Buenos Aires, 28 de febrero, 2020

Minotauro sin la piola con ascendedte en Led Zeppelin. Soy de Géminis pero se metió Piscis, por eso soy gordo. Putos planetas. Por que me hicieron para la mierda? Cocodrilo de rodocrosita con plenilunio en Aspen. I never ment to soo (...) Laaaady in reeedddd, shis dencin wid miii,,, chek tocheek, theres nobody hereee, etc. Tambien puedo hacer aviones con palitos de helados, calcular el riesgo pais y abrir la puerta para ir a jugar a que voy a comprar puchos y ya vuelvo. Basta. Supongo que el gran curro es decirle a la gente cosas mas o menos bonitas y que todo va a estar bien si uno hace un cursillo de 27 semanas con Aschira. Wait, Aschira is dead. Usemos a Horangel. Alto bisoñé. No se por que se me vino a la mente, una vez que escribí tan profundamente sobre Horangel, a mi y a Lía Crucet encerrados en una celda. Me he quedado sin palabras. Usted en que casilla vive, astrologicamente hablando? Ud sabe quien es? Quiere bailar, tomar un trago. Ha de felarme? Estudia o trabaja? Su padre alcanzó un nivel terciario de estudios? Y cuando no piensa en su padre, que dice de usted su madre, señorita? Dejáme que te muestre una estrella que tengo en el bolsillo. Cristo entrando en Belén a lomo de burro mientras sobre su cabeza se agitan suavemente verde hojas de palma. Vos y yo no somos menos que dios y dios andá a saber a donde está. No puedo dormir, no quiero dormir, no debo dormir. Diosito dame una docena mas de canciones bien grabadas y no te jodo nunca más. Que linda que está Carla, ha bajado unos kilitos y se pueso un bustier de una tela flexible y suave, de algodon, a rayas, que me dan ganas de ponerle la mano encima. Me gusta mi mujer. Lo bueno viene en frasco chico. Ahora ella duerme, descansando de las emociones del dia. Yo escucho "Los Planetas", de Gustav Holtz con el gusto de helado de sambayón derretido en la boca y con el corazon punzado y el pecho del alma lleno de esa excitación febril navideña de cuando era niño. Bueno ya, soy de Géminis. Mozart, Cortazar, toda esa gentuza eran tigre de madera. No lo escuchaste a cortazar pedirle a Carol "Amor compraste el diario?" Dan ganas de boxearlo. Boca le ganó a Central e Israel tiene una vacuna contra el coronavirus. Yo fumo y espero. Espero no haberme metido en tu camino, toda esta vida. No fue mi intención y si lo hice fué por ignorancia y no por malicia. Sigo buscando.
Me salió un orzuelo y puedo sentir el olor del cabello graso de mi padre aquí en mi centro.

Buenos Aires, 28 de febrero, 2020

Te voy a mirar y mirar... no voy a dejar de mirar justo en el centro de tu ojo y no te vas a olvidar de mi, vas a pensar en este colchon: por que duermen tres? Que le debo a esta vida? Quien piensa en mi, quien me necesita? Y cuando toques el pelo lacio de tu mujer vas a sentir unos pelos duros e hirsutos, corriendo desde su coronilla hasta el cuello y del cuello toda la espalda abajo, hasta el culo, blancos pelos tiesos hasta el origen principal del amor verdadero y total. Exacto, solo yo cuento, solo yo pido agua, solo yo estoy enojado con el mundo que me hizo sin lengua para decir.

Ahora yo soy ella. Ahora yo estoy en vos. Miráme, decime que no es verdad que estoy en el centro de tu gran, increudlo ojo negro.

Foto encontrada en Valentin Gomez al 2500, 22 de febrero, 2020.

