Buenos Aires, 29 de abril, 2020

No se si a alguien que esté ahi fuera le pasa, pero todo esto de la cosa mundial en sincronia con un problema mayor, me jode adentro. Adentro del corazon. Hace dos meses que nol abro la boca para grabar un tema. No canto. Hay sombras dentro mio. Expectativa. un sentimiento lúgubre en elñ cual no creo en absoluto y nunca tengo en mi corazon. Una cosa es si, ser, de hecho, un viejo grodo y amargado que gruñe y tose y aparta. Otra cosa es este nuevo sentimiento: la fragilidad de las cosas que nos sostienen en pie diariamente y que han sido trastocadas por una razon de fuerza mayor. Por primera vez en mi vida siento lo que los yankis llaman cabin fever: es cuando estas adentro de tu casa todo el tiempo. Por mas que uno es un guachito creativo, uno extraña salir de caminata... ver culos, dejar posar los pies desnudos en el cesped del parque. Que mierda, hasta extraño tomarme la presion en ese puesto de salud del Cente. Ver la gente pasar. Ver gente sin máscaras, feos como siempre, extrañisimos como siempre, únicos como siempre. La pesadez interior es un fiel reflejo de este día: tengo un ataque de siática de la concha de la madre, me cuelga el vientre, se me acabó el alcohol y son casi las diez de la noche. Tengo un compulsivo deseo de ir al baño a cagar todo lo que morfé hoy, pero aparte de la comilona, tambien tengo un deseo de OTRO TIPO DE PURGA. La sensación de la calle, opresiva y avasalladora, me pone de rodillas uno de cada dos minutos del dia y entonces me agarra esta sensación en todos los huesos, como quien se hinca adelante de una cueva sagrada donde va a aparecer la Virgen y me va a escupir en la boca cuando vaya a decirle maria cuasnto te quiero. O algo así. Este sentimiento de querer abrazar hasta a el carnicero, que me mira con ojos de poquer cuando le pido dos chuletas de cerdo. Chuleta tu vieja, parece devolverme con la vista con el tapabocas lleno de sangre licuada de res. Y ahi me voy yo de vuelta a esta silla. Le vopy a sacar una foto a esta silla, para que veas que si me queres donar una silla de computadora te la voy a aceptar. ME DUELE EL OORRRRTOOOOO!!! Viovo en un puto gulag. Deseo fervientemente justicia violenta, pasiones violentas, cenas violentas, mascotas violentas, y desde mi cuello hasta mi coronilla explota en piedra una antorcha de anarquía y deseos de nivelación: saquemos esa montaña de ahí y pongamosla allá, Mahoma. Facebook medio como que algun dia va a salir de la pantalla con forma de una de esas maestras putas viejas conchudas chillonas malcogidas que teniamos en la escuela y me va a tirar de la oreja y me va a mandar al rincón de la direccion de la escuela con unas orejas de burro de cartulina pegadas a los costados de la cabeza, mas, el cono de la verguenza en la cabeza, y unos zapatos hechos de barro congelado de alguna trinchera nazi de la primera guerra mundial y en la mano mia un puñado de laxantes y en el cielo se van a dibujar con humo los nombres de todos los que se rieron de mi y me pusieron contra la pared, en penitencia, en reflexión, en sed, en sed, en sed, salgo a la heladera a tomar un litro de agua helada, y escuché hoy, por primera vez en treinta dias, pasar un avión, y después un helicoptero del ejercito nacional argentino, o tal vez de la fuerza naval, y un sudor frio me corrio por la espalda y las pupilas se me abrieron como si yo mismo, adentro mio adentro de esta miseria que soy, todo un pueblo fantasma se quitara la cxara para mostrar que adentro todos somos todo hueso, todo tremor., todo espanto y nacimiento.

