar grandes meloidas arriba, sobre acordes cutres, pongamos, sol, re, do.
Pero tengo un problema.
Mis manos estan débiles, y mi voz... estoy perdiendo la voz.
Han sido muchos años de imaginar con la mente los gritos que quiero dar con la garganta hacia el mundo real.
Demasiado rencor... arrepentimiento.
Mi voz no sale afuera.
Estoy temeroso. Estoy solo. Estoy solo.
Mis ojos estan listos para llorar a cada segundo del dia.
Esto no es depresión. Esto es un homicidio.
Cumplir años no sirvió para nada. La emoción vino y se fué en solo doce horas.
No pude responder algunos llamados salutatorios. Lo oscuro se apoderó de mi casi instantaneamente.
Mi vida es una vida desperdiciada, enterrada viva.
Estoy solo.
El prospecto no es muy bueno.
Fumo, espero, lloro.
Ni morirme me van a dejar.
El rechazo y la ignorancia es tan fuerte que naide se da cuenta cuanto amo la vida. Unas flor, el cesped, el sol de la mañana, las tardes cuando llueve, un beso, la gente que grita en la calle esperando algun resarcimiento pusilánime.
Un mate, un café, mis caminatas a la madrugada por el Casco Viejo, yo con mi circunstancia, yo con mi soledad, porque naide quiere salir a pasear conmigo.
Estoy solo.
Me aprecio a mi mismo. Pero me duele.
Aqui, en este departamento, hay fantasmas de la fiesta que antaño fué.
Y este cuerpo que crece, hinchado de odio, de arrepentimiento, de soledad, de desconexión.
Nunca veré París.

Buenos Aires. 16. junio. Vos ya sabes que año.

Ok, me acabo de ir a pesar, si la balanza anda bien, entonces ando mal: 99 kilos. Nop me causa ninguna gracia. No tengo rodillas. Soy una maquina de morfar, mas el agregado de que ultimamente "se me da por andar de copillas", a veces includo desde la mañana. Esto no va. No era la idea. No es la idea. me cuelga el vientre, me ahogo, peno como un boludo, me morfo la vida, fumo(me), ando de animo del orto todo el tiempo. Hye, ahi no termina todo, tambien... me siento feo. O sea, soy una pelota. Mi cuello esta desapareciendo mientras mi gorda cabeza se hunde entre mis hombros. No me siento muy sexy que digamos. Me cuesta cerrar pantalones que antes no me costaba cerrar incluso estando gordito. El otro dia hice un video mio tocando el piano... pelo lleno de humedad, encorvado en mi propia grasa con una remera de rugby... no lo volvi a ver a ese video, jaja. NOT GOOD. La ultima vez que fui a un nutricionista, sin contar el fiasco de auriculoterapia del año pasado, fue hace unos 20 años... Un poco dificil pedir un turno de medico en estas circunstancias, pero vamos, que algo en mi, muy negro y muy oscuro y muy lacrimoso, hace todo lo posible porque no llegue ese dia en que "me ponga mejor y baje de peso". FUCK THIS.

Buenos Aires, 16 de junio, 2020

20 años, a lo sumo 21. Parece que fue ayer.
No se cual fue la ocasión.
Lo que nunca pude saber es quien sacó la foto. Probablemente mi hermana o mi papá. No hay muchas fotos de esos años. De hecho, no hay muchas fotos de nosotros en esta casa. Cuando nos mudamos, las risas ya habian dejado de funcionar. Sobrevivíamos. El destino se torció. La sonrisa se torció. Han sido unos largos casi 30 años acá. La unica vez que festejamos la navidad acá, mi abuela tuvo un ataque apopléjico, quedó tendida en el suelo y mi papa estaba aterrado. Le dijo a mi tio: "Esto es serio Cacho!"
Mi abuela empezó a babearse y se quedó petrificada, como si por un momento lo hubiera visto todo, y no me quedan dudas de que si alguien en mi familia vió todo fue mi abuela.
Ahora soy el único que queda vivo en esta casa. Mi tia dice que cuando venda la casa, a mi hermana no le voy a poder pedir la mitad de las expensas que pagué estos ultimos 17 años porque "vos vivís como un rey en su castillo". Fuck you, desde el 2005 que no me venis a visitar. Gracias de nada.
No se por que hoy fué un dia de ir para atrás con un resentimiento negro y hondo. Pero, como en mi presente no hay nadie aqui, entonces me digo que es inmoral bendecir a quienes nos maldicen, como diria Nietszche.
RESENTMENT GOES A LONG WAY.
Si no me enculo, despues no subo, y si no subo, no vienen las canciones, los dibujos, las necesidades imperiosas de darte caricias y de cuidarte como si fueras un bebé en la cuna. A vos, a mi, a ellos, a ella.
Un profundo aborrecimiento de casi todo te puede hacer pasar noches muy interesantes por mucho tiempo, muchas noches.
Sí, este hogar de uno solo es oscuro y frio. Hay olor a tabaco y semen y medias sucias en el aire. Mala suerte, perra. O, perra mala suerte. Lastima que este mundo no es como decia Susana Gimenez, si es que Susana Gimenez alguna vez a hecho un dolar diciendo coherencias y no farabuteadas con olor a naftalina y perfume de provincia.
Hey, me la agarro hasta con Susana Gimenez.
Monzón no le dió suficientes esquiafos.
Ok. Eso de Monzón fué innecesario.
Pero Susana Gimenez tambien es innecesaria.
Tal vez yo tambien sea innecesario.
Ok, si pongo esto en columnas finas, podria hacer un poema.
Si pongo un poema fino tal vez podria sumar una columna.
Si pongo, incólumne, podria.