Buenos Aires, 27 de febrero, 2020: sobre un articulo sobre Vivian Maier, Diario La Nación

El articulo de LaNacion es bastante deficiente desde el vamos. Maier nunca se declaró ni socialista ni feminista. Sacó si, 150 mil fotos, si amaba a la humanidad esta por verse. Varias personas en el documental sobre VM atestiguan haber sido golpeados y vejados por su "niñera reservada". Los negativos encontrados, mastodóntica coleccion, estaba en un depósito de alquiler a los que se le habia vencido el pago de alquiler y el contenido del mismo deposito abierto al publico y subastado como "bienes confiscados". Voy a ir a ver la muestra? Obvio. Pero los diarios dicen cualquier verdura. A lo sumo, VM era una adorable misátropa. Un alien. Cualquiera con una obsesión por lo que fuese tildaría de minucias poco trascendentes la militancia en-lo-que-fuese, máxime tendiendo ella la resposabilidad de decir y no decir, de permancer en las sombras del tiempo al mismo tiempo que documentaba desde las sombras mas acendradas cuatro generaciones. Un verdadero outsider no se afilia mas que a si mismo.


Eso es lo que trataba de decir, era una mujer de una soledad acendrada, casi patológica (doy fé, sufro del mismo mal de desencanto hacia el mundo y hacia mi mismo) convencida de su propósito y de la calidad de su artesanía y no afiliada a ningun movimiento mas que a su pulsión por rompernos la cabeza (ocurrió de milagro, pero ocurrió). Por lo pronto, pienso en sus acciones mas oscuras, como se detalla en el documental, y no puedo justificarla pero me viene a la cabeza esto de que el que quiere celeste que le cueste. Lo cual no justifica el sufrimiento y trauma de alguno de esos niños hasta el dia de hoy. Por lo general, los creadores obsesos somos mitad miel, mitad meo y mierda. Onda, shit happens, aunque uno no desearia nunca tener la inclinacion a tirarle de las orejas a una niña porque no come la comida en una casa ajena donde se nops paga por brindar una crianza ejemplar y plena. No se, hay mucha tela para cortar. Aun asi, la admiro, su produccion fotografica, su inclinación compulsiva a la fotografia y su vida misteriosa siempre al borde de los margenes de el mundillo artistico y sus manzanas envenenadas de reoncor, autobombo y desprecio por el compañero de al lado me causan admiracion y mutismop. Cualquiera que sea un corazon solitario sabe lo que es vivir enterrado vivo en las limitaciones mas peligrosas y tristes de su alma.

BUENOS AIRES, 25 DE FEBRERO, 2020

Cuando era chico yo pensaba que el percudido de el centro de cada lente en mis gafas la producía la intensidad de mi visión.
Era verdad. Yo nunca tiraba los lentes o los dejaba descuidadamente en cualquier lado. 

Estaba mas bizco que Clarence el león de Daktari.

Ni siquiera sé por que nadie se acordaría de Daktari. 
Recuerdo al actor principal vestido como un verdadero idiota y ese león dando vueltas por ahí en un balancín de dopa del recarajo.

Los anteojos. Cuanto los quería. Los odiaba. No veía ni mejor ni peor con ellos.

Una vez los perdí por un dia entero y mi abuela fue al colegio a pedir que los busquen y los encontraron en una cloaca rejilla donde yo me había comido una lombriz para caerle bien a quien fuese. Por 30 años más nunca volví a usar lentes. Ahora uso lentes otra vez.
Leo biografías para soliviantar el vacío de autopasquinete que azota como un vendaval mi corazon de puto cagón.
Rock n roll.

BUENOS AIRES, 22 DE FEBRERO, 2020

Con lagrimas en los ojos, tal vez de alegria, encuentro hoy que ya no soy escritor: escribiria cartas y las mandaria muy lejos, pero no tengo a naides a quien escribirle.

