BUENOS AIRES, 30 DE NOVIEMBRE, 2019

Nostalgia devastadora.
Nostalgia y arrepentimiento por el cuerpo y la mente que estoy perdiendo.
Nostalgia devastadora por los lugares que nunca veré y los lugares a los que nunca podré ir.
Nostalgia de mi infancia en La Rioja, nostalgia devastadora porque nunca podré obrservar el mar con mis ojos que otrora fueron vírgenes e inocentes.
Nostalgia de mi padre que está del otro día de la vida.
Ayer dije que no me arrepiento, hoy digo que debo pagar con la moneda final.
Nostalgia de la soledad de estos ultimos 17 años, enfermo, loco, empastillado con lo que hoy considero parecen ser frios caramelos de mierda, con el humo del cigarrillo entrando en mis pulmone y en mis corneas, vómitos, lágrimas, encuentros amorosos viciados por mi imposibilidad de performar, ya insalubre.
Nostalgia de esos primeros dias de revire, sin pastillas, en que mi locura bondadosa me llevaba a meter la picha sin que el corazón me explote al medio.
Nostalgia de los escritos en las redes sociales en que me presentaba claro, un tanto jocoso.
Se han terminado los chistes. No me rio casi nunca. Veo el mundo como quien mira una pelicula pornográfica: convencido de que el guión es malisimo y las acciones del amor solo son actividades performáticas mecánicas y sin sentimiento.
Lo que me pasa es esto: donde veo vida y juventud, yo codicio, y para obtener de vuelta ese oro puro, debodesprestigiar y desconfiar de mis vestigios de juventud y la juventud de los demás.
Por lo demás, soy joven, por el resto, solo puedo tirar de ello con el lomo de un enfermo terminal. Acudir a mis canciones, cada dia mas despojadas e infralustres.

Tengo la certeza de que todo lo que suceda de ahora en adelante será una prolongación de estar en cama.
No lo temo, pero la sensación de asco de mi mismo es indeciblemente grande.
me siento enfermo y contagioso.
Se me atora la garganta y cada día es un sol que se pone adelante de mis ojos cansados y acostumbrados al humo del cigarrillo y la penumbra de esta casa, que ya no me quedan dudas que está maldita desde el dia en que dormí en ella por pirmera vez que pasé la noche durmiendo con un cuchillo debajo de la almohada.
(Esto es verdad: dormí con un cuchillo debajo de la almohada la primer noche, en mi pieza, en este barrio, bajo esta estrella negra tan mía).

BUENOS AIRES, 28 DE NOVIEMBRE, 2019

Mañanas luminosas. Salgo de la cama con el sueño sacudiéndose al ritmo de canciones que quien sabe de donde salen.
Vivir tiene una melodia y un ritmo inacabable. Y mira que hemos sufrido tanto....
Tantas privaciones, tantos placeres contenidos en una existencia tan pequeña.
Y que deleites celestiales nos ha guardado Dios para soliviantar todas esas cosas que no hemos podido asir, mientras ahí fuera todo el mundo cantaba y bailaba.
No me arrepiento de un solo día. Ha sido una vida solitaria, pero desde esos comienzos de los noventas en este barrio agreste y hostil, aprendí a escribir a maquina, a escribir poemas, algunos malisimos...Muchísimos!
Y la música. Rápidamente se hicieron mis amigos y mis amigas, esas canciones .Era menester hacerlas, era obligatorio hacerlas, que hermoso yugo...
No hay nada comparable, no se puede comprar o vender...
Y este cuerpo maldito lleno de tabaco y estos días llenos de luz, bajo y subo de ánimo a un ritmo vertiginoso. Duele un poco. Pero por otro lado está la compensación de saber a ciencia cierta, y esto me trae mucho alivio a los días solitarios, de que de alguna manera no soy solo un vago que se rasca las pelotas, sino que, a mi manera, he trabajado incansablemente para explicarme y explicarles.
Lo logré? A alguien le importa? A mi me importa.
Llevo en mi cara, como una tonta bandera, estos pobres acordes torpes a través de diez mil noches.
25 años haciendo esto. Y aún así, la vida es un acertijo inexpugnable.
Y no lo resiento. A veces estoy muy triste y me quejo, pero lloro como un bebé, para informar.
Que no se me perdone la tristeza y los momentos en que los agujeros negros  en el mensaje parecen vacilarlo todo.
Saben estos días de soportar casi todo el peso de las leyes.
Este vago orfebre os saluda en este día frágil en el cual buscaré, de alguna manera que no crea tenga método, un tanto tonta, de ser un poco, solo un poco feliz.
Sí. este freak que aquí te ha saludado mil veces ha puesto las partes de Frankenstein en el lugar adecuado, con el esfuerzo adecuando y abrazandolo todo. No me da ya miedo ser un freak. Todas estas pestilencias que denuncio, que mi cuerpo me permite.
Acaso no te diste cuenta que lo que hice fue darte tres mil besos?

