19 de diciembre, 2021

 Si no pienso en el pasado, como puedo intuir mi futuro? Si nada sucedio en el pasado o todo sucedio en el pasado, eso no lo puedo razonar. Soy como el gato de Schroedinger, medio vivo y medio muerto. El futuro se ve bastante áspero. Basicamente voy boyando entre viento y ráfaga o la clama chicha absoluta. Me levanto, como algo, tomo mate, escucho musica y espero que algo suceda. Obviamente nada sucede, por lo que aquí me ando. No hay dinero. No hay sol. Me falla la vista, los pulmones, miro hacia afuera y el sol me ciega, cortinas viejas rojas colgando agujereadas sobre los costados de las ventanas. Sonidos aciagos de gorjeos de niños mientras rompe el mediodía con un violín con cuatro cuerdas de oro, triste, triste... Y este umbral roto en mi cabeza que me dice que lo roto adentro nusca se va a volver a recomponer. Creo que le llaman depresión. Estoy esperando el 23 para cobrar la pensión y hacer unas compras... no se de qué. Pero mi ceño esta tan fruncido, y mis patas de gallo alrededor de mis ojos tan pronunciadas... el cielo ahi afuera de es de un azul pálido lechoso, un reloj de leche que transcurre ahi arriba en el cielo que posee un silencio que no puedo ni tocar ni resolver ni objetar. Esto me irrita y me pone malo, me empieza a arder el esófago y querria que el mundo fuera una manzana para darle un mordisco y tirarlo bien lejos. Hace semanas y semanas que no viene la música, estoy creativamente quemado, espiritualmente aplastado. No voy a entrar en la cursileria de que es por la temporada de fiestas o algo así, pero desde hace bnastante tiempo los diciembres solo me traen malas memorias. No puedo enfocar bien la vista en el monitor. Me desperté a las 5 am, mi mujer se va a despertar a las 3 pm. En un puinto, nos saludaremos, ella a medio despertar, yo a medio dormir. Nos veremos ( si ella quiere) y nos contaremos nuestras penurias. "Estuviste haciendo algo?"... "No, vos?" ... "Yo tampoco...", tal vez tomemos un café, ella ira a cagar y yo intentaré de que el gato no me muerda. Miraré hacia el balcón cerrado, donbde estan las hojas del otoño pasado aun enredadas en una manta celeste debajo de un tender de alambres.. la besare dos besos inclinandome con todo mi peso sobre ella, tratando de no aplastarla con mi voluminoso cuerpo. Oleré su cuerpo, sue cuello, su cuero cabelludo, este ultimo me recordará un poco al olor de la cabeza de mi padre: una mezcla de mala infancia y un poco de capsa. Me sentaré en una silla y no le quitaré los ojos de encima hasta que uno de los dos quede clacinado por la nada del otro. Solo esperar unos dias mas. 5 dias mas. Esperaremos que cierren las fornteras de nuevo porque no podemos ya mas con nuestros cuerpos y nuestras mentes. Y deberemos anotar en nuestros papeles que no se nos deje decir palabra una vez que estemos ya muertos, porque los muertos que hablan crean vivos que matan. Hoy es domingo. Desearia salir a caminar con alguien ,pero no tengo a nadie. No es poco romantica la idea de simplemente prenderme fuego a lo bonzo en la calle por el aburrimiento completo que siento por estos pagos. Rodeado de objetos inutiles que serviran para que alguien llene cajas que serán rapiñadas por gente que no entiende nada e la misma forma que yo que no entiendo nada he saqueado cajas y bolsas de basura buscando esa pepita ede un oro vulgar y descartable que me hiciera sonreir con mi diente torcido y mi ojo tambien torcido. No soy ajeno a la idea de por que algunos en vez de explotar quieren implosionar. Pero es una idea difusa, que se pierde sin una sola palabra en este cielo azul palido lechoso mientras de a poco se me viene muriendo la tarde y ya no tengo patas para correr a ninguna parte. Uña encarnada, hongo en un pié, tomo una ducha fría pensando en. Me seco los huevos pensando en. Me meso el pelo mojado esperando encontrar a. Enfrente mio una vieja litografía japonesa. Visito inmediatamente lugares conocidos de este living room. Recuerdo a mi aburla teniendo un ataque apopleptico a mediados de los noventas y mi padre en el suelo diciendole a mi tio: 2Esto es serio, Cacho, esto es serio...!"... Su mirada de terror el sacrificioi con el que se puso de rodillas ante su madre con sus piernas poliomieliticas. Dew fondo, ahora, escucho la musica de Angelo Badalamenti para Twin Peaks y creo escuchar ecos de un mar triste, polar, inexplorado, tan calmo como inutil en su superficie virgen y pura e intacta. Pienso en ese tiburon de quinientos años de edad. nadando en el mar de Groenlandia. Pienso en la banda del Titanic. Tambien pienso que si no escribo esto, me muero. Pero me muero de en serio, y pienso, eso ya lo has pensado mil veces, tal vez sería mejor pretender estar muerto y no escribir nunca mas, a ver que pasa, a ver si te moris de en serio. Quisiera ser fuerte como un perro callejero, que busca agua hasta que la encuentra ( o no la encuentra). me doy cuenta de que tengo que levantarme de algun lado pero sin saber muy bien que soy o donde estoy o por que estoy en el lugar que estoy, me cuesta una enormidad hacerme el guacho Fénix y renacer de toda esta pila de cenizas en que se ha convertido mi vida. Eso,

