Buenos Aires, 31 de enero, 2020

Hay algo que quiero rescatar y no puedo. No puedo porque no se bien donde está. Lo he visto un poco en el bar La Academnia, sorbiendo cerveza medio loco a las tres de la mañana en la mesa que da a la ventana a la calle. Quiero mas de eso. Beber cerveza, una unica botella, conmigo mismo en un bar a la noche, no en uno de esos bares chotos de pacotilla supuestamente irlandeses donde la gente va a abrir la boca. Si, ya se lo que quiero: quiero ver a mi padre. A mi padre vestico con su saco a rayas, perfumado con Pino Colbert, las manos sarmentosas acariciandome el pelo mientras las estrellas en el cielo se mueven vertiginosamente. Quiero que sea otra vez 1978, gritar los goles del mundial y que cuando venga el invierno venga mi abuela y me ofrezca scones con pasas de uva, recien sacados de el horno. Eso, quiero que me devuelvan todo lo que me robaron. Quiero ir y moder la madera de ese viejo arbol podrido a medio reventar que mi abuelo plantó en Ortega y Gasset y Soldado de la independencia y hundirme entre los parásitos y los gusanos con mil preguntas en cada hueco en cada muela. Volver atrás. Adelante solo hay sol que pertenece al futuro y a gente sin manchas en la piel. No me sirve, como tambien tampoco me sirve de mucho hacer recomposicion de tiempo y lugar y pretender que soy potente y estable. Quiero acariciar la boisserie de un viejo bar y gritarle a la noche suicida que cada poro de mi cuerpo pide una tregua y una mentira. Alguien o algo ha de escucharme. Puedo robar, puedo matar, puedo mentir. Puedo contener, sopesar la situación, sacarle provecho, saberme que no soy un marir y al segundo caer en la calle pidiendole perdon a las baldosas, a las ratas, a los molinos de viento. Eso, voy a fingir que estoy muerto y con mi cabeza en la almohada fingiré que no duermo sino que reposo, que no callo sino que pienso, que no digo, sino que escucho el eco y no el aplauso.

Buenos Aires, 26 de enero, 2020

Fumo 4 a 5 paquetes de cigarrillos por dia. Los compro al mayoreo a principios y fin de mes.
Como aproximadamente 4 empanadas y una pizza chica, mas cerveza y golosinas o galletitas por dia.
Gasto entre 250 y 600 pesos por dia en fabricar caca.
El inodoro no huele a baño, huele a letrina.
Me cuelga la panza, tengo el culo hundido para adentro, se me cae el pelo. De vez en cuando lloro, pero ultimamente me cuesta, me ahogo, parece una actividad inútil.
Casi nunca atiendo el telefono de linea.
Lentamente me voy quedando ciego. Soy adicto a la internet. La pantalla del monitor y la lampara que tengo al costado me han dañado la vision, ya no puedo leer libros con letra chica como hacía antes, iuncluso en la penumbra.
Amigos? You wish, con la manga de locos que conocí mejopr perderlos que encontrarlos de vueltao conocer otros.
Garchar? Veremos. Pornografía es mi nueva novia, o mi otra novia.
Tomo dos medicaciones psiquiatricas a la noche, a veces tomo un miligramo de clonazepam y a veces 40 gotas de valeriana cuando no me siento muy bien. Tres aspirinas por dia para prevenir. La ultima vez que fui al medico me dio pildoras de fenofibrato y atorvastatina, mi colesterol esta en 330 o 340. Pasé de pesar 89 kilos a 97. Mis rodillas no existen. Tengo un ventolín en la parte de arriba del botiquin que me recetó un medico de ambulancia el invierno del 2018, tengo un hongo sangriento en la parte exterior de mi pié izquierdo.
Desde 1994 he hecho alrededor de tres mil canciones. Cuando me mudé a este departamento en Balvanera, eramos cuatro: mi padre, mi abuela, mi hermana y yo. Mi padre y mi abuela han pasado a mejor vida, mi hermana vive el el norte de la provincia y yo quedé solo aquí. nadie viene a visitarme, cosa que muy raramente resiento. Cada uno hace su vida lo mejor que puede.
A veces quisiera ponerme un jogging y salir a caminar hasta el rio, de noche y simplemente tener la autorizacion de la ciudad para soñar nuevos sueños, entrar a lugares donde no puedo entrar o no puedo pagar o no me animo a entrar.
A veces tengo fiebre, ataques de pánico. Ataques de ansiedad. Ataques de miedo y de incertidumbre extremos.
Tengo cuarenta y cinco años y medio. Estoy pensando en el siguiente paso. Pienso y pienso. El sentimiento de impotencia es ironicamente, imponente. Siento mis hombros pesados, la grasa de debajo de los brazos friccionar contra las axilas, en un pegote de sudor pestilente. Si, soy uno de esos gordos que suda feo. Ok, no es una imagen muy bonita.
Mi frente se ha hecho amplia, pierdo el pelo con mucha rapidez. La enfermedad mental, la bipolaridad o la depresión y la tragedia general en mi ámbito personal se llevó mi belleza adolescente tardía. Ahora que ya no soy joven me doy cuenta de como otra gente la disfruta a su salud y belleza enormemente. Yo ni me di cuenta por que esas gorditas querian tanto cojerme y estar conmigo, pero las cosas han cambiado, 20 años después. Tengo ojeras, bolsas, una gran papada blanca de un color blanco mortecino, cuando me afeito. Me afeito de vez en cuando, suelo dejarme la barba crecer por meses, cuatro, cinco, pero después me pica y siento que me apesta.
Me faltan nueve dientes, creo. Tengo que sacarme un molar anterior que me rompieron cuando fui la ultima vez al dentista a arreglarme la muela de al lado.
Los dientes que me quedan estan amarillos como los de Austin Powers.
El estrés y la gordura me han achinado los ojos, que se hunden en la calavera entre la piel inflamada, afiebrada, y gorda.
Tengo un lunar creciendo en la barbilla, otro en la sien derecha y dos manchas marrones en la sien izquierda.
Soy una especie de sombra cabeza hueca que pelea contra el sol que se mueve en el Cielo.

