FUNDAMENTAL

BLEM

Viendo porno
pajeandomé
acabé
el chorro salto medio metro al aire en una elipse aguda
y cayó
en toda su gloriosidad
sobre el controlador midi.

Sí, soy un artista
y soy un músico de pura cepa.
Puedo tocar cosas hermosas hasta con mi waska.

MHM

it will take a million voices
to know its time to shut up
and what the     and what then
words seem have come to stay

I found myself alive this time
stop the clocks
I wanna get out the train of thought
I carry whatever feelings inside
my body my house
my body my house my body houses

and the weather in my head
tells me only the soul it is at risk
light a cig and watch tv
madhouse closed and churches filled
boxing match against the wind
I'm  to lose you If you forgive

26 de enero, 2019

La verdad es que si continuo con mis pretensiones morales, y preocupando a la gente... me voy a quedar muy solo. No es que me preocupe eso sino que me preocupa esto otro.
Yo no soy nadie para juzgar a la gente, pero tengo derecho a quedarme en mi propio cubículo sin pegar golpe, si es que en realidad no me interesa. Pero las cosas estan como estan y las lagrimas caen.

Mis limitaciones personales signan mis relaciones con la gente. Las limitaciones morales de la gente limitan mi relacion con ellos. La modernidad está en mi contra.
Quisiera haber nacido 50 años antes para encontrar un atisbo de honor y honestidad, solo para tener la oportunidad de haber crecido en un mundo medianamente virgen donde echar raices.
lo que fué una demencia hace 50 o 100 años atrás parece una minucia hoy.

Loco y al tanto como digo estar, soy mas bien un viejito escandalizado por una fiesta que ocurrió y seguirá sucediendo sin mi.
No hay manera de enmendar esto. Todo me parece inútil. No puedo aferrarme, con una juventud que no tengo, a un espectáculo siniestro.
Angustia, dolor en el pecho.
Salgo a la calle al sol, solo. Soy un fantasma mendigo en una fiesta inasible.

LEAVING STUPIDVILLE

WHAT WILL YOU TAKE WITH YOU WHEN YOU ARE GONE

what will you take with you when you leave this life
probably the afternoons after school
with Daniela
sitting in the train underpass
kissing each other
saliva running thru each others mouth
her hair so crisp and black
she would kiss so sweet and deep and wet
her lips in bloom like the labia in her teenage vagina
and i was there too in full
and fully erected
my hand on her ass over her jeans
and she would take my hand off her anus
and slightly shyly she would open her mouth
lips glossy
eyes closed deep in a tentative erotic daydream
and she would not say a word
she wasnt saying no or yes
just a sweet "later"
so gently and patient
but later never came even close
for i would keep kissing her
caressing her indian hair on those hot 80's afternoons
unaware that someday
I would be forty five years old
and unaware that she wanted me a lot more
than I knew how to do with my wanting of her
but we were young
and the young are mistaken no very often
but when you are
you have the divine right to be so
so said the god in the crack of her ass
as beautiful as her ass in those cheap jeans were
her clear divine head wondering about the quality of my heart
beyond my pretty baby face
I'l take that with me when I'm gone
and she will take with her
a lot much more
and a lot more later than me
I suspect.

EL SUICIDIO DE UN AMOR

Por un tiempo te parece que es normal
o que te ha escupido en la cabeza una deidad
brillante

vas, compras las cervezas, el café
las toallas femeninas
te despertás a las nueve de la mañana y todo es
radiante
hay una voz ahi dentro
y es la verdad completa por unos setecientos días
de todos eso que baña tu living cochambroso
no te duelen las piernas ni la garganta
y la charla es maravillosa
y cada palabra que te permiten sacar de tu boca
parece una absolución tan final
que uno duerme por eso
hace el amor por eso
pasa la aspiradora por eso
mira el celular arregla y limpia la heladera
tiende la cama
se cepilla los dientes
se pone ropa limpia y se peina