Buenos Aires, 12 de junio, 2020 - Por la noche

A veces es mejor no buscarle el significado a ciertas cosas que uno viene haciendo hace mucho tiempo, hipnotizado por la misma hechura. Porque no solo puede caer de maduro el significado sino que uno se pone a pensar y entonces realmente a uno lo asalta una duda terrible y dolorosa. Lo que estoy haciendo lo hago bien? Por que lo hago? es la vida tal y como yo la quiero hacer o solo estoy en movimiento? Soy un tonto? Soy un enfermo? Estoy delirando, son todo solo fantasias pueriles? Soy un imbecil? Me conformo con solo unos sueños ligeros? Desperdicio mi vida? Estas son las preguntas que me asaltan esta noche. Debe ser la humedad, o simplemente la inapelable razón. Uno no quiere mirar en el espejo, el monstruo podria ser horrible, la sensación final de el acto de la vida imposible de rechazar, y el golpe, fulminante.

Buenos Aires, 12 de junio, 2020

Hace 6 dias que me estoy acostumbrando a tener mas de 45 años. Es muy extraño. En cierta manera extraño (y no), el pastel, las caricias, la ansiedad, ese sentimiento casi perverso de la anticipación. Y pues bien, vino la fecha y entonces este sentimiento de que el cielo es azul y nunca se corre del firmamento. De que hay un evento aun secreto al respecto de los cumpleaños. No sé, tal vez algun dia rompa el código y me sienta otra vez pleno, o con un sentir claro. Bah, no tengo la mas puta idea de lo que quiero decir.

Se vienen los King Kong times. Agarraos el tujes. King Kong es todo lo que se va a dormir con vos debajo de la almohada cuando pensas que estas tranquilo y estas haciendo todo bien.

Bueno Aires, 5 de junio, 2020 - 9:32 a.m.

Urgencia de beber por la mañana, desde hace semanas. Esperando el alba para ir al chino a por latas de cerveza rubia mala. Urgencia por beber y atontar la conciencia, urgencia de beber por locura por callar.

El terrible sentimiento de que la amargura de la cerveza no me gusta, pero que es solo "una de esas cosas amargas que ponemos los adultos en nuestro corazon, porque cuando uno empieza a morir de a poco, de repente, lo inexorable se hace una inapelable norma".

Aún así, sobrevivo.

No se que va a traer el futuro. Me duele la garganta, se me cansan los brazos, el pasado se hace inexplicablemente hermoso y distante. Quisiera estar en un bote de vela y partir hacia el sol que alguna vez fue mi amigo.

Una mujer en ese bote no vendria nada mal.

("Trinidad y Tobago") (?????)

La santa trinidad en tus sobacos. Yo quiero poner eso en mi boca.

Viva el sexo. Mandame fotos.

Una letra que hice en inglés, me salen mejor que en castellano... 6-2020

daddy paid for his upbringing

and he told me right before

baby dont do it to your little babies

for the price is never low

he had the prairie in his pupil

but sometimes the grass was on fire

cause the babies thats what they are eating

as they choke in a black cloud

a glass of milk is expensive

and a baby is easy to get

well my mommy always told me to go fuck myself

and she was still angry when i got there

i dont understand the grown ups

first they give you life then they kill

the one that used to be the lovely baby

and therefore you make a man

i was a couple times at the comissary

and cops really dont care

cause everybody gets in trouble

and you fall in a cold cold jail

so i got beat up and my father

in his pijamas came to pick me up

he didnt say a word to me

i wasnt something lost in his mind

last night i came home late

just to find that I hadnt changed

momma is now eighty years old

and she still thinks im a fuck up

she sees my father in my face

and i see nothing in hers

I dont understand how you can hate so much

the one that keeps you sane

when I came to this sorry misty London

there wasnt a tree to be found

now that they gave some bushes to us niggers

they say we can still count

I used to be a young man

so sorry for the world

I stuck my face inside satan's black mirror

and I lost my pretty home

who will lend a hand over here

I have prayed for this time i knew would come

I guess Im nothing but part of the elements

the sea the fire the sand the ore

i could take this solemn moment

to tell my mind to shut its fate

but the night is roaring closer

and its darkness getting dim

now Im near the loss of father

and my mommy is on a trip

and I trip on tips forgotten

that rust away my fingertips

if somebody knows my name

I hope its good to know

dont think of me like a fallen angel

just 'cause you are a beauty queen

BUENOS AIRES, 3 DE JUNIO, 2020 - (4 SUEÑOS)

