campeones del mundo!!!!

 

RECONOZCO

 La verdad es que ya no sé quién soy.

No puedo depender de la música ni darme 30 años para meditar y

pide que te saquen congelado de la nieve del Tíbet

85 años después.

Admito que no confío en nadie.

Reconozco que soy amado por la mujer que amo

y no se que mas hacer con el.

reconozco que confío y pongo

mis esperanzas en ella.

Reconozco que dependo de otras personas para ser más

completo

También recuerdo a John y Yoko.

diciendo: Eres toda la naranja.

Reconozco que esta naranja lleva bastante tiempo chupada

y no queda mucho jugo

Admito que debería volver al árbol

pero estoy en el suelo, en el sol.

Madurando mi naturaleza para más contradicciones.

¿Qué crees que eres en mi estado actual de conciencia?

reconozco que siento mucho dolor

Reconozco que vivo en las sombras detrás de mi propio dolor

Reconozco que tengo un problema con el alcohol.

Tengo una tía fantástica, una tía abuela, una hermana

que preocupa

Reconozco mi aislamiento de mi familia.

que estoy gordo y que me duelen los pulmones al respirar.

Que fumo mucho porque me queman los labios

y los cigarros congelan mis besos

y mi orina

Admito que soy un enfermo por dentro

y eso SE PUEDE VER y la gente me evita.

Admito que amo las guitarras y los pianos y las lágrimas

que me sacan y que caen de mis ojos por mis mejillas

al suelo

Admito que no se como llegar a mi interior y tocarlo mas que eso

con notas que se pierden como lágrimas en la lluvia dentro de este

que llamamos la World Wide Web.

Reconozco que soy un hombre pequeño y cobarde

que le tengo miedo a las mujeres y a los hombres

que mi cuenta bancaria se muere de hambre mientras tanto 

Estoy engordando y cada día soy menos sabio.

Reconozco que no tengo paz mental y que me falta paz mental

Solo puedo describirlo como lo hacía mi padre,

Diciendo que estoy mal de los NERVIOS.

Reconozco que el suicidio de mi padre me afectó mucho.

Reconozco que estoy en paz con su suicidio y que

Podría tomar un camino similar si no fuera por el respeto que todavía tengo 

y que vive en la mente y el corazón de mi mujer, mi tía y mi hermano.

Reconozco que mi hermano Herman me ama y sufre por mí.

Admito que en mi orgullo onanista he llegado a este término:

que nos respetamos y que la distancia entre los dos

es saludable y reconozco que esto es solo una salida cobarde 

El hecho de que

estamos distanciados por el dolor mutuo por nuestras vidas, 

nuestras madres y padres

y por la distancia de nosotros mismos por tener el corazón roto.

Reconozco que mi vida es un temblaredal de miedo, pánico y locura 

y que ni siquiera estoy cerca de estar en Las Vegas.

Admito que odio las drogas y su uso y que me duele

tanto que los que amo lass toman y los esnifan.

Admito que desprecio estar medio informado sobre

Los molesto con las drogas de las personas que me rodean.

Admito que soy lo que la gente llama luz

"un ser de luz" y sí, odio términos como "ser de luz"

es la mejor expresión que la gente le puede dar a una persona que tiene algo que dar

y recibir

Reconozco que soy pobre y que lloro por eso.

Admito que me estoy quedando sin gasolina y que la gente me molesta

gente demasiado feliz y que él y ella no encuentran la razón para ser demasiado felices.

Reconozco que me duele cuando me castigan con palabras.

Si la gente que me rodea fuera capaz, me cagaría a palos como mi madre

cuando yo era practicamente un bebe.

Admito que odio con toda la negrura de mi mundo conocido. 

Confieso que amo intensamente y 

que mi amor no alcanza y tengo miedo.

Admito que tengo un problema y que los poemas-lista son uno

mierda

No me gustan las pastillas, reconozco que podría vivir sin ellas.

me gustaria perder tener miedo de ir a la farmacia cada mes, 

sin esto, sería una persona más feliz,

que mi hígado es un desastre, que tengo sobrepeso,

que mi colesterol es una mierda y que debo ir a revisarlo

médico de orina y sangre que me envió a ver a mi psiquiatra.

Odio cinco minutos de terapia y admito que no sé qué preguntar

a mi psiquiatra sin miedo ni vergüenza.

Reconozco que mi chica anhela el contacto.

Admito  que hay canciones de U2 que me hacen llorar, que me gusta el metal

punk rock y huevos fritos encima de una pila de patatas fritas grasientas.

Que me duele el lado izquierdo del cuello cuando tomo tres cervezas

y que no tomo ibuprofeno y que me gustan las duchas frias 

en invierno y verano.

Admito que estoy lleno de envidia de los artistas de hoy forrados con dinero.

Soy hijo de hijos de artistas y estos monos se ganan la vida haciendo basura 

o moviendo las tetitas en las pantallas de TV o tocando en Plasma 

mirando sus pedales de 75 mil pesos o más.

reconozco que son casi las 5 de la mañana, que hoy dormi mas que mi novia

y que desperte viéndola limpiar su departamentito y que por primera vez 

por una vez, se preparó un café antes de que yo mateara a la mañana.

Admito que la amo cien mil veces más de lo que jamás se imaginará.

 Admito que mecanografío para la mierda y que las coronas de espinas no son lo mío.

Reconozco que tengo una importante violencia latente dentro de mi ser 

y que no quiero actuar por miedo a la carcel o represalias 

que podría causar mi muerte

o un dolor indecible en los que amo.

Reconozco que debo dormir de lado para poder respirar bien.