Y festejo que hice en seis dias un disco entero de catorce canciones para Carlos Palacios, head honcho de Ente Anómicos, Alemania.
Estoy esperando que Carla despierte para ponerle el ultimo track de voz a un tema que se llama Is It Wrong, mandalo por wetransfer a Alemania y ver, pronto, espero, el cassette con mi puta cara y mi jeta en la tapa. Contentisimo tambien porque Carlos Palacios me ha ofrecido hacer un split con Carla, y, para ella, es merecidísimo. Voy a ponerla en el pedestal que se merece. Le dije que elija sus mejores 7 temas.
Ella es de produccion lenta, compone mas por éxtasis sentimental, por impulso vital extremo, sea en vida o en descenso, pero escribe y anota y toca y compone y lo pone en solfa con programas de grabacion tan precarios (Cool Edit, 1996) que le erizarian los pelos a un tecnico de grabacion.

Por mi parte, anoche y hoy, hice tres temas, muy sentidos, porque quien crea vive en una jaula de la cual es imposible y tampoco querible salir, y esto lo saben solo los animales a los que se le enseña a bailar y hacer maromas, y yo.

Hay melodias en mi que de tan sensibles a mi propia persona me dan miedo, aunque no me da tanto miedo que sean una lágrima en un océano de lágrimas.
Lo que comprime mi pecho es lo que me hace saltar de la cama todas las mañanas, o sea que uno hace las paces con el paseo lento de la muerte y vivie lo mejor que puede, en las circunstancias que se han planeado con anterioridad por entes que han existido en nuestra sangre doscientos, trescientos años antes de nacer uno.
Amigo, amiga mia, si estas leyendo esto, desconfía acendradamente de tu juventud.
La vida empieza a los 40 años.

BUENOS AIRES, 20 DE FEBRERO, 2020

Y esta mañana soñé que iba en tren por Italia y estaba en una estacion de tren hermosa, llena de luz dorada, y yo veia en letras de bronce pulido los pueblos por donde pasaba el tren A ROMA, y una de esas ciudades era GSTAAD, que creeeoo queda en Suiza o en Alemania (???). Voy en tren, en fin, y veo a dos personas, un hombre y una mujer, con maquillajes de KISS, JEANS ROTOS, BOTAS, TODA LA PARAFERNALIA. Y atravieso los tuneles subterraneos, como los del subte, y me monto en el tren, sin saber muy bien a donde voy, mirando por la ventana, y entonces lo veo: el Coliseo Romano! Pero tiene forma ovoidal... es o no es? Le pregunto en italiano (no se hablar italiano una mierda) a un viejo y me dice si, "Questo qui e el Coliseum...." y yo apuradisimo me bajo, y veo que me he bajado en una de esas calles demasiado modernas y demasiado desoladas, bah, BASICAMENTE ME BAJÉ EN VILLA LUGANO y obvio, no hay nadie, o nadie sin una pistola apuntandote, y empiezo a caminar, hacia atras, hacia por donde pasamos, para llegar al Coliseo FALSO, el COLISEO OVOIDAL, hacia la mentira del viejo pedo tano, y todo se funde a negro, y a pánico y a soledad, a incertidumbre oscura...
Buen dia Fernando.


BIS:

Sueño de siesta, turbulento, ex amigo, en muletas, sangrando en la cara: "Has perdido como cincuenta kilos!" "Si, lo se, despues te cuento..." Se encarama a unos baños metalicos en un club deportivo de mierda, lo ayudo a subirse... y el baño se empieza a inundar.
Me despierto perturbadisimo. Uno de esos sueños donde sueño una conexión que a veces me han dicho ocurre, la migración de experiencias REM. Rarísimo. Y eso que yo no creo en las brujas, pero que las hay las hay.