entonces
lentamente
como siempre
hay una pequeña ausencia
una ausencia de un día solo
en donde todo parece llegar unas pocas horas tardes
ese balazo imperdonable del detalle misúsculo
o una risa de ella que se queda adentro de su cara
y vos te das cuenta y te quedás congelado de terror
y esos ojos de amor se callan por un momento
quedan suspendidos en los tuyos
en un reclamo de un milisegundo
las palabras correctas no han sido dichas
los besos han empezado a ser imperfectos
la companía se ha hecho un malezal
y te dan ganas de gritarte a vos mismo el grito conocido
y es lo mas doloroso
es el primer silbato de salida de ese tren
tan legendario y viajado por una sola

y entonces ella empieza a aparecer menos por casa
cuando le das un beso mojado en la mejilla
ella hace una mueca de asco y tedio
no quiere besar tu saliva putrefacta de tabaco
la ves dejarse crecer los pelos de las piernas
- Es invierno, dice ella, es normal
y el invierno dura hasta diciembre
tres mil kilometros por debajo de el Ecuador
y a vos no te importa
es vive y deja vivir, no?

entonces vas a una fiesta y la ves sonreir a mandibula batiente
te das cuenta que con vos ella nunca se ríe así
se pinta los labios para la ocasión
y cuando se acuesta en la cama con vos
te da la espalda después de un buenas noches trágico
flaco, donde todo parece pender sobre una fauce
inapelable

y entonces le tomás el hombro
apartás el pelo enmarañado cadamente posible
le das un suave beso en la oreja y
las palabras salen de tu boca
como sale la última palabra en la mente de un ahorcado
TE QUIERO
y ella ya está dormida y vos pensás
ok
va a ser la última vez
no cojo mas, nunca más otra
solo tengo que encontrar una forma de decirselo de una buena
vez y solo tiene que encontrar una forma de decírmelo a mí
y al otro día la ves cepillandose los dientes antes de ir a lo de
un amigo
con todos los bríos del mundo y pensás
esto es extraño
las piernas encremadas
las uñas limpias y pintadas
listón en el pelo
y la sonrisa hacia ella ahi abajo mientras ella ya está
trepada al colectivo en la ventana
algunos mechones rubios ondeando al viento
debe ser un souvenir de algo que ella lleva consigo
a todas partes
y cuando ella entra en la casa
otra vez
ofrezco un café
un aperitivo
mi sangre
y pensás
solo unas cuatro horas hasta que se
ponga agrio
o te cortes las venas
y empieza a llover a la madrugada
y cuando suenan los truenos vos te despertás
con el corazón en la boca y entonces suspirás aliviado
como si rezaras para vos mismo un agradecimiento
el cielo lo que se está cayendo
y no tu amor por esa mujer
otra mujer
una consecutividad letánica interminable de amores
vividos en agonía impotente hasta el borde de la muerte
es ella
que duerme
tal vez, solo tal vez
sin saber
lo que vos y ella ya saben
las ranas lo saben
los grillos fríos en sus agujeros de tumba
lo saben
hay una puerta extra donde ya no querés entrar
y así es como es cuando se termina
el mundo gira a una velocidad estrepitosa
con las toses de los hombres y mujeres
que no pueden dormir por la noche
las ventanas batientes mientras el cielo llora
tendrán la última palabra
solo para uno de
nosotros dos,
querida

En su experiencia
en su sálvese quien pueda
ella entrará el cuchillo en mi cuerpo
con resignación y alegría práctica
de la mejor manera posible
y una cosa que es muy desagradable
es saber que no la podés odiar
por hacer
las cosas
lo mejor que pueda
uno haría lo mismo
pero ella no escribiría nunca esto.