BS AS, 26 DE NOVIEMBRE, 2019 - Sospecha de un epílogo

El profundo resentimiento, de saberme exasperado y exasperante.
Lo tibio de mi inmoralidad, lo delgado de mi caráter actual.
Paso los dias sin mayores novedades, trasuntando que es lo que está mal.
Es aquí? Se puede deshacer? Como ovlidar el pasado? Los errores fueron gigantes?
Veo a mi alrededor y veo colores extraños y modas ajenas. Veo movimiento.
Yo no me muevo. Quisiera despertar en quince dias.
Mi casilla de teléfono aun estaria vacía o mi facebook con dos o tres mensajes en el inbox
de una o dos personas a las que no quiero hablar, o no me interesa acercar.
Todo lo que quiero no lo tengo, todos los que amo no me aman, todos los que me conocen pueden verme sin mayores contratiempos. Estoy mal, y, a menos que el mundo sea un verdadero gallinero masoca, el mundo se va a mantener a distancia.
Visto mis ropas con la dignidad de un ladrón de tumbas.
Veo los aviones pasar por arriba de mi departamento. por la noche, la brisa nocturna de verano silba encantamientos que no llegan a curarme.
Estoy solo. Estoy enfermo.
Estoy enfermo y pongo enfermo.
tengo ganas de comprarme un pasaje de ómnibus y aparecer a 1000 kilómetros de distancia con una gran botella de agua y grandes y nuevas zapatillas en mis pies.
Denme un buen par de zapatillas y dormiré una siesta a la intemperie hasta en el pozo mas profundo del infierno.
Ah, el infierno.
Sabes una cosa? No fui muy lejos. Nunca hice nada. Nunca viajé, nunca progresé, nunca conseguí ni un miserable trabajo.
Mi trabajo es estar loco. De hecho, se me paga por ser un enfermo inadaptado. esos hijos de puta de los psiquiatricos, que le chupan el alma a un niño, que la ponen en la mano y la auscultan con una lupa. Ellos me conocen lo suficiente como para saber que es o una pensión o vivir en la calle.
Y entonces, no tomo esos aviones. Doy vuelta la cabeza al cigarrillo apagado y siento ganas de prender otro cigarrillo inmediatamente. No lo hago por maldad.
Estoy desbocado, soy un adicto a una droga muy fácil de conseguir y relativamente barata.
Pero si tengo que elegir un lugar hermoso en el planeta Tierra, ese lugar sería en los labios de una mujer.
Yo no quiero volver aquí al planeta Tierra. Solo dejen en mi alma el tatuaje difuminado de la caricia de mis manos tomando la cabeza de una mujer y poniendo mis labios en los suyos.
Eso fue lo mejor de todo el viaje.
Eso y el antes de conocer el amor entre un hombre y una mujer.
Si, eso. Virgen adelante del mar.
Los días vienen como un tsunami aterrador a lanzarse sobre mi lomo, sobre mi cabeza, sobre la obra inacabada de mis manos.
Valió aullar todas estas canciones de medianoche?
Alguien se va a acordar de mi en cien años?
Todos queremos ser algo mas que un florecimiento pasajero.
Acaso la memoria y acaso cien años no son mas que un florecimiento pasajero en la infinitud de la desmemoria de el universo.
Una alarma de auto suena en la noche. El rumor distante de la marejada de autos bajando por Avenida Corrientes, casi como un océano discurriendo y chocando insistentemente contra nuestras pocas cosas aqui en la tierra que nunca se seca.