+++ Algo que escribí en un comentario en youtube sobre la canción Rocket Man, de Elton John +++

This song is true, true, true genius, its one of those that move me to tears, and I sear to god I have no fucking clue of what is goin on or about in the song. When It sings: Im gonna be high as a kite by then (ten?), it just destroys me. In a way I cant explain. And I dont think that I wanna know. I dont know why. It is one of those songs that discurr in peaceful harmony, a place i wish I could live in but somehow it will be denied to me, always.

Buenos Aires, 28 de abril, 2020, evening early beers

Precisamente por no ser participante, soy muy obeservador. Lo unico que me fataria es una cara de piedra y pálabras automaticas tipo: Eres maravilloso! O: genial, es buenisimo! No puedo. Importa ahora 46 años después? Un abrazode vez en cuando y se me pasa. Pero el precio pagado... ha sido terrible. la gente fuerte me inspira y me aterra. Los hewrmosos, los que no se parten una uña nunca. Los que no tienen caries. Los que no tiemblan en el alma. Pero cuando veo a alguien como yo... soy tu amigo de fierro. Alguna de la gente que conoci en loqueros siguen siendo mis gomias, por lo menos a distancias. Todos nosotros somos geniales en bajas dosis. Nadie se ofende demasiado. Es un buen reflejo para tener en los musuculos, en especial en los de los brazos (para mantener la guardia arriba). No me arrepiento de muchos dias de mi vida. Estuvo y está llena de música, de explosiones, de sentimientos voluptuosos y desbordados. La mesura es para los poetas. Yo limpio mi alcantarilla con la fiebre campestre de un cosaco. Adoro a la gente escorada. Algunas veces, desearia ser un ángelito de esos que son tan hermosos y tan limpios, pero mi credo me ha hecho la cara de cuero y grasa. Tal vez en la proxima reencarnación. Y ahi tambien que voy a hacer quilombo desde las benevolentes sombras, desde el polvo de ultratumba. Te quiero y me quiero. Que mas sincero se puede ser cuando el lomo es la base donde pongo tu vida para que arda bella y fresca? Contá conmigo.

EDÉN

La venganza de los amantes será carnal, 

nosotros, en llamas y vivos, 

medio muertos y vivos, 

en el suelo, 

sobre una bandera hermosa desplegada 

que solo aquellos que fueron injustamente llamados 

monstruos, 

apaleados pero con el 

fuego aún en los ojos, 

podrán llamar país, 

y Edén.

Buenos Aires, 27 de abril, 2020 - bis, 11:33 a.m.

Mi querido poeta, no hay manera:
cuando uno dice, porque entiende
- ha caido la noche -
(y uno se vuelve manso por el peso
de el mundo que sabe lo que es la noche)
uno se vuelve noche,
y la noche,
que es mas inteligente que los poetas,
nunca vuelve a la luz insuficiente.

Buenos Aires, 27 de abril, 2020 - 11 a.m.

