Fernando Bocadillos Vs. Lucio con la Aristides Gracia 335

:) :) :) 30 de mayo, 2022

GRABADO POR LUCIO.

CARTA POR INSTAGRAM A GIOVANNA CHADID 22 DE MAYO, 2022

CARTA A GIOVANNA, MAYO, 2022

Como va querida...!

Por aqui escuchando algunas canciones apestosas que hice hoy. Mucho ruido, sin pasteurizar, mucha guitarra (hacia mucho tiempo que no enchufaba el violoncelo asi que me saqué las ganas para continuar un proyecto largo que tengo en mente).

Yo bien, tirando del carro para no aflojar. Anduve medio desmoralizado pero ahora estoy mejor. No es que nada haya cambiado pero mi estado de animo puede fluctuar en un solo dia de arriba a abajo como siete mareas juntas.

has estado escribiendo algo? Yo no. Hace poco salió una compilación de poesia con algunos aportes mios de poemas ya bastante viejos creo, el libro esta bueno y tiene el engañoso titulo de Congestionados De Amor, lo sacó en formato fisico una chica de la provincia de Córdoba que se llama Sandra Ávila que es una apasionada de mis textos, aunque vino a visitarme hace unas semanas, tal vez a fines de abril, y me trajo dos libros gratis potrque sabe que yo ando medio corto de plata todo el tiempo y... en fin.

Charlamos una hora, hora y media y cuando se fué me dije: es la primer persona que viene a visitarme a mi casa en cinco años. Todo un evento, te podras imaginar. Tomamos mate y nos contamos nuestras cosas y nos sacamos unas fotos.}

Creo que si empiezo a escribir poesia de vuelta, no sabria muy bien que decior o como decirlo. Estoy un poco preocupado por mi salud, porque entre el cigarrillo y la cerveza el otro dia llegué a la guardia de un hospital con 20 de presión. Quisiera contarte maeravillas y buenos tiempos pero ando preocupado, con el corazon pesado, grave. Lloro bastante. Trataria de alimentarme mas sanamente , pero no sabria por donde disparar, los vegetales me aterran jaja.

Me solivianta un poco escribirte. Fumo como loco y bebo mi cerveza con la ventana del balcon abierta mientras afuera hace 15 grados de temperatura. Soy un fanatico de la meteorologia, creo. Buenos Aires puede ser inclemente, pero por lo menos tengo cuatro paredes donde volkverme loco sin que me persiga la nube dee lluvia de los dibujitos animados meandose sobre mi cabeza. :)

Tengo que aceptar que soy un borrachin de medio pelo y que, aunque la ingesta de alcohol me está comiendo la billetera, en lo que respecta a beber solo puedo decir qwue soy un peso ligero y que si no fuera tan solo, beberia menos y admito que reiria mas. Antes de ayer fui a lo de un amigo, de esos viejos compañeros dee patio de loquero y nos reimos, charlamos, bebimos y agarramos unos bongos y unas timbaletas y, dios mediante, me dejó bajarle una aplicacion para grabar con el celu y capturarlo todo. Fueron veinte minutos de alegria. Volví a casa exhausto, enchido de sentimientos encontrados, y después dormí. Al otro dia me puse a grabar unas cosas y por la noche lloré bastante... no se por que se me dió por ver la peli Rocky de vuelta y hay una frase que Stallone dice en su unica buena pelicula: Si logro hacer quince asaltos con Apollo Creed y cuando suene la campana aun estoy de pie, entonces voy a saber que no soy solo un loser mas del barrio. Esa frase me mata y me hace llorar casi

en este mismo momento. Estoy batallando con mi spiquis todo el tiempo, con flaquezas, con ganas de vivir, con ganas de morir, con ganas de trascender. Pero no me decido ni para un lado ni para el otro. Amo a mi mujer con todo el corazon de piedra que tengo, y este corazaon pulsa para deshacerse de sus vestigios rocosos y a hay dias que funciona y otros dias que no, y me retraigo y me pongo en el "cocoon" de meterme en la cama y dormir una siesta, salir al parque a sentarme y tomar el sol, y trespirar un poco de aire, y siii, como no, fumar. Veo a las mujeres pasar con ojos ladinos, pero nadie me ve, soy invisible. En estos dos meses me he cortado el pelo unas tres veces, tengo entradas a los costados asi que arreglo mi pelo para que parezca que tengo flequillo. He cambiado de servicio de internet y estoy pensando en hacer algo nuevo, pero no se que. Lo mio es la musica y la poesia y holgazanear. Los relatos cortos o no tan cortos se han ido dios sabe donde. Creo que es una cuestion de

de falta de visión física, de stamina corporal, y tambien porque soy arroollado todos los dias por las malas nuevas, pequeñas malas nuevas, terribles malas nuevas, que el precio de esto ha subido, que la vida se apaga, que los dias se hacen largos, tediosos innombrables, olvidables... cruelmente olvidables.