Es un impasse antes de el nuevo dia. Fumo ante la imposibilidad de escribir poesía o relatos.
la realidad supera a la ficción, la ahoga, le cuenta estos cuentos de el decaer. La ficción no tiene nada mas que hacer en mis manos. Mi historia personal es tan aburrida y tan llena de vida desperdiciada que cualquier cataclismo de papelillo al céntimo es irrisorio al lado de toda esta masa corporal que apenas se mantiene en pies mientras se resuelve por si misma la noche.
El pestilente y artificial aroma de la pasta de nicotina endureciéndose en el borde de el cenicero.
Mi tia fumaba en este cenicero de metal cuando yo tenia 4 años.
Tengo miedo. Tengo terror. No solo las cosas parecen estar lo suficientemente mal, sino que las cosas estan por alcanzar una resolución natural. La muerte.Antes, yo los amaba. después, los amé mas que a mi propia vida. Cuando se fueron, pensé que sería el último temblor. Ahora sus signos de vida estan manchados aqui y allá con la congoja de la vejez y de la conciencia de la proximidad de dias malos, de que los días malos puedan ser los últimos dias o el ultimo dia.
No puedo batallarlo. Pero ahora los comprendo, los comprendo en mi propia enfermedad, en mi propia conciencia de la falta de energia para soportar un dia mas una vida inútil que no ha dado recoveco donde buscar una magra, delgada respuesta multiuso.
La sabiduria no ha venido. Los amigos no han venido. Los amores perfectos no han venido. Se los quiso en nuestras vidas? por supuesto. Es la mayor promesa de droga que se le puede hacer a cualquiera. Algunos viven vidas plenas en momentos Kodak en Aruba o en Disneyland.
Otros solo quieren el vaso lleno y la boca siempre abierta.
Yo no sé muy bien lo que quiero. Vivo entre cuatro paredes marrones. Tengo un espacio de tormenta donde antes estaba mi corazón luminoso. Mi cama es ancha, negra, vasta.
El ventilador sisea demasiado mas que el viento que corre afuera de la ventana. Todos los poetas chinos de hace ocho siglo atrás aun no comprenden por que me enamoro cien veces cada vez que tomo el Subte.
Creo que... tengo un problema.
Y creo que tengo un problema por no poder contagiar este problema a otra gente.
Y eso está muy mal.
Y eso es un gran problema.

Artistas Callejeros de Bs As - Gardelito Bernabé en Plaza Dorrego, San T...

22 DE NOVIEMBRE, 2019, BELLE AIRS CITY

Antes de ayer me cai en la calle, me enredé con unos aparcadores de gbicicletas, yo pensé que eran sombras en el suelo.
Me hice mierda. Me casqué las rodillas, me luxé el hombro, dos dias despues apenas si puedo levantar el brazo para escribir esto. O casi. Me hice bosta. Dí una vuelta carnero en el suelo, y quedé gimiendo en el suelo mientras tres viejas intentaban levantarme del suelo y yo les decia que, ok, pero dejenme un momentito.
Todo esto despues de bajar del 146. Con el sol sobre los ojos, tempranisimo por la tarde, mucho calor, 29 grados, perfecto para mí, me dije, gran clima.
Lo unico que conseguí fué tostarme la sangre de las rodillas.