Ok, una de esas mañanitas de pié izquierdo. Frio y gris. Un tanto ronco y bloqueado de garganta, como quien mira una vieja pared en silencio. De alguna manera, escucho muchos autos en lka calle. Martillazos, alguien trabajando, lo cual no es cosa mala pero que me asienta la idea en la parte pesada de la cabeza de que hay, definitivamente, un nuevo relajo al respecto de la cuarentena, no homologado por fuentes guvernamentales sino por la desinformación, o la informacion inadecuada y poco profesional de los medios. Y, ando extrañando a mi chinita, pero moderadamente, porque sé que ella está segura en su casita, aunque a ella le cuesta un poco, se pone triste, se deprime. Por lo que a mi respecta, me tomaria ya mismo un cohete a llevarle cositas y decirle que la quiero y lamerle la cara como una vaca, pero nose puede. Uno puede darle vueltas al asunto pero con esto no se jode. A lo sumo, del chino a la casa y de la sala de estar a la cama, de la cama al baño a echarse un garco y de vuelta al living. Me cago en el coronavirus, dicho sea de paso. Mas vale que aprendamos algo a nivel personal despues de todo esto, ya que naide va a venir a decirte, en charlas grupales o comunales, de que es lo que "hemos de aprender de todo esto". Desconfio mas que nunca de el consenso general. Aquí la unica respuesta a toda esta debacle la tienen los cientificos con una vacuna eficaz y terminante. Y, cfomo yo no se ni deletrear desoxirribonucleico, no hay nada mas que pueda hacer que confinarme lo mejor que pueda, rezar a un dios pagano y simplemente tener fe en algo que a lo sumo, con un poco de esfuerzo, consideraba hasta hace tres mesesun mundo de fábulas solo cotejado desde una revista de interes de ramos generales de entretenimiento. Me cago en el virus. Pero hay que decir la verdad, o por lo menos la verdad mía: habia algo tan grande en mi alma ante de toido esto? Fumar cigarrillos y beber los sábados con la poesía tan pequeña ahora no parece (todavía) gran cosa. Es el resto lo que me jode. La preocupacion de mi mamá, de mi tia, de mis primos, de sus niños. Si hubiera alguna manera de hacer un truco de magia maestro y ponerlo todo de vuelta a la posición sin salitre en la que estaba antes, con solo la gente trabajando sus trabajos ycobrando a fin de mes lo que el establishment marca para la gente que se rompe el lomo de sol asol, lo haría. No necesito expresiones que usen la palabra amor, eso es para ñoños bellos sin humildad. Por la plata baila el mono.

Buenos Aires, 25 de abril, 2020 - Camilo y su telecaster???

Buenos Aires, 23 de abril, 2020 - Atardecer, ha caido la noche

Se podria decir que cierta parte de la vida es un colisionar de inquietudes. Ese punto agrio es econtrar, a veces, malsanamente, por lo esporadico, el no hallazgo de inquietudes. Te rompe el cuerpo, apisona y agrieta el alma.
O, colisionar constantemente sin ceder una pulgada. El otorgar sonrisas a troche y moche tambien es un estigma, en especial con la gente que uno encuentra inquetudes similares. Cuidado con el club. Cuidado con la cofradía. Cuidado con la sociedad. Cuidado con el perfume sugerido. Nada peor que meterse en la cama con lo que mas te magnetiza. Crea un lugar de sociedad, y una soledad infinita. 

Lo firmo y lo afirmo. Tómese con soda y una medida de ginebra fría. Agrege estricnina. Y una pizca de compasión general. Mas un bostezo.

Buenos Aires, 22 de abril, 2020, 8:54 a.m.

Hoy es un dia nublado, pero es nuestro Buenos Aires. Hay que abrir la ventana y dejar que entre el aire rioplatense (o del Riachuelo), respirar hondo y pensar en las cosas excitantes y ardientes que nos obsesionan siempre. El arte, la música, la pintura, los delirios estéticos, las cosas que nos hacian saltar de amor en nuestros cuartos, nuestros libros, nuestras comidas. Acaso no hay arte y pasión en un plato de fideos? Esas cositas punzantes y candentes que nos hacian chillar de deleite, en nuestra libertina sincera felicidad, una libertad ingenua y avasallante. Y no dejarse llevar por la desarmonía de esos botones que nos faltan en las camisas o el calefón que no calienta, aunque un buen baño caliente es necesario para fortalecer el espíritu. Y: el amor. Quien no siente un póquito de eso? Y: la humildad. La necesaria humildad para no adobarlo todo con una capa de frases prefabricadas por internet. Quemar. Honrar las zapatillas. Luchar de la manera que se pueda. Honrar la memoria de nuestros padres y nuestros abuelos. Abrir esa ventana y llkenar los pulmones de el aire frio de hoy, para apretar los dientes yconvertirlo en llamas adentro de nuestra osamenta. Hoy puede ser un gran día. Y cualquier cosa si necesitas un hombro, aca está Fer, un servidor. desgreñado y apestoso y vulgar, pero todavia tengo pies y manos.

MI BLOG DE CUENTOS Y FICCIONES - PASE Y VEA!

