PAPA NO REZABA NUNCA

Todos quieren un pedazo de torta... version expandida - 27-10-2019 - 5 temas nuevos hechos hoy a la madrugada

LOS PRIMEROS 4 TEMAS SON LOS ORIGINALES DEL DISCO DE HACE UNA SEMANA ATRÁS, PENSÉ QUE SE IBA A QUEDAR ASÍ, PERO ANOCHE ME PUSE A EXPERIMENTAR CON OTROS SONIDOS, AGREGAR FLANGERS Y PHASERS Y REVERBERACIONES CORTAS Y LARGAS, Y SAQUÉ CINCO IMPROVISACIONES MAS. ME DOY CUENTA DE QUE SI BIEN ESTA BUENO USAR LOS INSTRUMENTOS QUE PROVEE EL MIXCRAFT ESTA BUENO, AHORA QUIERO PERVERTIRLOS, MODIFICARLOS UN POCO, DESENFOCAR LA FOTO, EN CIERTA MANERA. MIS SENTIMIENTOS DE ESTOS DIAS SON FUERTES Y CONTRADICTORIOS, MAS OTRAS CUESTIONES PERSONALES, Y LAS CONSTRUCCIONES DE PIEZAS PSEUDO-BANDA SONORAS YA NO ME ALCANZA. QUISIERA MOVER LAS MANOS MAS RAPIDO, ALCANZAR UN TEMPO MAS APRESURADO, EN SUMA, HACER MUSICA NO PARA QUE ME SOLIVIANTE SINO ENFRENTAR ESTAS EMOCIONES PAROXISTICAS Y EMULARLAS, HACER UN ESPEJO DE MIS DIAS TAL CUAL COMO SON, Y QUE SE NOTE.
POR ENDE, DESDE EL TEMA CINCO HASTA CASI EL FINAL, HAY UNAS IMRPOVISACIONES QUE SON DIFERENTES. ES EXTRAÑO, PERO CUANDO ENCUENTRO MELODIAS CONTRADICTORIAS O ARMONIAS O JUEGOS MUSICALES DISONANTES, LOS ENCUENTRO MUY ESTIMULANTES Y RECONFORTANTES. ESTOS DIAS FUERON DUROS Y, GRACIAS A DIOS, POR EL BIEN DE TODOS Y DE LA PAZ UNIVERSAL, SE NOTA EN LA MÚSICA. CUALQUIERA QUE ESCUCHE LO QUE HAGO VA A PENSAR QUE ES UNA BASURA, QUE NO TIENE SENTIDO O QUE NO HAY PIEZAS QUE ENCAJEN. TODO LO QUE QUIERO ES EXPLICARME YA QUE SOY UNA PERSONA SOLITARIA QUE SOLO PUEDE LLENARLE LOS OIDOS CON PALABRAS MUDAS A QUIEN SEA QUE ESTÉ AHI AFUERA VIVIENDO Y CON UN CORAZÓN PALPITANTE.
O SEA, BASTA DE SENTIMENTALISMOS. DESDE EL TEMA 5 AL 9, SON NUEVOS.
ESPERO SEA EL COMIENZO DE ALGO, DE ENTENDER MAS UN POCO A MI MISMO EN ESTE MOMENTO DE GRAVE FRAGMENTACIÓN, EN ESTE MOMENTO DE NOSOTROS, TAN SOLEMNE Y URGENTE.
SINCERAMENTE, MAS QUE NUNCA, DESEO PODER... EXPLICARME, COMO QUIEN HA COMETIDO UNA TRAVESURA, COMO UN NIÑO PEQUEÑO, COMO EL CABEZA DE PELUSILLA QUE FUI, CON EL CULO ARDIENTO A CINTAZOS, Y EL DE AHORA, EL PELUO QUE ANDA POR LAS CALLES DE BUENOS AIRES A LA NOCHE, SOLO, CON SU GORRA CELESTE Y LAS PATAS ARDIENDO, MIRANDO LAS CÚPULAS DE LA CIUDAD DE LA FURIA, EXPLICAR Y EXPLICARME QUE ES ESTO DE LA VIDA Y PONERLO EN SONIDOS. A LOS SONIDOS NO LOS PODES AGARRAR. ME GUSTARIA SER UN SONIDO. ME GUSTARIA SER UNA NOTA QUE ALCANCE EL CIELO Y LE DE UN BESO EN LA BOCA Y, COMO UNA FLECHA QUE ALCANZA LA DIANA, CUMPLIR MI PROPÓSITO HASTA PODER VOLVER A SER UNA HERRAMIENTO DE LO HERMOSO, Y DE LO QUE SIRVE.