(Vamos bien?) (Me hago entender?) (Estoy diciendo o haciendo las cosas mal?)
(Hay algo asi como la forma de un éxito en todo esto?)

Quisiera dormir unos tres dias seguidos solo para no tener la necesidad de volcarme freneticamente a el cigarrillo, la comida, los excesos, la catársis de las adicciones al pucho, a la paja, a la holgazaneria, a la perdida de expectativas, al desparpajado desprecio de mi mismo, de mi salud, de mis impulsos nobles, la adiccion a la falta de un cariño sincero hacia mi persona.
La adicción al hedonismo y al discurso torrencial solipsista. Me miro en un espejo negro, veo que abro la boca, la cierro, mis ojos se pierden entre luces que cesan, se apagan, escupen una sombra vestida de harapos, y olvido.
No amo lo grotesco, no amo la muerte, solo acepto el absurdo y la vulgaridad tal cual ha sido creada con tanto esmero en el ocio.
Basicamente, estoy esperando un momento de claridad.
O un milagro.

Buenos Aires, 25 de enero, 2020

Anoche soñé que un bebé era abandonado adentro de una casa. El bebé, recien nacido, era muy marron y muy rojo y muy fragil. Yo lo puse en una manta de lana verde, muy suave, y lo ponia contra mi pecho abrazandolo con mucho cuidado y con mucho amor. Decidí que sería mi hijo. El bebé era muy pequeñito y tenia los ojos hinchados cerrados, recien acababa de nacer. Estaba mojadito y yo lo ponía en mi pecho muy cerca de mi corazón, y el bebé respiraba muy suavecito. Y lo que yo sentí en el sueño... no lo puedo explicar.
Era muy frágil, y la tarea de cuidarlo y ponerlo cerca de mi cuerpo para que viviera...
Me pregunto como se sentirá ser padre. Pero ahora ya lo sé.

El hombre que abandonaba a ese bebé marrón, tan fragil y suave, el hombre que lo abandonaba a la suerte de la muerte, era Donald Trump.