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Buenos Aires, 19 de abril, 2020 - bis, por la mañana

Lo primero que registré localmente sobre el coronavirus fué algo mezquino. Vecinos de Recoleta enojadisimos porque llevaron a un enfermo del covid a la clinica de Swiss Medical en Pueyrredon y Corrientes. Pobres papis y mamis. heridos de muerte porque su clinica fue manchada por un baldazo de agua fria de realidad. Hey, el chabón tenia cobertura ahi. A donde lo van a llevar, al Ramos Mejía? Reality check, bitch.
Punto y aparte.
Balvanera va Numero Uno en contagios emn CABA.
Como siempre, mi barrio, con el dudoso honor de ser numero uno en lo que no va.
Desde el miercoles no veo una sola persona sin barbijo.
La colectividad es otro cantar. Hasta donde puedo ver la unica proteccion que veo que usan es la cara. uno de cada treinta usa barbijo, por lo general es mujer. Aunque ahora veo mas.
Todos en el barrio estamos entre expectyantes e irritados. Once es un barrio afiebrado, bastante populado por gente bastante bestia e ignorante y desesperada. Somos clase media baja, desesperada. Se bebe mucho en la calle y en casa, se toma mucha merca. se fuma marihuana a plena luz del dia. Es fija que cuando salis afuera los paqueritos que compran droga en corrientes no lleguen mas lejos que la puerta de tu casa para fumar, o picarse. Debo ser la unica persona en 7 kilometros a la redonda que escucha rock and roll y música clasica de vanguardia. Mierda me siento solo. Simplemente no hay oportunidad de conectar con nadie por estos lares, probablemente porque no vive gente aqui. El que vive aqui hace dinero con su lacayo moreno, que rie porque su amo calienta la casa para los dos. Lo que malcolm X llamaba "a house nigger". El amo se enferma. El negro pregunta: "Estamos enfermos, amo?".
Cuando el negocio de venta mayorista de chacletas de l lado de mi casa cerró, un mes despues el ayudante de el dueño del local estaba tirado arriba de una carreta de cartonero, sin zapatos y con la mirada perdida en algun lugar a 400 kilometros de si mismo, la cara toda magullada, coimpletamente perdido. A la edad que tenia, no podia conseguir ningun trabajo. Fue a parar directamente a la calle. Sin indemnización ni nada. Desauciado, muerto en vida. Ese fue el premio de su jefe judio rico con el que bromeaba y gritaba loco de contento en una alegria del tipo histerica, como diria Cortazar, desde las 7 de la mañana hasta las seis de la tarde.
Zapatos encontrados en la calle en sus pies con medias que no le hacen justicia ni a un perro muerto. Los ojos muertos, la cara muerta, las manos que quieren asir algo en el aire que no está ahí.
Todo este barrio es una mentira. Huele a orines y solo refulgura porque hay tanta mierda extraña en el aire. Vive y muere por la cotización del dolar, peniques faciles para hacer con los que la tienen dificil y no pueden pedir nada mas porque no saben que hay algo mas ahi afuera.total de enfermosQuien sabe de que se trata esta cuarentena sin fin. Gastar mas en hacer tanques y misiles nucleares en vez de usarlo para construir un sistema de salud publico eficiente? No garpa. Las naciones que empobrecen y averguenzan a sus cietificos con magros cachet haciendolos vivir en una infraestructura de tapera, esas naciones solo sufren cuando se les dicen que ya no pueden ver television en paz. Querias tele? Tenes tele. Querias vacunas, medicina preventiva, cobertura medica seria y eficiente? Mirá mas tele. Estas enamorado de tu guitarra, de tu pelo, de tu ironía? Hey, eso tambien te puede matar. Si hay un momento para resignificar la necesidad de esperanza, es ahora. Las noticias parecen tan distantes e hipoalergenicas que tarde o temprano uno se entera cuando te pasa. 3000 contagiados, 600 recuperados. Hasta ahora no he visto mas que un video borroso italiano de la sala de terapia intensiva y los pasillos. Ningun medio está poniendo todo a la sarten, probablementew porque son demasiado estupidos como para perder clientes posteando la verdad. Uno solo siente una pequeña porcion de un titular diciendo que han muerto mil personas en un solo dia en no se que provincia yanki, o 600 en italia, o mil en España, entonces empezás a estornudar compulsivamente, por ósmosis de data. Se te pega a la piel y se te va a la cabeza. La noción de que realmente hay algo ahi afuera que te puede dejar en un cajón en tres dias es un sentimiento ambíguo, o uno solo opera de esta nueva manera, con una vaguedad impotente de poltrona marica que solo resalta los faltantes mas ordinariosy reflejos, y no las presencias, o la enfermedad que se avecina.Estoy contento de que la letalidad de la enfermedad hasta ahora sea de aproximadamente el 7 por ciento de el total de enfermos. Me duele por mis viejos, por mi familia que ya está grande. Practicamente estoy yo en todos los grupos de riesgo mencionables. Corazon, pulmones, obesidad, tabaquismo. Supongo que estoy tan perdido como cualquier otro y me resigno la manera que me sale, reblandecido por mi ignorancia y mi estupidez que limita mis expectativas en general y me lleva a pensar que no todo se puede perder. Soy un vago bestia como cualquier otro. esta noche pude dormir seis horas y media. Espero, fumando compulsivamente y pensando que quiero beber aunque no tengo ninguna razon para disfrutar la bebida, si es que me voy a buscar una. No se me ocurre mucho mas para desear. Espero. Y nada más. me gusta la vida. Mi vida es patetica, pero solo tengo una. Adentro de esa vida estaban mis dias de sol en el parque, solo. Con un anotador y una lata grande de cerveza escondida en mi campera de jean. Solo soy un muchacho de edad mediana con una chaqueta de jean y esa mirada tan larga en mis ojos marrones. No tengo nada mas. Yo escuchaba crecer el pasto debajo de mi culo y esa fue la fuerza de voluntad mas grande que sentí en toda mi vida. Siempre supe que todas esas cosas que me gustaban podian ser reemplazadas por un verdadero sentido comun mas primitivo y significante. No confío en las palabras, pero las emito. Que acto natural total poodria reemplazar todo este palabrerio impotente? Hasta las piedras muertas guardan historias mas potentes que las mias. Dicen que somos polvo de estrellas pero el romanticismo de toda la cosa, de esa herencia de fuego y misterio inasible, o asible solo por un advertido cabezadura, parece languidecer y fenecer en alguna esquina de las comisuras de la boca del mundo.


