Querido diario:
5 de febrero, 2014, 8 de la mañana.
Mucho stress, fiebre. Cigarrillo tras cigarrillo. Quisiera tener alguna
persona cabal que me hiciera el aguante, pero es muy temprano y los
horarios accesibles estan bastante vacios de personas enteras y, repito,
cabales. Es dificil encontrar gente con un bagage de experiencia amplio
como para ser sostenido en momentos de zozobra. Es un tantico
descorazonador. Y la salud llendose por la ventana, bellisimas alas de
plomo contra el cielo de plomo, acero contra acero y siempre cerca del
suelo
Anoche no pude dormir bien, tratè de conciliar el sueño pero el dolor cervical me tenia de un lado para el otro con muchos dolores y con un sentimiento de mierda, de angustia, y la fiebre por encima de todo, ahogandome entre las mantas. Prendì el ventilador para hacer que entrara un poco de aire en la habitaciòn pero eso solo me mantuvo achuchado y acongojado durasnte la noche, con chuchos de frio, revolviendome en la cama. No hubo una sola posicion en la que pudiera estar comodo, cambiè almohadas y almohadones pero me seguia doliendo igual. Me despertè un par de veces, embotagado y febril y transpirando, y ahora levantado, tomando mates, me siento igual. Asustado y enfermo. El mate, por la razon que sea, tal vez por la acciòn de chupar de la bombilla, solo hace que fume mas cigarrillos. Compulsiòn oral? Tal vez nunca dejè de chuparme el dedo, mierda! Ete aquì que mi pulgar solo se mantiene seco y estable, no puedo pensasr ewn una sola cosa que haga con el aparte de abrir puertas y abrir y cerrar canillas. para algo debo necesitarlo. Mientras tanto, transpiro y me siento enfermo, me duiele la espalda.... no puedo dejar de repetirlo porque me duele me duele me duele. Encorvado en este teclado, pensando en las vicisitudes de estos dias, angustia, miedo y terror, medio paranoide, harto del daño, harto de la enfermedad, del terror y el panico, la falta de fuerzas como para simplemente ir a tocar la guitarra al living. El otro dia vino la judia loca del cuarto a decirme, a las cuatro de la tarde, que baje el volumen del instrumento porque sus hijitos estupidos querian dormir la siesta a las cuatro de la tarde. Malcogida. Es muy atorrantita la loca. Pobre el ex-dorima que le garpa las cuentas para que la muy sucia se emperne al verdulero. En fin. Mientras tanto, nos jodemos entre todos, y la mano amiga no aparece. Y la paz, ese sueño loco, siguen siendo solo los buenos y brevisimos deseos de los condenados de siempre
Ayer fui a tomar una cerveza con Damian, que ya venia colocadito, todo colorado y poniendose en fresco. Con un libro de Robin Cook en una mano. Haciendose el lector.
Entre las cosas que recuerdo, dijo que en realidad, a el lo calentaban los putos que se hacian los machos , los putos bien masculinos, porque cuando era pendejo tuvo una experiencia extraña que no quiso revelarme. Me contò otras cosas pero despues entrò en una hipèrbole sadomaso ridicula en la cual me enganchè moderadamente hasta que me di cuenta de que el tipo estaba para joder y que tiene las neuronas afectadas por oda la cocaina que tomò y que sigue tomando, aunque lo niegue. Me hablò de un tipo muy tierno, un limpiavidrios de la esquina de su casa que està en cana por abrirle el viente a un chino de un supermercado.
- Un tipo muy tierno, lo voy a extrañar....
Yo no lo podia creer. La ambigua pero potente inversion de valores fascistas de el tipo es descomunal. Despues de los primeros cinco minutos ya deja de ser gracioso, y pasa a revelar que los ex niños ricos caidos en desgracia con un malsano, enfermo tupè por continuar con sus institucionalizaciones no albergan mas que retorcimientos repugnantes y una inmadurez destructiva que protejen celosamente en los escotes maternales.
Y despues empezò a gotear una lluvia fina y fria sobre mi cabeza dolorida, me puse ua pesada campera con corderoy empecè a sentirme mas enfermo ytriste.Y tratè de apurar la cerveza mientras me sentia mas mareado y mas enfermo.