YOGA, MIND

Tener que escuchar a mi psiquiatra decir, DOS VECES, que la practica de la psiquiatría es un arte, y casi un acto de clarividencia.
La cereza en la torta.
"Te veo mejor".
Ir de Parque Patricios a Boedo caminando solo porque no tengo nada que hacer, comprar la medicación. Caminar abajo del sol, que es mi único amigo.
Decir estas cosas con una apertura que ninguno de esos cobardes insiders y la gente de afuera no tiene.
Relegar la sonrisa en pos de mi verdad.
Acostarme en el parque a quemarme la cara porque el fuego purifica.
Dormir a media tarde, despertarme a las 3 de la mañana, escuchar que entra por el balcón ninguna brisa y una carcajada cercana.
Dar el 100 por 100 corriendo con una pata de palo.
TeorizarME sobre el éxito exterior e interior.
Fumar.
Pensar en la grupa de una mujer extraña.
Rostros que ví, rostros que fuí.
El recuerdo de discurrir con libertad, solo suponiendo a medias las alturas aterrorizantes de la locura.
Yoga.
Marzo.

19 de enero, 2019

La gente me hiere solo con su presencia. No me gustan. No entiendo de que se ríen, solo entiendo el pesar. No me gusta la musica que escuchan, las fotos que se sacan, los juegos que juegan, como pierden el tiempo. Hasta para acercarse a la muerte perdiendo el tiempo tiene que tener un estilo altivo inherente.
Soy una persona solitaria. la sola vista de un par de ojos me hace sentir devastado. No he encontrado mucha gente honesta en mi vida. Todo ha sido un gran fiasco cruel. Tontos que se rien de este tonto.
Soy una persona solitaria. Por ende, todo el tiempo estoy pensando en nuevos encuentros, en charlas posibles. Entendés lo grave de mi condición? Yo IMAGINO QUE HABLO CON GENTE.
Por ende todo el tiempo estoy al borde del llanto o pensando en tirarme adelante de un tren.
No me culpes si no estás enterado de como se siente.
No me siento culpable de ninguna enfermedad contagiosa mayor. Todos somos un chiste banal.
Estos días estuve desmoralizado porque me di cuenta de que si me ponen un culo adelante, no podría. Estoy cansado, sin esperanza. No leo, por ende, no escribo. Cuando escucho música dejo de escuchar casi inmediatamente. Se ha hecho demasiado fácil. Antes uno pagaba por tener interés en algo. Falta de interés total. La sombra de lo que era. No me sorprendería tener alguna enfermedad física grave sin que yo lo sepa. La ultima vez que fui a un médico serio me dijo que rompa los cigarrillos por la mitad. Me cagué de risa. Después de hacerme una espirometría, evidenciaba falta de capacidad pulmonar ya por entonces. Era joven y estúpido, ahora soy viejo y estúpido. Debe de haber sido 1997. He perdido el derecho a estar equivocado y poder soportar el dolor de ello.
Tal vez sepa la verdad en el último segundo de mi vida. Saber que no voy a poder volver a reparar todas estas cosas escindidas adentro mio que no pude, puedo, ni podré nunca reparar o maquillar. El coraje que nunca tuve para robar un beso, tirar una piña, tratar de medir con la vista el acantilado/problema.