Ayer hablabamos con Carla de como uno toma birra y que cada uno lo hace por diferentes razones. Yo le decia a ella que yo lo hacia no solo para refrescarm,e sino tambien "Para bajar la cortina", y le hago una seña como quien cubre los ojos con un velo o un chapeau. Y es muy cierto. Yo no se por que lo hace ella o lo intuyo pero no se por que lo hace todo el mundo, ya que no solo yo mismo sino expertos internacionales admiten que nuestras birras como la Quilmes son, basicamente, meo de perro a una temperatura cercana al congelamiento. La birra no sabe bien, y se necesita un poco de coraje para tirar abajo ciertas tradiciones. hasta donde sé, la mitad del pais toma una birra de litro todos los dias y no creo que "El señor Quilmes pueda producir aproximadamente 30 millones de litros de cerveza todos los dias y mantener la calidad, la fé del consumidor. Tal vez pueda hacernos alcoholicos a todos, eso si se puede sostener, en especial con meo de perro congelado. La proxima hablemus de vinus.

HISTORIA DE ARNOLD DEINDRE

Nadie se animó a decir que lo habia matado la vieja.

Creo que Arnold tenia unos seis años. Tenia una forma de caminar. Se bombeaba de un lado para otro, con sus pantalones cortos color caqui y su pulovercito azzurro. El pelito crespo, la piel del color de té con leche, me parecia que tenia algo de mulato en la sangre.

Lo de la vieja era otra cosa. Parecía todo el tiempo haber salido de la cama, una cama de furia, caliente y enferma en la sangre. La cara hinchada, mal vestida, con algo tirado arrojado en su cuerpo, esa ropa habia caido encima de ella y la habia ahorcado hasta que el vestido habia encarnado en su piel fofa y rosada, en chancletas, las piernas gordas llenas de várices. Ofuscada de la mano de el pichón todo el tiempo. No lo veiamos a Arnold sin ella o a ella sin Arnold. Siempre de la mano, Arnold, el patizambo, con los ojos marrones grandes y melancólicos, como salido de un cuadro afroamericado de Berni.

Si yo pienso en como vería yo a la gente a mis seis años, y pensando en como lo ví a el cuando caminaba por la calle, creo que el niño sabía lo que yo estaba pensando por la forma en que el me miraba a mi. El crucificadito.

Esto fué antes de la democracia. De la democracia de adentro y de la democracia de el afuera de el adentro. Lo que pasaba en cada casa poco y nada me importaba, pero yo tenia ojos para ver y ciertos detalles aún los recuerdo. Me gustaba verle el pelo crespo, creo que era el hermanito de Fernandez, la negrita de el colegio a la que habian amonestado por hacerse una permanente. Pero a la niña Fernandez no la veía nunca, era al Arnold al que yo veía mas a menudo, en horarios que me llamaba la atención. Diez de la mañana, desde la ventana, cuando yo estaba con fiebre y no iba al colegio. Los domingos, las horas pastorales, o al mediodía cuando todo el mundo hacía la digestión de la panzona, o los dias de lluvia, cuando nadie salia de la casa, entre los remolinos de las hojas, o en los dias de escuela en que yo llegaba tarde porque me habia quedado dormido y mis padres no me levantaban ni con un gancho de carnicero. Ahi pasaba el con la vieja, la manito de él, resignada y constipada prendida a la garra de masilla brutal de ella, y siempre lo mismo, él con su carita melancólica y enfermiza, ella con cara de cenicero usado, excedida de peso, blandorra de cara, las cejas tupidas, ningun atisbo remanente de belleza, y él:

ÉL - ÉL - EL - deslizante pero derivado, como un barrilete mas allá de su cordel roto, libre y sin amo y triste en la conexión de el entonces y el ahora - - -

Era como un rezar desesperado y yo lo veía y se me estrujaba el corazón mas que ahora, las medias azules tres cuartos de vestir demasiado grande para su cuerpo, mas propias de un adulto que de un crío frágil y delgado, arrugadas en sus patas trigueñas flacas y los zapatos de cuero, como un pibito que va a un cumpleaños por primera y última vez, como un pibito que sale de la casa en un permiso de salida de la cárcel de la mas máxima seguridad. Todo en él me decía que no tenia el ambiente familiar que yo tenía. Creo que vivia a la vuelta de mi casa en esa casa vieja con aspecto tétrica, aquella con el gomero que se torcía hacia afuera, hacia la vereda y casi llegaba a la calle y que llenava toda la vereda rota con esas hojas lechosas verdeamarillas, por donde solo parecían pasar las viejas jorobadas, aquellas que en silencio y con la mirada en la otra punta de la cuadra, sin poder ver, veían y se despedian dejándome solo a mí como unico testigo vivo de una gran tragedia. El vivía ahi a la vuelta. Sí, vivía a la vuelta de casi todas las cosas buenas.