Y me tortura la idea de que me junto con mis pares.realmente me siento muy poco contenido en este barullo bataclanesco de dimes y diretes con gente bastante perturbada. Reconozco mi grado moderado de locura, mi inmadurez y mi hipèrbole afectada, por el dolor y el enojo y la frustraciòn, pero estos se relamen y babean entre risas de hiena y quejas acongojadas. Hay atisbos de humanidad, solo que son demasiado esporàdicos. Excepto Albert, no puedo hablar co nadie que quiera, con sinceridad y un poco de ternura, preguntarme como estoy, como està mi alma. Nadie me alcanza, nadie parece querer tocarme. Soy yo o son ellos?
No me encanta cuando la gente confiesa cuando està colocada. No me hace sentir menos enfermo, por un breve instante. Salame... despues el Damàn se puso enfresco con una mesera que no le daba bola y le pidio dos vasos nuevos porque no le gustaban los de boca estrecha que nos habian dado. Yo me disculpè por el y dije que estaba todo bien. Miralo al señorito. Me mirò con los ojos chispeantes de deleite y de cerveza, colorado y brotado por la marihuana y me dijo:
- Me gusta maltratar a las mujeres, de en serio, me gusta... no lo puedo evitar. Me hace sntir barbaro. es que en realidad se lo merecen. Todas.
Y me sonriò con los dientes podridos. Quince años en granjas de rehabilitacion no fueron suficientes. pensè, esperà a que tu vieja se muera a ver quien te paga la tarjeta de dèbito. tu hermano? no creo. Tu hermana? nadie se harà responsalbe. Adios departamento, adios aire acondicionado, adios secarropas y televisor con sonidos estereo, y todas las cosas que te deleitan,el daño, el consumo, el despilfarro de tu clase media en baja se te van a caer encima como si fuera el mismisimo cielo. No alcanza con hacer un par de videitos y subirlos a Youtbe. hay gente ahi afuera, tiburones agresivos y poderosos con todas las herramientas para pisarte la cabeza, inclusive mosntruos con algo decreatividad, poderosos, mas convencidos, mas instruidos.
Pensè en decirselo, pero lo juzguè inutil.
No la pone hace un año. Tiene tres planes sociales, un alquiler de quiosco, la vieja septuagenaria que le hace la comidita y ni siquiera puede entrar a su casa porque no le dan las llaves del departamento. Habremos de seguir el ejemplo de la vieja? Desconfiar y escuchar y cuando el bochorno es grande, como con E., partir de vuelta a casa, pensando que es dificil congeniar con ambos los locos y los "normales". Demasiado barderos unos y demasiado tiernos y vàpidos los otros. En lo mas profundo de mi corazon, deseo fervientemente tener amigos cabales, limpios de drogas y psicosis, articulados y proactivos que disfruten de una sencilla compania en cualquier actividad creatriva que puedan desarrollar. por mas pequeña que sea. Pero no. Suelo sentirme extremadamente avergonzado en cualquier situacion social, tengo una suerte de retracciòn panicosa a todo lo que sea hacer y estar con. Es muy triste.
Ayer, despues de meses, trapeè el living y limpiè el baño. No quedò una joya pero por lo menos lo hice. El polvo que arrastro con el trapo de piso hace jardines zen sobre el parquet, tiene un aspecto bastante suciio de todas maneras, pero da igual, por lo menos limpiè un poco. tengo que comprar algun tipo de cera para ese parquèt. No se como la voy a aplicar, supongo que tambien con un trapo. recuerdo la señora que limpiaba en mi casa de infancia. se llamaba Elba o Alba. Una mujer mayor, de rostro cansino. probablemente ya estè muerta. esto fue hace treintay cinco años atràs. es mucho tiempo. La gente simplemente se rompe y se và. Tengo miedo, ya no soy joven y estoy en mal estado.
Necesito un mensaje amigo, una leve palmada en el hombro, algo màs que una terapia psicologica. Algo o alguien que me diga que todo va a estar bien, o que serè acompañado en este trajìn, en este mal trago desgastante que es mi vida, algun signo que venga sin màs o que signifique algo mas que algo venido por alguna suerte de arancelamiento.