Ayer apenas pude dormir, toda la noche me torcí el brazo con la cama, me dolía y gemía y graznaba con Carla al lado. Pobrecita, hace mucho que no venia a quedarse a dormir. Durmió 15 horas.
Yo me levanté por la media mañana y me hice un mate, esperando a que la ciudad se desperece y entre en labor de destrucción, ya que parece ser que es lo único que hace.

Hoy: diez de la mañana arriba, viendo una letra que escribí ayer a la noche en un anotador despues de ver el 4to capítulo de Euphoria. Buena serie. Al menos los 1ros 4 capitulos son muy buenos. La serie es muy zarpada, yo nunca he visto una serie con tanto pene y tanta teta pelada. El porno tiene sus dias contados. Para que? Te pones HBO Y LISTO!
Felicitaciones a la actriz transgénero Hunter Schafer por lograr que la serie levante la barra de calidad. Completamente adorable. la mina mas linda de la serie es un chabón. Hurra por eso!

Ok, dejo de escribir ahora para quedarme con la agradable sensación transgender en el paladar. Voy a ver si se me ocurre ir a algun lado mas donde pueda caerme o enredarme con algoi a ver si esta vz me casco de una buena vez las rotulas.

OH, BY THE WAY: SE ME VENCIERON LOS REMEDIOS GRATUITOS DE PAMI, NO PUDE COMPRAR LA LAMOTRIGINA Y NECESITO RECETAS PARA IR A RENOVAR LOS REMEDIOS GRATUITOS, HACE UNOS DIAS FUI A BUSCAR RECETAS Y CASI NO ME LAS DAN PORQUE FALTÉ COMO TRES VECES EN UN AÑO.
SON UNOS GRASAS. SI POR LO MENOS ME PUSIERAN UN MEDICO COMO LA GENTE ADELANTE, NO?

18 de noviembre, 2019

Ayer comí pizza. Cuatro porciones.
Hoy, dos empanadas con una papa rellena, dos facturas. Por la tarde, tres facturas, dos potes de arroz con leche.
Acabo de vomitar todo eso mas la taza de té de hojas de sen que me mandé para ver si cago mas rapido que lo que como, lo cual es practicamente imposible ya que soy una maquina imparable paroxistica de comer de todo, mal, a cualquier hora y en cantidades que, si YO PONGO SOBRE LA MESA TODO LO QUE CALCULO VOY A COMER EN UN DIA, ME MUERO DE SOLO VERLO.
Mal ahi Fernando con la comida.
Muchisima ansiedad. Mucha frustración.
Quiero dar vuelta esta situación pero no sé como. No estoy muy sguro de como recurrir a un nutricionista con la cobertura de Pami. Y las dietas son mas caras que comer basura. Mucho mas caras.
Tengo miedo y estoy harto.
Me siento pesado, me cuelga el vientre, me estan saliendo tetas, estoy perdiendo el pelo, tengo una papada de 180 grados y cuando me siento lapija se me mete adentro entre los huevos.
ESTOY: GO-OH-R-DOH!
Estoy entrando en la tercera y final parte de mi vida donde cualquier dia bueno puede ser el primero y el ultimo.
Sip, ha llegado el verano.
Tengo mucha bronca. No quiero sonar como una puta publicidad de yogures diet, pero quisiera perder peso y sentirme liviano. Me duelen las rodillas, me duelen las rótulas, me duelen los brazos y me duele la autoestima.
Si solo supiera cual es el secreto. Me gustaria coserme la boca para dejar de decirle a los demas lo que tienen que hacer cuando ni yo mismo siquiera lo hago. La idea de ir a un hipnotista y que me ponga en trance para estar un mes sin comer mas que sopa de arroz me parece excitante. Pero no ocurre que haya buenos y probados hipnotistas.
Y el cigarrillo?
hablemos de el cigarrillo: mi vida es ya directamente un chiste macabro.
Fumo 5 paquetes de cigarrillos por dia.
Simplemente no tengo ninguna otra cosa que hacer y la idea de ser paternalizado por algo o por alguien o por un dogma o un payaso sin carisma, digamos, por un medico, me llena de odio hacia la humanidad y me hace predner otro cigarrillo en una nebulosa de resentimiento y arrepentimiento.
Ojalá algun dia se descubra que mi vida no ha sido en vano y que no se trataba solo de otro payaso con la boca floja chillando al viento en un monte pelado mientras se alza la luna y sube la fiebre.