Mucha actividad REM anoche... me desperté cuatro veces en cuatro intervalos de sueño. De 10 a 1, de 3 a 5, despues me desperté una vez mas y desde entopnces hasta las nueve de la mañana, solo hace un rato. El primer sueño fue con una mujer conocida. trencitas Bo Derek, una remera azul de polar con unas verdaderas tetazas saliendo del medio de su pecho. Soinreía desde su cara morena, delgaza y letal, inalcanzable. Es divertido lo que construyen los sueños en su libertinaje. Entonces me desperté, erección mediante, vine aqui, lei un poco el diario y volví a dormir. Inutil morirse de frio afuera de la cama. Soñé con largas casonas ajenas que exploraba en la penumbra. Soy un merodeador, un truhán curioso, un polizón de las vidas ajenas (igual que en la vida real, Facebook mediante? Probable). Habia una sensación de viejos espacios en el aire, una electricidad humeda flotando por los viejos salones, grandes plantas en living rooms de viejas casonas de gente acomodada... voy mirando, mirando en la oscuridad, con una nitidez abrumadora e incólumne, la bruma del sueño es intensisima, practicamente no parezco tener pies, simplemente floto a través de mi cámara de cine voyeuristica, un testigo hambriento... una puerta que daba a un hermoso jardin nocturno... probablemente estoy en algun lugar de Palermo, de vuelta en la decada de los 80's, en alguna casa que ya no existe... (la sensación de poder ser descubierto en cualquier momento)... y de un momento al otro encontrarme explorando un viejo colegio, vasto, enorme, con grandes aulas vacias... en la noche.... un espía adentro de un gran colegio, largas y enormes escaleras, mármol, parquéts de pino, viejo pino laqueado... creo que podria bien haber sido el Carlos Pellegrini, al que fui hace muchas decadas por unos meses... y entonces me descubren. No me retan ni nada que se le parezca. De alguna manera veo esta gente, suave, plácida, amable.... me hacen una nota de crédito para estudiar por el precio mas bajo. En la boleta leo los precios: 120...60... 30 pesos. En la casilla de 30 pesos una mujer hemosa y muy delicada hace una tide con una birome: me han aceptado para estudiar. Dios sabe que. (Es tal vez aquella maestra de cuando aprendia inglés en Palermo? la de
el buzo de Génesis blanco?) Tengo la sensación de estar descalzo, y descalzo estan las estudiantes alrededor mio. Es como un seminario intelectual hippie basado en yoga y un estudiar facil y suave. Me siento a gusto. (En mi sueño, encuentro un placer en lo que en la vida real simplemente me aterra: esas aulas de escuela siempre fueron mi verdugo). En el sueño, estoy en un aula con piso de parquet y una mujer adelante mio irradia serenidad. Estoy liviado, electrico, no pesado, sino a gusto sentado en la posicion de loto viendo estas caras femeninas. Estos cuerpos delgados, descalzos, solo en medias blancas. No puedo discernir que tipo de aprendizaje nos estan dando. Solo dura unos breves momentos. De pronto estoy paseando por Barrio Norte con Tom Petty. me va contando sobre como es perder a los padres. El está con una camisa blanca y jeans, de costado, su perfil, sus ojos azules. Hablando pausadamente sobre la vida y la pérdida. No me doy cuenta de que es Tom Petty hasta el final del sueño, y me despierto con la cara hundida en la amohada cantando "You got lucky"... de Tom Petty. Entonces me digo, si Tom Petty tiene permiso para aparecer en los sueños de alguien todos los dias, entonces debo sentirme afortunado. Exacto: YOU GOT LUCKY.
Ahora tengo que ver que hago con todo esto.

Buewnos Aires, 1ro de junio, BIS - 7:15 PM.

Escuché tu voz en el celular y me puse a llorar, porque me di cuenta de que sé lo que es una manzana pero nunca vi un manzano. Y me puse a llorar, porque las cosas nunca van a estar mejor que ahora.

Y se me caen las lagrimas, nada nuevo, pero tengo un nudo en la garganta, y me duele la garganta, porque me duele.