Reconozco que estoy más que seguro de que tengo cáncer, 

que quiero a mis amigos, que desprecio a los garcas

a las personas herméticas y limitadas, en las que me he concentrado 

durante demasiados años

en denunciar mi dolor y la entropía espiritual de mis amigos

y que me he convertido, como ellos, en una aspiradora al revés

de la condición humana extremadamente frágil, volátil y descompensada.

Pensé en esto esta noche y lo admito 

me causa tristeza infinita y ninguna quietud y nadie va a leer esto 

Horrible lista de la compra.

Admito que necesito diez mil abrazos más.

Reconozco que esta noche estoy aquí atado con alambre de púas a un poste 

para que puedas escupirme en la cara.

Reconozco que me consume la ira, el arrepentimiento

el veneno y 

que me gustaría mudarme a otro barrio más tranquilo.

Reconozco que no hay forma de que me vaya de aquí.

Soy muy consciente de lo que he escrito y de lo que

un día mi cuerpo será llevado a otro lugar o lo enviaré a otro lugar

y que volveré como otra persona con otra cara, como una hormiga 

el búfalo o el perro y que vuelvo a empezar de cero y que

nadie lo sabrá.

Admito que adoro y venero los huesos de mis antepasados 

y que no hay nada que haga de mi un poema mejor que el de ellos,

qué fueron sus propios libros.

Rconozco que no siento verguenza en escribir y mostrar mi ser 

Falible, desorganizado, incompleto y mortal.

Fin del poema. Gracias por no leer esto.

EL ACANTILADO

 Claudia y yo hace unos 10 meses que ya

no hacemos el amor

en algun momento ella empezó a tomar estas pastillas recetadas

un poco de todo: para la tristeza, para los arranques de furia

para dormir, para no soñar sueños violentos

que su padre la abandona por una segunda vez

que su padre vuelve de italia con los brazos abiertos

a pedirle un perdon que ella solo sueña que sueña que sueña

que se lo otorga a ese perdón

Claudia y yo hace 10 meses que ya no

hacemos el amor

la ultima vez ella salió de bañarse, toda fresca

y yo me tiré arriba de ella riendo y sonriendo y besandola

y después me fuí hacia abajo

un muy buen truco cuando poco y nada podes hacer ahí arriba

y ella se retorció como una serpiente, los senos sueltos

su concha en mi boca y creo que acabó

espero que lo haya hecho

Claudia y yo hace 10 meses que no hacemos el amor

yo peso ciento diez kilos y mido casi un metro setenta

mi figura desapareció casi completamente

bebo todos los dias unas diez latas de cerveza

fumo seis paquetes de cigarrillos por dia y por noches

no tengo mas que ojos abiertos contra mi propia cortina de humo

y no la culpo ni me culpo

A veces quiero meterle la lengua en la boca y ella se aparta con asco

me dice que tengo la saliva espesa

yo me rio como diciendo, no, si va a haber agua mineral

adentro de mi jeta

entonces nos apartamos o nos abrazamos mas fuerte a sabiendas 

que la mala suerte de uno o de el otro cualquier dia de estos 

puede empeorar y nos puede ir realmente mal

suicidio

cancer 

un accidente de peatones

la guerra nuclear

nunca pensé que esccribiría sobre la guerra nuclear pero hay 

una infima posibilidad de que ocurra

alguna ex resentida diria que bien ya sería hora de que ocurra

la tercera guerra mundial pero hasta donde sé ni siquiera ella

debe de estar viva,

asi que me quedo con esta ultima

con su cocaina

con su cerveza

con sus tetas

con su musica

con su belleza simple

con csu locura dificil de domar

me gustan las locas

uno nunca se aburre

hasta que empiezan a llorar a mares por alguna razon ininteligible 

a mi pequeño cerebro de hombre horrible

y es entonces que ella golpea su brazo y la mano y su cabeza

contra la pared de su departamento y grita

muy fuerte

ahogandose hasta lo imposiblemente humano 

contra una almohada que huele a heno

y sueños rotos

Entonces pasa la crisis

y pide perdón por su crisis

a mi me pasa por arriba de la cabeza eso de pedir perdon por estar 

triste

tal vez ella sabe algo mas que yo sobre como la gente puede

ser transformada en gente seca por estar al lado de otra gente triste

o muy triste o extremadamente triste

pero a mi me gustan las locas

cuando se rien

cuando lloran

cuando se lavan los dientes

cuando van a cagar al baño sin cerrar la puerta

llegar a su departamento y ver que ya no tiene papel higienico

en el baño por tener un gran y suculento culo blanco al que

pegarse

Claudia y yo hace 10 meses siglos que no hacemos el amor

y no le puedo garantizar ni a ella ni a ninguna otra mujer que yo

pueda hacerle el amor

tengo la presion alta

dos vertebras lumbares desplazadas

duermo como el hombre elefante

como las circunstancias me lo permiten

mis brazos apenas pueden sostenerse mientras escribo esto 

esperando que se enfrien las Brahmas en el congelador

de la heladera

Hace 20 años yo supe lo que era el amor

la conocí en el patio de un loquero

ya falleció

Si los dados de los dias de la suerte nos lo permiten

estaremos unos diez dias mas, unos diez años mas

es extraño, ella ya no ve a sus amigos y yo no la quiero 

acompañar a verlos

ella no quiere salir, yo no quiero entrar

Claudia y yo hace 10 meses que no hacemos el amor

no la culpo, no me culpo

los dos sabemos a nuestras respectivas edades que los dias suaves

se han ido para no volver

no la culpo , no me culpo

todos y nadie nos ha hecho como somos

ella es buena cocinera y yo soy bueno escribiendo que

cocina como la puta madre

aunque es un poco dificil en concentrarse en cocinar

cuando los dedos de tus pies desnudos destrozan el ultimo guijarro

del acantilado

y abajo no hay nada

 y abajo está todo

y debajo en el fondo negro y silencioso y frio estamos los dos abrazados

en el redondel mortuorio de la luna llena del verano.