17-11-2019 BLUES A LAS 9 DE LA MAÑANA (DOMINGUITO'S BLUES)

Acabo de soñar que hacía el amor con una joven Kim Deal.

Fue la cosa mas suave y tierna que me pasó en mi vida (en sueños).

Ella era una piel rosa, suave, como de un fino terciopelo tivio.

Me aceptó y me sentí bien.

Tambien soñé con que hacía animación dibujando consecutivamente sobre papel naves espaciales.

Otro mucha cho se frustraba y se orinaba sobre sus trabajos de presentacion, encarpetados y yo le decia, flaco, no te arruines el trabajo.

Y me los daba a mi.

Pero lo de Kim Deal fué devastador.

Casi juro que estaba ahí de en serio.

buenos aires, 12 de noviembre, 2019

No puede haber romance alguno en empeñarse en ser una triste estrella distante.


Que sentido tiene declamar el vértigo de la vida gritando sobre la fuerza de los dientes de la muerte? Prefiero ser triste toda la vida que bailar vivando nuestros próximos ataudes.


Yo quiero sinceridad, no cosas bellas.


Mi unica afiliación es artística. Lo que es no-creación y adolece de falta de sangre roja y caliente, eso es El Mal. Ustedes incluidos, aunque no lo sepan aún.


Odio la gente berreta, pueril, casquivana, cabeza hueca que se alimenta de sopa yanki y entre risas entre dientes lo unico que hace es decir VIVA LA MUERTE. Odio la juventud cínica y drogona. Odio a los Simpsons. Odio la vacuedad. Yo me respeto a mi mismo. No soy indolente y produzco mi arte a sabiendas de que mi salud es mala, no tengo tiempo para pendejadas. Yo sé que no estoy bien y me hago cargo de mi enfermedad sin ningun tipo de tapujos, ferovorosamente, incluso. A veces se me confunde como un kamikaze y soy un freak magnet, y odio eso. No somos iguales. No me gustan ni su musica, ni sus amigos, ni sus reuniones, ni sus poemas, ni sus canciones, ni sus discos ni sus putas caras. Que se sepa. Si, estoy enojadisimo. Esto ya es una epidemia.

Buenos Aires, 10 de noviembre, 2019

Soñé con mi padre. Soñé que lo besaba en la cara y el me besaba a mí. 
Me desperté besando la almohada y dejé una manchita de saliva en la funda. Me sonreí.
Algo me dijo, en el sueño. 
Pude sentir el calor y el olor de su piel cobriza en mi cara.
Me dijo algo. Un mensaje de aliento desde el mas allá.
No lo puedo recordar.
Ah, si! El tenia una mesita de luz donde guardaba tisanas, y sacaba un frasco de vidrio con un monton de sobres de azucar y sobres de edulcorante.
Y yo le dije: "Ahá, conque es ahí donde estaban!"

Todo el día llorando por las cosas que nunca mas podré arreglar en mi corazón y en soledad.

IRSE A MORIR A ALGUN LUGAR A MITAD DE TODO.

TOMAR UN FERRY BUQUEBÚS A MONTEVIDEO.

VER LOS RASCACIELOS DE EL OLOR URUGUAYO, Y CAER MUERTO
DE UN PARO CARDÍACO PARA VER QUE TE IBAS Y LO UNICO QUE HICISTE
FUE VOLVER
CON LA FRENTE MARCHITA.