Dale una probada a esto, que lo dice mejor que yo.

Buenos Aires, a donde mas? - 18 de abril, 2020

Ayer.
Me invitaron a hacer un directo por Instagram.
La cagué.
Ebrio, sin dormir, pasado de rosca, afeibrado y atemorizado.
Me dediqué por media hora a gritar, gesticular, comosi fuera un sordo. Me olvidé las canciones, las aullé, estaba ciego de cerveza. Miedo. Panico. Practicamente no pude actuar.
Hoy a la mañana. No tengo el valor de ver ese video. Siento verguenza e ira. Apatía. Sinceramente creo que las canciones van a menguar. Me siento un loser. Me veo mal, me siento mal e interactúo mal.
La interpretación en vivo no es lo mío. Me da bronca y tristeza.
A la medianoche, vomité al lado de la cama. Un charco de un metro de cerveza, mate, café, bilis, pedazos de ananá de un sandwich que comí, atún, galletitas, bilis de tabaco.
Todo esto de la pandemia es un mal rollo.
Gracias que tengo para comer. la vibración en el aire es afiebrada, trémula, hay una gran opresión.
Aún así hay gente que la rema con gracia. Bah, no con gracia. Con astucia. la astucia de permanecer fuertes con la habitual estupidez. Con sus cosas, sus tics de comfort.
Tal vez son mas sabios que yo. Tal vez yo no soy sabio. Tal vez lo que aprendí está mal.