Una cosa que querría decirme a mi mismo, no para vigorizar la afirmación que voy a hacer, sino para soliviantar con un nanosegundo de realidad lo que me pasa, es que creo que estoy ya atravesando dias muy parecidos a un "punto de no retorno". Todas las canciones que estuve haciendo estos ultimos cuatro meses son en cierta manera una despedida. Las he hecho a conciencia de que hay un nuevo subtexto que está apareciendo en mi vida y que no puedo negar., una sombra que se está pegando demasiado cerca a mi cuerpo y a mi mente, casi como un recuento de todas las veces que tuve que levantar los pedazos de mi mismo en cada tragedia, en cada combate perdido, en cada llanto y en cada penoso renacer, casi como darme cuenta de que han sido demasiadas veces como para contar ya con una nueva oportunidad.
O tal vez es solo mi estilo de vida y mis inclinaciones que vienen a tocarme el hombro.
No puedo precisar si estuve escribiendo cuentos, solo unas pocas poesias y unos poemarios hechos en dos horas solo para ver si puedo escribir mas horrible de lo que ya lo hago cuando estoy mas tranquilo (o ebrio de cerveza) (una sola botella).
Hoy no he bebido. Adentro mio bulle algo, y la escritura no lo puede abarcar.
Veo biografias de escritores con lagrimas en los ojos. Los buenos mueren jóvenes, O no tanto. Los escritores son criaturas vanas. He hablado con algunos de ellos, no son gran cosa. Rescato que tratan de ser libres vigorizando un montón de postulados romanticuelos bastante torpes, yo incluído.
Por eso no voy a reuniones de literatura. A quien voy a engañar? Leo dos páginas por cada 100 pajas que me hago viendo porno. No existen para mi palabras de otros que me alcancen. Necesito ser soliviantado, pero los escritores solo piensan en poesía, en formatos, métricas, fórmulas sintácticas, y mientras ellos cantan alabanzas a lo que fuese, yo me muero, harto de todo.
Pero por supuesto, cada uno con lo suyo. Ellos seguirán haciendo versos de mierda y yo seguiré queriendo explicarle a un montón de mamalibros que necesito saber donde carajos perdí mi alma. EN VERSO Y PROSA, CLARO ESTÁ.
Si vos estas ahí afuera leyendo esto, también te das cuenta el por qué de la imposibilidad de escribir ficción. La realidad, filosa como una guillotina, supera a la ficción. Es menester ( y cuanto mas fácil y consecuente) escribir así, esto. Preso.

Desde que la SADE publicó como ganador de ese concurso un cuento mío automáticamente he dejado de escribir. Tardé tres meses en leer mi propio cuento impreso. No sentí alegría: me sentí empobrecido de una manera inenarrable. no se por qué. Pero juro por dios que desde que me enviaron la notificación de haber sido seleccionado para la impresión del libro y que me mandaran ese diploma cualunque, en vez de sentirme, digamos, celebrado, me sentí engrilletado, preso, patético y pequeño.
Mira vos que mandar un buen cuento a un concurso de mierda en el que tenés que no solo recibir ningún premio sino también pagar 250 pesos por dos copias de tu propio libro. Que país de mierda.
Quiero sacudirmelo de encima ese recuerdo. es extrañísimo. en vez de hacerme pensar que puedo escribir bien, me hizo dar cuenta de que por cada cuento bueno hay diez malos, o por lo menos amatéurs, de pueblo, de cigarrillito de salón de la tía. Nadie quiere ser un segundón, ni siquiera en términos de su cómoda "segundinidad" perpetua.

En mi pecho viven mil pianos con las tapas cerradas. la mayoria son de mis abuelos y de mi padre y de mi madre, pero hay uno que tiene mi nombre, y adentro de mi nombre, no entra nada más.

Seré algún día, el barro del mundo.

La verdad es que estas canciones no las puedo no regalar. Esto es un océano de bits.
Esperar a que la marchanta escupa un cumplido es irrefutablemente una fantasía pueril.
Aún así, uno hace.