Low at Primavera Sound 2022 - RIP Mimi Parker... :(

Fernando Bocadillos - Be there

APLACAR... ALGO.

Marica statement of the year: video de bebe estornudando, me pongo a llorar, gana el Paris Saint Germain, me pongo a llorar, me siento en el patio del Tilo, me pongo a llorar, me pongo a escribir esto: no lloro. Tengo que volve a escribir las cosas que mme pasan y que no me pasan, hace mucho deje el vicio de la escritura, probablemmente hace un año y medio con el inicio de mi incipiente alcoholismo. LLorar no es verguenza, pero dejar de escribir y hacer musica, cuando podes hacerlo, si lo es. Ademas, ya lo decia Bruce Lee, 10 minutos de dactilografia son 2000 flexiones de brazos. El tema es esta presunción agorera que llevo todo el tiempo encarnada en el cuerpo. Veo estas dos fotos y me cae una lagrima solitario: yo aun SOY ese niño. Estoy desnudo tratando de hacer volar una maquina rota como los pibitos salvajes de mad max 3. O me siento de esa manera. No sé quien me rodea, pero veo diletantes morbosos ensañados con vomitarme sus neurosis en la cara. Deberia ampliar mi circulo de amistades pero no sabria como hacerlo. Los dias son largos, las noches son muy lentas, el silenciode la casa me destroza, destruyo esa destruccion con música. Ahoira estoy en silencio y afuera sopla un viento frio y muy ominoso para cualquiera que duerma en la calle. Anoche ffui a plaza Once a commprar dos birrasy vi una mujer en un colchon sosteniendosela cara con un trapo verde. Pensé le duele la muela, le voy a comprar un Ibuprofeno con el vuelto de la birra. llevaba 500 pesos, la birra me costó 230 cada una, no tenian ibuprofeno y no me hubiera alcanzado para commprar una tableta,cuando volvia vi que la mujer ya se habia ido a dormir, estaba tapada por una manta gris. Soplaba un viento frio. La dejé en paz, no la quise asustar. No ME quise asustar, tambien. Esa gente de cara de color oscura podria ser pariente mio cualquier hora del dia. Mi abuelo era Rodriguez de apellido y el de mi bisabuela Romero, vinieron de Catamarca y de Cordoba a hacersesu parte de SU América. A mi manera hedionda, trato de honrar su memoria para el dia que mis huesos reposen conla cenizas de mi viejo, No es jerga litearia esta mierda que escribo, aqui se va mi sangre y despues de que loescribo, estasdangre no vuelve mas. No tengo hijos a quien contarle estas cosas. Me voy a commprar dos latas, ya vengo

5 de sePtiembre, 2022

 Desde las 8 de la mañana despierto esperando que me llamen de la clinica para darme un turno para que me llenen el formulario de renovacion del certificado de discapacidad.

Se me vence el 12 de sweptiiemmbre 2022.

Me duele la espalda, el estomago, los riñones. Apenas mem puedo sostener sentado. Estoy febril, pasado de rosca, fumé demasiado tabaco, bebí de mas.

Demasiado nervioso para salir a caminar, buscar comida. Se me estan acabando las ideas, la paciencia, las opciones.

Soy una bomba de tiempo de emociones.

EL BALCÓN

 Soy obeso, alcohólico, tabaquico a rabiar, sucio, petiso, se me cae el pelo a la velocidad de la luz, tengo canas, no tengo trabajo, no tengo sexo con mujer u hombres o niños o niñas, no tengo iinclinaciones  politicas definidas.

Eso si, desde hace dos años sueño casi todas las noches que mme acerco mucho a la baranda del balcón de mi casa y me despierto a la noche con esa imagen: el vacio, o mas bien la visión de la calle en la que vivo, desde mi balcón. Siento entonces una sensación de vertigo que me hace doler la planta de los pieis con diuez mmil agujas de pánico, de terror, de miedo animal.

De solo pensar en asomarme unos centimetros, se mem ciierra el upite de terror.

No sé que significan estos sueños. Solo sé que se repiten.

Ahora solo necesito dinero para cubrir ese miedo con boludeces materiales. Pero

no tengo dinero.

DOY LO QUE DOY DOY LO QUE DAS

 Traté de entrar a los dos mundos con una sonrisa.

No pude.

Traté de trnasar una tregua

con sus amigos

sus amigas

sus ex pijas.

No pude.

Con sus drogas

con su alcohol

con sus mambos

con sus deliirios

con sus proselitixsmos pro-drogas

con sus vuelos delirantes

con su antipatia anti-vida

no pude.

De a poco

me voy dando cuenta de que estoy solo.

Ella no dice de su soledad, de su perdición.

Yo lo poisteo en internet y soy

el iinffiiel, el culpable

el impío

el apostata.

No se que será de mi pero

estoy casi seguro

de que necesitaremos un mkilagro

y ese milagro saldrá de ella

de SU dios

y no del mio.

Yo ya estoy jugado.

He tocado con los mas grandes

musicos del paneta:

nadie.

He visto mi rostro en el espejo

todos los dias

chekeando las arrugas

el pelo que se cae

los dieintes que se caen

los huevos que se me caen.

Es sábado.

Si estas leyendo esto

no te respeto.

Has de mii cuerpo lo que se te cante

malñana moriré como vos desearias

morir vos

Si te doy esto, me das aquello

si me das aquello

soy esto.

Solo quisiera poder comer esta noche y no tener

que esperar hasta 

mañana.