VILLA MISERIA POP - 24-10-2019

nO PODER DORMIR, SI PODER CREAR.

PARTE DEL PLAN

PARTE DEL PLAN

Era parte del plan
ser brillante y bondadoso
ser pelusilla y nunca tirante alambre de puas

nunca manchar la camisa y el pullover
no traer manchas de tinta azul lavable en
el guardapolvos
tener buena caligrafia
dibujar soles con lapices amarillos y sangre de westerns
con un lapiz verde
(la sangre es limpia) (la sangre en los rayos caóticos de la
tevé en blanco y negro de la abuela)

Y mira que un dia un pájaro sombrío se posó
sobre el costado oriental de la casa
y la casa se vino abajo
y el olor de el cuerpo de los abuelos quedó enterrado
en nuestro mas moderno y ocioso libertinaje
crecieron pelos
se tocaron cuerpos y se vendieron nuestras almas al diablo
que en su muslo asfixiaba la cabeza de nuestros ancestros
y las coronas ofrecidas a su infinita memoria

Era parte del plan
pero ese plan ahora ya no existe
solo una nota monocorde como un filamento lacerado de frío
sibilando en las rendijas de la puerta del balcón
y por sobre balvanera y su boca de lobo
brilla un viento helado que me corroe las costillas
y hace de mis piernas un terremoto de sinsentido
cruje el parquet, se mece en la noche el borde de paja de una cuna
y un erke ahueva mi cerebro, fusilándolo de angustia y asfixia

Escribo estas palabras para aliviarme solo momentáneamente
ya que la proximidad de las navidades no curará como antaño
mi ansiedad babeante.