CALENDARIO (POEMA)

CALENDARIO

Nos veremos en junio
cuando sople el viento helado sur
vos tendras los ojos cansados de tanto dolor
de tanto castigo gratuito en este mundo monstruoso al que solo le importa
la forma de la cadera, un mundo al que solo le importa adorar el perfume de
la carcajada de los  muertos

nos veremos en junio, casi pelados
cuando arrecie la lluvia helada que viene de mas allá de Valentin Alsina
en la capital los edificios se pondran negros de tanta agua
de tanta salitre que no llega
y los lamparones enormes de revoque caido que los consorcios no podran arreglar
será como ver el costado de cristo, las costilla de un infortunio
perseguido, adorado, amado, bien cuidado y amamantado
crédito a crédito, asesinato a asesinato

no nos diran nada mas que lo que nosotros dos podamos decirnos
el uno al otro
no habrá regalos, y ninguno de los dos podrá escapar el uno del otro
entrelazados con alambres de púas, cornea con córnea
los dedos de las manos de uno y otro enredados en un
movimiento navegatorio
voy a orbitar boyando en tu esencia hasta que el mundo se gaste

y cuando caiga la noche, voy a estar sosteniendo tu cabeza contra mi barbilla
probablemente pinchándote la frente con mi barba
y aunque yo apeste a tristeza y tabaco
vos no me vas a decir nada
porque esto que vamos a tener en junio
no se deberá perder en julio
sino que esperaremos hasta el año que viene, hasta la primavera y
ahi pasaremos como se pueda otra navidad y otro año nuevo
emborrachandonos esporádicamente
peleándole a las pastillas hijas de puta que se atoran en la garganta
y te comen el amor propio
sí, esperando los inviernos, creyendo que un dia alegremente caerá una bomba que
nos levantara en el aire en mil pedazos y seremos así parte del polen
del sueño colectivo
eso, eso pasará en junio en nuestros brazos antes de que cada átomo de
nuestros cuerpos
alcancen una madurez insoslayable
eso pasará en junio, o tal vez en marzo o mayo
los dos con la cabeza contra la almohada
tejiendo y rumiando estratagemas bebés en la oscuridad
con el humo de tabaco barato flotando en el aire
escuchando crujir las puertas de los roperos
las sillas
y soplará un viento helado y cada hueso contraído dará con el puño
contra la puerta de entrada
y pasará una boleta de servicios por debajo con un siseo muy familiar
como si se tratara de una cuchilla muy fina y muy final
y diremos: al carajo con el terror
y esa noche soñaremos con que aquellos lobos de la infancia
respiran en nuestras nucas
mostrando un unico y largo colmillo de un perfecto blanco
esto tal vez pase tambien en diciembre
en la epoca de las cosechas horribles, de hacer las cuentas y saldos y excesos
cuando estemos juntos
y estemos solos como en junio o marzo
cuando cambie la luna y se hinche de agua y se pose sobre la ciudad
imantando esta desesperanza que nos pone flacos por dentro
que agudiza los sentidos que a su vez se vuelven animales y bajos,
nadie responderá cuando ocurrirá exactamente
nadie nos dice nada nunca
en especial en junio, en marzo
mientras ellos abren los regalos
y nosotros tapamos con andrazos y perfumes personales
 lentos nuestros corazones

Nos veremos en junio
si, nos veremos, tendremos ojos y violines en nuestras gargantas
y nos contaremos de como ha ido la vida
y como fué que nos quisieron hacer un desierto
y vaciaremos los bolsillos a por un café o un bollo
en alguna calle que nos encontrará pesando mas que una pluma
y batiendo nuestros huesos
vivos
muertos
presentes apenas y presentes todo
con cada rincon de nuestros intestinos pulsando
los piés helados
las manos hirvientes de fiebre
te acariciaré el pelo y vos a mi y cuando vuelvas a poner tu cara
en mi pecho
me preguntaré una pregunta fuerte y ambigua
y me sentiré en casa
donde todo lo que tengo
es para tu herencia