11 de enero 2019

Emocionalmente devastado. no tengo ánimos ni para acercarme al piano a tocar algo. Físicamente bloqueado. Mi tronco central es un campo de batalla. No hay fuerzas para ir a comprar algo para cocinar. Cualquiera que haya tenido una depresión severa crónica por una o dos décadas sabe de lo que estoy hablando. Fumo, me siento, miro desde la silla la ventana del balcón. El cielo es de un azul fuertísimo y la luz del sol que pasa paralelamente a la ventana me hiere los ojos. Sé muy bien que si salgo a ver un poco el mundo con los rayos del sol me va a hacer mejor, poero acabo de comer y mi cuerpo solo funciona para reciclar la comida. Dolores estomacales. Falta total de motivación. un dia estoy bien, otro dia estoy haciendo musica y sintiendo sensaciones celestiales, los proximos tres dias son de una inoperancia total. Camino por los museos en soledad.
No voy a los museos a ver las obras ya: voy a ver gente. Mujeres. Guapas, rubias, limpias.
Paseo por el Malba con el secreto anhelo de hablar con alguna de ellas. me siento entonces en la entrada del museo, en un banco, me cruzo de piernas y prendo el primero de cinco cigarrillos. Una morena sentada al lado mío, y el pensamiento. la miro de costado. Antejos obscuros, semblante neutro. de vez en cuando saca su celular para ver como van las noticias del día. Miro al frente, me doy vuelta, miro la avenida, pasan los autos. Diez, veinte, cinco mil mujeres. Nucas, pelos largos, pelos cortos, ojos del color del aguamarina. Ni una mancha en sus ropas, frescas, saludables. Mientras yo por dentro crío un monstruo enjaulado que naide quiere acariciar. Me encojo en mi gruesa campera de jean. Grandes nubes grises en el cielo convolutan y se retuercen lentamente, baja la temperatura, la gente se va yendo de a poco.
Parece que va a llover.

EXPENSAS ENERO 2019

Voy a pagar expensas. Llevo 7 lucas. Debo 16. Digo, vengo a pagar 7 mil de las expensas de este mes. La administradora me extiende un recibo por siete lucas cancelando la deuda anterior. 7104 pesos, los que debia con el administrador tranfuga anterior. le digo: quiero pagar 7 mil cancelando parcialmente las expensas tuyas de ESTE MES, NO LAS DE ÉL. Me mira a los ojos. Me dice: yo prefiero cancelar esta deuda. La miro. Me mira. Tiene esos ojos negros de yegua. Amiguela de el corruptela del cuarto piso. La trajo él, es de la familia, por lo que me han contado.
Saca 6 mil pesos por hacer de administradora.
Cancelo la deuda anterior. Me cagó. Enfrente de la cara me cagó. Que voy a hacer? Matarla? En la carcel hace mucho ruido, no creo que pueda hacer canciones.
Entonces solo debo LAS EXPENSAS DE ESTE MES: 8900 pesos.
Sí, ocho mil novecientos. Es lo que vino este mes. No, no tenemos un spa, amenities, sauna, ni ducha escocesa. Solo un portero que se rasca la pija adelante de todos y trabaja una hora por día.
Es injusto que el cancer me ataque solo a mí.
El unico placer que tengo es que cuando lo veo sacar la basura, transpira y bufa, ofendidísimo.

Feliz 2019.

SOBRE LA MÚSICA AQUÍ. 2019 ALLÁ VAMOS.

Hace tiempo me di cuenta de que podia tener otra voz. Sin cantar. ya bastantes chillidos salen de mi garganta para que tarde o temprano me dijeran: "Dejá de chillar como una puta".

Allá por el 2014 empecé a tocar el organete y me di cuenta que con unos sonidos de sintes podia emular con torpeza lo-fi los sonidos de cuerdas y las cosas emocionales intimas salieron para afuera en torrente, lo cual agradecí muchisimo. Carla me ayudo mucho enseñándome los secretos del multi-trackeo con el Cool Edit, lo cual fue una bendicion, Dios la bendiga a Carla por darme esos 20 minutos que soliviantaron 20 años de grabacion pista por pista con el Goldwave y me llevaron a abrir los ojos como si hubiera mordido la manzana prohibida en el jardín del Edén.

Del Cool Edit, un programa desactualizado de 1996 que milagrosamente funciona en windows 7, pasé al Mixcraft. Me dije, si con esto puedo hacer esto otro, con esto otro puedo hacer mil cosas mas. Con el Mixcraft vino el bichito del Midi, me compré un controlador pequeño, y entonces si que se ARMÓ GOMA.