Todo esta en siilencio en Balvanera

hace friio

se va agosto

ayer llovió copiosamente

vino santa rosa

 y se fué

 dejando una respiración agitada

alcohol en sangre

medicación inutil

un gran dolor de cabeza a la madrugada

corrigueme si me equivoco.

SIEMPREVERDE

 si siento, lloro, si lloro, siento.

y yo solo quiero relajarme

y volar con estos bracitos cortos que el dios 

menor me dió

y volar y tocar la mejiilla de un estrella judía

una estrella de anunciación.

musas, denme el poder de elevarme

antes de que mme cubran confflores

la cara con fflores

estas piernas fflacas con flores

no quiiero ser mmas un esqueleto que sonríe

una pena que camina

un yuyo al que se le arranca porque 

es obstinado, siempreverde.

¡DOBLETE INFERNAL DE MESSI Y GOLEADA DEL CAMPEÓN EN EL DEBUT! | Clermont...

MI HERMANO

 Mi hermano

mide un metro ochenta

pesa cien kilos

tiene barba

trabaja duro desde su casa

tiene mujer que lo ama

y un perro galgo que se deja rascar la panza 

con la lengua afuera

vive en Parque Chacabuco

paga sus cuentas

tiene un auto viejo

con el que me trajo a casa la ultima noche

con tres bolsas de ropa, comida, regalos, cosas

contra el frio y el olvido

a veces le da sueño cuando hace calor

y cuando hace frio

se emponchay seguro se pone a charlar con su

mujer

hablaran de: que comeremos esta noche?

Y cuando llega la noche

hay comida en el plato

calor en el hogar

el perro esta limpio

las cuentas estan pagas

los amigos le llaman por telefono

se juntan a jugar juegos de roll

en la semana el hace programas de computadora 

que crean otros programas de computadoras

y cuando sale el sol a la mañana

se despereza

se lava los dientes y debe pensar

estoy bien... estoy bien...

Me cae bien mi hermano

no nos vemos muy a menudo y esta bien, creo, que

sea asi

El mundo es de él.

Yo soy algo diferente

estoy en camino, pero no se para donde

Mientras escribo estas lineas

que probablemente el nunca leo

desearia que una lagrima borracha

cayera por mi mejilla

tal vez la derecha

tal vez la izquierda

cualquier mejilla vendria genial

Aguantar, resistir

me digo

mientras se vacía la botella

y las lagartijas 

y las babosas 

dejan la capital federal

a por un pastito

menos corrupto

Ojalá lloviera.

Ojalá no lloviera.

Aguantar, resistir, contraatacar y olvidar

 

4 de julio - dharma

 Dia de mierda en clinica Dharma. Estuve 3 horas y media esperando a que me atendieran a por unas recetas y me atiende un negro del altiplano, que mira la computadora y hace un tisch tisch tisch y me dice usted no le esta poniendo demasiado em peño a su tratamtiento. Me tira las veces que falt´´e y las veces que pasé por guardia. Haciendose el guapo y el capo, yo, transpirando como un cerdo en el matadero porque dije, ahora no me dan las recetas, me cancelan el tratatienmtno y estoy en el horno. La cuiestion es que se levanta y va a llamar a la jefa de piso, o lo que fuese. Me dice, le vamos a dar las recetas hatsa el mes que viene pero ya nop puede pasar mas por guardia. O sea que me cortó los viveres con la medicacion: suelo quedarme dormido o lo que fuese con la atencion telefonica y a veces, con la presencial, me olvido. La cuiestion es que el negro de mierda me dice: aca no hay un tratamiento, a USTED LE INTERESA TENER UN TRATAMEIENTO O VIENE SOLAMENTE POR LAS PASTILLAS?

Negro del altiplano conchudo y la concha bien de tu madre.

Yo le digo, si me interesa el tratamiento y sigo el esquema de dosage a rajatabla.

la cuestion es que hoy es 4 y hasta el 4 de agosto tengo que tirar con las pastillas. 

COMO SI PAMI NO LES PAGARA UNA MILLONADA POR CADA SESION DE TRATAMIENTO.

Que se chupen todos una pija.

30 de junio, 2022

 Dia bastante insulso hoy. estaria genial tener un buen amiogo con quien hablar. Fui a plaza Francia a sentarme un rato, me llevé una birra helada y estuve mirando a un par de mujeres de soslayo fumar y esperar a alguien, debo haber estado media hora. Sentado, mirando el cielo, levantandome para agarrar los ultimos rayos del sol de la tarde. Estoy contento porque mañana voy a ver a mi chinita. pagué un poco de expensas. Tengo ganas de comprarme algun chiche para la guitarra, pero cualquier cosa dee mas dee tres mil pesos me parece una exorbitancia. De salud, mas o menos, vomitos... por lo general por la mañana cuando me despierto con los martillazos de la loca dde arriba del 4to A que esta tirando abajo todo su departamento para hacer de un tres ambientes un ambiente y medio. O por lo menos eso es lo que me contaron una vecina que es amiga de ella. Está picando piedra desde las 8 y 20 de la mañana hasta las 5 de la tarde, así desde hace seis meses. Tengo humedad, ahora, en el baño chico, que da al pulmon, la mina se puso un calwefon de tiro balanceado arrba de mi baño y perforó todas las paredes, ahiora, hasta medio metro de alto, en la pared que da al pulmon, adentro dee mi baño, a treinta centimetros de el enchufe donde conecto el termotanque hay agua y globos de pintura levantada. Realmente esta chiflada la del cuarto. Todos la quieren matar. Yo tambien. Preferiria ir por las vias legales primero, como diria Cobain, pero no tengo ni acceso ni plata para un abogado. Es tan ridiculo que hasta ya me dijeron que mi flia no quiere ya tener ni noticias de mi domicilio. La administradora se viene cagando de risa de mi desde hace dos años y medio. Los inquilinos, mujeres ancianas y hombres de mediana edad demasiado ocupados para estos menesteres, todos trabajan o hacen tortitas en en sus hornitos, de vez en cuando se quejan de que les ha entrado una rata o de que el portero no deberia dejar baldes de agua llena, por los mosquitos y el dengue. la ´pelotuda del quinto A no se da cuenta, el pelotudo del 3ro B no se da cuenta, o sea hacen los boludos, hasta que el edificio se nos caiga en la cabeza a todos. El del 3ro B ya me dijo que lo puso en venta y me aconsejó hacer lo mismo. Ahora con la huemdad en los dos baños como mierda hago? No lo puedo ni regalar.