Todos los dias, a las 10 de la mañana, una mina sale al balcón a hablar por telefono, vive enfrente. Es insufrible. Me dan ganas de pegarle un sopapo.
Entiendo que todos, ahora, somos como animales enjaulados.
Ahora son las 11 y 5 y ya tengo ganas de volver a la cama. En la pieza hay olor a vomito.
Un renovado sentimiento de tristeza, frustración, dolor por mi mismo, por mis limitaciones, por las cosas que nunca podré hacer, por los abrazos débiles que daré a medida que pase el tiempo.
No todo se ve mal, pero todo esto es un mal rollo del re carajo. No sé que hacer por mí o por la gente que quiero.
Dios salve a los que puedan contenerse de darse la cabeza contra la pared cuando la vida les da la espalda.

Buenos Aires, 14 de abril, 2020

En Parque Centenario ya deben correr liebres y ciervos a esta altura. La puta madre, como extraño. Es acaso que uno no tiene casi nada a que volver? Por favor muchacha hermosa, ven y escupe en mi sombra, al menos! me pongo la peluca de pensar. Algo va a ocurrir, como dira Almirante Brown. Pero la vida es hermosa. Solo para ver pasar a las mujeres caminando con los Stanley en la mano ya tiene algo de sentido. No es mucho sentido pero madre natura tampoco me dio un gran cerebrito. Dame un paquete de Master, un anotador y un mate y estoy listo para conquistar el éter con la baba de la punta de mi lengua.

                                                           $$$$$

La targedia de ser un Rodriguez. Hey, Rockefeller, no tienes ni idea, wacho! Tengo 200 pesos en el bolsillo y sabes que voy a hacer...? He? Eh? ME LOS VOY A FUMAR! Toda la plata que gasté en los flippers, me los voy a fumar. Cada color, cada espina dulce, cada color acá en la punta de mi lengua te la voy a tirar al cielo como un dardo venenoso y cuando se caiga el cielo, sabes que voy a hacer? Eh? ME LO VOY A FUMAR TAMBIEN! Porque no hay dos sin tres, pero si no hay uno no hay dos, nunca. Yo vine de la panza de mi mamá porque alguien mas vió luz y entró. Así que ahora voy a salir a jugar. Tengo cuatro pilas grandes sulfatadas de 1984 en un viejo bolso de bowling blanco de cuero y la tierra que habia ne el zócalo de una casa que tuvieron que demoler. Con eso y una flor en el ojal voy a destripar los asuntos negros de la muerte. Voy a hacer que te enamores de mi hasta que ames toda la tierra que juntaste debajo de las uñas.

Buenos Aires, 13 de abril, 2020

Ayer: voy a agarrar la Faim 68, un pedazo de cejuela de la punta desaparece. No estoy seguro en que momento la golpeé. Cuando pase el apocalipsis, voy a tener que cambiarle la cejuela porque la primer cuerda se sale de el eje.

Hoy. Limpiando con la aspiradora. Toco una guitarra con la manguera, la manguera tilda una viola, la viola cae de boca, el culo de la viola toca el bajo, que tambien se cae y con el cuello golpea el controlador midi, que se cae boca abajo con un PLAF! sonoro y terminante.

Así no va.

Buenos Aires, 9 de abril/medianoche del 8 de abril, 2020

Sueño turnulento, de 12 de la noche a 4:30 de la mañana.