A donde lo llevaban al pobre diablo, nunca supe. A veces con una camperita mínima y cochambrosa, volando al lado y atrás de su madre, del color de un tostado lívido como una galleta muy fina, los ricitos negros, los pantaloncitos, con la contextura de el papel arroz, sin padre presente, solo con esa cosa mal armada de la mano.

Pero uno se ha vuelto mas vivo con los años ahora que la vista falla pero se enaltece el olfato y ahora yo se muy bien quien llevaba a quien.

A veces, los grandes no deben vivir y como no deben vivir, y no se pueden matar, llevan a los ángeles inocentes a su gólgota personal. Ni se relamen ni se entristecen. Tal vez fumaran sus cigarrillos o increparan a sus maridos por inútiles, a la noche, arrojando sus polentas malhabidas e insulsas, llevando a la tumba a todo bicho que caminara, putas irremisibles.

No sé por que recuerdo los zapatos de cuero de él, sus piernitas, sus pantaloncitos cortos, su tragedia, su vaho de resignada desesperanza, su perfume espiritual, el grito de auxilio, y tal vez una mirada mía a mi abuela cuando iba conmigo de la mano, casi como una misión de rescate que yo quería para Arnold, o un comparar de el apretón de la mano de mi abuela comparado con el apretón de esa perra al niño triste, una medición biométrica, inocente y sin mancha, un cálculo mágico, o el ojo agudo, mi observar...

Un dia de primavera salí con mi bicicleta con mis amigos del departamento. Nos reíamos de esa manera que nunca me he vuelto a sonreir: el cuerpo entero, la mente al cien por ciento, mi ansia de vida. Si yo escribo esto ahora y ya no me queda un alma de la cual preocuparme... miento actívamente. Ese dia pedaleamos un poco, sacando chispas a la acera, dimos vuelta a la izquierda, hacia la calle Chenaut. El aroma de los árboles y las pequeñas pelusillas flotando en nuestra cara y entrando en nuestras narices, poca gente en la calle, creo que era un domingo, a media mañana, antes de la raviolada de fin de semana. Apreté el pedal y al dar vuelta a la esquina vi un tumulto de gente en la vereda de enfrente y cuando llegamos a pasar la esquina, ya con el ojo agudo, vi dos patrulleros Ford Falcon y una ambulancia cochambrosa blanca y roja. En la ambulancia metian un bulto tapado con frazadas, un bulto de tamaño pequeño, de mas o menos un metro. Cerraron la puerta con un clack sordo. Se esuchó un llanto reprimido desde el otro lado de la calle. «Pobrecito...". Las plañideras masa antiguas. Los vigilantes, torpes y bestiales a la puerta de esa casa con el gomero. Nos paramos con las bicis un rato a escuchar desde lejos. La policia nos daba miedo. Tenian pistolas, andaban por la noche haciendo preguntas a la gente. La gente se ponía contra la pared en la obscuridad y los policias escribian largo rato, algo, en anotadores. Eso de: quien, y a donde va y con quienes, y donde y por qué. Y ahi estaban ellos anotando y anotando. Los árboles se mecían arrullando la tensión insoportable. Algunas mujeres se tapaban el menton y la boca con la mano. Hombres adultos musitaban cosas, adustos, se movian los bigotes en las caras interrogadas y las caras arrugadas, los overoles, algunos otros con mejor suerte, en trajes claros y gomina en el pelo, en silencio, pretendiendo saber algo sobre las desgracias. Entonces la ambulancia se fué con un ronrroneo del motor, lentamente, y nosotros arrancamos para adelante, hipnotizados, y cuando cruzamos a la vereda de enfrente entre las viejas con las chalinas, pudimos sentir el aroma de la putrefacción aún desde el otro lado de la vereda. Y empezamos a pedalear y pedalear lentamente hasta que el sol se ocultó debajo de los brotes de un verde mágico ahí, en las ramas bien arriba, hacia la derecha, antes de que le pusieran rejas y candado a todo, hacia la avenida Luis María Campos, hacia el movimiento de la ciudad al lado de la pequeña aldea rabiosa nuestra. Pedaleamos hasta que no ladró nunca más en ese barrio ningun perro. Le dimos duro a través del fuego todo lo que pudimos, lo que nos permitió la buena o mala fortuna de cada uno, y cada vez fuimos menos. Primero se fueron los dos hermanos gemelos, después se fueron los vecinitos que venían con nosotros de vez en cuando, cuando los encontrábamos a ellos tambien en sus bicicletas, esos con los ojos un poco entornados de desconfianza. Hasta que un día quedé yo solo con mi alma, y un día me robaron la bicicleta ahí por los bosques y tuve que volver a casa a pata a contárselo todo a mi padre, que estaba furioso. Pero eso fué mas acá más cerca de lo que sea el ahora. Entonces, antes de esa despedida muda, pedaleamos hasta que nos crecieron pelos en las piernas y hablamos entre nosotros de como nos saltaba la leche de la pija, entre los muertos, entre los asesinos, y lo seguimos haciendo, detrás de el humo de la quema del cigarrillo.