voy a prender un cigarrillo, a ver que pasa.

Mis pectorales anchos estan secos y el pelo ya no tiene el grosor de antes. Predicciones para el 22? El año del tigre. Mi año. Mi predicción es predilecta: envejecer con nobleza, pero no hay nobleza alguna en volverse viejo y estupido, o pretender volverse viejo para ver como las cosas cambian.

Hay una pared entre nosotros trece. Un fino hilo musical melancólico une nuestras lineas de vida imperceptiblemente, a propósito imperceptiblemente.

Permiso, dejo de escribir porque tengo necesidad de llorar.

11 de diciemnre, 2021

 Flácido. Laxo, abdominalmente caido, apenas puedo salir a caminar.

Me duermo temprano a eso de las 9 y media de la noche y caigo despierto en mi cama a la una de la mañana. Es para matarse. Creo que tengo calor todo el itmepo, asi que me doy diez duchas frias por dia, y solo hace 20 grados de temperatura afuera. Creo que mi cuerpo esta reaccionando consecuentemente a mi ingesta de tabaco y a mi ingesta de alcohol (de tres a seis latas de lo que sea por dia).

Me siento zumbado y harto de todo. No tengo sexo hace ocho meses. Aparte de la paja. El porno no me excita. Tengo problemas de visión, tengop problemas para tipear en este escreitorio nauseabundo y lleno de pegotes de mierda, waska, mocos, comida, grasa, mucha ceniza de cigarrillo dando vueltas por esta mesa.

Estoy deprimido constantemente. me siento solo y ahora mismo lloro con un blues de fondo quedice "wanna make love" en un tempo rapido y optimista.

Pienso en mi padre mucho, en mi madre naciana, en mi tia anciana.

No puedo soportar la idea de no tenerlos cerca todo lo que yo quisiera.

Hay ángeles negros velando mi cama final. me siento canceroso. Hoy comi dos veces, unos fideos con manteca y queso rallado y hoy a las noche unos mates con un poco de dulce de batata y queso. las dos veces, media hora despues, terminé vomitandolos. Siento mi tronco central opiado, lleno, pesado fisicamente como si algo estuviera creciendo dentro mio. Peso cien kilos. Anda al médico?

Lloro, no paro de llorar, entonces paro de llorar y me descubro los ojos y veo que mi vida ha ocurrido en este departamento piojoso tan lleno de buenos y malos recuerdos. ha sido una cosa mala? Ha sido una cosa buena? Solo sé que ha sido. Me siento fragil, extremadamente solitario y desvalido. Desnudo. Al borde de un abismo más que familiar.

Tomo el mate cocido de una manera lenta, lo evito. Quisiera cagar. Quisiera expulsar todo lo que tengo adentro y ser ligero como un gorrion.

He querido volar anteriormente y lo he logrado. Ahora estoy seco como un palo de escoba.

Necesito un amigo o una amiga nueva. Continúo llorando.

1 de diciembre, 2021

 Acabo de soñar con dos cosas: Una playa de postguerra con lanchas de desembarco con enormes construcciones de piedra arriba, como pedazos de capitolios arriba de los contenedores de soldados... yo caminaba por la playa y pensaba: como pudieron hacer eso con las lanchas? Como poner el peso de la historia en algo tan santo y tan muerto? Tantos muertos para dejar sobre el cadaver maquinario en la playa los remanente de la cultura, historia sobre historia? Después, en el sueño, pasé a escuchar a mi padre hablando sobre como era profesor de hípica y volteo ante una pequeña muchedumbre, lo miré de arriba a abajo, vi su jean marca registrada con la costura india y volvi a ver el rostro de mi padre, tenia los ojos llorosos porque a naide le importaba lo que el decia. Llevaba su gorra azul y su parka inflable sin mangas. Entonces desde debajo ede unos cueros sale la cara de una hyena buenay me muerde levemente la mano.

Ahi me desperté un poco asustado. Ahora estoy escuchando el ultimo disco de Abba, Voyage. Está bastante bueno. Si te gusta Abba te va a gustar. Si no te gusta Abba, tambien te va a gustar. Por que? Pues porque yo lo digo, carajo!