Llueve mucho. Torrencialmente. El agua es tan fuerte que se cuela por las ventanas. Recibo una llamada por telefono de mi vecina, diciendo que hay un merodeador cerca de las ventanas del edificio. La terraza de el edificio de al lado esta a la altura del segundo piso. Parece que hay alguien dando vueltas debajo de la lluvia. Miro desde la ventana del lavadero y exactamente, veo una figura apenas sugerida debajo de la lluvia torrencial, en medio de el estrepito del agua, la tormenta, la oscuridad fosforescente y violenta de la noche. Lo veo caminar, deambular, de derecha a izquierda, veo sus ropas mojadas, su pelo grueso y mojado, y su paso cansino hacia la izquierda. Desaparece. Es una figura fantasmagorica y espeluznante. El exterior de mi edificio esta hecho mierda, con grandes pedazos caidos y derruidos, donde se pueden ver cañerias y las tripas metalicas desnudas de el interior. Grandes pedazos de parede desaparecidos por cien años de malas noticias, de mal clima. Voy al primero para ver las ventanas que dan a la terraza de el edificio del al lado, llevo un cuchillo grande. Primero es un cuchillo blanco, despues un cuchillo con el mango de asta. Abro la ventana.
La japonesa del primer piso me dice, riendo, desconsolada e histerica, asiatica como es:

- Total tengo los 4000 pesos de su alquiler.

Me doy vuelta y otro ponja con barbijo se sonrie achinando mas los ojos, si eso es posible.
Tomamos un colectivo, tal vez el 118... azul y blanco y rojo.
Vamos a bajar del colectivo solo si empujamos a travez de un contingente de loquitos que huelen muy mal, vestidos con camisas que huelen a mierda y orina.
Son fibrosos y atleticos, tal vez pasen hambre, pero no les importa, estan demasiado locos para reaccionar.
La lluvia ha parado. Voy con ella a buscar al merodeador. Resulta que me parece que lo he visto vendiendo café, con algunos termos debajo de los brazos. Vamos hacia el lado de Dorrego y Libertador. Por alguna razon siento la presencia de un tren en las proximidades... trasunto un andén. Espacio verde, oxígeno. El sueño transcurre inmisericordemente. Bajamos a la altura de una plaza, un espacio verde, vamos a donde sé que estan los indigentes y los locos. Caminamos. Veo un cumulo de gente, una pequeña muchedumbre nefgril, son niños harapientos de la calle, hostiles, desenfrenados, que te quieren chetear hasta la ultima colilla de cigarrillo. Algunos viven en taperas y en casitas improvisadas con telas y plasticos. Huelen. Se acercan, me hostiga por algo, quieren algo... Seguimos caminando y tomamos un colectivo. Es un colectivo lleno de luz, brillante.   Vamos andando en lo que seria contramano de Libertador. Estamos en avenida Libertador pero en realidad estamos en otra calle, no una avenida sino una calle, una calle palermitana, y llegamos y nos bajamos y vamos directo a EL LOQUERO. En el loquero, en el garage, a puertas abiertas, esta Dolores, mi ex novia de el 2004, en bata. Tiene una mancha de mierda en la bata, esta con su caracteristico pelo canoso teñido de un negro mate furioso en mechas secas, que casi le cubren la cara y su nariz de botonncito, un angel caido. Se la ve rejuvenecida, pero esta vestida con harapos, una salida de baño con mierda en las piernas. Sale corriendo despavorida, despatarrada: no quiere que la vea en ese estado. Se pierde por un pasillo lleno de luz, un patio interior, con mucha luz: es su casa, es donde vive de ahora en adelante. Está internada ahí. Ha sido olvidada. Vuelve a mi, sonriendo, caminando pesadamente. Saco de una bolsa un poco de ropa limpia y se la doy junto con un set de acuarelas o una bandeja de pinturas al oleo. Ella estaba dibujando. En la cama, junto a alguien mas. Ella sonrie una sonrisa muy tierna y fragil, de persona herida, de persona que vive dia a dia alejada de su familia.
Paso con mi tia Graciela (EL JUEZ DE TODO)(ha aparecido de la nada) hacia la dirección del nosocomio mental. Nos recibe un medico con rulos entrecanos. Nos pide que tomemos asiento y empiezo a describir al merodeador, a el intruso, estoy seguro que es uno de los internos, empiezo a describir sus brazos, su porte, su altura, Estoy sentado en una silla adelante del escritorio del medico. Mi tia me interrumpe para tergiversar todo lo que digo. Me interrumpe y yo le digo que se calle. Ella pone cara turbada y tensa y se calla.
Yo vuelvo la cabeza hacia el medico y el medico me mira, y yo me ahogo, ella ha tergiversado mi testimonio!
Me hundo en la silla, el medico parece estar a dos metros de alto, el sol entra por una ventana detras de su cabeza. Esta silla está muy abajo. me hundo, haciendome pequeño, perdiendo mi caracter y mi capacidad de voz.