Si tenia problemas entonces, ahora tengo mas. Si le cuento a mi hermana, me contesta con voz chillona: "YO TE DIJE DE VENDERLO EN EL 2007 Y NO ME HICISTE CASO!", yo le recuerdo que ella me lo recuerda cuatro veces cada año y me dice: "ENTONCES JODETE!".

Gracias, Natalia.

Se casa en septiembre.

Creo que ya soy un hombre grande pero que no tengo voz. Mis tios y mis primos no vienen a visitarme desde 1996. Mi hermano, la ultima vez que pasó por casa, yo estaba tan borracho que lo abracé fuertemente en la calle por un largo rato, con los ojos humedos por la emoción. Ytraspasarle mi angustia, borracho, en la calle... me venian a traer unas ropas y unos alimentos con su mujer. Yo le regalé a mi hermano un cuadro que hice, una correa para su bajo electrico... ojalá puediera darle mas. Sé que el me extraña, pero es mas fuerte que yo, pero traspasarle mi angustia mi penar... es algo que no lo quiero compartir con él. Con mi vieja, la golpeadora infatil, nos saludamos por whatsapp amistosamente. Mi novia sufre conmigo y de vez en cuando nos reimos de nuestra mala suerte y de nuestros deseos de venganza. La ultima vez le dije: Ya vas a ver que las cosas van a mejorar. Se rió sardonicamente y me dijo: No, las cosas no van a mejorar. No sé, tal vez tenga razón. Yo no le creí, pero me lo pensaría dos veces. El tren está fuera de control y no hay nadie manejando la locomotora.

WATERGATE

 

hay una cosa que me hace llorar

mientras escribo esto.

veo all the president's men

y a robert redford

en un traje de pana marron claro

contandole a su jefe lo que aca de descubrir

en el watergate

mi padre solo fuie una vez conmigo a su oficina

en la caja de seguridad social

y me mostró donde trabajaba

iba a hablar con alguna gente de su lugar de trabajo

en unas oficinas aledañas a la casa de gobierno

sobre su jubilación

ese dia apredí lo que era una oficina

y mi padre me enseñó como

atareme los zapatos

en una media mañana color ámbar y miel

no he tenido un momento así en 45

años

hoy, yo cobro su pension por fallecimiento.

No tengo trabajo.

El otro dia el chino del supermercado me vendió una

botella grande de vino, bien a deshora,

y me dijo

se te desataron los cordones, se te desataron los

cordones

Me fui con la botella

y tres dias después

escribí esto Hace mucho frio por acá.

Lo usual. 20 de junio del 2022

 Yo musica, como siempre. Aparte de eso, rabiar porque la del 4to demolio tres de sus paredes para ghacer de un tres ambientes y medio un ambiente y medio y rompio todo por cinco o seis meses y no puedo dormir bien desde entonces. Meta pico y maza desde las 8 y 20 de la mañana. La casa mia, gracias, hay humedad por todos lados y se me esta por caer el revoque del techo de una pieza.

Ya ves, lo usual.

SOÑÉ CON UN NUEVO AMOR

Anoche soñé con un nuevo amor, con una rubia tan primorosa y juvenil, jovencita ella, y caminabamos por las calles de noche en calles de arboles perfumados, en una noche de compania mutua, y yo la besaba, y tenia labios de fresa, sin mácula, y yo la convencía de algo y ella me convencía de algo, y la besé, y llevaba ella puesta una máscara puesta de una leve intelectualidad jactansiosa, y , con un beso, destruimos esa máscara, y fue tan dulce y tan hermoso que, en mi sueño, me sonreí, y ahora, horas después del sueño, puedo aun sentir esta frescura, que ahora se desvanece como mi tranquilidad. Eramos uno y nuevos. Limpios, sanos, libres, inexpertos besantes. El limpio murmullo de la flExion sin malicia de tus labios sobre los mios. Tiernos labios. Saludables labios. Adiós, labios. Adiós, máscara.

Fernando Bocadillos Vs. Lucio con la Aristides Gracia 335

:) :) :) 30 de mayo, 2022

GRABADO POR LUCIO.

CARTA POR INSTAGRAM A GIOVANNA CHADID 22 DE MAYO, 2022

CARTA A GIOVANNA, MAYO, 2022

Como va querida...!

Por aqui escuchando algunas canciones apestosas que hice hoy. Mucho ruido, sin pasteurizar, mucha guitarra (hacia mucho tiempo que no enchufaba el violoncelo asi que me saqué las ganas para continuar un proyecto largo que tengo en mente).

Yo bien, tirando del carro para no aflojar. Anduve medio desmoralizado pero ahora estoy mejor. No es que nada haya cambiado pero mi estado de animo puede fluctuar en un solo dia de arriba a abajo como siete mareas juntas.

has estado escribiendo algo? Yo no. Hace poco salió una compilación de poesia con algunos aportes mios de poemas ya bastante viejos creo, el libro esta bueno y tiene el engañoso titulo de Congestionados De Amor, lo sacó en formato fisico una chica de la provincia de Córdoba que se llama Sandra Ávila que es una apasionada de mis textos, aunque vino a visitarme hace unas semanas, tal vez a fines de abril, y me trajo dos libros gratis potrque sabe que yo ando medio corto de plata todo el tiempo y... en fin.