CARTA A MI MAS QUERIDA MAHATMA - bS aS, 16-92019

Amor mío, se cuanto te duele. No es facil sentir el rechazo y sufrir el abandono. La falta de propiedad de la gente que te rodea, el discurso amargo, la infinita ignorancia de la realidad de tu coraazon y de tus dias pro parte de tu familia, tambien me duelke a mi. Es inmerecido el daño que te causan, la locura que te heredan, que te meten en la carne, que te llena las noches de terror y los dias de una angustia y de una existencia torturada por la fascinación demente de los que te rodean, de la necesidad de conflicto, de division, de divorcio, de ultrajar tu presente con mas insanía, con mas tedio, con mas palabras espúreas. Detesto a quienes te hieren, tomando mate muy comods en la playa a 600 kilometros de distancia. A mi no me engañan. Se te acercan solo para decirte por una millonésima vez que lamentablemente deden redoblar la distancia. Creeme, la gente así yo la conozco. No nacieron para ser personas y no son capaces de ser padres o madres. No quieren a sus madres, no quieren a sus madres, no quieren a sus hijos y no se quieren a ellos mismos. No hay psiquiatra que los cure y las pastillas no les saca el llanto porque su llanto viene de sus dias de autodespreciuo y tedio de si mismos, de su incapacidad para elaborar un diálogo adulto. Han crecido dejando ir a todo y a todos. Si hay un dialogo posible con gente que a los 60 años no saben medir sus palabras y donde cada frase es una tácita invitación a la violecia, no es de extrañar que se queden sordos al mismo tiempo que ladran imprecaciones y posibles salidas espirituales a tu vida que hace largo rato han perdido el privilegio de decir se comparten con las de ellos. Vos por lo menos tenes la decencia de un replanteo de tus cosas desde un lugar herido pero digno. Yo no veo dignidad en tu madre, no veo nada digno en que hace exactamente 10 años justo cuando te enfermaste gravemente, tu madre se fuera a vivir a la costa. Detesto a las atolondradas con los muslos flácidos que graznan boludeces desde merdia provincia de distancia cuando son incapaces de ser madres, o padres, o abuelos, o tios, o hermanos o primas. Detesto la boludez. Nunca quisiera brindarte palabras oropeladas o llenas de violencia o ignorar tu condicion espoiritual o nunca contactarte de una manera profunda. Probablemente siempre lo haga de una manera torpe, pero no voy a ser de esas gentes que validan un vínculo sin siquiera poder tocar a la otra persona como lo mas sagrado del mundo. Tengo 45 años y yo mismo me pregunto lo que habría sido ser padre. Debe ser maravilloso y aterrador. Vos solo tenias 20 años. Tu padre desaparecido en Italia, tu madre en Necochea, te dejaron viviendo con mendrugos de centavos y zapatillas rotas en una nube de alcoholismo y soledad. Lo que mas me aterra es la idea dee que un dia despiertes y veas tus sueños joviales plastados por la ignorancia de las personas que deberian quererte mas y mas cerca. Y yo solo veo división, divorcio, separación, insanía, violencia verbal, el puñal en la boca todo el tiempo mientras te pegan palo en el lomo como si tuviera derecho de siquiera tirarse un pedo. Malos padres. Y claro, como la ija les salió buena, vos sos la oveja negras. Vos no te fuiste. Se fueron ellos. Vos te quedaste al lado de tu abuela senil conteniendo a una anciana con una hija abamdónica y lenguaráz con poalabras prefabricadas de amor filial. Yo no me la creo. El que te quiera que se haga presente. No hay justificación para quienes, sabiendo que estas sola y enferma, andan mas preocupados por peinar al caniche que soliviantar a una hija que se muere a por un poco de amor de sus padres. Tu dolor es inmenso. Tu carga es brutal. Mis deseos de hacerte el aguante estan embotagados de fiebre y dolor por esa porqueria de ira que te come la cabeza lentamente mientras todo el mundo canta y baila. En tu intento de escape, te vi, estos ultimos tres años, morirte dee pena y renacer de tus cenizas mil veces. Fiomos a psicologos y psiquiatras. De a poco te levantaste del suelo. A la semana vos ya te abrazaste a mi desesperada diciendome que no sabias a donde ir, que no sabias a donde recurrir, que todo el mundo se habia alejado, que todo el mundo te habia abandonado, y era cierto. Cuando te veo sedada o borrachina con la voz tremula, yo me muero de amor y de cólera por lo tanto mucho que te han maltratado. Mira vos que ignorarte así. Y la humillación y la soledad que sentís que te hizo tanto daño y que aun te hace daño. No es facil querer ser amada por idiotas. Porque al fin y al cabo son nuestros padre,s no es asi? Si ellos nos dieran un poquito de amor del bueno, solo un poco, solo un poco de apertura, moveriamos montañas, mejoraríamos nuestras condiciones, sanariamos, seriamos proactivos, pero no. No hay paz en ellos, la vibración es violenta, y estamos paralizados por la indiferencia y la inexistencia de una sentim,entalidad sincera por la gente que nunca nos ha contenido ni nos ha visto mas que como objetos de status, como frios baluartes que parecen haber nacido para morir y nada más: "Mi hija". "Mi hijo". Y después no pasa nada. Y ese llanto que parece mas salido de la desesperacion por otro vaso de vino. Las palabras, los graznidos, las salamerias insulsas. Los gestos desbordados, a cada paso una agresión, un consejo insincero, el desapego emocional, la falta de naturalidad. Si: nadie te pregunta como estas porque en realidad ya saben como estas. Y saben que ellos no estan. No pueden mas que volver a sus cuevas y a sus vasos de vino y a sus medicamentos con las cabezas gachas, bien al tanto de su fracaso. Necesitan antiderpesivos mas potentes o un buen antipsicótico. Mucho rivotril. Mucho chamuyo de un psiquiatra paciente y que no esté harto de ver amputados de corazón de piedra. En realidad, cualquier zorra puede parir, pero ser madre es para pocas. Vos tuviste que ser tu propia madre, tu propio padre, tu propia hermana, tu propia enfermera, tu propio doctor, tu propia amiga y amigo. Diste el sí muchas veces a vagos e hijos de puta que te ofrecen drogas y chupi porque queres, a diferencia de tus padres, incluir y abrazar. La idea de que se te entienda mal te parte el alma. Al no haber sido oida nunca, en tu cabeza y en tus oidos entran todas las palabras del mundo y tenes mil brazos para abrazar a todo el mundo que asi lo requiera. A veces me asusta que seas tan vulnerable, pero como yo tambien soy hijo de un hogar roto, lo entiendo, y tambie entiendo lo grave que es estar desamparado, ver que todo el mundo te dice que te quiere pero te quiere bien lejos en una esquina por ser vos o yo "una comodidad incómoda de tener". Lo primero que se me ocurre es que pcoas veces me he encontrado con gente que no fuera extremadamente boluda. Que la gente no alcance mis expectativas es muy normal para mi. Yo tampoco soy perfecto, pero al igual que ellos no me voy a andar cortando las venas por ser un vago comun y corriente. Tampoco voy matando por ahi a nadie, No me interesa. Solo me interesás vos. cae la madrigada, me muerdo la comisura de los labios y al igual que vos bien me tomaría una cerveza bien fria para aliviar las penas del corazon, pero no puedo, es tarde, todo está cerrado y vos, espero, estes reponiéndote en la cama, durmiendo. Quiero verte de vuelta otra vez con el tratamiento, que veas a un "pro" y que te encamine otra vez, con palabras de experiencia, de vuelta hacia la supervivencia y el aprecio de vos misma como la gran alma que sos. lOS HINDÚES LE DICEN "mAHATMA", el Alma Grande. Y vos sos un alma grande. No te rindas. No cargues con el rencor de los imbéciles y de los desangelados. No acuses recibo, aunque te cueste mucho ignorarlos, de los mensajes de enojo, ira, incomprensión y falta de virilidad de la gente que se acerca consus existencias pusilánimes y de placeres perversos e ínfimos. Sabelo que estoy de tu lado incondicionalmente y que yo y mi cuerpo y todas las cosas que tengo son tuyas. Tenéme en cuenta en las buenas y en las malas, no soy perfecto y hay mucho karma que tengo que resolver, MUCHO. Pero si este pobre idiota te puede dar una mano con lo que sea, contá conmigo, amor de mi alma.
Te quiero, te miro, te admiro, mi dulce rockerita punk.