sucederá en un junio interior
o en un marzo de tu fuero íntimo
como quien mira extasiado los pájaros autónomos resguardarse en cualquier
alero
eso
el mundo ofrece aleros
pero los pájaros no usan monedas para pagarlos
eso
eso traerá aquel junio
o ese marzo
será tiempo de aprender a rezar
a comer poco
a enlucecerse como se nos de en gana
a tomar agua
a ponerse media que no podremos encontrar en ningun lado
y diremos, ok
será en junio o en diciembre o todo el año
entero
te daré una pastilla
te acariciaré la panza
me dirás un chiste y me enjuagarás el poco pelo mojado
yo te haré un mimo y besaré tus labios lo mas
efusivamente posible y aquella noche dormiremos como duermen
algunos libros ya pasados de moda a los ojos de todos los lectores
sí, será una resignación, ese junio
y cada clavo temblará
y lo que nos ase contra la superficie aterradora de esta Tierra
será puesto en el banquillo de los acusados
y el precio será alto, muy alto
y ese junio o ese marzo o ese diciembre será tal vez un mes de pena
una temporada de frotar el pan
de hurgar en la heladera o mirar adentro de algun tapperware
veremos aquel viejo cuhillo o esa pala tortera o el asa
de simil nácar de un viejo tenedor y abriremos la boca en un lapsus
fatídico, estaremos estáticos de tanta pena, de tanta inutilidad y estaremos
aterrados por la feasible eternidad de ese sentimiento adentro de el alma
 y solo ese segundo costará repararlo toda la vida entera
poero solo ocupemonos de esos meses de invieno
donde no sabremos muy bien en que momento
vayamos a poder volver a decir: Te amo.

Los años ede los fideos (Poema)

Estabas solo
Comias de vez en cuando unos fideos con un poco de atun desmenuzado
por sobre los fideos
los fideos estaban pasados y reblandecidos
casi una crema
sabían a desesperaza, el atún desmenuzado era en realidad
mayormente colas de sardinas y pequeños huesos
los huesos se rompian con una blandura impersonal
en tus cinco únicas muelas
bajaste de peso a pesar de solo comer sémola
bajaste de peso y te deslizaste por esta pendiente tan
conocida
hace tantos años atras
trescientos sesenta y cinco dias comiendo esa mierda
en un bol de vidrio que se cayó al suelo y se rompió en
mil agujas que como estabas descalzo se te metieron en las plantas
algunas agujas de vidrio aun se mueven debajo de los callos
y la epidermis
cuando salis de el baño en toalla a sentarte a la silla del living
que parece que pronto va a tener tres patas
y que cuando se rompa no va a poder ser reemplazada
porque las dos personas que te ayudaban de vez en cuando con unos
pesos ya rozan los ochenta años y tu te has vuelto viejo y enfermo con ellos
a la par de ellos, mimetizado en una simbiosis monstruosa de cariño
y absolutamente intrinseca comprensión de los tiempos y las pérdidas.
Sí, a sabiendas de la meta final, sin laureles y con pena de catafalco de
doscientos años, llegar, era solo un envió vago en la punta humeante del cigarrillo.
Estabas solo, herido, muerto de frío, sin mantas para taparte y ahora
ya no estas solo, pero te mueres de frío, me digo, Fernando, paciencia
todos pueden vivir sin comer una vez que se lo proponen
o eso dicen los que tienen un auto, viajan grandes distancias
y saben como encarnar un anzuelo.

MANIFESTO BUENOS AIRES 2020

La armonia no necesariamente significa sentido y coherencia de discurso. El futuro será lo-fi y estará armado con la carencia de una estética definida, y esto ocurrirá opinadamente por los actores subterráneos de ese solitario y ultrasecreto movimiento. Los terroristas culturales no portarán armas y la contracultura contra la contracultura no será mediatizada ni siquiera en los diarios mas avispados o reaccionarios. Esto está ocurriendo en este mismo momento. El futuro tendrá un discurso que se desarrollará por debajo incluso de lo que conocemos como underground. No será indie, no será punk, no será masivo, serán diez o quince personas por CONTINENTE, pero hendirá su gentil cuchillo sobre la conciencia de los influencers, el HYPE VISIBLE Y NO VISIBLE, y la otredad, la blanda otredad, de una manera que se NOS tendrá por paganos, insurrectos, contrarios a la verdad que hoy en dia escupe sobre la verdad del mainstream, del indie, del pop, del clasisimo apelmazado y aburrido, sobre los popes autoproclamados, sobre los ñoños sensualizados, los afectados por el clima contra el clima. Ahh, aquellos que hoy pregonan la paz han encargado al carpintero ya infinitas cruces para ser usadas prontamente, y han pagado en efectivo. O sea, amigo mío, quien quiere ser un ejercito de dos... o de tres... o de...?

BUENOS AIRES, 13 DE ENERO bIS

BUENOS AIRES, 13-1-2020: GRACIAS ARAMIS RIVERO!!!