Charlamos una hora, hora y media y cuando se fué me dije: es la primer persona que viene a visitarme a mi casa en cinco años. Todo un evento, te podras imaginar. Tomamos mate y nos contamos nuestras cosas y nos sacamos unas fotos.}

Creo que si empiezo a escribir poesia de vuelta, no sabria muy bien que decior o como decirlo. Estoy un poco preocupado por mi salud, porque entre el cigarrillo y la cerveza el otro dia llegué a la guardia de un hospital con 20 de presión. Quisiera contarte maeravillas y buenos tiempos pero ando preocupado, con el corazon pesado, grave. Lloro bastante. Trataria de alimentarme mas sanamente , pero no sabria por donde disparar, los vegetales me aterran jaja.

Me solivianta un poco escribirte. Fumo como loco y bebo mi cerveza con la ventana del balcon abierta mientras afuera hace 15 grados de temperatura. Soy un fanatico de la meteorologia, creo. Buenos Aires puede ser inclemente, pero por lo menos tengo cuatro paredes donde volkverme loco sin que me persiga la nube dee lluvia de los dibujitos animados meandose sobre mi cabeza. :)

Tengo que aceptar que soy un borrachin de medio pelo y que, aunque la ingesta de alcohol me está comiendo la billetera, en lo que respecta a beber solo puedo decir qwue soy un peso ligero y que si no fuera tan solo, beberia menos y admito que reiria mas. Antes de ayer fui a lo de un amigo, de esos viejos compañeros dee patio de loquero y nos reimos, charlamos, bebimos y agarramos unos bongos y unas timbaletas y, dios mediante, me dejó bajarle una aplicacion para grabar con el celu y capturarlo todo. Fueron veinte minutos de alegria. Volví a casa exhausto, enchido de sentimientos encontrados, y después dormí. Al otro dia me puse a grabar unas cosas y por la noche lloré bastante... no se por que se me dió por ver la peli Rocky de vuelta y hay una frase que Stallone dice en su unica buena pelicula: Si logro hacer quince asaltos con Apollo Creed y cuando suene la campana aun estoy de pie, entonces voy a saber que no soy solo un loser mas del barrio. Esa frase me mata y me hace llorar casi

en este mismo momento. Estoy batallando con mi spiquis todo el tiempo, con flaquezas, con ganas de vivir, con ganas de morir, con ganas de trascender. Pero no me decido ni para un lado ni para el otro. Amo a mi mujer con todo el corazon de piedra que tengo, y este corazaon pulsa para deshacerse de sus vestigios rocosos y a hay dias que funciona y otros dias que no, y me retraigo y me pongo en el "cocoon" de meterme en la cama y dormir una siesta, salir al parque a sentarme y tomar el sol, y trespirar un poco de aire, y siii, como no, fumar. Veo a las mujeres pasar con ojos ladinos, pero nadie me ve, soy invisible. En estos dos meses me he cortado el pelo unas tres veces, tengo entradas a los costados asi que arreglo mi pelo para que parezca que tengo flequillo. He cambiado de servicio de internet y estoy pensando en hacer algo nuevo, pero no se que. Lo mio es la musica y la poesia y holgazanear. Los relatos cortos o no tan cortos se han ido dios sabe donde. Creo que es una cuestion de

de falta de visión física, de stamina corporal, y tambien porque soy arroollado todos los dias por las malas nuevas, pequeñas malas nuevas, terribles malas nuevas, que el precio de esto ha subido, que la vida se apaga, que los dias se hacen largos, tediosos innombrables, olvidables... cruelmente olvidables.

Hoy vendi un buen cd de un musico de Luca Prodan a 20 dolrares lo que me va a dar espacio para tirar hasta el 30 que cobro. Y el mes que viene, el aguinaldo, que PINGA que voy a usar para pagar lo que debo de expensas por este departamento mugrientio que llamo mi casa (O como diria el tema de bright Eyes, bellisimo: "Ese ataud que llamas tu apartamento".

Esto que te escribo aqui es cdomo una carta de amor al mundo, no te asustes de mi. Que gruño mucho pero nunca he mordido, a no ser que tal vez haya morido por amor, pero era en mis años mozos. Tengo 47 lagrimeantes años, y estoy un poco ajado por los vendavales pwero aun puedo dar pelea. Mi humor es nefasto, mi silueta rotunda, mis ojos no ven muy bien, mi cabeza es una olla a presión, pero quiero pelear, QUIERO PELEAR.

Lo unico que necesito es un par de amigos que me tomen de la mano y me hagan recapacitar sobre mi modo de vida, y que me ayuden en mi proxima desobediencia civil, esto es, cagarme en todo y no pagarle una mierda al cdonsorcio y comprarme mi proxima guitarra electrica. En algun momento mi desgracia se tiene que transformar, por una vez, una sola vez, en una miserable, pequeña, infima alegria.

Queria darte las gracias por incitarme a escribirte esto, ya que me ha hecho llorar y no pude hoy encontrar motivos claros y enfocados para hacerlo. Tu sabes que la vida de un paciente psiquiatrico con la medicacion adecuada puede ser un infierno de todas maneras. Ladra un perro a la distancia, a la distancia estan los festejos. Esta noche escucharé a Dvorak y mi mente flotará en un sueño agridulce, un tanto gris, un tanto rojo.