QUIERO IRME A ALGUN LADO
AUNQUE SEA PARA MORIME
MITAD SI Y MITAD NO.

QUE INCÓMODO FANTASMA VA A DEJAR ESTE CORAZON 
SAETEADO

TERCO, HERIDO DE VIDA DESDE 
QUE EMPEZÓ MI SIEMPRE.

Volver, con la frente marchita.

Ingrid Cold calentando los dedos en la Faim 1969

Hable de usted. Expóngase usted. Empiece en usted y termine en usted. Deje la sabiduría y la felicidad automática de lado y teja su verdadera circunstancia y su propia gran noticia. En resumen: deje de ser tan gay, señor, señora.

Puedo seguir así toda la tarde. Yo me voté a mi antes que empezara a ir a votar. No sigo a ningún gurú. Mi veleta es mia, mi boelta es mia, mi casa es mi barco mental. Va y viene. Apagué la tele y la radio hace mucho tiempo. DIY.
Hoy el cielo está hecho de un aluminio bruñido. Tu cara también. Eso pasa cuando quemás banderas, pero no las naves.

Los politicos son una canllada y todos estan hablando de la canallada. Cambien el disco, putitos. Ya aburre. No importa de que candidato estuvieras o estas hablando. ya entregaste tu alma en tu voto, para bien o para mal, asi que no sigas entregando el orto. No veo ningun tipo de festejo histérico en las calles. El dia despues de saberse la eleccion de Albertina como nueva presidente, las calles estaban vacías y particularmente silenciosas. Ahora, a pecharla. Lo querías, lo tenés. Asi que cambiando de tema. hablen de las cosas del corazón. Hablen de rock, de blues, de las empanadas de apio y lechuga. porque eso es lo que vamos a comer los proximos 15 años, gatos y gatas. mas vale que se concentren en la maravilla que pueden ser. Mientras tengan tiempo. La vida es corta. No le prestes tanta atención a chucherías engañosas. "La garra que esconde el guante"? Trabaje por su bienestar, cuide su alma, que va a quedar como un papiro, dejen de darle prensa a quienes no saben lo que es estar 4 días sin comer. Fume su cigarro, tome su cerveza, acaricie a su gato o el poster triple de Playboy, marzo, 1987. Consolesé.

Intensa actividad REM anoche. Suños de brumas y de advertencias. Sueños de caminar por terrazas, probablemente por la caminata de anoche hasta San Telmo, caminata rápida adentro de una campera de jean, transpirando la remera, puteando porque en ST no hay chinos que conozca abiertos a la noche pa comprar un lúpulo. Y ya debe ser la cuarta noche que reviso los últimos discos y después termino levantandome con algunas canciones sosegadas de los mismos en la cabeza, como un mantra, Ya antes de abrir los ojos tarareando en la mente el walking bass de el piano de algun tema. No podía despertarme escuchando algun tema de radio Aspen? Por lo pronto, tratando de salir de este estado melífluo, escuchando a los gorriones picotear la planta de morrón (pequeños bastardos de mierda leave my morron plant alone!). Sale mate. Ayer a la noche, bruma en el casco viejo de la ciudad. Me hace bien caminar. Debo cuidar mi salud para poder estar todo el tiempo que pueda acompañado de la ciudad. Amo mis caminatas nocturnas. Para un tipo solitario que fuma y bebe y lleva una mala dieta, el reencuentro con mi ciudad natal me hace bien, me fortifica el espíritu, reordena mis ideas y me hace sentir como quiero sentirme: romantizado y especiado, elevado entre nieblas, nervioso por movimiento, sorbiendo la intensa actividad y electricidad nocturna, estando conmigo mismo afuera de mi depto cochambroso y de hecho moviendo las tabas y CRECIENDO!