Buenos Aires, 12 de enero, 2020

Que me voy a llevar al cielo y al infierno? Esas noches viendo Funcion Privada viendo Blow Up o peliculas de Ornella Muti en tetas en la vieja television en blanco y negro de mi abuela, con mi padre, que nunca puso reparos en dejarme ver a isabel Sarli en pelotas o cine francés contemporáneo y nunca levantó la voz para explicarme nada sino solo dejarme sumergir en mi experiencia personal mas privada y sagrada. Ojalá ustedes hayan tenido mucho de eso también, porque es la llave secreta para llegado el caso, pelar el alma como credencial y único documento de identidad ante las entidades supremas.

El nene negro, con su mascara de poder bien afilada, delgado y muerto de hambre, ignorante, le vende postales folcloricas a los capos ricos asiáticos de San Telmo.
Algo se ha perdido en su corazón negro que ya no dibuja, sino sueña que delira, para dejar de tener un padre y convertirse en otro.
Ha perdido sus poderes, porque no crea, sino que inventa.

INGRID COLD Y FERNANDO BOCADILLOS JUGANDO AL SHENGA MAYO 2019

Buenos Aires, 6 de enero, 2020

No es por ser insistente, pero, de en serio ,n o pueedo hacer una dieta, porque no se como pedir el turno en Pami, y, ademas, detalle, poco uy nada me levanto de la silla.
Es así de grave.
Lentamente voy quedando postrado.
No quiero convertirme en mi padre, por mas que trato tanto.

"NO HAN DEJADO DE QUERERTE, HAN DEJADO DE MENTIRTE"

                                                                            ANTONIO PORCHIA

Ps: Ok ya tengo el turno para la nutricionista.

Difícil escribir estos dias, pero soy amado y de eso me sobra. Es hora de dejar el llanto atrás, conseguir una tarjeta de credito, pintar la casa e irnos a la mierda. Me cago en los bancos. Se acabó esta basura de andar mendigando oxigeno. Paz. Lectura. Música elegante y bien hecha. Uno se manda la parte de pária y despues esos modismos que pecan de juventud y exceso de mal pensamiento se pegan a la carne del culo como una mantarraya maldita de mierda que alfin y al cabo un ose compró haciendose el punky.

Landrú en el Subte B

Buenos Aires, 4 de enero, 2019, 3 p.m.: tuve un sueño

El poder creativo in-situ de los sueños es fantástico y poderoso.

Acabo de tener un sueño que poco menos que tuvo a la mitad de la escena del rock nacional. Juicio incluido. Fue delirante y mordaz y mortificante. Los lugares que he visitado hoy en los sueños, quien sabe a donde son? Ví casas y lugares a donde nunca he estado. Situaciones entre sombras, con un juicio a mi arte incluido por la crema del indie. What the fuck, Fer? desenterraba yo de un jardin una caterva de viejos cds dentro de envoltorios plasticos con toda mi "obra". Por la tarde, al caer crepuscular, una núbila se quejaba de que mi bicicleta-micrófono no era lo suficientemente bien diseñada para dejar fluir su interpretacion. Por ende, la muchedumbre se dividía en dos grupos o facciones reunidos en lo que parecia ser un gran salon en la facultad de arquitectura. Algo tipo Fellini ocurriendo en una italia cuasi-medieval. Gran tumulto! Yo me hacía artista plástico y despegaba fajas de certificacion de autenticidad de viejos cuadros, me transformaba en un personajillo truculento de el mundo de las artes plasticas! Vida de diseño, glamour! Cara de poker, por supuesto! Evidentemente mis preocupaciones sobre hacer o no arte-mierda se fueron a la cama, pero eso de viajar en un mundo creado por la bruma y la niebla de los sueños fué fascinante. me hizo recapacitar sobre la crudeza de hacer arte, incluso de una manera amateur, y saber que siempre se está bajo la lupa del escrutinio, y no solo se escruta tu arte sino también, el alma real que se esconde bajo tu alma de artista, debajo de tu sensibilidad plástica visible, que no es mas que una máscara que esconde otra máscara mas primal que no siempre sirve en una comunidad de creación y de producción artistica. Pero digamos que fue un gran sueño, a escala mayor, de esos que siempre limpian y fortalecen porque te dicen que el planteo está ahí y es real y es reconfortante saber que todavía te funca la cabeza para replantearte las cosas en el plano conciente-subconciente.