8 de mayo - enfermo - coivd?- humedad en el departamento - desesperanzado

 Hoy fue un dia como ayer, tos mocos... vomitos. Sin dolores de cabeza porque estoy recortando mi ingesta de alcohol. La cosa viene asi:

Me despierto todos los dias entre las cuatro y las ocho de la mañana. Tomo un mate (Hey, anglo-speaking friends, have you ever had a máte??' Try it).

Mierda, estoy cagado de angustia, se me caen las lagrimas otra vez.

Decía, me levanto a la madrugada, duermo entre siete y ocho horas. Me hago un mate. A eso dee las 9 y media: dos o tres cervezas de medio litro. Eso son 450 pesos. Multiplicados por 30 dias 13 mil pesos aproximadamente. Eso me pesa en el bolsillo.

En este momento tengo escozor de alcohol. Odio este momento.

La cuestion es que hace unos diez duias que no veo a mi mujer, ella anda con sus cosas y tiene la mania de charlar conmigo cinco minutos cada tres dias hasta que se acuerda a las 9 de la noche que tiene que comprarle piedras al gato.

Al dia siguiente, mando mensajes del tipo "como estas amor" o "conectadte no seas forra", ASI POR TRES DIAS. nI BOLA.

Mierda que vos no te sentirias solo.

No tengo amigos varones, solo tengo una amiga mujer que tiene muchos problemas mas graves que los mios. El otro dia me pidió despues de tres meses un chat por video y yo estaba recien medicado y con una botella grande de vino encima. Fue un desastre, fue una verguenza. Ella se dió cuenta al toque de que estaba borracho, su cara de hastío y verguenza ajena no me la voy a olvidar mas.

Yo creo que bebo por la presión de vivir en este departamento tan amplio, tan mugriento y tan imposible de vender. No quiero que me saquen con los pies por delante de este barrio piojoso.

No me ando sintiendo muy bien. Vomito frecuentemente, fumo entre 5 y 6 paquetes de cigarrillos por dia y encima descubrir esta urgencia por el alcohol. Antes me tomaba una botella de vino de 750 mililitrosy hacía temas maravillosos (hace dos o tres años atrás, las fechas me son esquivas). Ahora soy vago para componer y ando desangelado. Cansado de estar cansado. Tdengo frio todo el tiempo y me angustio, me siento desnudo y lleno de odio y de un terrir frio, acerado, maquiavelicamente espantoso. Escucho musica afuera en la calle y el menor retumbar de un bajo de reggeaton me hace temblar los huesos de pánico. Lo juro por dios. Me hacen daño, che. Me pegan con palo y eso que yo solo estoy acá sentado cantando el blues con una guitarra criolla.

Tengo aproximadamente unos 17 mil pesos de epxpesas, mas 10 mil de cigarrillos por mes (compro mayorita) 12 de alcohol, y el resto para comer. Ni a mi me sorprende estar tan mal, pero es simplemente este mal trago que es mi vida el que me dobla la espalda, hace arder mi cabeza y me chupa el alma hacia lo negro.

Tengo el departamento lleno de juemdad, no, la administradora no me da bola, dice que en el departamento de la loca de arriba no la dejan entrar.

Ok, no me quejo mas por este mes.

A veces sonrío.

Solo tengo miedo de no poder despertarme un dia por la mañana y decir, vamos Fer, tiene que haber una luz al final de todo esto.

DULZURAS MÍAS

 

Hay algo mas que estar borracho hasta el amanecer

y eso que el amanecer está lejos

como la felicidad, es un sueño de necios

de jovenes

Ya no soy joven

tengo una hernia de disco

30 kilos de mas

el rostro de un enfermo cardíaco,

probablemente enfisema

soy victima de ausencias y las ausencias

fueron victimas mías

Cuando venga algun karonte con los

pies mojados , angel obscuro y cansino

harto de trabajo con gandules como yo

a llevarme del otro lado 

del río

tal vez me ría

tal vez no

Esos tal veces me han mantenido vivo por casi 

cincuenta años

eso y una extraña musica letánica

interior

que se arratsra lentamente hacia un horizonte

posible e imposible

música de locos

loco

loco

todo completamente loco

y ridiculamente violento

matador y matado

pura dulzura 

aburrida

tal vez comiendo en mi mente un helado

a fines de la decada de los setenta

el pelo rojo o rubio o al menos

pelo

Soliamos tener pelos y no tener sexo

eramos lisos en la ingle

como ninfas niños

como no me toquen

pero nos tocaron

entre vapores de poliester

y compases y reglas en las aulas de colegio

guardapolvos impecables contra las rejas del infierno

entre muetrtos de hambre

acicalados para nuestro prematuro genocidio

esas putas que denuncié y ahora estan todas muertas

con los huesos dorándose aún colgados de la horca

con hijos milicos orgullosos de sus padres

que hacen lo mismo que sus padres y sus abuelos

hacer una patria menos patria para hacer una patria grande.

pajaros a la medianoche

 escuché pajaros

solo era la ciudad

después

vi que eran las once y veinte de la noche

y entonces escuché

el snido atronador de

el miedo

no te asustes amor mio

no estoy sensible 

solo estoy sintiendo

TO MOTHERSHIP

 

Y quien dijo que me quemo en el hielo

Y quien dijo que la serpiente satanica no me lame 

los tobillos

y se que a mi hermana la miel le corre por las cachas

y que a mi amada se le ha partido en mi pedazos

y que solo tengo un tarrito dee plasticola de 5 cm 

cubicos de sangre caliente guarascha guarra y espesa de odio

Quien nos dará pan cuando todos negocios nos cierran

las puertas en el rostro

y que los cellos suenan para las canciones graciosas yccomodas de otro

Sépanlo, los odiamos

eso lo dije que, no ella

El sol es solo de los indignos

a nosotros dennos las noches frias

con mantas agujereadas y con las erecciones

bien erectas

Dennos el placer de ciertas siestas donde

decimos merci beaucoup a la calaca que chupa

de nuestras axilas

Dennos silencio y un lugar con cuatro palacios de cristal donde

pensar siquiera nuestra retirada en andrajos

Pero dennos algo!

