16 EN UN TRIS

Hay un juego no literario que siempre precede a la produccion misma. Algo que no tiene que ver con escribir sino con vivir expresamente en la vida carnal y real. In absentia, ete aqui mi virtualidad patetica? Me lleva la cachetada. Pero a mi me duele, y los poetas son insoportables. Que ser para que decir? El que voluntariamente se ponga en un tren de pensamiento poetico constante... que se yo, buena suerte. De alguna manera hay que coger. Esto es sobre esa parte de mi en la que habita un desden por los posers hace que me sienta poco y nada con intencion de escribir. Esa parte de mi en la que mi propio poser, mi auto-mito (???) se mete en el camino de una produccion buena cuando en el afuera la vida no arranca poco y nada. En mi fuero interno, donde se que hay uno o dos para contarme cosas a travez de los libro, cuando quiero contar algo, me siento muy solo. Extrañando esa esencia primordial en la gente supuestamente de a piè, desde mi punto de vista, que bien puede estar trastocado por mi objetividad alterada por mi circunstancia, mi enfermedad, mi caraculismo, mi humor oscuro, mi constante devenir cuasi-patologico, cuando hay que ponerse las bolas en la mano para sacar jugo literario, esas letritas de mierda... uno se sienta delante de este teclado y remuve y... la positividad post-escritura... poco y nada. Nunca recuerdo muchos dialogos. Amnesia selectiva? Reflejo animal post-traumatico? Mi vida es una vida de boca cerrada. Payasadas?: tengo, doy. Es como estar en una pelicula de dudosa calidad. Me cuentan mucho, repetidamente, y esto esta muy mal, las paredes sucias de mi casa, mi cocina, mis vasos sucios, mi pelandrera capilar y su ocaso, mis manos pequeñas, mi escritorio mugriento, mi vicisitud aterrada, mi falta de dinero, mi sentimentalidad complicada. (demasiada informacion para tantos ojos extraños). A donde esta ese vate o esa amazona que me cierre esta herida tan poco comfortablemente fundamental? Como decia Leonard Cohen, que no dejaria o daria por un año de amor. Va mas hondo. Ese deslizarse, alegremente chispeante de la pretty people. Reniego? De mi mugre? De mi cautivante  ostracismo? De mi maravillosa marginalidad? Mierda que si. Al margen de que? La satisfaccion, la cordialidad mental? Uno nace para morir, y es para todos, pero encontrarme en el medio dentro de mi correspondiente y maravilloso zapato... no es lo mio. Krishnamurti, Freud y Adolf Hitler me cagarian a cachetazos :) Tal vez de esta herida central salga lo poco que sale con cuentagotas, a veces bueno, a veces no tanto, llameselo crisis de la mediana edad, llamese locura, llamese fuego sagrado, el que suscribe aqui desde el lado oscuro de la Luna (sic) llama incesantemente a Houston pa' que le manden la gragea de salvataje, insoslayable, deseada, pero temida, por conocida, por ser vieja amiga, por ser esa chica que doblò la esquina, por ser la maestra y el padre y la madre y los amigos que se desvanecieron en una esquina de la vida. Debì tener? DEBI DEJAR ENTRAR! Ah, mea culpa, solo mia. Que seriamos en cualquier lugar que no fuese este lado de la luna, tan obscuro, tan cerca y tan intimos, tan calientes y tan nuestros, solo vos y yo. Tan lejos, tan cerca tan nuestros. 
Te acordas de esa cancion de antaño, de cuando nos arreglabamos el pelo largo, tan jovencitos, ,cuando eramos tan dueños del mundo? 
Cuando el mundo era solo cosa de mujeres?