BUENOS AIRES, 16 DE FEBRERO, 2020

Me pasó algo muy raro. Estaba grabando una voz para un tema y se me apareció la imagen de mi abuelo mientras empezaba a cantar. Entonces se cambió la melodia del tema y la voz empezó a temblar, a salir de un lugar mas profundo y mas centenario, y empecé a sonar como un niño-anciano. Fue rarisimo. El tema se llama 

Lucky days are turning over. 

Teniendo en cuenta el equipamiento de mierda que tengo y las pocas ganas de limar las rebarbas de la musica, salió bastante bien. Pero fue un lugar raro. Me estoy encontrando con cosas nuevas y viejas estas noches. Hace tres noches que prometí un disco y ya lo terminé. Pero esta voz que grabé recien no es mía, o estaba enterrada en algun lado y salió para avisparme un poco, sacarme del huevo solipsista. El resultado fue crudo, y bueno. Me tuve que aguantar las ganas de largar un lagrimón como pude. Pero me lo tenia merecido, por puto egoista.

ANTES Y AHORA

Esa infancia de terciopelo y cajita musical

Esta adultez de

Esa infancia de parquét con olor a Cera Suiza
de fotos de ancianos a quienes ya entonces se los extrañaba mucho

Esta adultez de

Esa infancia de mañanas deslumbrantes y silenciosas
de reloj que hace tic tac sin saber la verdadera connotación
del galope inmisericorde del tiempo

Esta adultez de

Esa infancia de raspones en juegos
de largas caminatas bajo el fresco adamante del mediodía
de la seguridad de los adultos
de amor incondicional recibido

Esta adultez

Esa infancia mezcla de terrores y entonces el solivianto de
una caricia en la cabeza y de un abrazo

Ya quisiera yo poder expresar con palabras las agujas
que han metido en mi cuerpo desde entonces

Algunas buenas, algunas malas
algunas agujas te miran directo a la cara con atisbos
de lo que vendrá

Pero esa infancia, de pulloveres de lana de colores
de compartir con hermanos y hermanas
de entrega total
de confianza y comunicación
de sentirme una estrella hermanado con otras estrellas
y el candor
el candor inolvidable

Esta adultez que ahora galopa desgarrando aquellas ropas infantiles
que se pudren en los cajones
telas que de solo tocarlas suavemente con la punta de los dedos
parecen llorar

He sabido responder con altura a todo esto?