El sueño termina.

Me desperté con una comezón en el pomulo izquierdo, inflamado por el sueño. Me pica el ojo.
La turbiedad del sueño me ha dejado ligeramente molesto, conmovido, enfebrecido.
Esas lluvias son demasiado, a veces. Tengo un problema con las lluvias fuertes, me hacen sentir extremadamente vulnerable, como si el agua fuera a entrar en toda la casa e inundarla de tristeza.
Fue bueno verla a Dolores en mi sueño. No fueron las mejores circunstancias, pero hubo una conexión. Yo la queria mucho a ella, fue mi primer novia, a los 30 años. Nos gustaba hacer el amor a la noche a escondidas de... mi tia... en mi propia casa.
Pobre mi tia, como ha sufrido en el pasado ver como yo lloraba constantemente.
Eso si, no me pude echar un polvo como la gente hasta los 30 años...

Buenos Aires, 8 de abril, 2020 - MAN ON WIRE

Recien acabo de ver esta peli. MAN ON WIRE. La tenia en espera la suma increible de 12 años. Que profunda, que sincera, que increible, que maravillosa, que hinesta y excitante peliculon. Me rompio los nervios y despues al final y en el medio uno no puede romper a llorar porque estas viendo una historia de un grupo de forajidos poeticos que van al limite de todo para realizar un acto que no puede ser nunca el contestado el porque. Y todo es tan tragico y endeble, y la gente que se rompe y desenlaza sus manos al final, porque el poeta vive poetizado y alrededor las cosas triviales tiemblan y se mecen. O sea, un grupo de amigos y asociados de la mas cuestionable canalla mental hacen todo para que un tipo camine en la cuerda floja entre las torres gemelas a 450 metros de altura. Y ahora? Y despues? El desenlace final me destruyó el alma, poco puedo aguantar las lagrimas ahora. Porque: que fue exactamente lo que hicieron? Que pasó? Que hace uno? Por favor vean esta pelicula. La cajoneé mas de una década porque conspiraba contra mi mismo. Tenia miedo de ver esta peli. Ahora me da miedo no haberla visto antes, y no se si voy a poder volver a verla otra vez entera. Todo lo que yo quise de mi vida está en esta peli.

Buenos Aires, 6 de abril, 2020

Ya me hice eco de que, para esta mañana, la cuarentena ya no existe. Fué salir a pagar una boleta para ver gente de otros barrios viniendo a pagar sus boletas. Era como un lunes cualquiera en Balvanera. Autos, gente, viejos y viejas, jovenes y jovitas, todos dando vueltas por todos lados. Extraño sentimiento. La colectividad judia muy activa tambien. Sin barbijos, hablando por los celulares. Vi pasar una joven bastante bonita con un conjuntito de modal con la piel bronceada. Plip plip plip meta ir y venir la avenida de aqui para alla. Colas en los supermercados. Dios llama a pagar tus cuentas. Que pirimbimbole! Extrañando y siendo acocunado por toda esta situacion de capullo de hierro. Anticlimático final para un verano solitario de especulaciones y postergaciones. Creo que lo mas excitante de todo fue salir a San Telmo dos o tres veces hacia la medianoche para ir a tomar una pinta a el bar La Poesía. Una vez que fui a media tarde me pareció ver pasar a Saoirse Ronan por la calle, casi escupo un pulmon de la emoción. Por ende, de vez en cuando googleo para ver si estuvo en Buenos Aires o si simplemente mi mente flashió todo. Que se sepa al menos que hay una mujer en Argentina que es tanto o mas bonita que Saoirse Ronan dando vueltas por ahi, matando gente del susto/deleite indiscriminadamente.