O saldremos ahi afuera a matarnos o a matar a alguien antes 

de matarnos

o mataremos a nuestros cigarrillosy esperaremos.

Acaso no es verdad que esperaremos amor mio...?

Hey, donde te has ido, esclava mia, dame un trago de vino

yo te daré galleta y un poco de carne en guiso improvisado

fotos de helados

en una mañana con un La Menor y Un Mi Menor

en la cabecita con pelusilla de bebé tuya

te daré un beso en la oreja

tal vez la morderé y estarás

adentro el el mar verde de un dia azul soñando una vida de un rosa

oscuro, como la sangre que se diluye en un charco de vino

vino, sangre, plasma

el otrop día soñe con guitarras y con una casa inundada

todos tenian la cara en un cero negativo

todo era marron

y todo era el infierno

y el infierno lo era todo

y este es el final de la canción

Y quien dijo todo esto? Yo lo dije!

Y dije que lo habias dicho vos, y mentí!

MENTÍ, MENTÍ Y MENTÍ, si hasta cuatro 

mil veces mentí!

Y eso me hace daño, y no tiene nada que ver 

con nada, pero

explota el mi menor y hay un cierre y un moño de otoño

serpentino, satanico, jurasico

y que no quede piedra sobre piedra.

Y sabías que?

Me encojo de hombros y te quiero cien mil veces

y te quiero solo los jueves.

NUESTROS COMPADRES LOS MUERTOS

NUESTROS COMPADRES LOS MUERTOS (AND THE LIVING STONES TOO) (Fernando Rodriguez - Bocadillos)

El dolor psiquico de mi mujer y el mio

son horribles

el dolor fisico de mi mujer y el mio

son horribles

el dolor emocional de mi mujer y el mio

son horribles

Nadie quiere acompañar lo horrible desde el lado

del placer, el lujo la comodidad y la incomodidad de la

conciencia

todos postean fotos de sus piscinas

de sus hijos

de sus fiestas

DE SUS PLATOS DE COMIDA

pero nosotros no tenemos para comer

te daria mi CBU con mi cuenta bancaria para que nos llenes

de besos

y así arroparnos esta noche de invierno

eso necesitamos, que se acabe el invierno

del terror, de la guerra psicologica, del

panico extremo psicoficico

solo un mendrugo y una caricia bastará

y nos daran un mnedrugo

porque la carica es algo demasiado intenso

para nuestros compadres y ejecutores,

los muertitos nuestros

Y amamos anuestros muertos

nuestros seres queridos con el doble

de querimiento

del doble de movimiento y triple el esfuerzo

y te quiero cuatro cinco veces mas, mi seguidito

de seguirlos

de buscarlos entre las piedras y las hojas durmientes en un otoño

que no detiene su pesar andando como monjas sobre elefantes sobre una torre infinita de tortugas

y nos interrumpe la vida en nuestro gozo pesaroso

en nuestra pereza de gozo poderoso

y bebemos y tomamos pastillas

y lloramos por los vivos para los que somos perros de caricia

alguna de vez en cuando

a quien le ha soplado el viento como a nosotros?

y permanecemos muertos por nuestros decesos

la guerra friay criminal que pelean en nuestras mentes

que han hecho con nuestras mentes?

No nos quieren los perros

nuestros gatos no nos hablan

y a nuestras casas no nos vienen a visitar mas que

las boletas de la luz, del gas, del telfono

del agua

si hasta no deshidratarse te puede dar ese no amor que se pega

a nuestras calientes escamas de quelonios prematuramente

nacidos

nacidos viejos y enfermos

pesadillas nos sacuden la mente y el cuerpo

por las noches

escuchamos musica y nos visitan angeles oscuros

solo luminosos por el volumen de las eras

que nos carcomen los huesos de sde que eramos unos bebitos

y yo desearia volver a ser bebito

decir, papa, mama

ayudame a nos ser precoz y luminosos y hacendoso y vago

pero papa y mama ya no estan de nuestro lado, amada mia

que nos han hecho?

Pues yo no lo sé

hay un viento helado que recorre tu piel de marfil esta tarde

como un angel desnutrido que se ha posado entre tus

ojos y adentro de tu cabeza caliente de bronca y desesperacion

y suenan los Doors en la computadora

y siento ese desden hacia la policia y los panderos

unos

no ayudan

y los otros no te daran nada mas que por dinero

a diferencia dee la polcia que solo viwene a buscar la basura

bgien podriamos ir nosotros a revolver

las bolsas de basura a por un mendrugo,digo

borracho de fiebre mientras acaricio a la serpiente que se enrrosca

en mis tobillos

digo, solo por decir porque si no te baldigo

te doy mi CBU y me mandas un beso para mi y mi señora

y ella

que nada sabe de practicar la maldad y yo que tiemblo de panico

porque las cosas que voy a decir

algun dia

serán las cosas que voy a hacer

y mi dedo indice se crispara en un solo disparo

para mi hermano el malo

para la mala mujer que nos hiere y nos da palo

en el lomo, duro, como decia Vallejo

que esperaba morir un jueves, de aguacero

un dia que el ya lo tenia visto entre el cristalino y la pupila

amada muerte

tierra de mis ancestros sin rostro

polvo de mis huesos,

y decia de Cesar vallejo

ese hijo de puta que lo hizo todo con una lengua

interior de titanio y caña de mielina

y murio un dia antes o un dia despues

o no se murio nunca y que se

vayan todos a la puta madre que los parió,

todos,

todos.