Hoy vendi un buen cd de un musico de Luca Prodan a 20 dolrares lo que me va a dar espacio para tirar hasta el 30 que cobro. Y el mes que viene, el aguinaldo, que PINGA que voy a usar para pagar lo que debo de expensas por este departamento mugrientio que llamo mi casa (O como diria el tema de bright Eyes, bellisimo: "Ese ataud que llamas tu apartamento".

Esto que te escribo aqui es cdomo una carta de amor al mundo, no te asustes de mi. Que gruño mucho pero nunca he mordido, a no ser que tal vez haya morido por amor, pero era en mis años mozos. Tengo 47 lagrimeantes años, y estoy un poco ajado por los vendavales pwero aun puedo dar pelea. Mi humor es nefasto, mi silueta rotunda, mis ojos no ven muy bien, mi cabeza es una olla a presión, pero quiero pelear, QUIERO PELEAR.

Lo unico que necesito es un par de amigos que me tomen de la mano y me hagan recapacitar sobre mi modo de vida, y que me ayuden en mi proxima desobediencia civil, esto es, cagarme en todo y no pagarle una mierda al cdonsorcio y comprarme mi proxima guitarra electrica. En algun momento mi desgracia se tiene que transformar, por una vez, una sola vez, en una miserable, pequeña, infima alegria.

Queria darte las gracias por incitarme a escribirte esto, ya que me ha hecho llorar y no pude hoy encontrar motivos claros y enfocados para hacerlo. Tu sabes que la vida de un paciente psiquiatrico con la medicacion adecuada puede ser un infierno de todas maneras. Ladra un perro a la distancia, a la distancia estan los festejos. Esta noche escucharé a Dvorak y mi mente flotará en un sueño agridulce, un tanto gris, un tanto rojo.

8 de mayo - enfermo - coivd?- humedad en el departamento - desesperanzado

 Hoy fue un dia como ayer, tos mocos... vomitos. Sin dolores de cabeza porque estoy recortando mi ingesta de alcohol. La cosa viene asi:

Me despierto todos los dias entre las cuatro y las ocho de la mañana. Tomo un mate (Hey, anglo-speaking friends, have you ever had a máte??' Try it).

Mierda, estoy cagado de angustia, se me caen las lagrimas otra vez.

Decía, me levanto a la madrugada, duermo entre siete y ocho horas. Me hago un mate. A eso dee las 9 y media: dos o tres cervezas de medio litro. Eso son 450 pesos. Multiplicados por 30 dias 13 mil pesos aproximadamente. Eso me pesa en el bolsillo.

En este momento tengo escozor de alcohol. Odio este momento.

La cuestion es que hace unos diez duias que no veo a mi mujer, ella anda con sus cosas y tiene la mania de charlar conmigo cinco minutos cada tres dias hasta que se acuerda a las 9 de la noche que tiene que comprarle piedras al gato.

Al dia siguiente, mando mensajes del tipo "como estas amor" o "conectadte no seas forra", ASI POR TRES DIAS. nI BOLA.

Mierda que vos no te sentirias solo.

No tengo amigos varones, solo tengo una amiga mujer que tiene muchos problemas mas graves que los mios. El otro dia me pidió despues de tres meses un chat por video y yo estaba recien medicado y con una botella grande de vino encima. Fue un desastre, fue una verguenza. Ella se dió cuenta al toque de que estaba borracho, su cara de hastío y verguenza ajena no me la voy a olvidar mas.

Yo creo que bebo por la presión de vivir en este departamento tan amplio, tan mugriento y tan imposible de vender. No quiero que me saquen con los pies por delante de este barrio piojoso.

No me ando sintiendo muy bien. Vomito frecuentemente, fumo entre 5 y 6 paquetes de cigarrillos por dia y encima descubrir esta urgencia por el alcohol. Antes me tomaba una botella de vino de 750 mililitrosy hacía temas maravillosos (hace dos o tres años atrás, las fechas me son esquivas). Ahora soy vago para componer y ando desangelado. Cansado de estar cansado. Tdengo frio todo el tiempo y me angustio, me siento desnudo y lleno de odio y de un terrir frio, acerado, maquiavelicamente espantoso. Escucho musica afuera en la calle y el menor retumbar de un bajo de reggeaton me hace temblar los huesos de pánico. Lo juro por dios. Me hacen daño, che. Me pegan con palo y eso que yo solo estoy acá sentado cantando el blues con una guitarra criolla.

Tengo aproximadamente unos 17 mil pesos de epxpesas, mas 10 mil de cigarrillos por mes (compro mayorita) 12 de alcohol, y el resto para comer. Ni a mi me sorprende estar tan mal, pero es simplemente este mal trago que es mi vida el que me dobla la espalda, hace arder mi cabeza y me chupa el alma hacia lo negro.

Tengo el departamento lleno de juemdad, no, la administradora no me da bola, dice que en el departamento de la loca de arriba no la dejan entrar.

Ok, no me quejo mas por este mes.

A veces sonrío.

Solo tengo miedo de no poder despertarme un dia por la mañana y decir, vamos Fer, tiene que haber una luz al final de todo esto.