  Fer, para Carla - Buenos Aires, 16 de octubre, 2019

buenos aires, 14 de octubre, 2019

hACIENDO MUSICA, MUCHA, ESTOS ULTIMOS CONCO O SEIS DIAS. hICE UN EP DE INSTRUMENTALES CON EL MIDI, UN DISCO DE VIOLA CON SLIDE COMPLETASMENTE ESTRIDENTE, Y OTRO MAS CHIQUITO ESTA MADRUGADA. NO TIENEN, NINGUNNO DE ESTOS DISCOS, UNA DIRECCION CONCRETA NI ESTOY TRATANDO DE HACER NADA RIMBOMBANTE, LO CUAL ME ACERCA A LO RAMPLONAZO, Y ESO ME ASUSTA UN POCO. DESDE QUE HICE WELCOME TO STUPIDVILLE QUEDÉ MAL DE LA CABEZA, ES UN DISCO LARGO Y ME GUSTA MUCHO. PERO HACERL OSE LLEVÓ MUCHOIS ACORDES, MUCHAS NOCHES, Y MUCHAS GANAS DE MANDAR AL MUNDO A LA MIERDA Y DECIRLE CON MI GRITO MUDO DE QUE ESTOY ENFERMO, HARTO, ASUSTADO. DE TODAS MANERAS, COMO NI SIQUIERA PUEDO REGALAR ESTAS MIERDAS JHIJAS DE PUTA DE CANCIONES, LES ACABO DE PONER PRECIO EN DOLARES, YA QUE, SI VOY A SER "MÚSICO", Y PUEDO ENTREGAR MATERIAL, CANCIONES, MIERDA, QUE ENTONCES SE ME PAGUE POR ESA MIERDA, SI AL FIN DE CUENTAS NO TENGO PLATA NI PA CUERDAS O UN CABLE DE GUITARRA NUEVO.

Fotos encontradas en la basura - 6 - 9 - 2019

NUEVO DISCO - LA PATRIA PERDIDA - OCTUBRE 2019

Norman's Rare Guitars - Guitar of the Day: 1982 Gibson Korina Moderne

QUIERO QUIERO QUIERO.

En la costa del Rió de la Plata, mirando mis sueños en el horizonte

EL PODER DE NO HACER NADA, UN LP ULTRAUNDERGROUND, DENSO Y SINCERO

ESTO NO LO VAS A ENCONTRAR EN DISQUERIA MERCURIO.

A LA AMADA, A LA GUERRERA, A LA QUE LE DA SENTIDO A ESTA GUERRA

Una caminata por Florida, una taza de café fuerte,
tirarnos pedos, buscar un baño, perdernos
en la city porteña que claudica al horario laboral,
imn our SUNSET STRIP
tomar un bondi, tomar el subte, vos y tus fragilidades
y yo con las MUCHAS mias, buscando retazos
de humanidad
que estan bordadas de desesperación e hilos de oro.
Somos los caballeros y las miladys de las jarreteras de estos tiempos modernos, los héroes de este principio de el siglo de las maquinas que bufan y graznan y humean y
escupen hacia afuera los huesos de los nobles caidos en el
campo de una batalla miserable.