Buenos Aires, 4 de enero, 2019, 3:13 am

Medio de capa caida. Charlando de algunas cosas y despues volviendo aqui adelante de esta cosa para darme cuenta que estoy re quemado.
Sencillamente, el dia que esta silla no me pueda sopórtar mas, me voy a querer levantar y... no voy a poder. Sinceramente, estoy solo, no encuentro a nadie que tenga la mas minima idea de que es lo que puedo hacer.
Ya no tengo 29 años, y no lo extraño. Pero el aprendizaje necesario para tener 45 años, esos 45 años sospechados, nunca llegó.
No leo libros, no veo bien.
las rodillas hechas mierdas (hace unos meses me cai en la calle enredandome conunos aparcadores de bicicletas).
Todavia me duele el hombro. Cuando quiero rascarme la espalda, no puedo rascarme con un brazo sncillamente porque no puedo "estirar el brazo hacia atras". Duele.
Las rodillas siguen machucadas.
La sensacion de estar en el suelo literalemnte hecho mierda me dejó este sentimiento de: "Ok, ha llegado al fin el momento tan temido".
Obviamente, lo que llegó es inabarcable y le pasa a todos: ya no puedo hacer las cosas que hacía.
En algun momento, sospecho, querré levantarme, o caminar, y no podré.
Pienso en mi padre, en mi madre, en mis ex amigos.
Se me vienen de vez en cuando y no los extraño, pero querria sacarme del sistema todo este fracaso compartido.
Estoy muy, muy, muy, atascado. A alguna gente le pasa a mi edad, a otra gente a los 20.
Alguna se sobrepone, otras no.
El panorama es difuso, físicamente y espritualmente pesado, y doloroso: no encuentro manera alguna de dejar de ser este ser limitado y lacerado. Mis tics simplemente ya no me son graciosos.

"A perro viejo no se le enseña trucos nuevos".

Estoy gordo y maltrecho.
Sospecho que se viene un año jodido.
La presunción de inclinarme a pensar que debiera anotarme en cursillos, de rapiñar helados, de rascar la lata, de mendigar sensaciones en mi soledad por ahi en las calles, solo, caminando solo por la ciudad, arrastrando mis 95 kilos, sintiendo los pies hechos polvo, transpirando contra las zapatillas,  bufando por aire. Convencido de que era la gran caca EN VEZ de pensar que sigo siendo la gran caca, tan bien pagado, tan bien pagado de estar bien solito.
Hoy mi jermu me confirmo que "no todo el tiempo" soy una persona que fisicamente huele a merda. De hecho lo postulé yo. "Huelo a mierda todo el tiempo ,esta casa es un asco!"
"No, solo a veces sos... apestosillo".
Ok :)
Por lo menos Carla es franca. Eso es bueno.
No quiero ser un tipo que le ofrezca una casa con olor a mierda a una mujer a la que ama.
la patente sensación desesperada de que querria prender fuego todas mis posesiones y salir afuera y comprar platos nuevos... cubiertos... unas nuevas cortinas... lustrar el piso...
Hoy Carla barrió la cocina y limpió el baño. NO SE COMO HACE, NO SE COMO LIMPIAR UN PISO. A VECES ME PONGO EN CUATRO PATAS Y FROTO TODO, Y LA MUGRE NO SE VA.

Mi casa es un lugar sombrío, agreste, mal iluminado, poco amable conmigo y con la gente que viene.
Es un lugar que sugiere sueños rotos.
Desde que entras,m desde el primer centimetro todo está quebrado, pegajoso, roto, todo transmite una sensación de malsanidad, de estancamiento.
No sé que hacer al respecto. Hago lo que puedo. Poco, no dura.

Está mal que lo escriba, está mal que un perro se lama las heridas?

Estoy perdiendo el aura. Estoy funcionando con los vapores de la nafta en el tanque.
No sé que hacer. No puedo dormir, no púedo estar despierto cuando estoy despierto.
Simplemente estoy muy cansado de putear contra los dogmas, al mismo tiempo que mi putear es un dogma en si mismo, por ende, soy perro pelotudo que se persigue la cola.
Cae sobre si mismo y sobre mí la idea realizada muy anteriormente con inmaduro desdén, sin realmente creerlo, que, detrás de tanto speech, no hay mucho, y, verdaderamente, nadie compra.
Es triste. Me siento así.

FELIZ 2020!