Cada dia que hago alguna canción o una pieza instrumental con esas cuerdas tan emotivas y cursis que tanto me gustan, le doy gracias al cielo por tener ese outlet que tanto necesitaba: callarme la boca. Si con hacer silencio puedo comunicarme a mi mismo y a cualquier inadvertido que ande ahi afuera las cosas de mi cabeza y mi corazón, entonces estoy satisfecho. Mi vida es de repliegue perpetuo, de aislamiento bien aprendido, de bunker solitario, pero quien tiene la musica nunca está solo. Me conozco: Uno es torpe pero aun cuando la soledad vilifica patentemente, uno se guarda y deja que el magma loco salga por los canales adecuados y mas honorables, o por lo menos la mayor cantidad de ellos.

Creo que lo único que uno hace es pedir validación y consuelo. Y entonces uno da vuelta la cabeza con este orgullo agridulce. Agridulce nunca es la dulzura, solo un pasaje transitorio. Dios sabe que me cago en pedir disculpas o salvar al mundo, pero un tiene algo de eso adentro. Y es un pensamiento recomfortante. Tengo que aferrarme a esto, porque me va la vida: musicalmente, estoy en el mejor momento de mi vida, y me complace y me hace gratísima companía estar junto a los sonidos de mi corazón. Si hay alguna sinceridad total adentro mío, está en mi música. Siempre con la verdad, eso me lo enseñó un gran tipo que me salvó la vida un par de veces. 

MANADA

Los romanceros son gestados por personas amputadas
Primero es uno
hundido en una silla suave
desprovisto de un buen café y robados de su frágil mariposa

Entonces se prende una lámpara funesta en su cabeza:
es la soledad de la cabeza y la negación de la entrepierna

Entonces serán dos, si hombres, histéricos
si mujeres, mitómanas

Pronto son una docena
conectados por un hilo inexplicable
tal vez el silencio de sus mascotas
sus perrillos y gatitos
les da la confidencia que los impulsa a formar un círculo
Dios sabe que han hecho, y, acaso importa?
la fuerza de la manada de los lobos de el sentimiento

Hay una bandera
después un circulo de jueces destacados
acólitos obedientes
después un dogma
después una fuerza policial del corazón
después (como desperdiciar este frenesí sintomático)
una caterva enardecida de ejecutores

Bajo el lema de el pensamiento de las ballenas
de la pestaña del cachorro
de el corazón compungido
ya son muy cercanos a Dios

Se elige un próspero objetivo y ahí andan ellos y ellas
arrojando sus rayos catodicos
con sus biblias irrefutables
con las coyunturas oxidadas y sus carreras a ninguna parte
solo atestiguables cuando la sonrisa
solo explicables en la alegría
solo juntos
nunca solos

Las dictaduras nunca se han expresado tan dulcemente
y quien querría oponérseles , quien se atreva!

Los nazis explicaban con cortesía los planes de la quema humana
los comunistas brindaban con vodka y papas
mientras Josef Stalin metía bombones en el bigote viendo películas
recalentadas de Charlie Chaplin
en Africa se invocaban a los súcubos protectores de los pocos
que tendrían un saco y una corbata
y aquí en Sudamérica
donde todo está caliente sin mayores excusas
hay un amor entrando por tu puerta a la noche
sin corpiño
con un perfume un tanto ácrito de fromas rígidas
pone la comida en tu plato
a la altura del suelo
mientras uno espera que alguna suerte te acompañe
raso al nivel del suelo
comillas abiertas y cerradas
las sábanas corridas a un costado en la cama
un pie afuera del colchón
durmiendo con el cancerbero que
quema la nuca porque te ama.
De guillotinas oxidadas
esta hecha la felicidad cuando han reemplazado una
guerra por otra peor.