Esta adultez y

Esta niñez reemplazada por el pensamiento de que
esto no es tristeza
sino algo soportable en comparación a una verdadera
antesala de la muerte

Y tu que te cuentas

Estoy esperandote sobreviviendote debajo de esta guerra


- - - - - -

Mi abuelos, Blanca Pura Rodriguez y Servando Serapio Rodriguez, o sea, soy doble Rodriguez. El cura les preguntó si estaban emparentados de alguna manera y todo... Estas fotos se las tengo que dar a m,i tia para que disponga, las encontre dentro de una bolsa llena de fotos y de ahi pasaron a un cuaderno para enderezarlas, ojalá se les pueda poner un marco lindo a las dos fotos juntas para que sigan juntos y no separados... Donde andarpan? Porque si yo algun dia no soy mas, voy a ser otra cosa, ahi flotando por algun lado.Mi padre los extrañaba mucho antes de irse y en cierta forma ahora me toca a mi extrañarlos. Nunca llegué a tratar con mi abuelo, yo era muy niño, tres años, cuando el murió. Mi abuelo nació en 1899 y mi abuela en 1912, vió la nevada historica del 17, pasaron juntos cagandose de hambre sin un peso la depresión del 30, se sobrepusieron a la negativa de los padres de mi abuela al casamiento--- mi abuela tenia 18 años. En la foto se la ve con la alianza, asi que la foto debe ser de 1930 y algo. Hay unos aires a Mae West y Erroll Flynn. Deben de haber sido años muy duros, con la enfermedad de mi padre... yo los admiro mucho, pero como todo el mundo piensa que soy un sorete nadie me cree. me interesa saber de donde vengo, y la verdad es que todavia no tengo ni idea de lo que debo ser, pero si miro estas fotos me reconforta y me hace pensar que no todos piensan que soy un fantasmón. Aunque esten muertos. En fin, viva mi depresión. cae muy fuerte el sol desde muy arriba en las fotos. Debía pegar muy fuerte ese día. No se donde sacaron la foto, pero seguramente fué en Rosario o en Córdoba, porque años despues vinieron para acá. Tal vez Forrest Gump tenia razon y solo somos una pluma flotando en el viento de las eras, sin ton ni son, incapaces de controlar nuestro destino, incapaces de ser contagiados por los seres lumínicos correctos o incorrectos. Quien sabe...

Buenos Aires, 8 de febrero, 2020: Para Aramis Rivero, músico uruguayo

Que buen disco compartido que sacamos!
Un abrazo




15:19

Fernando





Si, la verdad es que esta genial
en estos dias lo voy a estar subiendo a mi bandcampo
hey, gracias por tus palabras amables
stos dias fueron dias agrios, dolorosos
y me hace bien encontrarme con vos por aca y ver un alma musical gemela
tenemos que hacer mas cuorum, invitar a mas gente, sacar compilados punzantes... decirle a todos que manden temas de esos que no se animan a sacar en sus discos
y ponerle al disco algo asi al disco como... Rioplatenses en lllamas o "PsicoSudamerica Ya!"
Sabes que me quedo en la cabeza eso que dijiste que en mi ultimo disco habia mucha paz
hace unas semanas reinstale el windows en la compu y me quedé sin el programa midi y saqwue un disco largo de canciones grabadas con guitarra, charango, un tecladito de aires... muy organico todo y cuando iinstale el programa de vuelta vino ese disco, hecho e4n las sombras de mi living room, de una manera sosegada pero nerviosa, en paz, pero con la incertidumbre de estos dias, mi novia sufriendo como un perro, yo acompañandola, fumando como un escuerzo, y salio esa mini sinfonia, que esta llena de bruma y sombra, todo muy improvisado, con esas flautas traversas que indican esa incertidumbre, con ese piano de fondo...y las cuerdas esporádicas, con esos glisandos descendentes... dios sabe que me hizo ir a ver King Kong en 1978, jaja... yo tenia 4 o 5 años y la banda sonora de john Barry me llegó al corazon con todo su dolor. Digamos que desde la niñez no tengo vacaciones, no solo geograficas, sino espirituales, mnentales... no hay paz. Solo hay tension, incertidumbre... si, son esas brumas las que iluminan en su bizarra manera mi corazon lleno de tabaco y cafeina. No es una buena manera de vivir poeroi es la unica manera que conozco, dia a dia, rechazo a rechazo, malicia recibida a malicia recibida. Es un mundo solitario, hostil, envenenado. Mis canciones resisrten la resistencia desde ese lugar de guerra permanente. Pero eso vos ya lo sabes y lo vivis tambien. Aprovechá tu juventud, te lo digo a vos y me lo digo a mi. Sigamos en la batalla. Es una buena batalla la que estamos presentado. Si puedo, voy a poner esto en mi blog y en la descripcion de este album ultimo que aqui te mostré. Crucemos los dedos, amigo uruguayo. No dejemos que las ratas invadan otra millonésima vez.
Estoy aca con un mate, ahora en unos minutos sale una taza de capuchino. Ayer no cené y dentro de un rato saldré a por un bocadillo. El cielo está despejado, la temperatura bajó de 40 grados a 26. He podido juntar un dinerillo, vender unas cosas. estoy vendiendo algunos pedales y otras cosillas, pero lo que quiero es tener la casa pelada solo para ver donde mas se junta el polvo y la ceniza de cigarrillo y hacer esa limpieza general que uno no puede hacer con el interior espiritual de uno. Una cosa muy rara, no? Y, volve a iniciar un dialogo con uno mismo y con vos y con todos los demas. Raras veces, ultimamente, puedo escribir de manera lunga y concisa lo que me pasa y al menos elucubrar en la voz interior que sale escrita las razones del por que no el avance, porque la fiesta exterior y este duelo interior permanente. Bucar los por ques de la existencia dolorosa. Obviamente, uno no llega a conclusiones mas que rasas y se frusta como la puta madre, pero uno lo intenta. Creo que la edad se encargará de algo, de algun balance, de algun equilibro, talk vez, ojalá! Mientras tanto trataré y bregaré. Cuando todo el mundo trabaja o duerme, yo sueño y toco estas teclas y clavo en el papel o en las notas musicales mi lucha, de la misma manera que vos lo hacés todos los dias. No desaproveches la idea de que tenes una mision y que el que rie ultimo rie mejor. No importa que sea una risa un tanto triste, el populacho no sabe mas que de payasos y violencia y de divertimentos vacuos que solo traen veneno y monstruosidades que tiran el mundo al tacho de basuira, y esa porcion del mundo que va al tacho de la basura no puede ser el nuestro. Ya lo han intentado y aca andamos, escribiendo y tocando y haciendo rechinar los dientes musicales como las bestias enfurecidas y trastocadas que somos, eso si, somos nuestras propias bestias, concientes y benefactoras. Aasi que a no soltar la ametralladora en el bunker y a esperar en medio de la noche la nueva salida del sol.

Te mando un abrazo, Aramis. Alguin dia mandame fotos de tu uruguay querido.

Buenos Aires, 4 de febrero, 2020

Juicios crueles, inmisericordes, saliendo de mis dedos y de mi boca, porque tengo miedo y desconozco o simplemente, por que no? No me gusta.
Juicios impiadosos saliendo de mi boca hacia gente plena, solo por el hecho de que, excepto en contadas ocasiones, mi vida ha sido una historia triste sin experiencias plenas. La melancolía trajo el enojo, el enojo la tristeza por estar enojado, entonces: la amargura, la sequedad de mi planta indispensable humana.
Es así.
La distonicidad se hace presente en cuerpo y alma.

Nuevo disco - Un solo golpe es suficiente